El abuso narcisista sabemos quienes lo hemos sufrido que te deja destrozado y muchas veces hasta con ganas de tirar la toalla y bajarte de esta vida. 

En este post vas a ver las secuelas que conforman el SVN, SINDROME DE LA VICTIMA NARCISISTA, que puedes no tener no todas, pero identificarlas, reconocerlas como explico en mi Método RAN es el primer paso para tu salvación y recuperación como persona.  

El SÍNDROME DE VICTIMA NARCISISTA consiste en el grupo de síntomas y mecanismos de defensa aprendidos para sobrevivir una relación hostil de un individuo causados por el abuso perpetrado por otro individuo con trastorno narcisista de la personalidad.  

Podemos decir que si has sufrido los abusos de una madre tóxica mientras crecías, o los juegos mentales de tu pareja, ahora padeces las secuelas de estos abusos. Al conjunto de ellas se les conoce como el Síndrome de Víctima Narcisista. Este término fue utilizado por primera vez en 2009, por Christine Louis de Canonville, psicoterapeuta irlandesa especializada en la recuperación del abuso narcisista.  

Así como el Trastorno Narcisista de la Personalidad (lo que padece tu madre o tu pareja) está reconocido y por lo tanto incluido en el Manual Diagnóstico y Estadístico de Psiquiatría (DSM-V), el Síndrome de Víctima Narcisista no lo está.  

La literatura científica habla extensamente sobre el trastorno narcisista de la personalidad,    (tu madre, pareja u otros abusadores) pero prácticamente no hay grandes aportes para con las personas que hemos sido afectadas por su abuso, las víctimas.  Por desgracia, el conjunto de nuestras heridas y comportamientos aprendidos para sobrevivir una familia disfuncional con una madre narcisista o  sobrellevar la vida con una pareja narcisista, no están contempladas en ningún manual.  No llevas huesos rotos, si no un alma rota y el estigma de que los niños no lloran, y los hombres no sufren abusos.  

No debes olvidar que lo que has vivido es abuso. Un maltrato silencioso que no se ve, pero no por ello menos dañino. “El maltrato psicológico se da en aquellas situaciones en las que los sujetos significativos de quienes depende el maltratado lo hacen sentir mal, descalificado, humillado, discriminado, ignorando o menospreciando sus sentimientos, sometiendo su voluntad o en distintos aspectos de su existencia que inciden en su dignidad, autoestima o integridad psíquica y moral” (según la wikipedia).  

Si tu pareja te  ha humillado, ignorado tus ideas, propuestas, te ha hecho sentir mal, ha impuesto su voluntad, y con todo ello tu autoestima se ha visto afectada has sufrido abuso psicológico.  

Es fuerte lo sé, porque el abuso por parte de tu pareja narcisista se ha basado  en la confianza y el poder que ha ejercido sobre ti. 

Respira por favor, te voy a dejar aquí la lista de secuelas incluidas en el SVN, recuerda que las puedes ver más ampliamente en mis libros HOMBRE ABUSADO, HOMBRE CASTRADO, SOBREVIVIR A UNA MADRE NARCISISTA, o COMO SANAR DESPUES DE UNA RELACION TOXICA. Lo más importante es empezar a reconocerlas pero sobre todo no desesperes porque da igual al edad que tengas puedes superarlas todas y recuperarte como persona.

Confluencia:

Se da cuando se borran las fronteras entre uno mismo y el exterior, de forma que la victima no se siente separada de los demás. Se suele estar siempre de acuerdo con el otro y no se reconocen las fronteras que te separan de los demás, por lo que tiendes a no identificar cuáles son tus conductas. Esto seguro que te pasa, por no discutir con tu mujer o tu novia has dejado tus intereses a un lado y sigues todo lo que decide ella.    

Disociación: 

Te distancias de la realidad. La disociación consiste en una amplia variedad de experiencias que pueden ir desde un leve distanciamiento del ambiente circundante hasta distanciamientos más graves de la experiencia física y emocional. La principal característica de todos los fenómenos disociativos consiste en el distanciamiento de la realidad (no pérdida de la realidad como en una psicosis).  

Disonancia Cognitiva:

Te autoengañas. En tu cerebro han convivido dos ideas o cogniciones diferentes e incompatibles: una es que tu pareja  es maravillosa y te quiere, y la otra es que la narcisista te hace daño. Es normal tienes en tu memoria las veces que se ha portado bien contigo sobre todo al principio de la relacion, y este pensamiento se enfrenta al de me hace daño. Más aquí.

 Distorsión Cognitiva:

La distorsión se da cuando tu cerebro te engaña. Si te encuentras en constante duda, sientes culpa y confusión, eres víctima de los errores en el pensamiento alimentados por tu pareja  narcisista. Las constantes críticas que recibes, o has recibido,  pueden crear errores en tu pensamiento. Los ejemplos mas comunes de distorsion cognitiva so la sobregeneralizacion, el catastrofismo, el cormpararte con los demas, tomarte todo personalmente, que construyes tu valia en base a las opiiones de los demasy que te cecntras mucho en los deberia hacer, deberia ser mejor,. etc 

Pérdida de Identidad:

Cuando eres abusado psicológicamente pierdes el sentido del yo, tus objetivos de la vida y las ambiciones. La abusadora ha anulado tu identidad, te la ha robado. Ha hecho que ignores tus sentimientos para que satisfagas los suyos.

Compartimentalización:

Es un mecanismo de defensa que como víctima del abuso narcisista empleas para defenderte de las emociones o pensamientos que te producen ansiedad o disminuyen tu autoestima. La compartimentalización es el proceso mental de mantener las cosas separadas para evitar sentimientos desagradables.  Es como que guardas en un cajón aparte ciertos sentimientos para que no te hagan daño y puedas seguir viviendo. Metes en el cajón del olvido sus gritos, humillaciones,… y dejas solo abierto el cajón de los momentos buenos.

Trastorno por Estrés Post Traumático:

TSP se origina tras haber sufrido u observado un acontecimiento altamente traumático (atentado, violación, asalto, secuestro, accidente, abuso continuado, etc.), en el que está en juego la vida de las personas.

Ese es el tipo de estrés con el que has vivido cada día de la relación con la narcisista. El estrés ha sido causado por la tensión de vivir con alguien que nunca has sabido cómo iba a reaccionar. Las caractersticas del EPT son 

. Flashbacks emocionales

. Crítica interna 

 Vergüenza Tóxica: 

Es un sentimiento interiorizado donde sientes que nadie puede aceptarte y quererte tal cual eres. Te provoca rechazo hacia ti y te hace sentir indigno.

Ansiedad:

Las víctimas del abuso narcisista sufrimos altos grados de ansiedad. La ansiedad de nuestras vidas nace por un desequilibrio entre lo que somos (forzadas a ser lo que el narcisista ha querido) y lo que realmente queremos o deberíamos ser.

Trastornos Alimenticios y/o de Alcohol:

Es frecuente que las víctimas del abuso narcisista cubramos el vacío emocional con la comida o el alcohol u otras drogas. De alguna manera necesitamos acallar nuestros demonios, llenar el enorme vacío que sentimos, y la comida y el alcohol nos ayudan a calmar la ansiedad que nos causa el ser continuamente humillados y maltratados.

Anhedonia.

Incapacidad sentir placer. Los abusos sufridos han hecho que actúes en modo negación para sobrevivir. Tanto sentimiento reprimido ha hecho que no seas capaz de disfrutar y sentir placer. 

Indefensión aprendida:

Es la consecuencia de la administración sistemática de un castigo o acoso constante que lleva a la víctima de una persona narcisista a que ya no se defienda ni intente salir de la situación de abuso en la que está viviendo. Es una situación de paulatina paralización y congelación.  Eres como la mamá de Dumbo, le pusieron una estaca de pequeña y como no podía podria escaparse dejo de intentrlo aunque con de maya haber salido de la estaca sin problemas.

Amnesia Perversa:

La amnesia perversa es un mecanismo de defensa del cerebro a través del cual tendemos a recordar solamente las cosas buenas, eludiendo el sufrimiento, el castigo, y el dolor del abuso recibido.

Autosabotaje:

Es la tendencia a socavar tus mejores intenciones. Esa parte inconsciente de nosotros que sale a relucir cuando se va a producir una situación que supone un cambio importante en nuestras vidas, impidiendo que se produzca.

Alexitimia:  

Incapacidad para identificar en nosotros mismas y en otros, el componente afectivo de las emociones, y por tanto incapacidad de expresarlas y demostrarlas genuinamente. Las características de la alexitimia son la dificultad para identificar y comunicar sentimientos.

Culpa:

La persona narcisista utiliza la culpa para controlarte y conseguir que hagas lo que ella quiere, obtener su suplemento narcisista. Pero a ti la culpa, ese sentimiento insidioso, te destroza y te paraliza.

Depresión:

Es el diagnóstico psiquiátrico y psicológico que describe un trastorno del estado de ánimo, transitorio o permanente, caracterizado por sentimientos de abatimiento, infelicidad y culpabilidad, además de provocar una incapacidad total o parcial para disfrutar de las cosas y de los acontecimientos de la vida cotidiana (anhedonia). Los trastornos depresivos pueden estar, en mayor o menor grado, acompañados de ansiedad.

Vivir  en un ambiente disfuncional, con una pareja que te desestabiliza emocionalmente, o una madre que no te valida, te hace candidato para padecer de depresión.

Eres complaciente:

Eres el genio complaciente para todos los demás menos para ti. Esto te viene del entrenamiento por parte de la narcisista donde te ha enseñado a satisfacer solo sus necesidades.

 Hiperfrenia o Hipervigilancia:

 Es un trastorno cuantitativo de la estructura de la conciencia en el que existe un nivel aumentado de la atención y de la alerta, junto con una exaltación de la esfera sensorial, motórica, cognitiva y afectiva. Un estado de hipervigilancia es una respuesta natural a una situación o amenaza peligrosa como la que has vivido con tu pareja o madre narcisista. Has tenido que vivir pendiente de qué humor estaba y de si iba a sacar su ira contra ti. La hipervigilancia hace que estés alerta del medio ambiente en el que te encuentras en busca siempre de posibles amenazas

Somatizas:

El dolor emocional que has sufrido después de los abusos por parte de tu pareja narcisista o de tu madre, ha hecho que somatices.  Tus expresiones emocionales tienen una respuesta fisiológica. Tu cuerpo llora también por el dolor sufrido.

Crees no estar muy cuerdo:

¿Dudas de ti todo el rato? ¿Sientes a veces que estas loco, que se te va la cabeza? Las víctimas de abuso narcisista suelen aparecer inseguras de sí mismas, buscando constantemente la aclaración de que no han cometido un error o entendido mal algo

Aislamiento:

La persona narcisista ha hecho que te aisles para poder manipularte mejor. Te ha alejado de amigos, familiares. Las personas a tu alrededor no te han ayudado, se han puesto del lado de la narcisista. Ese dolor de sentirte decepcionado por los demás, junto con el abuso de la bruja ha hecho que desconfíes de las personas.

Revictimización:

Los supervivientes de abuso traumático corren un alto riesgo de ser revictimizados. Las víctimas se pueden auto revictimizar o ser victimizadas por la sociedad. Inconscientemente repites lo que tu pareja abusadora te dijo e hizo (o que tu madre note dejo hacer o ser) y esto hace que sigas sintiendo el mismo dolor que cuando te estaba humillando. COn respecto a la revictimizacion de la sociedad nos queda un largo camino por recorrer. Primero porque no se conoce demasiado sobre el abuso narcisista y mucho menos las secuelas del mismo, o el Síndrome de la Víctima Narcisista.

Miedo:

La persona narcisista para mantenerte controlado te hace vivir con miedo y culpa. Bajo estos sentimientos no eres capaz de ver la verdad:El miedo te limita, te paraliza. 

Codependencia:

La codependencia emocional tiene su raíz en una familia de origen disfuncional donde el codependiente no se sintió lo suficientemente querido o atendido emocionalmente dentro del seno familiar. Quia seas de los que creas que Tus padres no se emborrachaban ni te golpeaban. No viviste con miedo. Tenías amigos y podías relajarte y jugar. No crees que tu problema de codependencia se iniciara en tu infancia. Es normal no ver que tu familia no te ha dado el apoyo emocional que necesitabas para crecer creyendo en ti. Tendemos a considerar maltrato solo cuando nos agreden físicamente, sin darno cuenta que el no dejarnos ser nosotros mismos para satisfacer las necesidades de nuestros padre es tan dañino o más que una paliza. 

Vínculo Traumático:

Vivir bajo la constante amenaza de abuso físico, emocional, sexual, psicológico, mental y espiritual, mezclado con la amabilidad ocasional, proporciona el comportamiento intermitente requerido para desarrollar la vinculación traumática. La teoria del vinculo traumatico de Dutton nos dice que para que se de se necesitan dos paramentros:que haya un desequilibrio de poder y la intermitencia en el maltrato. La secuencia repetitiva  de abuso-dar migajas-abuso, te provoca una montaña rusa de emociones, desencadenando la liberación de cortisol, la hormona del estrés, y también de dopamina, la cual aparece cuando se recibe afecto. Tu cuerpo se vuelve adicto a este cambio de emociones.

Tus rasgos tóxicos:

Quizá identificas en ti comportamientos que reconoces en tu madre. O notas que a veces respondes con la misma ira y rabia que tu pareja narcisista. Tranquilo, no eres narcisista porque te preocupa hacer daño a los demás con tus comportamientos y eres consciente de tenerlos. (recuerda la definición del trastorno narcisista, una de las características es la falta de empatía). Sin embargo has podido ver que tienes unas respuestas emocionales a los abusos vividos. Se conocen como pulgas. Una vez más reconocer que los tienes, es el primer paso para poder modificarlos. No solo debes terminar con tus heridas surgidas por los abusos, sino que debes ser consciente y acabar con esos comportamientos emocionales que has creado para tapar tu verdadero yo lastimado. Debes eliminar cualquier rastro de toxicidad en ti.

 El abuso narcisista puede llegar a dejar un daño cerebral.

Los neurocientíficos han descubierto que el abuso narcisista a largo plazo puede llevar a un daño cerebral físico real.  Estos estudios confirman que el abuso narcisista, puede dejarnos huellas ya no solo emocionales sino también biológicas. Cuando se sufre un abuso emocional constante, las víctimas experimentan una reducción del hipocampo, una inflamación de la amígdala, así como la inhibición del córtex prefrontal. Lo que lleva a efectos devastadores en las víctimas que sufren este tipo de abusos. Lee más aquí sobre lo que causa el abuso en el cerebro.

El primer paso para sanar, para encontrarse como persona despues del abuso narcisista es RECONOCER, las heridas y comportamientos adaptativos que nos ha dejado. Es como describo en el Método RAN,la primera etapa el primer paso para encontrarse como persona y ser feliz.

Da igual la edad que tengas, por favor sigue luchando eres muy fuerte, has sobreiido a uno de lo peores shocks que se puedesn tener en la vida, pelea un poco mas, para alas siguientes etapas de aceptar, sanr y empoderarte que podras encontrar en mis libro, y por favor nunca dudes te todo lo que vales,