Las personas narcisistas te quitan el poder, te dejan traumatizado, derrotado e impotente. Pero esto no tiene por qué seguir ocurriendo, puedes dejar de dar el poder a narcisistas y ese tiene que ser tu propósito de este año 2021.

¿Cómo te ha quitado el poder el narcisista?

Es importante primero que comprendas cómo la persona narcisista te quitó el poder.
Las personas narcisistas, esas personas de alma negra, no tienen su propia fuente de energía y necesitan obtener energía de los demás. Además, necesitan proyectar su oscuridad, su dolor en los demás, para poder sobrevivir.
Un narcisista tiene que obtener energía porque no puede producir la suya propia. Necesita obtener de ti su importancia y valía. Necesita obtener suministro narcisista.

Al principio de una relación las personas narcisitas son amables para engancharte y hacer que confíes en ellos, pero a medida que la relación avanza, lo que realmente buscan los narcisistas es tu miedo y tu dolor, porque eso los hace sentir importantes al ver que pueden controlarte y manipularte emocionalmente.

Ver tu miedo y dolor les hace sentir que tienen el control. Por eso a través de diferentes técnicas de manipulación te mantienen desconectado de ti mismo para que seas más fácil de controlar y cumplir sus órdenes y necesidades, olvidándote de las tuyas.
El problema es que tú te quedas esperando que vuelva a ser la persona que conociste o quien crees que debiera. Esto es te quedas esperando que cumpla siendo una buena pareja, un buen padre, una buena madre porque crees como es normal que es lo que debiera hacer y ser. Debiera preocuparse por ti, pero esa esperanza de que lo haga es lo que te mantiene atado o atada a ellos. Te enganchas al narcisista, es el vínculo bioquímico.

Me imagino que te suena. Cuántas veces piensas si fuera quien conocí, o si fuera una persona como Dios manda, se debiera de preocupar por mí porque me preocupo por ella, o debiera ver el dolor que causa,… sin embargo tus esperanzas, se quedan en eso, en esperanzas que solo te mantienen atrapado a esa persona, porque la esperanza pasiva no te permite tomar acción.

¿Cómo empiezas a «desengancharte de la persona narcisista»?

El proceso de desintoxicación o de desengancharse de una persona narcisista se trata de recuperar tu poder.

¿Por qué a veces te cuesta tanto recuperar tu poder?

Los narcisistas solo pueden sobrevivir de manera parasitaria, lo que significa que necesitan tu energía, tus emociones para alimentarse. Esto significa que en realidad se trata de ti, no de ellos. Tú tienes siempre el poder.
Por favor no trato de que te culpes, sino de que veas que eres tú la que tiene el poder.
Ya te he dicho que las personas narcisistas se alimentan de suplemento narcisista, esto es se alimentan de tus reacciones emocionales. Si tú dejas de dárselas, irán a buscarlas a otro lado.

El problema es que casi todo lo que escuchamos en la red gira en torno a las personas narcisistas, y muy poco gira alrededor de la víctima.

Cuando por propia experiencia te digo que lo que hace falta es que nos ayuden a ver que tenemos el poder. Que siempre lo hemos tenido, pero que nunca hemos sabido que estaba ahí, .
Tienes que aprender a ver quien eres, a ver como ha sido tu relación y entender que ha sido una montaña rusa donde te han dado y te han quitado y que ese esperar que te vuelvan a dar, ese vínculo traumático es lo que te ha quitado el poder.

Claro que hay que entender como funcionan estas personas, pero lo fundamental es conocerse y saber cómo funcionamos nosotros porque eso es lo que nos va a dar todo nuestro poder.

Donde pongas tu atención en la vida es donde obtendrás los resultados. Si sigues poniendo tu atención en quien te hizo daño le seguirás dando tu poder.

Deja de pensar si va a volver, tú con tus límites tienes el poder de que no vuelva.
Empodérate, encuentra todo lo que vales y no des el poder a nadie mas de como te sientes.

Para tu total recuperación después del abuso narcisista tienes que ser tú quien tenga el poder, tienes que dejar de dárselo a nadie mas.

Puede ser que te haya descartado, traicionado o arrojado debajo de un autobús. Tal vez esta persona te engañó, mintió o abusó de ti de una manera que fue muy dolorosa. Pero empieza a mirar dentro de ti a sanar las heridas que ese abuso emocional ha dejado, lo que se conoce como síndrome da la víctima narcisista.

Bloquea esa persona, no solo de las redes sociales sino también de tu corazón. No te quedes mirando que es lo que hace, ni en pensar como se sentirá si tú haces tal cosa. Empieza a pensar solo en ti, en como deshacerte de todos esas heridas para lograr ver todo lo que vales.
Date este año la oportunidad de recuperar tu poder. Déjate sentir estar en control de tu vida sin depender de nadie mas, y vas a experimentar como tu vida entera cambia, como sacar todo tu poder te hace tener relaciones sanas, y como te hace acercarte a las metas que siempre has soñado.

HLas mujeres narcisistas son tan peligrosas y abusadoras como los hombres narcisistas, pero parecen estar “protegidas” a través de estereotipos de la sociedad donde parece que solo se habla de los hombres narcisistas. Pero estarás conmigo que si hablamos de madres narcisistas que nos han destrozado a los hijos estas señoras a la vez han destrozado a sus parejas.

Fases en una relación con una mujer tóxica

La relación con una mujer narcisista no es un camino fácil. Empieza pareciendo la mujer ideal y termina convirtiéndose en la niña del exorcista. Puedes experimentar su amor y su odio en el mismo día.

Love Bombing. La idealización

La mujer narcisista manipuladora sabe cómo atrapar a su presa. Dice lo que quieres oír, le gustan las mismas cosas que te gustan a ti,… tanto que crees que es la mujer perfecta. Incluso sientes una unión casi espiritual con ella, algo realmente especial. Parece ser la perfección hecha mujer.

¿Y qué es LOVE BOMBING?
Estas dos palabras en inglés se refieren a una técnica de manipulación que comenzó como un método para convencer a otros de unirse a la Iglesia “Unification Church” en Estados Unidos en los 70, a través de la condescendencia, la atención y el afecto.

La estrategia funciona tan bien que incluso en el 2010 el psicólogo británico Oliver James lo recomendó a los padres para conseguir que sus hijos se comportaran mejor. El «amor» podía ser un arma para controlar al otro: a través de palabras bonitas, caricias cálidas y atenciones una persona lleva a la otra a pensar, sentir y actuar como mejor le convenga.

Dentro de una relación de pareja el «love bomb» funciona como un mecanismo de poder basado en la influencia a través de muestras exageradas de atención y afecto. Una vez que la narcisista-manipuladora convence a la víctima de ser el amante perfecto, ésta cree fervientemente que se trata de su amor ideal, la mujer perfecta.
Todas estas atenciones de la narcisista hacia ti, este amor edulcorado, son para que te conviertas adicto a ella. Para ello, observa tus carencias y necesidades y tratará de  cubrirlas con creces. La narcisista te observa y aprende a manejarte dándote lo que necesitas.
La mujer narcisista empuja para que la relación vaya rápido, y con su perfecta actuación, tú le dejas avanzar. Estás embriagado por tanto amor.

Al principio de la relación se presenta como una persona con niveles éticos elevados. Pero en realidad, su ética, la que sale por su boca es la tuya, no la real suya. Se mimetiza contigo, cual camaleón para que sientas su idoneidad y así te enrede en su trampa.

En esta fase del enamoramiento, a Doña Perfecta, a veces se le cae su máscara para tantearte y probarte, pero tú no lo ves. Sus “fallos” son tan escasos que cuando los ves dudas realmente de si lo ha dicho o ha hecho.

 Devaluación

La narcisista se esfuerza para que todo sea de color de rosa al principio de la relación, pero la bomba de amor estalla más tarde. A veces muy pronto, pero tú ya has caído en su red.
En el momento en el que la mujer narcisista te tiene atrapado, deja de ser la persona dependiente que te ha mostrado ser. Su obsesión porque estés bien pasa a ser control.

En esta etapa se aprovecha de tu vulnerabilidad. Pero no solo se aprovecha de tus debilidades, también de tu alta capacidad de recuperación y empatía. Eres de las pocas personas que puede excusar sus comportamientos.

El proceso de devaluación no comienza de repente. La narcisista empieza con pequeñas señales de abuso. Un susurro, que luego se convierte en grito.
Empiezas a notar que algo no está bien, pero no sabes muy bien qué. No sabes qué ha cambiado, pero la narcisista ya no es siempre Doña Perfecta. Empiezas a ver sus arrebatos de ira y por lo tanto a conocer al verdadero Yo de la narcisista. Ya no puede más con la careta y el Falso Yo que crea para cubrir sus miserias, se desvanece ante ti.

La devaluación es usada por la mujer narcisista para ejercer control sobre la víctima. Te devalúa para validarse a sí misma. Proyecta su inferioridad sobre ti.

En esta etapa empieza a ponerte límites con tu familia, a sutilmente hacer que te distancies de los tuyos. Lo que creías eran celos y te gustaba al principio, se vuelve obsesivo.
Su ira a veces estalla de manera incontrolada. Aunque le repitas y le demuestres que eres un fiel devoto de ella, montará en cólera no creyéndote.
Pone tu amor a prueba a cada momento. Te acusa de tener una relación con tu compañera de trabajo, o de flirtear con la camarera.

Pasa de ser un monstruo, a una niña pequeña que pide que le abraces. Hace como que no ha pasado nada, te lleva a la cama y su ira queda olvidada. Crees que estás viviendo con la niña del exorcista, pero su sexo te mantiene atado a ella. Y este darte, quitarte y volverte a dar, es lo te mantiene atrapado con ella. Es el vínculo traumático como verás más adelante.
A través del paso continuo entre la devaluación y el love bombing, te mantiene aislado y dependiente.

En la etapa de la devaluación la narcisista manipuladora juega para convertirse en la dueña de tus pensamientos, sentimientos y, por lo tanto, de tus acciones y decisiones.

Empiezas a ver al ser detrás de la careta de Doña Perfecta, y vives su ira, amenazas, humillaciones, desaprobaciones,….te asusta, pero como te vuelve a dar amor, no ves quién es de verdad. Para mantenerla contenta, y no recibir más su ira y evitar discusiones, renuncias hasta a tu propia vida.

Pero no te crees su comportamiento o no te lo quieres creer, te parece todo un sueño o una pesadilla. Tratas de excusar su ira. Y sigues en el juego, sin poder moverte mientras la narcisista hace que tus fuerzas decaigan.
Te resignas, te acostumbras a la rutina de las descalificaciones, tanto que no te das cuenta que te está restando vida. Mientras te apagas, ella disfruta de verte herido, se siente ganadora.

Descarte

Cuando estás sumamente atado a la narcisista y totalmente dependiente de ella, las cosas se pueden poner aún peor. Puede dejarte, es el descarte.

En esta etapa, se quita su careta del todo, ya no necesita embaucarte más, ahora solo quiere destrozarte. Ahora ves su verdadero Yo todo el rato, ya no se esconde.
Cuando empiezas a resistirte a sus manipulaciones, empieza a acusarte de tener problemas de celos, o de alcohol, de ser controlador,… refleja sus problemas en ti. Y si tú te mantienes en tus trece y no das tu mano a torcer, saca su bazooka destructivo. Dirá que has intentado abusar de ella, que la has maltratado,..saca todas sus armas de destrucción. Si puede acusarte de maltrato lo hará. Cualquier cosa es válida para destrozarte. Lo planea todo.

En esta fase ves la verdadera crueldad de la mujer narcisista. No es que se haya vuelto cruel de repente, es que ahora destapa su verdadero ser.

La relación con una narcisista no se termina de una forma civilizada, con un hasta luego, no. Rompe de la peor manera para que no puedas levantar cabeza.

La narcisista te deja humillándote en público, no teniendo en consideración si hay hijos de por medio. Se trata de destrozarte, sin importarle si con ello salen dañados los hijos de la pareja. Se dedicará a desprestigiarte, a extender rumores sobre ti, y a hacerte la vida imposible.
No aceptará no haber “ganado” y te declarará la guerra. Tratará de hundirte económicamente y hacerte daño incluso utilizando a los hijos si los hay.

En este momento tienes que tener cuidado, porque si la mujer narcisista no tiene un plan mejor que le permita continuar con su nivel de vida y no perder su estatus social, podrá intentar volver contigo. Para ello, utilizará de nuevo sus encantos, el love bombing. Pero has de ser consciente, que estas mujeres te harán pasar de nuevo por el infierno. Te volverá a amar, para poder aplastarte más tarde.

Sacará de ti todo lo que pueda y luego te volverá a tirar.

Por favor, cuídate, no consientas que nadie te menosprecie. Encuentra la identidad que te ha robado esta mujer abusadora en tu vida y no dudes nunca de todo tu gran valor.

Si deseas ayuda para recuperarte como persona con una mujer así, y poder sacar todo lo mejor de ti te dejo el link a mi libro Hombre Abusado Hombre Castrado basado en el método de recuperación del abuso narcisista

Cuantas veces te ha ocurrido que sabiendo que tu pareja o tus padres no te hacen bien, te hacen sentir mal, pequeña, pequeño, poca cosa, no has podido agarrar la maleta e irte.
O incluso seguro te ha pasado que después de apartarte con lo que cuesta establecer el contacto cero, no has aguantado y has ido a buscarle.
No te sientas ,mal por ello ni te avergüences por favor, porque no has sido tú, si no la química la que ha tenido la culpa.

Si te preguntas por qué no te has ido antes de la relación, por qué no has huido,.o necesitas estar con él después del contacto cero.. deja de culpabilizarte. Porque la respuesta no está en tu mente, sino en los efectos de la dopamina en tu cerebro.

Cuando nos encontramos por primera vez con una pareja tóxica, nuestro vínculo con él se consolida rápidamente a través de su excesiva atención combinada con, al principio, ocasionales retiradas de afecto.(la etapa del love bombing).
Ya sabes por experiencia que cuando parece en tu vida una pareja narcisista crees haber encontrado al príncipe azul o a la mujer ideal de tu vida. Te llena de atenciones, es mable se preocupa de ti, estas que no te lo crees.

El problema como bien sabes es que esto no ocurre siempre, y que después de una primera etapa de luna de miel, estas personas empiezan a devaluarte. Empiezas a ver su cara de verdad, empiezas a ver su mal genio, como te controla, te culpa… Pero siempre después de tratarte mal, de humillarte, e incluso hasta de pegarte, le da la vuelta a todo y te dice que no puede vivir sin ti. Un día parece que te odia y al siguiente te adora. Es algo que te confunde y a quien no. No sabes a qué atenerte, si al príncipe o a frankestein. Y tú siempre añoras al príncipe a pesar de ver claro que es un monstruo.

El narcisista te da y te quita creando con ello lo que se conoce como el vínculo traumático, que se basa en la intermitencia en el maltrato y el desequilibrio de poder. Te maltratan y te tratan bien intermitentemente y abusan de normalmente tener mas poder económico o muchas meces en el caso de las mujeres abusivas usan a los hijos como arma de poder.
Estas personas te mantienen en una montaña rusa de emociones, y su ocasional afecto termina siendo como droga para tu cerebro.

Si te preguntas por qué no te has ido antes de la relación, por qué no has huido,.o necesitas estas con él.. deja de culpabilizarte. Porque la respuesta no está en tu mente, sino en los efectos de la química.

Empezaremos viendo los químicos y hormonas que forman parte del apego con el narcisista, y que tiene poco que ver con sus propios méritos, sino con su comportamiento:

Dopamina:

Las experiencias positivas con el narcisista como citas inolvidables, atención exagerada, adulación, un sexo increíble, regalos y grandes gestos románticos pueden liberar dopamina en el cerebro.
La dopamina es un neurotransmisor que controla el centro de placer de nuestros cerebros y crea circuitos de recompensa, que luego generan asociaciones automáticas en nuestro cerebro que vinculan a nuestras parejas románticas con el placer e incluso con nuestra supervivencia.
¿Recuerdas los agradables primeros momentos con tu pareja narcisista, las citas románticas, los elogios, el sexo increíble, incluso después de haber roto? Lo haces porque tu cerebro libera dopamina y tu cerebro te pide que «lo hagas de nuevo».
Las disculpas, las palabras dulces después de una gran discusión, las demostraciones de ternura durante la fase de devaluación,… fortalecen el circuito , generan más dopamina en ti y hacen que te quedes atrapada en el círculo de necesitar más de lo mismo, necesitas tu recompensa.
La dopamina es el neurotransmisor responsable de la adicción a la cocaína, y también el responsable de la adicción a las parejas románticas peligrosas. De acuerdo con Harvard Health, tanto las drogas como los recuerdos intensos y placenteros activan la dopamina y crean circuitos de recompensa en el cerebro, que esencialmente le dicen al cerebro que «vuelva a hacerlo».

No es que no sepas que el narcisista te hace daño, claro que lo sabes, pero la química es más fuerte que tú.

La dopamina fluye más fácilmente en el cerebro cuando hay un «refuerzo intermitente» en lugar de un programa consistente (el afecto que recibes del narcisista es intermitente, en una relación “sana” es consistente). Tú te quedas esperando a recibir algo bueno.
La Dra. Helen Fisher (antropóloga biológica y autora de “Anatomía del Amor” descubrió que esta experiencia de «frustración-atracción» en una relación romántica en realidad aumenta nuestros sentimientos de amor, en lugar de obstaculizarlos. En sus libros nos dice cómo los cerebros de quienes se encuentran en relaciones cargadas de adversidad se activan de una manera inquietantemente similar a los cerebros de los adictos a la cocaína.

Como ves, la dopamina ha fluído más en ti por el comportamiento abusivo e intermitente del narcisista. Eso te ha dejado “enganchada” a él.
Entender la ciencia detrás del abuso narcisista debe servir para que empieces a dejar de culpabilizarte. Trátate con todo el amor que mereces porque caer y quedar atrapada en una relación abusiva ha sido culpa de la química, y tu poco podías hacer contra eso.

Oxitocina:

Es la llamada hormona del «amor» y «el vínculo». Esta es la misma hormona que une a la madre y al niño al nacer, y también te une a los hombres que no te merecen.
No olvides cómo nace el vínculo con el narcisista. A través de una relación que empuja a la velocidad de la luz. Las relaciones íntimas con él hacen que liberes oxitocina que promueve no solo el apego, sino también la confianza.
Investigaciones como la del neurocientífico suizo Thomas Baumgartner muestran que cuando la oxitocina está involucrada, la traición no necesariamente tiene un efecto en nuestro cerebro.
Por lo tanto, el engaño de una pareja tóxica no nos impide confiar en él a ciegas.
El efecto oxitocina también puede ser más fuerte para las mujeres que para los hombres; según Susan Kuchinskas, autora del libro “La química de la conexión”, la respuesta a la oxitocina puede ayudarte a encontrar confianza, intimidad y amor, el estrógeno tiende a promover los efectos de la unión de la oxitocina.
En otras palabras después de relaciones íntimas con el narcisista, las mujeres químicamente somos más propensas que los hombres a “tragar”.

La química trabaja en tu contra. Es ella y no tú la responsable de tu vínculo al narcisista. Una vez que nos hemos vinculado con el narcisista sexualmente, también nos hemos unido psicológicamente y emocionalmente con él.

Cortisol y adrenalina:

La pareja narcisista hace que con su comportamiento de hoy te doy mucho y mañana nada, nuestros niveles de cortisol y adrenalina (regulan nuestras reacciones ante situaciones estresantes) se disparen.
Según Christopher Bergland, la oxitocina, la adrenalina y el cortisol trabajan juntos para consolidar los recuerdos basados ​​en el miedo. Por lo tanto, tus temores y ansiedad por el abandono por parte de tu pareja, combinados con la intimidad física, hacen que los recuerdos relacionados con el narcisista sean más vívidos y más difíciles de borrar de tu mente.
La imprevisibilidad, el miedo y la ansiedad que se dan en una relación con un narcisista liberan adrenalina, que tiene un efecto antidepresivo. El miedo también libera dopamina, que alimenta los circuitos de recompensa en nuestro cerebro, dejándonos añorando esa descarga de adrenalina.
El miedo y el placer se entrelazan, a pesar de nuestros mejores esfuerzos para exponer y desmantelar la aparente irracionalidad de nuestro comportamiento.

Esta es la razón por la cual tiendes a unirte más estrechamente al narcisista, por la montaña rusa de emociones en la que te hace vivir. Las hormonas neurotransmisoras (cortisol, adrenalina, dopamina,..) son las responsables y la razón por la que te has vinculado de manera inadvertida con alguien que te ha lastimado. Es el ya visto «vínculo traumático».

Serotonina:

Cuando nos enamoramos, nos volvemos obsesivos como las personas con trastorno obsesivo compulsivo (TOC).
Según investigaciones del Dipartmento di Psichiatria, Neurobiologia, Farmacologia e Biotecnologie de la Universidad de Pisa, Italia, revelan que los niveles de serotonina en nuestros cerebros disminuyen de manera similar cuando estamos enamorados, como lo hacen en los cerebros de las personas con trastorno obsesivo compulsivo.
Dado que la serotonina regula y estabiliza el estado de ánimo, frenando el pensamiento obsesivo, puedes imaginarte cómo niveles bajos de serotonina pueden hacer que nuestra capacidad de juicio no sea la adecuada cuando nos involucramos románticamente en una relación.
Los niveles bajos de serotonina también fomentan el comportamiento sexual. Por lo que la baja serotonina hace que sea más probable que también nos veamos arrastradas por los enlaces creados por la oxitocina y la dopamina.

Dado que la dopamina también se libera cuando tenemos recuerdos placenteros, soñar despierto y recordar constantemente los primeros momentos románticos de una pareja encantadora a menudo tiene el efecto de amplificar este circuito en el cerebro.

Es por esta química de las hormonas en tu cerebro que esperas ansiosamente la llamada del narcisista o un mensaje suyo, o rememoras las primeras citas con el narcisista y necesitas a veces volver con él.

El narcisista domina nuestro cerebro las veinticuatro horas con su comportamiento impredecible. Por eso no has de extrañarte ni culpabilizarte por haber desarrollado una compulsión irracional para mantenerte atada o por querer volver con el narcisista. Es la química.

Lo importante es que entiendas que la potencia de la química es más fuerte que tu raciocinio
y que por ella te has quedado en una relación con una persona que no te trataba bien. No toleres a nadie que te diga que eres tonta por haberlo hecho. No te culpes por “tener ganas de volver con él”. Es la adicción química la que te ata a él, y no la puedes superar de manera racional.
Pero por favor tranquila, tranquilo. La ciencia y tu cerebro (neuroplasticidad) están a tu favor. Puedes modificar tu cerebro y cambiar esta adicción. Puedes hacerlo . Puedes reprogramarlo y en eso consiste precisamente el Método RAN, en el reconociemiento de las secuelas dela abuso para que puedas desengancharte de la adicción a la persona narcsista y recuperar tu identidad.
Lo importante es que empieces a respirar y liberar la culpabilidad que te ha acompañado todo este tiempo. Con una menor carga es más fácil caminar hacia tu sanación y propio encuentro.

Eres muy grande trabaja en encontrar la persona que eres, recuperar tu identidad lo mereces, mereces una vida mejor, libre de ataduras, y llena de éxitos. te mando un fuerte abrazo y te deseo lo mejor.