?onvivir con una persona con trastorno narcisista de la personalidad es devastador, te deja destruido como persona, pierdes tu identidad y lo peor de todo es que quedas enganchado a tu abusador o abusadora.
Cuando has sido víctima del abuso narcisista desarrollas el Síndrome de Estocolmo que ese un vínculo traumático emocional de la víctima con su abusador narcisista para sobrevivir a su terrible experiencia de vivir como un rehén amenazado

La experiencia de compartir vida con un a persona narcisista, psicológicamente puede ser parecido a ser un rehén en una zona de guerra insegura durante muchos años.

La supervivencia puede ser, y por lo general es, una preocupación muy real. Crecer y vivir bajo la constante amenaza de abuso físico, emocional, sexual, psicológico, mental y espiritual, mezclado con la amabilidad ocasional de estos seres, proporciona el comportamiento intermitente requerido para desarrollar el síndrome de Estocolmo o la vinculación traumática.

Ante los comportamientos abusivos pero ocasionalmente amables de la persona narcisista, percibes que no hay escapatoria y aprendes a vivir en modo supervivencia, recurriendo a la disonancia cognitiva esto es te autoengañas para sobrevivir los abusos.
La disonancia cognitiva, el autoengañarse, el decirte que la persona abusadora te quiere, te reduce estrés, lo que fortalece el vínculo con ella hasta el punto de que llegas a defenderla.

Me imagino que te suena, no te sientas mal por favor que no eres a la única persona que le ocurre. Cuando creces con unos padres abusivos y de vez en cuando te dan algo bueno, te dices a ti y a los demás que son buenos. E incluso si tu pareja o madre/padre es a veces agresiva y otras te muestra un lado bueno, terminas diciéndote que es bueno, así no sufres.

La persona narcisista te erosiona tu sentido del yo, te aísla de otras personas, y con ello tú te apegas con fuerza a tu maltratado en busca de un poco de amor, de un poco de validación, de ese gesto amable que te devuelva tu identidad personal, que te diga que no eres una persona tan inadecuada como estás empezando a creer, sino alguien valiosa y digna de amor y respeto. Te apegas a tu abusador esperando la buena palabra porque necesitas sentirte bien.

Los gestos “buenos” ocasionales de tu abusador o abusadora, te han arrastrado a una situación de abuso crónico y a una dependencia emocional de ella.

El término psicológico, Síndrome de Estocolmo, fue acuñado por el criminólogo y psiquiatra Nils Bejerot en 1973, después de que asistió a la policía durante un robo a un banco en Estocolmo en el que cuatro empleados fueron secuestrados por dos captores durante seis días. Durante este tiempo relativamente corto se observó que los rehenes habían logrado desarrollar un fuerte vínculo emocional con sus captores. Parecería que los sentimientos empáticos de los rehénes hacia sus captores se debieron a los actos de amabilidad que se les mostraron durante su terrible experiencia. Increíblemente, estos pequeños actos de amabilidad parecían negar el hecho de que sus vidas habían sido amenazadas, e incluso después de varios meses después de ser liberados, algunos de los rehenes aún querían defender a sus captores.

Para que se dé el Síndrome de Estocolmo se necesitan las siguientes cuatro condiciones:

1. Que exista una amenaza percibida para la existencia del cautivo, y creer fervientemente que el captor llevará a cabo esa amenaza.
2. Que el captor experimente pequeñas bondades dentro de un contexto de terror.
3. Que el capturado esté aislado de cualquier otra perspectiva que no sea la de su captor.
4. Que el cautivo perciba que no puede escapar.

Y eso es lo que te pasa cuando eres la víctima de un abusador narcisista. Te dan algo bueno de vez en cuando y te aíslan del mundo, y tú sientes que no puedes salir de la situación en la que te tiene.

Cuando estás viviendo con una persona narcisista «La verdad de la situación es que no tienes ni idea de que eres víctima de abuso narcisista, ni sabes que estás sufriendo los efectos del Síndrome de Estocolmo.
Vives dentro de una espiral de comportamiento que incluye los extremos de amenazas constantes y amabilidad ( un tratamiento intermitente bueno-malo); pasas por un proceso de sentirte amada, mientras que al mismo tiempo te está destrozando tu autoestima. Estos dos elementos juntos causan un desequilibrio de poder que puede crear el fenómeno de vinculación traumática.

¿Y por qué no te vas de la relación?

Porque el instinto primitivo de supervivencia se apodera de ti a medida que la amenaza a tu vida se vuelve inminente. Incluso cuando las cosas van bien y la persona narcisista no está siendo agresiva, tú, la víctima estás controlada por el miedo a que las cosas puedan cambiar en un instante.

Como modo de supervivencia, la víctima comienza a ver el mundo desde la perspectiva del abusador narcisista, y comienza a centrarse en sus necesidades (en lugar de las suyas) para tener algo de seguridad. Debido a los peligros reales involucrados, la víctima pierde toda esperanza de escapar, y la disociación se convierte en una amiga reconfortante.

Es muy duro pasar por una experincia así, lo he vivido, lo sé, pero creeme, merces una vida mejor y vas a poder dejar de lado ese sentimiento de culpa, ese creer que no peudes encontrar nada mejor, porque como ser humano tienes el derecho innato en ti de una vida llena de amor. Lucha para sanar tus heridas emocionales, y no pares hasta enocntrar todo lo que vales.

El término alexitimia fue acuñado e introducido por Peter Sifneos en 1972, a partir de las raíces griegas: a ( privativa, sin), lexis ( lectura) y timos ( afecto), o lo que es lo mismo sin palabras para expresar los afectos.

Las personas que hemos sufrido los abusos psicológicos de una persona narcisista, tenemos incapacidad para identificar en nosotras mismas y en otros, el componente afectivo de las emociones, y por tanto incapacidad de expresarlas y demostrarlas genuinamente.

Las características de la alexitimia son la dificultad para identificar y comunicar sentimientos. Sifneos postuló, en 1988, dos tipos de alexitimia:

Primaria: la alexitimia primaria, de origen predominantemente biológico, es «…un defecto estructural neuroanatómico o una deficiencia neurobiológica caracterizada por anormalidades, debidas a factores hereditarios, que interrumpen la comunicación entre el sistema límbico y la neocorteza cerebral».

Secundaria: la alexitimia secundaria se origina como secuela a situaciones traumáticas en periodos críticos del desarrollo durante la infancia, o por traumas masivos en la edad adulta.
Por ejemplo, la que padecemos las víctimas del abuso narcisista después de todas las situaciones traumáticas vividas.
Las manifestaciones alexitímicas nucleares son cuatro, según explica Pedinielli (1992) en una de las primeras obras aparecidas en francés sobre la cuestión:
La incapacidad para expresar verdaderamente las emociones o los sentimientos.
La limitación de la vida imaginaria.
La tendencia a recurrir a la acción para evitar y solucionar los conflictos.
La descripción detallada de los hechos, de los síntomas físicos, actividad del pensamiento orientada hacia preocupaciones concretas.

Esto es, las personas que padecen alexitimia tienen incapacidad para expresar la dimensión inconsciente en palabras, en sueños o fantasías. Por ello a veces expresan su dolor a través de la somatización. Debido a la dificultad que muchas víctimas del abuso narcisista tienen para identificar, entender o describir lo que sienten, parecen incapaces de expresar verbalmente las emociones.

Los rasgos esenciales de la persona que padece alexitimia son:

Pensamiento simbólico reducido o ausente: el sujeto no puede expresar sus sentimientos, tensiones, deseos o emociones.
Limitada capacidad para fantasear: la persona no encuentra la forma de representar sus deseos o simbolizar sus tensiones.
Dificultad para expresar sus propios sentimientos con palabras: el sujeto no tiene mucha conciencia de su realidad psíquica, no puede diferenciar sentimientos o estados emocionales. Como es incapaz de verbalizar, expresa sus demandas en términos físicos.
Los rasgos accesorios de la persona que tiene alexitimia son:
Es conformista, se sobreadapta a lo que otros determinan o consideran.
Tiende al aislamiento o a relaciones de dependencia.
Es impulsivo porque no elabora previamente sus expresiones.
Se resiste a la psicoterapia tradicional porque le cuesta realizar una introspección e identificar sus conflictos por la incapacidad de simbolizar.
Alexitimia no es tanto que la persona no tenga emociones o sentimientos, sino que tiene dificultad para expresar verbalmente los sentimientos.

Te has visto forzado a reprimir tus sentimientos para atender los de la narcisista. Y ahora te cuesta hablar de lo que sientes. O todavía peor: no eres capaz de reconocer tus sentimientos. Lo malo es que no logras expresar en palabras, buscas otras vías de escape, a través de tu cuerpo. Tus emociones se traducen en úlceras, dolores musculares, cansancio extremo y hasta adicciones y trastornos de la alimentación.
Por eso es tan importante trabajar en “recuperar” o que dejes salir tus emociones reprimidas. Hacerlo hará que tu estado general mejore. Hablar de lo vivido te va a ayudar a superarlo.

Todas las secuelas el abuso narcisista que conforman el SINDROME DE LA VICTIMA NARCISISTA, las vas a encontrar en mis libros SOBREVIVIR A UNA MADRE NARCISISTA, COMO SANAR DESPUES DE UNA RELACION TOXICA y HOMBRE ABUSADO HOMBRE CASTRADO. Reconocer las secuelas es necesario para tu proceso de sanación para eliminar los condicionamientos con los que has vivido y encontrar tu verdadera identidad.

«»»Cuando despiertas al abuso que has recibido, empiezas a investigar en internet sobre el terror experimentado. Y hoy en día, te topas con muchos videos y artículos sobre el abuso narcisista. Seguro que te has encontrado con algunos artículos de autoayuda que afirman que atraes a los narcisistas por que eres cariñosa, compasiva o compasivo y empático o empática. Eres un imán natural para los narcisistas y su abuso.
Honestamente, estas ideas son un poco ofensivas porque el destino de nadie es soportar constantemente el abuso narcisista por ser bueno. Pero claro, a quien le amarga un dulce y le gusta que le digan que es que es empático, y buena persona, si es precisamente lo necesita oír un codependiente, que lo es precisamente por necesitar que otros les digan que son buenos al no ser capaces de encontrar su propio valor. Pero que te digan que han abusado de ti por ser buena o bueno no te ayuda a salir del agujero negro en el que te encuentras., Por supuesto, no es tu culpa por caer en una relación abusiva, romántica, parental o de otro tipo. Pero es tu responsabilidad aprender y crecer, para que puedas dejar de repetir los mismos comportamientos que te metieron en este infierno.
Que te quede claro por favor, no atraes narcisistas, sino que experimentas una «compulsión de repetición» al aferrarte a una dinámica familiar.

No estás atrayendo a los narcisistas, pero quizá ellos te atraen a ti.

Las personas narcisistas son expertas en detectar tus debilidades para penetrar en tu vida y destruirte.
Como cualquier otra persona, los narcisistas anhelan la comodidad. Buscan lo que les es familiar para que puedan lanzar su abuso sin ser notados. Para cuando les descubres, a menudo es demasiado tarde y estás atrapado en su tela de araña. Y cuando estás atrapado, te mantienen atado con su ciclo de bombardeo de amor y odio: dándote falsas esperanzas de que cambiarán haciéndose los buenos, para luego volver a sus humillaciones y asaltos verbales.
Si solo ciertas personas «atraen a los narcisistas», entonces solo ciertos tipos específicos de personas, como los empáticos, se verían atrapados en las relaciones con narcisistas. Y esto no es el caso : todas las personas corren el riesgo del abuso narcisista debido a un fenómeno llamado «compulsión de repetición».

Muchos psicólogos y lideres de pensamiento, desde Sigmund Freud han reconocido una tendencia a que los humanos se sientan atraídos por situaciones que desencadenan traumas no resueltos desde el principio de sus vidas. Así un niño que tiene un padre abusivo puede ser atraído repetidamente por parejas abusivas. Alguien que a menudo fue abandonado puede sentirse atraído, inconscientemente, por personas que se acercarán a ellos y luego, de repente, se separarán y se irán.
En el mundo de la psicoterapia, esta tendencia se conoce como compulsión de repetición, que fue acuñada por Sigmund Freud como «el deseo de volver a un estado anterior de las cosas».
Según el psiquiatra e investigador Bessel van der Kolk, en su trabajo “Re-enactment, Revictimization, and Masochism, “Muchas personas traumatizadas se exponen, aparentemente de forma compulsiva, a situaciones que recuerdan el trauma original. Estas recreaciones de comportamiento rara vez se entienden conscientemente como relacionadas con experiencias de vida anteriores «.

Estás cayendo en la compulsión de repetición del trauma pasado. La realidad es que eres víctima de un concepto llamado compulsión de repetición.
Los humanos buscan situaciones familiares. La familiaridad es reconfortante, incluso cuando es abusiva, y el cambio da miedo.
Por eso cuando las personas que construímos relaciones saludables después de sufrir abuso narcisista, generalmente no sabemos cómo comportarnos porque la situación saludable es muy extraña para nosotros. Es por eso que ante una relación nueva sana levantarás muros y rápidamente te pondrás a la defensiva con tu compañero. Caminarás sobre cáscaras de huevo porque tienes miedo de enojar a tu nueva pareja. A veces, incluso sabotearás la relación sana.
Es por eso que una desintoxicación emocional es tan importante en el proceso de recuperación del abuso narcisista es tan importante para el bienestar a largo plazo. Porque no estás atrayendo a narcisistas, estás buscando lo que es familiar.
Esta obligación de repetición, o lo que la neurociencia ha venido a demostrar es una adicción emocional, es la razón por la cual los hijos de padres abusivos caemos en manos de parejas narcisistas.
Puede que seas de los que pienses que no has sufrido abusos por parte de tus padres. Y es que es muy normal es el abuso que más cuesta reconocer, pero si no te han dejado desarrollar tu verdadero Yo, tu identidad, si han marcado tu rumo sin dejar mucho a tu elección también te han maltratado. Recuerda que para que haya abuso no es necesario golpes.
Ese sentirte peor que tu hermano, no ser suficiente, sentir que eres inútil porque te han solucionado todo, etc han creado emociones limitantes en ti que ahora repites de manera automática y hacen que caigas en manos de personas narcisistas que vienen a tratarte de la misma manera, ya que necesitas más de esas emociones.

“Si naturalmente no atraes a los narcisistas, ¿cuál es el problema? ¿Cómo evitar este abuso antes de que sea demasiado tarde?

1.Con límites fuertes.

Es fácil pasar por alto las principales banderas rojas al comienzo de una relación cuando estás enamorado de alguien, pero establecer límites y aferrarse a ellos es la ÚNICA manera de evitar el abuso narcisista para siempre.
No importa que no te ensañaran a poner limites de pequeño, a saber que tolerar y que no, pero nunca es tarde para aprender.

2. Comprendiendo que no es tu responsabilidad ayudar a todos

Un narcisista siempre se pintará a sí mismo como una víctima. Te contarán todo sobre sus padres abusivos, cómo su último compañero los engañó y aplastó sus sueños, y bla bla bla. El narcisista quiere que sientas pena por ellos. Confían en que caigas en la mentira de que los estás «ayudando». Recuerda, no es tu trabajo ayudar a nadie. No eres su terapeuta.

3. Aprendiendo sobre ti para establecer límites

Un narcisista siempre buscará lagunas para explotar tus límites. Para evitar que nadie los traspase, debes trabajar en establecer por escrito tus limites. Si lo deseas te muestro como hacerlo en “Como llevar a cabo el contacto cero y establecer limites” “empodérate después de una relación narcisista”. Para ello debes tomarte el trabajo de conocerte, y no permitir nunca más que nadie más que tú dirija tu vida.

4. No caigas y vuelvas con la persona narcisista

Mantente fuerte en tu decisión del contacto cero. Escribe todas las cosas que te ha hecho y como te ha hecho sentir. Te ayudará a saber que no te conviene, y a entender sus comportamientos cíclicos donde ha sido malo y luego bueno. Si caes en su trampa una vez, creerá que siempre vas a caer y que te tiene en sus manos y te tratara de nuevo como quiera.No van a cambiar de repente y comenzar a respetar tu autonomía.

5. Manténte firme cuando trate de destruirte al establecer el contacto cero

Un narcisista intentará cada truco en el libro para encontrar lagunas alrededor de sus límites.
Te llamarán hipócrita y señalarán tus defectos, alegando que no tienes el derecho moral de establecer tales límites.
Dirán: “No somos como otras parejas. Tenemos un vínculo especial que nadie entiende «.
Es demasiado fácil caer en estos trucos, pero debes ser fuerte y mantenerte firme en este punto. Corta el contacto, ignora su inevitable bombardeo de amor y no mires atrás. Hay una vida mejor que te espera.

6. Líbrate del trauma narcisista

Darle a un narcisista un impulso a su ego no es tu destino. No es el destino o el propósito de la vida de nadie.
La clave es identificar tu propia compulsión de repetición y aprender de ti mismo mismo para empoderarte y ver por fin la gran persona que eres. Sigue adelante hasta encontrarla, aprende a ver lo que vales sin que nadie más en esta vida decida sobre ti.
La recuperación requiere reconstruir tu identidad, o en muchos casos construir una identidad por primera vez.
Al igual que alguien que sufre de abuso de sustancias, necesitas un método de recuperación de abuso narcisista que pueda ayudarte a evitar recaídas al aprender sobre ti mismo,
Te invito a que sigas el método RAN en mis libros y que ahora puedas empoderarte con la segunda parte del método en “ Empodérate después de una relación narcisista.
Te deseo lo mejor, te deseo que brilles porque has nacido para deslumbrar.

En 1989, Alberto Eiguer, psiquiatra y psicoanalista francés, interpreta esta patología del narcisismo describiendo al perverso narcisista y su poder manipulador.

Según Eiguer “Los individuos perversos narcisistas son aquellos que, bajo la influencia de su grandioso yo, intentan crear un vínculo con un segundo individuo, arremetiendo especialmente contra la integridad narcisista del otro para desarmarlo. También atacan el amor propio del otro, a la confianza en sí mismo, a la autoestima y a la creencia en sí mismo”.

Para atraparte en sus redes el narcisista utiliza el love bombing, que aunque cuando lo estás experimentando crees que es un halago, no lo es. Es una técnica de manipulación mental y para ello fue creada por una Iglesia en Estados Unidos.

Una vez estás a merced de su voluntad, estás “enamoradísima” seguirá manipulando borrando tu identidad para que puedas servirle a sus necesidades y te olvides de las tuyas.

Si has tomado la decisión de romper con tu pareja narcisista, decirte que puedes llevar a cabo el contacto cero aunque compartas la crianza de los hijos. Bueno eso de compartir la crianza es relativo. Aunque sobre el papel compartáis la custodia, en la práctica cuando tus hijos pasan días con la expareja narcisista es como si viajaran a otra dimensión. Se te rompe el corazón cada vez que tienes que enviarlos con esa persona ya que cuando vuelven son otros niños totalmente diferentes. No existe la coparentalidad con un o una narcisista.

Hacen lo que quieren, y para resultar el progenitor más estupendo dejan hacer lo que quieren a los niños para parecer como el padre o la madre genial. Y ya no digamos nada cuando toca quedar con ellos o ellas para entregar a los hijos, cambian los horarios, los días,… sin tener en cuenta el bienestar de la rutina de los niños. Siguen pensando en si mismos o en si mismas también cuando te apartas de ellos sin asumir sus responsabilidades parentales.

Quizá tu ex es de esos/esas que aparecen en tu casa a cualquier hora, entran en la habitación de vuestros hijos sin permiso y critica tus habilidades como padre o madre. 

Tu vida se convierte ante este atropello en un caos y sientes que no puedes avanzar en tu recuperación después de tu separación.

Pero tranquila, o tranquilo, porque aunque este sea tu caso, y sientas que de ninguna manera puedes establecer el contacto cero te voy a dar unas pautas para que lo hagas porque se puede llevar a cabo. 

Lo principal norma al aplicar la regla del no contacto es asegurarse que no dañas a otros al aplicarla.

Esto es no puedes dañar a tus hijos ni impedirles que vean a su padre o a su madre. Siempre debes hacer todo lo posible para apoyar y asegurar su felicidad. Nunca tenemos que olvidar ante una ruptura que nuestros hijos son lo primero, de no considerar su bienestar estaríamos cayendo en el mismo circulo de abuso de la persona narcisista, pensando en notros antes que en lo que más nos debe de importar.

Por mucho que intentes llevar las cosas de tus hijos a través de un tercero o de mensajes siempre van a surgir momentos donde tengas que mantener el contacto con tu expareja narcisista. 

Ante todo recordarte que aunque lo ideal es no mantener ningún tipo de contacto con la persona abusadora que ha habido en tu vida en el caso de compartir hijos, tenemos que ser conscientes que el no mantener contacto es imposible. Pero si hay normas que te van a ayudar a que lleves a cabo el contacto cero emocional para que puedas empezar a recuperar tu vida y sobre todo, empieces a ver la gran persona que eres.

 Te voy a pasar a enumerar las normas que debes seguir con tu ex para mantener tu estado emocional a salvo

Teniendo en cuenta que lo fundamental en todo momento en tu relación con él o ella, es que tengas claro que solo vais a comunicaros con cosas concernientes a vuestros hijos, No permitas otros temas, Ahora tu vida es tuya y no le concierne lo que hagas con ella.

 1 Primera norma, nunca creas que la persona narcisista va a ser sincera de ahora en adelante, ser civilizado y maduro no es parte de la naturaleza de un ser narcisista. Te va a seguir decepcionando, y va a tratar de obtener beneficio de ello, esto es va a tratar de seguir obteniendo su droga, su suplemento narcisista de ti. ASi que por favor se realista y no creas por nada del mundo que de repente se ha vuelto una persona responsable, no caigas en esa trampa.

2 Segunda norma, muéstrale en todo momento cuales son tus límites y no permitas que en ningún momento los traspase. Si durante la relación se ha aprovechado de ti una y otra ve es porque no le has delimitado su campo de actuación. Pero ahora tienes que hacerlo. Escribe qué es lo que le vas a permitir y que no para tener bien claro en cada momento lo que vas a tolerar y lo que no. En mi libro Como llevar a cabo el contacto cero y establecer limites te doy todas las pautas para que establezcas limites. Necesitas protegerte.

 3 La tercera norma es que establezcas normas desde un principio de la separación. Escribelas, pasáselas por whatsapp y mantenete firme en cumplirlas. Si no las cumple, si dejas que las rompa te ganara la batalla y además utilizará tus flaquezas para obtener suplemento de ti. 

Seguro que has experimentado que los narcisistas al separarse no mantienen horarios, o deciden venir a buscar o entregarte los niños cuando les place. Pues aunque te duela  en el alma por tus hijos no lo permitas. Si decide traer tarde a los niños, no estes en casa, no permitas que siga jugando con tu vida, ya no es parte de ella. Y si viene tarde a buscarlos, toma nota de ello, háblalo con tu abogado y que sean las leyes las que tomen acción. Recuerda que se trata en todo momento de ponerle limites y normas. Lógicamente no le va a gustar, sacara su furia porque no esta acostumbrado a que tú le pongas normas, pero tiene que acostumbrarse y tienes que empezar a mostrarle que eres una persona nueva, que no va a permitir que nadie le rompa las normas de  su propia vida.

4. Manten las conversaciones con tu ex narcisista extrictamente sobre los niños, y cada vez que puedas los contactos que sean a través de mensajes, cuantas menos oportunidades le des para que vuelva a intentar atraparte, esto es hacerte el hoovering para llevarte de nuevo de vuelta a la relación, o cuantas menos oportunidades tenga para poder sacar suplemento de ti mejor. 

5. Nunca olvides que quiere seguir obteniendo suplemento narcisista de ti, que su razón de vivir es las reacciones de ira o atención de los demás. Así que si sus comentarios te enfadan, si sus actitudes hacia tus hijos te enfadan házselo saber de una manera civilizada, sin sacar tu furia, no le de ese placer por favor. Recuerda siempre las comunicaciones por escrito son mejor, te más tiempo de meditar  lo que quieres decirle y la forma en la que quieres hacerlo. 

6. Recuerda que no debes atender al momento sus demandas. Si cuando está con los niños trata de mantenerte alerta, por favor que no lo consiga Es una persona adulta, puede arreglárselas sola y tú eres responsable de tus hijos cuando están contigo. Por favor no le atiendas al momento, hazlo solo si las cosas son realmente urgentes.

 7. No permitas que entre en tu casa. Ya sabemos que estas personas van como un elefante en una cacharrería y que se creen con derecho a todo. Pero no permitas que invada tu espacio con la excusa de los hijos. No olvides nunca el mantener tus limites, es fundamental para que puedas avanzar en tu recuperación emocional.

8. Y lo más importante de las normas es con respecto a tus hijos. Muchas veces te vas a ver entre la espada y la pared. Van a venir con una historia, con una manera de ver las cosas que no es la tuya. Por favor ten paciencia y ponles límites también, no permitas que te vengan con ese y mama ha dicho que tu eres tal y tal, o papa dice que no haces nada bien. Con amor, ponles limites. Hablales de las normas de convivir contigo. Que tengan unos horarios, y unas obligaciones en casa no significa que les quieras, al revés. Los amas y quieres que sean personas fuertes en esta vida. Ayudales a que se valgan por si mismos, a validarlos, a que aprendan lo que esta bien y lo que no. Y sobre todo que aprendan que el amor es incondicional que a pesar de que hagan las cosas de una manera que a ti no te agrade les quieres por encima de todo.

 Sé que cuando hay hijos el no contacto toma una dimensión totalmente distinta.

Por favor, no olvides que eres muy fuerte, que una vez lleves un tiempo separada o separado con unos límites y normas fuertes, la persona narcisista dejara de tratar de obtener suplemento de ti. Todo llega, aunque en el momento parezca que no vas a poder superarlo.

Te aseguro que si has sido capaz de vivir lo duro del abuso, vas a pasar esta etapa de tu vida con sobresaliente, porque estás ya siendo tú, libre.