Hace ahora tres años que publiqué “Sobrevivir a una Madre Narcisista”. Fue un paso enorme para mí, ya que suponía salir “del armario”, hablar de una realidad que había marcado mi infancia y mi edad adulta.

Cada palabra escrita venían de mi experiencia, de mi proceso de vida y de todo el aprendizaje hecho con grandes profesionales que me ayudaron a superar los condicionamientos mentales en la infancia.

Ha sido un honor acompañar a tantas personas en el proceso de despertar y poder aceptar el abuso vivido, para poder sanar todo el dolor del pasado y empezar a ver quienes sois en realidad. 

Cada día durante estos años he respondido mensajes, emails, y he tratado de haceros llegar un rayo de esperanza, y vosotros a cambio me habéis ofrecido las palabras más bonitas de agradecimiento.

Pero ha llegado el momento de seguir camino, de seguir empoderándome, de seguir luchando para seguir creciendo.

Hay una frase de Nietzsche que menciono en mis libros “Si miras al abismo el abismo mira en ti”. Y necesito dejar de mirar al abismo para poder seguir caminando en la luz.

Toda la satisfacción que me habéis dado, también ha conllevado dolor y rabia en este último año, por ver tantas personas que supuestamente dicen querer ayudar a las víctimas del abuso narcisista PERO que hablan más del “enemigo” que de ayudar a las víctimas a entender lo que han vivido y enseñarles que lo que necesitan para terminar con este abuso no es solo conocer o entender al abusador, sino a amarse, respetarse, valorarse y tener unos sólidos límites.

La guerra no se acaba hablando de la guerra, sino hablando de amor.

Y eso es lo que he querido siempre transmitiros, y escuchar hablar de guerra me produce dolor. Leer y oír como se repite a la sociedad que quien nos hizo daño tiene el poder, y que no podíamos hacer nada para impedir lo vivido, es robarte una vez más tu esencia y tu poder. Es cierto que de niños no podemos defendernos, que aprendemos lo que nos enseñan, pero de adultos, tenemos que reaprender a ver lo que valemos y quienes somos y saber que nadie más que nosotros mismos tiene poder sobre nuestra mente.

Proverbios 4:23 

 Cuida tu mente más que nada en el mundo, porque ella es fuente de vida.

Sé que muchos os alegraréis por mí porque sigo en el camino de la vida, luchando como una guerrera para conseguir mis sueños y seguir despertando mi potencial. Porque como escribí en Sobrevivir a una madre Narcisista “Si has llegado hasta aquí caminando cada día sobre fuego, eres no solo una superviviente, sino una guerrera capaz de llegar donde quieras”.

Pero también va a haber quien se alegre, porque desde el principio ha estado ahí intimidándome, diciendo lo mal que lo hago, el poco sentido que tiene lo que digo, y ya lo último que no puedo describir las características del Síndrome de la víctima Narcisista, que no fui yo quien lss definió, sino la gran Psicoterapeuta Christine Louis de Canonville en el 2009, y que hoy sigue luchando para que psicólogos conozcan las secuelas del abuso y así realmente poder ayudar a quienes lo hemos sufrido.  Yo solo he mostrado su trabajo, porque cuando sabes lo que tienes, los profesionales pueden ayudarte a sanar de verdad. Y así me lo habéis hecho saber muchos de vosotros al agradecerme haberos mostrado lo que ya sabíais que sufrías y los psicólogos que me habéis agradecido la recopilación para ayudar a vuestros pacientes. 

A esas pocas personas que me han llevado de nuevo en mi vida a tener pensamientos suicidas al querer destruirme, también quiero darles las gracias porque tomando prestadas palabras de la gran cantante Madonna, “sin las críticas no hubiera peleado para llegar donde estoy”. Y es que las zancadillas en el camino, que te quieran hacer daño, que quieran tirarte al suelo, pisotearte y hacerte desaparacer te lo tienes que tomar en esta vida como compost, como la fuerza que te hace crecer. Piensa que las plantas se ponen más hermosas con la mierda y las personas somos igual. Y eso te deseo que hagas tú, que lo vivido lo utilices para sacar todo el valor que llevas dentro.

Siempre hay que dar gracias por todo lo vivido. Lo bueno y lo duro son experiencias maravillosas que nos convierten en seres únicos, y lo difícil es lo que nos hace resilientes y sacar el valor que llevamos dentro y que no sabemos lo tenemos ahí.

No me alargo más, solo quería decirte que creas en ti, que como siempre trato de recordarte seas tu centro, que no mires  a quien tira piedras fuera porque tu valor lo llevas dentro y solo mereces cosas buenas. Sana el pasado, desapégate del dolor vivido y mira adelante.

Un fuerte abrazo y una vez mas miles de gracias.

P.D. Pronto podréis leer mi historia con la de otras 9 supervivientes publicada por la Editorial Penguin. Porque los que hemos vivido el abuso y nos hemos recuperado, debemos ser la fuerza y el ejemplo para los que estáis aún en el camino mantengáis la fuerza y sigáis caminando hasta ver lo maravillosos que sois.

Ignorar a un narcisista es fundamental. A los narcisistas les encanta recibir tu reacción, pero cuando reaccionas les entregas  tu poder.

Cuando estás viviendo el horror de estar manipulado por otra persona, crees que  combatir o rebatir al narcisista cuando te castiga, puede detener la paliza o hacerle cambiar de parecer sobre lo que ha hecho. Pero como habrás descubierto no se puede, Ni diciéndole que es un monstruo y que te debiera tratar mejor puedes conseguir que deje de hacerlo.

De hecho, cada vez que tratas de hacerle ver el daño que te hace, todo se pone peor, su ira aumenta y le da la vuelta a la situación terminando tú como el responsable de todos los problemas.  

Entonces ¿Cuál es la solución? La ÚNICA solución es ignorarlos por completo, lo que significa no otorgarles energía, ninguna respuesta, nada.

Pero es difícil  ignorar al narcisista  cuando intentan castigarte.  Lo recuerdo perfectamente. Cuando la persona narcisista decide que has herido su falso yo, zas la bronca. Puede ser algo como que no lo recibas en la puerta al volver del trabajo, o que hayas hecho algo no exactamente como lo tenía en su cabeza.  Se sienten heridos, y pueden sacar la ira o desaparecer sin dar explicaciones para castigarte.

Para la mayoría de los mortales, es casi imposible no reaccionar ante el comportamiento cruel y desproporcionado de un narcisista.

Para la mayoría de los mortales, es casi imposible no reaccionar ante el comportamiento cruel y desproporcionado de un narcisista. 

Antes de mi intenso trabajo de recuperación del abuso narcisista, pensé que hacia lo correcto al enfrentarme a las personas narcisistas de mi vida.  No me daba cuenta de las repercusiones de mi comportamiento codependiente . Yo quería que se dieran cuenta del daño que me hacían.

Al sanarme he aprendido que cada  vez que intentamos cambiar a otra persona para que nos conceda paz interior y felicidad, nos quedamos mas enganchados a esa persona y más confundidos cada vez, frustrados por no entender como no ven lo que nos hacen sentir. 

Así que voy a compartir contigo los 5 claves a seguir para poder ignorar a una persona narcisista 

 1 – Has de saber  que ignorar a un narcisista es lo que más les duele

Es muy humano  querer vengarse de la persona narcisista en tu vida. Te ha hecho daño. No hay nada que  duela más a un narcisista que lo ignoren. Cuando los ignoras se sienten  insignificantes, vacíos. Ese es el miedo más profundo del narcisista,  que la gente les ignore, para ellos es una aniquilación emocional.

Aquí tengo que decirte que ignores al narcisista  no porque sabes que te hace daño sino porque lo necesitas para tu sanación. Debes comenzar tu sanación y querer lastimar a quien te hizo daño no es el camino. Además cuando los ignoras para hacerles daño, te dura muy poco, en seguida caes  en la tentación rompiendo el contacto cero. 

Sin un proceso de recuperación del abuso narcisista, tu ego querrá verificar  el estado de la persona narcisista, y hoy en día a través de las redes sociales es muy fácil. Querrás saber si el hecho de haberle ignorado lo ha lastimado. Pero haciendo esto tu atención seguirá estando en el narcisista, lo que significa que si tu energía no va hacia ti, hacia tu curación y recuperación, seguirás con los mismos patrones y atado al vínculo del trauma. 

Por eso es importante utilizar este conocimiento, el de que le hace daño que le ignores, para apartarte de esa persona. Para ser capaz de dar el paso del contacto cero. Pero nada mas. Luego céntrate en ti, se tu centro para que sus ataques no te lleguen. 

 2 – Tienes  que saber que dar tu energía a un narcisista es darle las balas para que te dispare

Cuando entiendes las normas por las que te has mantenido y te mantienes vinculado al narcisista, entiendes por qué es mejor ignorarlos y no provocar la guerra.  Y … por supuesto, esto nos ayuda a encontrar el espacio para empezar a trabajar en nuestra Sanación Interior.

Para la mayoría de las personas, el conflicto nos drena la energía, nos resulta  doloroso y agotador. Los narcisistas son lo contrario; el conflicto, el drama y el trauma les dan energía.

A ti echarle en cara lo que te ha hecho, decirle que es un monstruo te deja luego agotado. No escuches a tu ego herido, escucha a tu verdadero ser, a ese que te dice déjalo ya, quiérete, mereces paz. No eres como la persona narcisista, su ego le pide guerra, y si tú le das energía le recargas las pilas para seguir haciéndote daño.

Así que por favor no trates de defenderte porque solo lo alimentarás.

  3 – El narcisista te ha mostrado lo que necesitas sanar

Si te alejas con la inspiración de que ignorar al narcisista es lo que más les duele, es hora de trabajar en tu propio Ser Interior para curarte a ti mismo y que el contacto cero sea para siempre a la vez que sanas el vínculo del trauma. 

Esta sanación solo puede darse cuando trabajamos en nosotros mismos, nos desintoxicamos de nuestro trauma interno y nos reprogramamos de nuestras creencias dolorosas. 

Date la oportunidad de hacer este trabajo, trabaja en este proceso de recuperación del abuso narcisista, porque mereces tener relaciones sanas y encontrar lo mucho que vales.

Cuando sanas de verdad, cuando encuentras tu verdadero ser, ignorar a la persona narcisista es fácil, no tienes que proponértelo.  Esto ocurre porque aprendes a amarte, en lugar de centrarte en que el narcisista se transforme en alguien que te ame y te cuide sin hacerte daño.

Yo también me aferré al narcisista inicialmente como si fuera mi salvavidas. Me estaba ahogando, pero pensé que él era mi única opción para vivir.

¿Por qué hice esto? Porque era como de niña aprendí a tratarme a mi misma, había crecido recibiendo ese mismo tratamiento, no sintiéndome lo suficiente nada,  y siempre amada con condiciones, sin tener derechos y sin ningún tipo de límite. 

Mi niña no curada dictaba mis emociones y mi vida. Solo cuando pude sanar y reprogramar todos esos comportamientos, miedos, culpas, aprendidas pude ser libre y actuar como tenía que hacerlo con mi pareja narcisista para ponerme a salvo.

Te sientes muy bien contigo misma cuando la persona narcisista trata de sacarte d elas casillas, trata de romperte de nuevo y al no tener rastros de trauma no hay nada que desencadene tus reacciones.

Es fundamental que te liberes del trauma que te ha llevado a entregar tu poder a la persona narcisista.

 4 – La vida se vuelve mas fácil cuando  nos apartamos del o de la narcisista

Una de las mayores razones por las que no podemos dejar  a la narcisista es porque pensamos que dejarlos,  significa que estaremos inseguros, indefensos y que nos podrán hacer daño. 

Lo sé por mi propia experiencia personal. Te da miedo apartarte porque crees que puedes estar peor. Pero cuando sanas, cuando logras deshacerte de la ansiedad, miedo, culpa, la disonancia, … es como que la vida se convierte en un milagro continuo. De repente SABEMOS con cada célula de nuestro Ser que tenemos un poder increíble. Cuando ya no tenemos miedo y todas nuestras células vibran con el conocimiento de que somos amados y adorados sin medida simplemente porque existimos, por primera vez en nuestra vida nos sentimos SEGUROS.

 5 – Es importante que empieces a creer en ti, y ver quien eres

Los narcisistas nos provocan y nos enredamos cuando empezamos a enfocarnos en todas las cosas terribles que nos hacen.

Cuando estamos devastados y traumatizados por las falsas acusaciones y las cosas terribles que el narcisista dice sobre nosotros, y a eso se suman los monos voladores que también se ponen en nuestra contra,…Sentimos que no podemos ignorar lo que nos está sucediendo y nos queremos defender contestando a quien nos hace daño. 

Uno de los mayores vínculos con la persona narcisista, viene de nuestros miedos ¿CÓMO podemos ignorar al narcisista cuando esto sucede, cuando nos humillan ante los demás? No podemos.

No podemos hacerlo de manera lógica. Pero tienes que saber que solo el 5% de tu cerebro es lógico, el resto el 95% es manejado por el subconsciente que es donde has ido grabando tus miedos y las creencias con las que has crecido. 

Por eso solo hay una forma de curarse verdaderamente de esto, del vínculo del trauma y es  abordando tu programa subconsciente desde su raíz. Solo destapando tu subconsciente y reprogramándolo puedes liberarte de tantas limitaciones

SI lo desas te acompaño a través el método ran que vas a encontrar en mis libros y que no solo te muestra la teoría, sino que te guía con ejercicios para que puedas ¡hacer consciente toda tu programación que la persona narcisista ha dejado en ti, tus miedos , tus culpas, para que puedas encontrar quien eres, y desde ese punto actuar con las personas en la vida sin ningún tipo de creencia de sentirte ser menos o necesitar validación.

Cómo actúa un narcisista cuando  lo rechazas porque descubres quien es realmente.

Una persona narcisista es alguien que cree tener derecho a explotar a las demás personas, y lo que mas les caracteriza es su falta de empatía. Por lo que no tienen una reacción emocional cuando las otras personas sufren. No sienten ningún tipo de compasión por los demás, sobre todo porque se sienten superior a las demás personas.

Tienen un sentido de sí mismos muy grandioso, se creen mas inteligentes, que merecen mas que los demás y merecedores de toda la atención y validación. Les gusta vivir pretendiendo ser quienes no son realmente.

Pero esa grandiosidad que muestran de puertas para fuera es otra cosa en casa, donde se dejan caer la máscara.

Tú te enamoraste de esa persona grandiosa, atenta, buena persona que muestran ser en la calle, pero con el tiempo has ido descubriendo, que eso solo es un personaje. Que en casa , en la intimidad, ya no necesita llevarla y saca su ira a la mínima.

Al principio de la relación también había caídas de máscara, también podías vislumbrar que no era esa persona maravillosa de que te enamoraste locamente, pero no querías y no podías creer que no fuera como se presentó ante ti.

Pero llega un momento en el que las personas narcisistas no necesitan ya mas ponerse la máscara contigo son ellos mismos, y en ese momento te horrorizas, te empiezas a preguntar como  he sido tan tonta, cómo no lo he visto antes, como no me he ido. Por favor si llega este momento, si estás ahora en este momento empieza no hablándote mal. Trátate bien por favor. Hay muchas cosas que tienes que entender, no caes en una relación abusiva de la noche a la mañana y hay muchos factores que influyen para no apartarse como podrás ver en otros videos o en el blog. Has ido formando un vínculo traumático con esa persona y no es fácil de romper.

MANTÉN LA CALMA

Ante todo trata de mantener la calma cuando descubres al verdadero ser detrás de la máscara. 

Es normal sentirse abrumado cuando desenmascaras a un narcisista. Pero una reacción emocional, especialmente una pública, solo te hará quedar mal.

Un narcisista tiene mucho que ganar si te hace parecer irracional, mentalmente enfermo o tonto. 

Sé que tu primera reaccione es sacar tu rabia y decirle que ya sabes que es un fraude, pero créeme esto no sirve para que la persona narcisista cambie, solo sirve para que quedes mas atada o atado en el vínculo del trauma. Si tratas de  reprender a tu pareja, a tu madre o amistad diciéndoles que son lo peor, te aseguro que no va  a servir para que lo admitan como tú quisieras , sino solo para que se puedan reír de ti y confirman que te controlan, que sus acciones provocan tu ira. 

Así qué cuál es la solución te preguntarás

Cuando tienes claro que convives con una persona que no es lo que tú viste al principio de la relación, la solución es apartarte. Quedarte a tirarle piedras solo te hace daño a ti, porque ellos son demasiado perfectos para reconocer que han cometido un erro. Y cuanto mas tiempo te quedes echándoles en cara lo mal que se han portado solo logras quedarte cada vez mas desgastado, mas agotado y mas sometido al abuso de la persona narcisista. Porque te generara rabia que no haga nada por cambiar, te generara ira que no admita que te ha hecho daño y ese dolor solo te mantiene atado al vínculo traumático.

Así que cuando ya no te quede ninguna duda de que vives con alguien que no es quien te vendió ser, prepara tu contacto cero, planéalo.

Créate una estrategia para irte. Y mientras lo haces comienza a trabajar en tus límites, Escribe cuáles son tus límites , que vas a admitir y que no , empieza a protegerte a poner distancia con la toxicidad.

Recuerda tirar piedras, gritar a esa persona todo el daño que te ha hecho solo hace que le sigas dando mas suministro narcisista y que te quedes cada dia mas enganchada. Así que por favor empieza a mirar dentro de ti, sé tu prioridad, planea tu huida. La persona narcisista no siente que haya hecho nada malo y cuanto tú mas le grites , mas te desesperes por mostrar su culpabilidad y tu inocencia mas te tendrá donde te quiere tener, porque en ese intento perdemos nuestros papeles y parecemos los locos nosotros.

Por favor, respira. Ya esta, has descubierto que no es la relación con la que tu habías soñado, no es la persona que te conviene en tu vida. Junta toda tu dignidad y empieza a reconstruirte desde dentro, a amarte, porque es lo que mereces,

Si por algún motivo la persona narcisista se siente invalidado por ti, te conviertes en una amenaza para esa persona.

El problema viene de que no tienen un sentido de introspección, esto es nunca se paran a pensar si lo que hacen o dicen es correcto o no, Las personas narcisistas siempre son portadoras de toda razón, y tratan de convencerte de que la tienen. y si hay algún problema en la relación la culpa es siempre tuya. No tienen ningún deseo de analizarse, viven a través de su falso Yo que les protege de sus vulnerabilidades. Muchas veces no son conscientes de esto, pero si has convivido con una persona narcisista habrás observado que repiten patrones. Por ejemplo cuando interactúan con otras personas se les nota su envidia y sienten necesidad de competir para saberse mejores. Les gusta que les veas como los expertos en algo, los que mas destacan en algo. Les encanta mostrar que son los que mas saben sobre casi todo.

Prepara tu contacto cero, y correlejos de esa persona. Alejate de la toxicidad para poder empezar a trabajar en ti. Quedarte a reprocharle lo que es solo te deja cada día más atado al vinculo del trauma. Centrate en ti, empoderate. Mereces una vida mejor donde tú seas tu prioridad.

Sé que puedes creer, como yo solía hacerlo, que los narcisistas dan miedo y que son poderosos, pero la verdad es que son hombrecitos o mujeres impotentes detrás de una cortina en su falso poder, queriendo que creas que son grandes.

Mientras creas que los narcisistas son poderosos y que pueden controlarte, usaran tu miedo y tu dolor. Sin embargo cuando puedes ver que su verdadero poder es cero, que tú eres quien lo tienes te sorprenderás de como retroceden.

Vamos a ver como responder al narcisista de tu vida para evitar que le entregues tu poder y te controle, esto es vamos a ver como responderle sin darle su suministro narcisista. 

 Lo primero que vamos a ver es como contestar a un narcisista cuando te acusan de no estar con ellos

1. cuando te acusan de no apoyarlos

Los narcisistas fácilmente te acusan de no estar con ellos, de no apoyarlos, de no amarlos, de no preocuparte por ellos… me imagino que te suenan estas cosas.

Te acusan de no preocuparte, de ser egoísta, de no amarlos, y te llaman  cosas terribles.

Lo que siempre es importante con un narcisista es no creer en lo que dice sobre ti. No intentes contrarrestar su argumento porque esto equivale a perder tu poder. Cuanto más trates de justificarte, de explicarte, de decirle que se equivoca, o cuanto más trates de corregir su comportamiento más te agredirá. Se ponen locos cuando les resaltas sus errores, se les despierta su yo herido y su ira sale. Así que la manera de ganar a un narcisista cuando te dice que ya no le quieres, o que no le apoyas, … es decirles o al menos que te digas a ti mismo “no busco que me definas, sé quien soy independientemente de lo que pienses de mí”

2. Cuando eres calumniado

Cuando un narcisista comienza a perder el control sobre ti, comenzara con su abuso por poder, y si hace falta usara sus  monos voladores.

Esto es horrible, es lo peor por lo que se puede pasar. Sé por experiencia que cuando tratan de calumniarte y hablan al de ti a otras personas te dan ganas de ir a defenderte, a decir que no es  verdad, que no eres todo eso de que se te acusa. Aunque te cueste es mejor no reaccionar así, sé lo que duele, pero si tratas de justificarte aparecerás como el loco o la loca.

Cuando te calumnie y los otros crean las barbaridades que dicen de ti repítete “La gente puede pensar en mí lo que quiera. Lo que pienso de mí es lo importante».

Cuando empiezas a ver y sobre todo sentir tu poder, comprendes que si ls personas no te creen, o no te apoyan no merecen estar en tu círculo, no son dignas de ti. No necesitas a monos voladores traicioneros en tu vida.  

3. Cuando te desacreditan

Los Narcisistas son patológicamente celosos de todo aquello que a ti te da  energía y alegría, porque creen que tienen que ser el centro de su universo y cualquier cosa que sientas o hagas  tiene que girar en torno a  ellos.

Un narcisista desacreditará tus intereses y te molestará cuando no pongas tu energía en ellos. 

Seguro que te ha pasado que has dejado de quedar con amigas porque le molestaba a tu narcisita, o no has ido a clases de cocina porque como es algo que disfrutas al narcisista no le parece bien. 

Pero por favor para recuperar tu poder, para ganar a la persona narcisista que no quiere que brilles, no discutas, simplemente recupera tu poder diciendo: disfruto lo que me da alegría y aprecio. Haré lo que quiera sin importar lo que creas que debería o no debería hacer». Ignora sus rabietas y hazlo. Tienes que ser fuerte y no hacer caso a sus rabietas de niño malcriado. Incluso si es tu madre, porque no solo las parejas se enfadan y nos quieren controlar tratando que dejemos de hacer lo que nos gusta. Así que por favor, gana la batalla al miedo, sé fuerte y repítete, “merezco hacer lo que me gusta y me hace feliz.”

4 – Los comentarios despectivos 

Los narcisistas tienen un Ser Interior hirviente de odio a sí mismos, dolor e inseguridades. Cuado se sienten heridos, ojo no porque tú hagas nada, sino porque hay algo que despierta en ellos su inseguridad, lo que hacen es sacarla fuera y menospreciarte a ti. 

Cuando esto ocurra por favor repítete  “Estoy feliz con cómo soy, lo que pienso y hago. Si tú no estás feliz contigo ese no es mi problema». Es bastante poderoso. Prueba a decirlo.

5 – Estás condenado si lo haces o no 

Los narcisistas nunca están felices Da igual lo que hagas, nunca nada les satisface. Tratar de apaciguarles nunca funciona. No importa lo que intentes hacer,  puedes volverte loco tratando de complacer a esta persona, Nunca podrás hacerlo, pero no por ti, sino por ellos. Nunca nada les es suficiente.

Constantemente te dirán que no lo estás haciendo bien, que no eres lo suficientemente bueno. Normalmente como reaccionas tú cuando te dicen estas cosa, cuando se quejan de como vistes, o de como has cocinado, o de lo que sea. Me imagino que te duele que te critique y responde con rabia eso de «Nunca seré lo suficientemente bueno para ti” DE ahora en adelante por favor, cuando te traten asi, respira y trata de repetirte “soy as que suficientemente buena, soy poderosa y si tu no lo quieres ver yo si lo veo”,

TU PODER

Debes comprender que los narcisistas solo pueden atacar a las personas si tienen lagunas en su autoestima y un sentido disminuido de sí mismos.

Las respuestas a sus ataques que te he sugerido  son respuestas saludables para que no discutas con la persona manipuladora. Sé que es mas fácil decir que hacer que hacerlo, me hago cargo lo he vivido, pero debes empezar a ver que tú tienes el poder. 

Te han hecho creer que tu no vales para controlarte y casi todo lo que escuchas por ahí sobre narcisitas es para que les tengas miedo. Pero te aseguro que son personas a las que no merece la pena tenerles miedo. Que no eres lo que han hecho creer. 

Sé que se necesita de un gran trabajo interno diario, hay que pelearse con los pensamientos que han grabado en nosotros para empezar a ver que valemos. Pero por favor hazlo, lo mereces. No escuches mas a quien te dicen que son poderosos, no lo son tú si lo eres, toma el poder sobre tu vida, atrévete a ver todo lo que vales y a ser muy feliz porque es lo que mereces.

Haz contacto cero, sana las heridas emocionales y empodérate, mereces solo cosas buenas. Te guía  a través del método RAN que vas a encontrar en mis libros con todos los paso y ejercicios para que llegues a ser tu mejor versión libre de ningún condicionamiento.

¿Ha sido etiquetado como demasiado sensible? ¿Sientes que te preocupas demasiado por cómo se sienten los demás? 

Eres una persona empática que se desvive por los demás, que le gusta que las demás personas se sientan bien.

La empatía nos permite interpretar las emociones que experimentan otras personas. Una`persona empática siente el  dolor de otra persona como su dolor. La alegría, el miedo o la tristeza de otra persona los convierte en propios. Se pone en el lugar de la otra persona, la entiende, y trata de escucharla y ayudarla.

¿Cómo saber si eres empático?

Todos los empáticos tienden a sentir las emociones profundamente. Otras personas pueden describirlos como «muy sensibles» . Eso es porque los empáticos sienten tanto sus sentimientos como los sentimientos de los demás casi como suyos.

Los empáticos tienden a ser intuitivos. Pueden sentir si otros están teniendo un mal día antes de decir una palabra.  Los empáticos tienden a ser extremadamente pacientes y buenos para escuchar. Otros suelen acudir a ellos para confiarles sus secretos. Los empáticos suelen ser compasivos y generosos con su tiempo y recursos. Si bien muchas personas aprecian esta amabilidad, algunas eligen aprovecharse de ello.

Si este es tu caso, eres una persona que le gusta atender a los demás, ser amable, pero los otros se aprovechan de ti, quédate en el video para entender los dos tipos de empáticos que existen, ya que uno de ellos nunca es inmune a las personas manipuladoras y es ahí donde tienes que llegar para que no te lastimen más por tu bondad.

¿Qué hace que alguien sea empático?

No hay un solo factor que contribuya a la personalidad empática.  No nacemos siendo empáticos, sino que esta habilidad interpersonal forma parte de nuestro correcto desarrollo emocional comenzando a desarrollarse desde la más tierna infancia.

La empatía primitiva, que aparece ya desde los tres meses de edad, se desarrolla gracias a las situaciones de interacción con los adultos, facilitando la creación de vínculos afectivos intensos y privilegiados. En este sentido, la actitud y la educación emocional de los padres es fundamental para que un niño desarrolle empatía. Por ejemplo, un niño cuyos sentimientos son ignorados por sus padres, que le dicen frases como “deja de llorar”, “no te pongas así”…, aprenderá a ignorar sus sentimientos y los de los demás. Del mismo modo, un niño al que se le atiende emocionalmente (se le escucha cuando se queja, se le dan besos, caricias, etcétera) aprenderá a escuchar sus propias emociones y las de los otros, abriendo paso a los primeros pasos del desarrollo de la empatía. 

Ese no sentirse validado, ese trauma infantil el trauma también juega un factor importante en la sensibilidad de una persona. La mayoría de los empáticos del tipo agotados que te voy a contar enseguida quienes son,  tienen antecedentes de abuso físico o emocional. El trauma vivido, afecta la seguridad que sienten las personas en sus relaciones. También afecta la autoestima y el bienestar mental. 

Pero vamos a ver los dos tipos de empáticos que existen para que reconozcas dentro de qué grupo estas tú.

Por un lado están los

Empáticos agotados

En esencia, los empáticos exhaustos están cansados ​​de su propia empatía, creen que es casi una maldición. Dan y dan, pero reciben muy poco a cambio. No establecen límites con los demás y si lo hacen, no los implementan. 

Los empáticos agotados a menudo tratan de complacer a todos. A menudo actúan de forma sumisa en todas las relaciones, incluidas las que tienen con familiares y compañeros de trabajo. Necesitan agradar a los demás, ayudar al prójimo es primordial.

Son buenos oyentes, pero parece que nadie los escucha. Quieren ayudar a otras personas, pero no reconocen que algunas personas no pueden o no quieren que las ayuden. 

No es de extrañar que los empáticos agotados tiendan a tener una baja autoestima. Como resultado, tienden a permanecer en relaciones tóxicas. Suelen aferrarse al pensamiento de que su pareja o de que la otra persona cambiará si tratan de satisfacer sus necesidades. Pero claro lo que hacen nunca es suficiente para una persona narcisista y eso les frustra como es normal.

Los empáticos agotados no solo están cansados. A menudo están resentidos, aburridos o completamente apáticos con respecto a sus vidas. Pueden tener problemas de depresión o ansiedad profundas. 

No entienden por qué los demás les tratan mal cuando ellos dan todo de sí mismos y más. Se entregan al 200% y no reciben casi nada.

¿Te identificas entre estos empáticos?. ¿Eres de esas personas que necesitas y quieres que todo el mundo se sienta bien, a gusto, que crees que puedes cambiar el mundo con tu actitud de siempre dar? Déjalo por aquí en los comentarios. 

No hay nada malo en ser amable con los demás, nunca dejes de ser generoso. La generosidad no solo nos hace felices, sino que debiera de ser lo que mueva el mundo. Pero trata de llegar a ser un empático empoderado.

Y quienes son los

Empáticos empoderados

Los empáticos empoderados reconocen su tendencia de agradar a las personas, pero no son víctimas de sus circunstancias. Los empáticos empoderados comprenden la necesidad de establecer e identificar límites saludables. Reconocen que sus sentimientos importan. No toleran a las personas que no pueden respetar sus necesidades básicas. Esto es son ante todo empáticos consigo mismos.

Los empáticos empoderados protegen sus corazones y mentes. Valoran su integridad y han aprendido a aprovechar su sensibilidad solo para las personas que la merecen. Dan amor, pero no lo dan sin cesar ni a quien no les valora. Se aseguran de practicar el autocuidado y el amor propio. 

Por estas razones, los empáticos empoderados tienden a vivir vidas serenas y satisfactorias. Saben lo importante que es rodearse de personas sanas y positivas y de cerrar la puerta a las que no lo son. 

¿Cómo se pasa del agotamiento al empoderamiento?  

Es posible transformarse de un empático agotado en un empático empoderado. Esta transformación requiere tiempo y esfuerzo.

Lo primero que hay que hacer es reconocer en que situación estamos, si estamos todavía con personas que abusan de nosotros o no. Desde luego si estás con una pareja narcisista eres un empático agotado seguro. Lo más probable es que hayas sacrificado tus necesidades, deseos e incluso tu identidad por la otra persona. 

¿Te identificas sintiéndote agotado por dar tanto a los demás? ¿Sientes una sensación de vacío? ¿Te arrepientes por la elección de tus relaciones pasadas?

Si has respondido afirmativamente a cualquiera de estas preguntas, probablemente seas un empático agotado. Es doloroso reconocerlo porque tú quieres  ser una persona amable y cariñosa, pero duele saber que las personas se estén aprovechando de tu personalidad. Y todavía es mas doloroso y cuesta mas hacerse responsable de que puedes sanar y convertirte en un empático empoderado.

Por supuesto, detectar el narcisismo en otra persona no siempre es sencillo. Muchos empáticos creen que han encontrado su llama gemela en el narcisista. Pero rápidamente descubriste que era una persona manipuladora y a pesar de eso te quedaste ahí, con la esperanza de que cambie con tus muestras de amor. 

El empoderamiento proviene de un lugar de aceptación y amor propio. Debes aceptar que la persona narcisista no vaya a cambiar porque eso es lo que tú quisieras.

Luego debes trabajar en tu amor propio que significa respetarse a sí mismo. Significa conocer tu valor y no conformarte con menos. Cuanto más amor propio tengas, más plena será tu vida y menos permitirás nada ni nadie que te lastime.

Tienes control sobre tu felicidad.

Sabes que necesitas hacer contacto cero con la persona narcisista, no solo apartarte, sino que además necesitas dejar de mirar sus redes sociales, seguir controlando su vida y queriendo saber qué hace o no hace, si es feliz o no, porque eso te sigue dejando atada en el mismo sitio.

Para liberarte del vínculo del trauma y poder convertirte en un empático empoderado, ante todo debes establecer contacto cero físico y emocional, pero además debes empezar a trabajar en tu reconstrucción cognitiva, esto es en lo que crees sobre ti. Debes centrarte en ti en guardar todas las energías para ti para encontrar todo tu valor.

La libertad requiere eliminar la toxicidad de tu vida. Eres compasivo, generoso y cariñoso. ¡Mereces compartir estos regalos con personas que realmente los merecen! Establece límites, y mantenlos, siéntete bien protegiéndote. Mereces una vida feliz, viendo quien eres realmente, entendiendo que ser bueno y generoso es algo maravilloso, pero que con la primera persona que debes ser buena a la primera persona que debes cuidar es a ti mismo.

Los monos voladores son horribles, son los secuaces de la persona narcisista. Los que vienen a terminar de destruirte.  

Por si no fuera lo suficientemente malo ser destrozado por el comportamiento desgarrador y cruel del narcisista, añadirle el dolor de ser atacado por  otras personas que el narcisista usa para lastimarte te deja que no puedes moverte en la vida. El ataque de los monos voladores te deja sin ganas de vivir, porque te golpean para terminar de hundirte y que no puedas levantarte.

Quienes creías tus mejores amigos se pasan al bando del narcisista y se vuelven en tu contra, e incluso te llegan a atacar en las redes sociales. En algunos casos incluso los miembros de tu familia se ponen del lado del narcisista. Es lo peor que te puede pasar, cuando estás rota de dolor quienes creías te iban a apoyar te pisotean.

Yo también pasé por esto. Amigas, que  se volvieron en mi contra y mi vida se convirtió en un infierno y perdí las ganas de vivir y la fe en las personas. Quienes creía me iban a apoyar se volvieron contra mí, dando la vuelta a la historia difamándome.

Los monos voladores te terminan de secar el alma porque te acusan de haber hecho cosas que no has hecho, te acusan de ser la mala, y aunque sepas que no lo eres, dudas de ti porque el narcisista te ha enseñado a no confiar en ti con su gaslighting.

Los monos se empeñan en destrozarte. Personalmente, me convertí en un esqueleto andante de todo el peso que perdí del estrés que me provocaron estos monos y estaba tan perdida que pensaba en desaparecer de este mundo, y de no haber tenido un hijo probablemente lo hubiera hecho. Porque así es como te dejan, muerta en vida, atrapada en un mundo del que crees no puedes salir. Los monos voladores, solo quieren verte hundida sin poder levantarte, tu dolor, les satisface. 

Personalmente lo recuerdo como lo peor que he vivido en mi vida, fue durísimo recibir tantos ataques. Gracias a dios, hace tiempo que salí de ese trauma, no solo sobreviví a sus ataques, sino que pude restablecer mi poder y el ser capaz de estar en este mundo libre de los miedos de lo que los demás digan sobre mí cuando sé que no he hecho nada. Antes estos monos voladores me hacían vivir con miedo igual o más que el narcisista. Y lo que quiero ahora es que tú también puedas deshacerte de esos miedos y puedas ver todo el poder que llevas dentro.

6 formas de defenderse de los monos voladores.

 1. Desapego

 El primer paso para tener éxito contra un narcisista es desapegarse.

La batalla en la que estás con el narcisista y sus monos voladores es una guerra psicológica. ¿Qué está tratando de lograr el narcisista? Él o ella tratan de paralizarte mental y emocionalmente, para que ya no seas un adversario. Para que no tengas la capacidad de seguir adelante con tu vida, sobrevivir y luego prosperar invalidándote  por completo con la devaluación después del descarte.

El narcisista necesita convencer a su Falso yo egocéntrico de que eres basura y de que no eres buena o bueno para su vida, y por eso te devalúa. Así no tiene que responsabilizarse de sus actos, justifica todo lo que ha hecho porque eres mala y es lo que mereces. Todo ha sido culpa tuya y mereces ser castigada.

¿Qué quiere REALMENTE el narcisista? quiere que te paralices que no seas capaz de seguir adelante con tu vida. Y para ello utiliza los monos voladores. 

Lo mas normal es que tú te quieras defenderte de los ataques, que quieras gritar al mundo que no has hecho nada, pero la mejor solución para defenderte de estos ataques es desapegarte del narcisista y de sus monos. Los monos te atacan dejando tu alma vacía, pero créeme el desapego es tu arma mas poderosa.

Eso es, este desapego significa que no muerdas su anzuelo. No te defiendas. Respira. Empieza a mirar dentro de ti. No eres merecedora de su ira, no has hecho nada. Solo te están asustando, pero no pueden hacerte nada, porque si lo hacen tendrán consecuencias legales.

Eres mucho mas fuerte de lo que crees, respira y empieza a conectar contigo y lo mucho que vales.

• 2. Deja de lado tu incredulidad

Sé que cuando las personas que menos esperabas empiezan a atacarte el sentimiento de incredulidad aparece en ti. Te preguntas como pueden creerse toda esa basura sobre mí. ¿POR QUÉ quieren atacarme?

Todo viene del gran actor o actriz que es el narcisista. Son capaces de convencer a cualquiera, y convencen a los monos voladores de lo mala que eres. Consigue que crean su versión. Le dan la vuelta a la historia y los monos terminan creyendo que tu eres la mala, la loca, la que le ha puesto los cuernos, la que le ha quitado el dinero,.. mientras ellos son santos.

Así que por favor, créete que estas personas se hayan puesto de su lado, el lavado de cerebro que les ha hecho es enorme.  Y piensa que en realidad te hacen un favor, porque para qué quieres personas a tu lado que no creen en ti, que se ponen del lado del enemigo a la mínima. En mi caso te puedo decir que aunque me dolió mucho que mis amigas me dieran la vuelta porque me hicieron sentir que el mundo me odiaba, con el tiempo he comprobado que son personas que viven con unos valores que distan mucho de los míos y que su vez están llenas de rasgos narcisistas. Así que feliz de que no formen parte de mi círculo.

 3 – Deshazte  del resentimiento 

Cuando los monos te martirizan es muy difícil no estar resentida y no sentir que la injusticia gobierna el mundo.

En algunos casos los monos voladores llegan incluso a acosarte.

Pero creeme si te digo que la manera de ganarles lo mismo que ganar al narcisista, depende principalmente de no dejar entrar en ti la energia negativa que te queiren transmitir y centrarte en todo lo bueno que tienes.

Los narcisistas necesitan sangre como los tiburones, necesitan tu miedo y tu dolor, ese suplemento narcisista. Pero si no sienten tu miedo al igual que los tiburones se van a otro lado. Y con los monos voladores ocurre lo mismo.

EL narcisista encanta a los monos voladores al igual que hizo contigo, les hace un love bombing, los adula, les invita, les regala, … los engancha para que luego cumplan sus órdenes. Y cuando te atacan piensan que están haciendo lo correcto. Pero al igual que tú, cuando ya no le sean útiles al narcisista, los arrojara a la basura.

4. Libérate de tus miedos

Empieza a trabajar en las heridas que el abuso te ha dejado. EL miedo es una de las muy grandes y tienes que empezar a racionalizarlo. Cada vez que te has sentido amenazada, has entrado en pánico, y te has escondido del mundo, y eso es lo que empiezas a hacer con los monos. 

Recuerdo incluso ver a un mono por la calle y tratar de evitarlo.

Pero en el momento que eres capaz de racionalizar el miedo, de ver los patrones que te llevan a él y reprogramarte, podrás caminar delante de un mono volador sin sentirte atacada ni en pánico. Tú tienes el poder no lo olvides nunca. Llevas demasiado tiempo repitiendo los patrones que te limitan, y mereces sanar y encontrar lo mucho que vales para confiar en ti y no temer a nadie mas.

Necesitas salir de ese pánico de «tengo que cambiar la opinión de esta gente sobre mí, de lo contrario no puedo estar a salvo» . Y empezar a  creer en ti, a saber que estas a salvo sin importar lo que opinen los demás, porque sabes que no has h echo nada malo. 

5 – Libérate de lo que la gente piensa de ti

Solía horrorizarme si la gente pensaba mal de mí.

Esta era una de las formas en que tanto mi madre como mi pareja  narcisista me habían mantenido unida a ellos, acusándome de cosas que absolutamente nunca habría considerado hacer, y mucho menos que tendría la capacidad de poder llevar a cabo.

Pero en lugar de ser capaz de alejarme con el sólido conocimiento interno de «Sé quién soy, sé lo que hecho y lo que no,  y tu opinión de mí no me afecta en absoluto», estaba atrapada en los horribles sentimientos de que necesitaba cambiar su opinión sobre mí.

Más tarde pude darme cuenta de que la verdad era que aún no me amaba ni me aprobaba.

Y con respecto a los monos voladores, este apego a lo que otras personas pensaban de mí se amplificó hasta hacerme tambalear y no querer vivir. 

Para salir de esto  me volví hacia adentro para sanar esa parte de mí de no sentirme lo suficientemente buena, y no creerme digna de amor. Cuando logras sanar, y ver lo que vales, lo que los demas opinen de ti no te mantiene en miedo, porque eres capaz de ver y sobre todo de sentir quien eres en realidad no lo que los demas te queiren hacer creer.

Por eso es tan importante que trabajes en estas heridas que nos quedan después de un abuso tan tremendo, ese síndrome de la victima narcisista. Las tienes todas en mi libro COMO SANAR DESPUES DE UNA RELACION NARCISISTA,  o HOMBRE ABUSADO HOMBRE CASTRADO, o sobrevivir a una madre narcisista, deonde vas a encontar mas de 40 ejercicios para sanar ese miedo y ese dolor para poer llegar a creer en ti, ver quien eres y poder ser libre y feliz.

Necesitas aprobarte a ti misma, para que los demás digan de ti no te haga tambalearte. 

No se trata de que tú presentes pruebas al mundo demostrando que eres buena, se trata de que creas la verdad, esto es que creas y sientas que eres buena, que te permitas sentir esto sin creer mas lo que dicen los demás. El cambio viene de dentro, del fondo de ti.

Trabaja en descubrir que  «No es importante lo que otras personas piensen de ti, es importante lo que tú pienses de ti».

 6 – No tienes nada de que defenderte

Y la ultima forma de defenderse de los monos voladores del narcisista que te propongo es que sepas  que no tienes nada de que defenderte. 

Cuanto más te alimentas de la energía de los intentos del narcisista de abusar de ti y de lo que hacen los  monos voladores más te enredas y más lo alimentas.

Por eso no me cansare de decirte, que tu proceso de recuperacion del abuso narcisita consiste en que mires dentro de ti , eso es lo que te empodera, cuanto mas te centres en lo que te hacen mas enganchado te quedas en el trauma y eso no es manera de vivir aunuqe te hayas apartado ya de la persona narcisista. NEcesitas sentir paz y brillar no solo sobrevivir.

Tienes que encontrar tu fuerza de vida y tu poder para no darle mas combustible. Y paerte de lo que tienes que hacer es sentir y saber que  no hay nada de que defenderse, y para ello tienen que cambiar los horribles sentimientos que sientes dentro de ti. 

Si cuando te desapegas del narcisista y de los monos, y eres capaz de ver que no tienen nada de lo que avergonzarte, y que no eres ni de lejos lo que te quieren hacer creer, si siguen molestándote tendrás que tomar acciones legales. Pero no es lo mismo hacerlo desde el miedo, que desde la tranquilidad de saber que no has hecho nada de lo que te acusan. 

Esta es la forma de desarmar a los monos y a la persona narcisista en tu vida, que seas tu centro y que encuentres tu poder. Ellos no lo tienes. Aprendimos de pequeños a darlo, a no reconocer el nuestro y hemos seguido repitiendo patrones. Ya es hora de que dejes atrás esos condicionamientos y encuentres todo tu valor que es inmenso. Eres una persona capaz de todo lo que te propongas así que ponte a ello. Trabaja en sanar, sé feliz y persigue tus sueños.  

Tienes derecho a vivir como una persona libre, en tu propio cuerpo, disfrutando de tu vida.

Tu luz, es lo que te va a proteger en la vida de cualquier persona que quiera apagar tu brillo.

Vuela y brilla es lo que mereces

¿Estas en una relación que te hace daño? O quizá hayas conseguido dar el paso y apartarte de esa persona que tanto te ha robado en tu vida, porque eso es lo que hacen las personas narcisistas sobre todo cuando se trata de tu familia tu padre o madre, te roban el alma.

Apartarte de quien te hace daño no es fácil.

Cuando se trata de tu madre, intervienen muchos factores como el que dirán los demás, ese sentirte mala hija o un hijo desagradecido, la culpa influye enormemente, no das el paso porque crees que le debes la vida, Tu remordimiento porque al fin y al cabo te ha dado de comer o te ha pagado los estudios, … eso y el miedo a si serás capaz de tener una nueva vida hacen que te cueste enormemente apartarte de esa persona que debiera de amarte, pero solo consigue romperte ca día un poco mas.

Y cuando se trata de tu pareja la que te ha roto el corazón, te hace sentir loca, inestable, … ya no puedes mas, lloras cada día, pero a pesar de eso te cuesta irte. Esperas muchas veces que sea él o ella quien tome la decisión y se vaya , pero esto créeme cada vez te deja mas atrapada en su tela de araña.

Ante todo por favor no te sientas mal por no poder irte, es muy normal. Intervienen muchos factores, como el económico, a donde vas a ir, que vas a hacer, que va a ser de tus hijos, … también están los factores sociales, te preocupa que dirán los demás, si te verán a ti como la mala de la película, y muchas veces también están los factores religiosos, ya que te casaste para siempre, hasta que la muerte os separe. Pero créeme, la muerte de tu alma ya ha ocurrido, no esperes a que tu cuerpo muera y trata de recuperar tu alma.

En una relación ya sea con tu madre o una pareja o amistad llega un momento en el que te dices a ti mismo , ya no puedo más, esto me está matando, no puedo vivir mas así, pero a pesar de eso te cuesta dar el paso de apartarte. Como habrás visto en  otros videos o leído en mis libros estos es debido a que el vínculo traumático de la relación con una persona narcisista, ese que se ha creado porque a veces te trataba bien y otras mal y porque tenía una situación de poder sobre ti, ha generado en ti un vínculo bioquímico.

La química te impide apartarte de quien te hace daño.

Y es que ya lo dice La Dra. Helen Fisher (antropóloga biológica y autora de “Anatomía del Amor” descubrió que esta experiencia de «frustración-atracción» en una relación romántica en realidad aumenta nuestros sentimientos de amor, en lugar de obstaculizarlos. Por eso es mucho mas difícil romper una relación tóxica que una sana.

Durante la relación se ha creado en ti una disonancia cognitiva que es una de las muchas secuelas que nos quedan que conforman el SÍNDROME DE LA VÍCTIMA NARCISISTA.

Para poder salir de esa confusión de ese querer a veces creer que esa persona va a cambiar, o que todo no es tan malo, tienes que aceptar la dura realidad,  y para ello no hay nada mejor que ponerse a escribir como ha sido tu relación para ver que a estado llena de altibajos, TE has dado u largo viaje en una montaña rusa, a veces la persona narcisita te  mimaba y cuidaba y otras te pateaba, ay ahora no sabes si estás arriba o abajo.

Así que para ver cuál es la realidad toma lápiz y papel y empieza a escribir una lista de todas las barbaridades que has vivido con esa persona narcisista.

Duele, desde ahora te digo que ver lo que hemos vivido duele, pero a veces necesitamos sentir esa última punzada de dolor para reaccionar y apartarnos de quien nos hace daño.

Pero por favor una vez te apartas de la persona narcisista, no debes y repito NO, debes volver a recrear esa lista mas allá del proceso de tu duelo, Y te digo por qué.

Ver todos los horrores que has vivido, te hace ver la realidad y te empuja a tomar una decisión, la de apartarte. Pero recordar los horrores vividos mas allá de ese momento solo hace que tu cerebro reviva cada momento, cada grito, golpe, miedo, ..

Tu cerebro no distingue  si la sensación está ocurriendo ahora, o solo la has sentido. Las imágenes de lo que viviste acuden a ti y solo refuerzan ese miedo. 

Repetirte lo que te han hecho te va a dejar atrapada en el dolor, Parara terminar o dejar atrás las secuelas del abuso como la disonancia cognitiva o la amnesia perversa tienes que trabajar en hacer consciente tus pensamientos, para poder reprogramarlos,

Te explico, cada vez que el dolor viene a ti, una imagen con la cara de enfado de tu pareja o tu madre, tú sientes culpa, miedo, … esas emociones surgen en ti por los pensamientos que tienes, Observate. Cuando recuerdas un golpe seguro que te viene, voy a morir, no valgo para nada, mi vida es un desastre, … pero realmente estos pensamientos no son ciertos, los has tomado como ciertos porque de ello se ha encargado la persona narcisista. Tienes que empezar a rebatirlos para poder ver tus pensamientos de verdad, los que necesitas almacenar en tu subconsciente que ahora está lleno de todos esos miedos.

Si lo deseas te guio como transformar todo ese miedo, culpa, ansiedad, confusión,.. guardado en tu subconsciente a través del método RAN, que te guía en tu reconstrucción cognitiva, esto es te ayuda a que cambies lo que crees de ti.

Somos lo que creemos, el problema es que nos han hecho creer que no valemos y eso tiene que cambiar porque mereces brillar y sacar todo tu potencia.

Recuerda, escribe tu lista de los horrores para que te sirva como fuerza para escaparte de una situación que ya no puedes aguantar mas, pero una vez hayas dado el paso de irte, por favor empieza a mirar dentro de ti.

Trata de no tener mas en tu mente ni a esa persona y menos imágenes que te hagan caer de nuevo en el miedo o culpa. No alargues mas este sufrimiento, trabaja en tu reconstrucción lo antes posible, 

Puedes logra sacar todo esto de tu mente en poco tiempo y empezar a caminar con paso firme por la vida siendo tú, tomando tus decisiones y llegando donde quieras hacerlo.

Puede que te ocurra muchas veces que te ves diciendo Sí cuando quieres decir No, o haciendo lo que los demás te piden, accediendo a sus deseos casi sin ser consciente. Lo haces ya de manera automática, se ha convertido en un hábito en ti.

Es una experiencia confusa, porque por un lado te duele ceder siempre ante los demás y que los otros se salgan con la suya, pero al mismo tiempo sientes alivio al hacer cosas para otros.

¿Te has preguntado alguna vez por qué te cuesta tanto hacer lo que quieres hacer?  por qué cedes a los deseos de los demás-

¿Eres de los que haces algo, o cedes ante las peticiones de otra persona porque no soportas decir “no”, y al hacerlo te sientes frustrado por no seguir tus deseos, pero a la vez sientes sensación de alivio por haber ayudado?

¿Y de dónde viene esta confusión? De tu mente, tu cerebro.

Cada vez que de pequeño te sacrificabas por tus padres, los complacías, te sentías bien porque recibías su atención. Así que aprendiste a satisfacerlos para recibir un premio, “la atención” o su amor. Para ser el niño bueno o aceptado, complacías a tus padres sin escuchar realmente si era lo que querías. 

Por ejemplo, ponte ese pantalón para ir a una fiesta, y te lo ponías aunque odiabas como te quedaba. O cuando hacías todo lo que tu madre te pedía, aunque sabias no estaba bien y no querías hacerlo, pero lo terminas haciendo para que no se enfadara.

 Tu cerebro ahora sigue actuando de la misma manera, para sentir placer o satisfacción actúa atendiendo a los demás con un comportamiento sumiso, ya que cree que así va a obtener atención. Crees que por atender a los demás, te van a querer.

Digamos que el comportamiento codependiente “enciende” un centro de placer en el cerebro. Cuando eres recompensado por sacrificarte por otra persona, tu cerebro dice «¡QUIERO MÁS!». Quieres más atención y por eso te olvidas de ti atendiendo a los demás aunque después de hacerlo te sientes mal contigo porque no es lo que realmente querías.

El problema es que este comportamiento sumiso aprendido de pequeño se convierte en tu forma de actuar en la vida, ya que tu cerebro “necesita” sentir el alivio que le da el recibir atención.

Se han establecido en tu cerebro unas conexiones neuronales  de recompensa del comportamiento codependiente. 

Pero por favor no te preocupes ahora más por esto, son comportamientos que has tenido hasta ahora, y que desconocías los tenías. Una vez los haces conscientes, puedes empezar a trabajar en ellos para poder cambiarlos y decidir siempre lo mejor para ti, sin la necesidad de priorizar a los demás.

Siempre es buen momento para trabajar en ti y tu reconstrucción cognitiva, para eliminar de ti esos pensamientos que grabaron y encontrar los tuyos propios. SI lo deseas te acompaño y guio con ROMPE CON TU CODEPENDENCIA:DEJA DE SERVIR A LOS DEMAS Y AMATE

Luchas por ver quien eres y todo lo que vales. Lo mereces.

Has tenido alguna vez la experiencia que después de dos horas de una discusión con el narcisista empiezas pensado le hubiera dicho, no le he dicho tal ,… te congelas. Esto es sufres una parálisis post  narcisista. Es una parálisis mental.

Cuando estás frente alguien, arrogante, o incluso critico contigo, una reacción del sistema nervioso simpático es que el cerebro se congele.

Lo que hace el sistema nervioso simpático ante un miedo, es pelear o huir, pero realmente hay una variable más que es la de congelarse. Cuando nos enfrentamos a algo grande una explosión, o a  un narcisita arrogante te congelas, te paralizas, sin saber qué hacer, que decir. 

Cuando una persona narcisista te reta, se ríe de ti, te humilla, te hace sentir pequeño, … te paralizas.

Aunque seas una persona con don de conversación, da igual ante una situación que sientes de tanto peligro y ansiedad te encuentras sin palabras ni acciones.

Si has crecido con padres narcisistas, aprendiste a congelarte, a no reaccionar para no enfadarles, como niño aprendiste esa manera de actuar. Tenías que cumplir lo que te decían sin rechistar. Así que programaron para esa congelación narcisista.

No sé a ti te pasa que te paralizas ya no solo con la persona narcisista en tu vida, sino con otras muchas.

Es algo que a mí me ha pasado hasta que he conseguido deshacerme de esa programación tan limitante de creer que debía atender a los demás y no moverme para no molestar. Pero antes cuando estaba en frente de ciertas personas me sentía intimidada y me paralizaba. Por ejemplo me congelaba ante gente académicamente muy preparada, o  con personas ante las que me sentía pequeña, me quedaba  sin muchas palabras.

De manera inconsciente pensaba que no era suficiente, que era menos que esas personas y que no tenía derecho a opinar. Ahora después de mucho trabajo conmigo misma de trabajar en sanar las heridas emocionales que el abuso dejo en mí, ese síndrome de la víctima narcisista con tantas secuelas como el miedo, ansiedad y un sinfín más, puedo decir que ya no me congelo. Ya no tengo ningún pensamiento que aflore en mí para hacerme sentir así.

Tienes que ser consciente que tus miedos, que lo que piensas es lo que te ha grabado la persona o las personas narcisistas de tu vida, esos no valgo, no soy suficiente, no voy a poder, estoy horrible, los demás son mejores, … todos esos pensamientos son las creencias que han grabado en ti.

Pero la neuroplasticidad del cerebro nos confirma que puedes cambiar esos pensamientos y creer realmente en ti, Porque cuando vives con tus propios pensamientos y no los que han grabado en ti para manipularte, no te congelas, no te sientes pequeño, sino que eres capaz de ser tú.

Tú puedes, puedes encontrar quien eres, reprogramar todos esos pensamientos que te limitan y hacen que te congeles al sentirte pequeña de manera inconsciente y brillar.

SI lo deseas te guio a tu reconstrucción cognitiva a través del método RAN, recuperación del abuso narcisista que me ayudo a deshacerme de mis limitaciones mentales grabadas en mi mente desde mi infancia.

Cree en ti, eres grande, mereces una vida mejor, jamás lo dudes.

Las personas narcisistas te aíslan, pero lo van haciendo de una manera que note das cuenta por qué no te prohíben explícitamente pasar tiempo con las personas que son importantes para ti. Utilizan métodos sutiles para apartarte de las personas con frases como «Ella es genial, me gusta, pero es muy superficial, no estoy seguro de que sea buena para ti».

El problema de estar con una persona narcisista es que no es del todo mala. A veces te trata bien y otras mal, te da una de cal y otra de arena y ese refuerzo intermitente te deja enganchado creando un vínculo traumático con ella.

Una parte de ti toma los momentos en que puede ser amable y lo usas para justificar que no es tan mala. 

Ya desde el principio de la relación te van mandando mensajes subliminales preparándote para que te quedes aislado o aislada. Esos no entiendo por qué la gente habla de sus problemas con otras personas, o las madres que te dicen que hablar de las cosas que ocurren en casa no es nada bonito que a nadie le importa nada.

Van plantando la semilla en ti para que consideres que ellos o ellas son lo único que necesitas y que hablar intimidades con los demás no es lo adecuado. Y claro tú cuando percibes comportamientos que no te gustan te los quedas para ti, y terminas sufriendo en soledad, porque no hay que hablar de los problemas de pareja o los de familia con nadie.

Tu aislamiento te hace sentir como que nadie te entiende.

1 Te aísla de tus pasatiempos.

Tratan de tenerte bajo su dominio y claro los hobbies que te hacen pasar un rato agradable y hasta encontrarte con amigos no le convienen. Así que te empiezas a decir cosas como que tienes una aventura con tu profesor, o que los compañeros de tus clases no son adecuados para ti. Tú tratas de rebatirlo, pero se enfada tanto que prefieres dejar de ir a tus clases de baile, pintura o deporte para que no saque su monstruo.

2 Deciden que te pones

Poco a poco, tu vida se va  reduciendo, dejas tus amigos y familiares, tus clases de yoga, y en ese momento se empieza a meter con tu manera de vestir. Te sueltan frases como «Tienes mal gusto». Te vienes tan abajo que tus ganas de socializar y de salir a la calle se desvanecen por completo. Como habrán experimentado las cosas que nos alegran y nutren el alma dan forma a nuestra identidad y con tanta crítica te roban tu ser, tu yo entero, te pierdes y dejas de saber ni quien eres.

3 Te impiden hacer nuevos amigos.

Ponen malas caras cuando estas con tus amigos, Tu madre o tu pareja lo han hecho. Es horrible, no dicen nada pero con su mirada de desprecio lo dicen todo.

Eventualmente empiezas a ver la vida a través de sus ojos,y  cuando te quedas sin amigos a la mínima discusión te dicen que no te quiere nadie, que eres un monstruo que esta solo. Sin embargo se ofrecen para salvarte después de haberte destrozado. No te pongas mal, me tienes a mí, siempre te querré.

4 Sabotea tu carrera

 De manera sutil te piden que apartes tus sueños y tu carrera. Hay madres que te dirán donde vas a estar mejor que aquí, no te va a faltar de nada, y para cuando te das cuenta tienes 50 años sigues viviendo con ella y no tienes vida y cuando lo ves no te vas porque no tienes medios económicos para hacerlo.

Hay parejas que también te impiden trabajar para aislarte y que no tengas tu independencia económica, “no necesitas trabajar quédate con los niños y disfrútalos”, y hay otros que te llegan a decir que no eres apto para trabajar.

5 Te  gasea

El Gaslighting es cuando alguien se mete con tu realidad y luego dice que estás loco. Es una forma común en que los narcisistas justifican el abuso: en lugar de decirte que necesitas ayuda, te rompen y cuando no puedes confiar en tus propios sentidos, te crees  la versión de la realidad que pinta el narcisista de ti. En pocas palabras, te vuelven loco y terminas creyendo que lo estás. Para conseguir que te creas loco o loca, te esconden cosas, te cambian papeles de sitios, tiran cosas personales para que nunca las encuentres, … llega un momento en que piezas a dudar de ti, “pero estaba segura haberlo dejado ahi”.

6 Te quita el teléfono

Sin teléfono hoy en día no somos nadie, nos quedamos totalmente asilados del mundo y eso lo sabe quien te quiere manipular. Cuando los padres te quitan el teléfono o tu pareja te lo esconde  porque te dicen que estas engancha al teléfono, la sensación de impotencia es enorme. El teléfono es como el portal al mundo, y que te amenacen constantemente con querértelo es un maltrato tremendo.

Si te has sentido identificado o identificada con alguna de estas maneras de mantenerte aislado del mundo, debes de saber que al igual que yo, hay miles de personas que han salido de los condicionamientos de unos padres o una pareja narcisista. 

Te ayudo como a otros miles ya a través de mis libros que encontrarás en amazon, te dejo el link por aquí abajo.

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Empieza a creer en ti en todo el potencial que tienes, porque aunque te hayan restado valor y hecho creer que no vales, eso no es cierto, es la realidad que han querido que veas para controlarte, pero no es la verdad.

Camina hacia tu autoencuentro sana las heridas emocionales que te ha dejado el abuso y encuentra la gran persona que eres.