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¡Narcisistas te aíslan!: 6 Maneras para aislarte

Las personas narcisistas te aíslan, pero lo van haciendo de una manera que note das cuenta por qué no te prohíben explícitamente pasar tiempo con las personas que son importantes para ti. Utilizan métodos sutiles para apartarte de las personas con frases como «Ella es genial, me gusta, pero es muy superficial, no estoy seguro de que sea buena para ti».
¿Te suena?

El problema de estar con una persona narcisista es que no es del todo mala. A veces te trata bien y otras mal, te da una de cal y otra de arena y ese refuerzo intermitente te deja enganchado creando un vínculo traumático con ella.
Una parte de ti toma los momentos en que puede ser amable y lo usas para justificar que no es tan mala.

Ya desde el principio de la relación te van mandando mensajes subliminales preparándote para que te quedes aislado o aislada. Esos no entiendo por qué la gente habla de sus problemas con otras personas, o las madres que te dicen que hablar de las cosas que ocurren en casa no es nada bonito que a nadie le importa nada.
Van plantando la semilla en ti para que consideres que ellos o ellas son lo único que necesitas y que hablar intimidades con los demás no es lo adecuado. Y claro tú cuando percibes comportamientos que no te gustan te los quedas para ti, y terminas sufriendo en soledad, porque no hay que hablar de los problemas de pareja o los de familia con nadie.
Tu aislamiento te hace sentir como que nadie te entiende.

1 Te aísla de tus pasatiempos.

Tratan de tenerte bajo su dominio y claro los hobbies que te hacen pasar un rato agradable y hasta encontrarte con amigos no le convienen. Así que te empiezas a decir cosas como que tienes una aventura con tu profesor, o que los compañeros de tus clases no son adecuados para ti. Tú tratas de rebatirlo, pero se enfada tanto que prefieres dejar de ir a tus clases de baile, pintura o deporte para que no saque su monstruo.

2 Deciden que te pones

Poco a poco, tu vida se va reduciendo, dejas tus amigos y familiares, tus clases de yoga, y en ese momento se empieza a meter con tu manera de vestir. Te sueltan frases como «Tienes mal gusto». Te vienes tan abajo que tus ganas de socializar y de salir a la calle se desvanecen por completo. Como habrán experimentado las cosas que nos alegran y nutren el alma dan forma a nuestra identidad y con tanta crítica te roban tu ser, tu yo entero, te pierdes y dejas de saber ni quien eres.

3 Te impiden hacer nuevos amigos.

Ponen malas caras cuando estas con tus amigos, Tu madre o tu pareja lo han hecho. Es horrible, no dicen nada pero con su mirada de desprecio lo dicen todo.
Eventualmente empiezas a ver la vida a través de sus ojos,y cuando te quedas sin amigos a la mínima discusión te dicen que no te quiere nadie, que eres un monstruo que esta solo. Sin embargo se ofrecen para salvarte después de haberte destrozado. No te pongas mal, me tienes a mí, siempre te querré.

4 Sabotea tu carrera

De manera sutil te piden que apartes tus sueños y tu carrera. Hay madres que te dirán donde vas a estar mejor que aquí, no te va a faltar de nada, y para cuando te das cuenta tienes 50 años sigues viviendo con ella y no tienes vida y cuando lo ves no te vas porque no tienes medios económicos para hacerlo.
Hay parejas que también te impiden trabajar para aislarte y que no tengas tu independencia económica, “no necesitas trabajar quédate con los niños y disfrútalos”, y hay otros que te llegan a decir que no eres apto para trabajar.

5 Te gasea

El Gaslighting es cuando alguien se mete con tu realidad y luego dice que estás loco. Es una forma común en que los narcisistas justifican el abuso: en lugar de decirte que necesitas ayuda, te rompen y cuando no puedes confiar en tus propios sentidos, te crees la versión de la realidad que pinta el narcisista de ti. En pocas palabras, te vuelven loco y terminas creyendo que lo estás. Para conseguir que te creas loco o loca, te esconden cosas, te cambian papeles de sitios, tiran cosas personales para que nunca las encuentres, … llega un momento en que piezas a dudar de ti, “pero estaba segura haberlo dejado ahí”.

6 Te quita el teléfono

Sin teléfono hoy en día no somos nadie, nos quedamos totalmente asilados del mundo y eso lo sabe quien te quiere manipular. Cuando los padres te quitan el teléfono o tu pareja te lo esconde porque te dicen que estas engancha al teléfono, la sensación de impotencia es enorme. El teléfono es como el portal al mundo, y que te amenacen constantemente con querértelo es un maltrato tremendo.
Si te has sentido identificado o identificada con alguna de estas maneras de mantenerte aislado del mundo, debes de saber que al igual que yo, hay miles de personas que han salido de los condicionamientos de unos padres o una pareja narcisista.
Te ayudo como a otros miles ya a través de mis libros que encontrarás en amazon, te dejo el link por aquí abajo.
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Empieza a creer en ti en todo el potencial que tienes, porque aunque te hayan restado valor y hecho creer que no vales, eso no es cierto, es la realidad que han querido que veas para controlarte, pero no es la verdad.
Camina hacia tu autoencuentro sana las heridas emocionales que te ha dejado el abuso y encuentra la gran persona que eres.

¿Por qué un narcisista te devalúa si eres su suministro?

La persona narcisista te devalúa aunque seas su suministro. Te desprecia, te humilla, pero sin embargo vuelve a ti porque necesita su droga, su suplemento narcisista para vivir, y tú eres quien se lo da con tus atenciones o con tu dolor muchas veces.

el narcisista se resiente de su dependencia. Se da cuenta de que es un adicto al Suministro Narcisista y está en deuda con sus fuentes. Al devaluar las fuentes de dicho suministro (su cónyuge, su empleador, su colega, su amigo) mejora la disonancia.

Además, el narcisista percibe la intimidad y el sexo como una amenaza a su singularidad. Todos necesitamos sexo e intimidad. El narcisista resiente esta comunión. Se rebela atacando las fuentes de su «esclavitud», sus fuentes de suministro narcisista.

El sexo y la intimidad generalmente también están relacionados con conflictos pasados ​​no resueltos con objetos primarios importantes (padres o cuidadores). Al invocar constantemente estos conflictos, el narcisista fomenta la transferencia y provoca el inicio de los ciclos de aproximación y evitación.

Por eso las personas narcisistas devalúan a sus suministros, porque se resienten de depender de ellos para subsistir. A pesar de ello, muchos siguen eternamente con sus parejas manteniendo relaciones tóxicas, hasta que en muchos casos la víctima toma la decisión de romper la relación.

 

Cómo dejar de dar el poder a narcisistas y hacer que te dejen en paz

Las personas narcisistas te quitan el poder, te dejan traumatizado, derrotado e impotente. Pero esto no tiene por qué seguir ocurriendo, puedes dejar de dar el poder a narcisistas y ese tiene que ser tu propósito de este año 2021.

¿Cómo te ha quitado el poder el narcisista?

Es importante primero que comprendas cómo la persona narcisista te quitó el poder.
Las personas narcisistas, esas personas de alma negra, no tienen su propia fuente de energía y necesitan obtener energía de los demás. Además, necesitan proyectar su oscuridad, su dolor en los demás, para poder sobrevivir.
Un narcisista tiene que obtener energía porque no puede producir la suya propia. Necesita obtener de ti su importancia y valía. Necesita obtener suministro narcisista.

Al principio de una relación las personas narcisitas son amables para engancharte y hacer que confíes en ellos, pero a medida que la relación avanza, lo que realmente buscan los narcisistas es tu miedo y tu dolor, porque eso los hace sentir importantes al ver que pueden controlarte y manipularte emocionalmente.

Ver tu miedo y dolor les hace sentir que tienen el control. Por eso a través de diferentes técnicas de manipulación te mantienen desconectado de ti mismo para que seas más fácil de controlar y cumplir sus órdenes y necesidades, olvidándote de las tuyas.
El problema es que tú te quedas esperando que vuelva a ser la persona que conociste o quien crees que debiera. Esto es te quedas esperando que cumpla siendo una buena pareja, un buen padre, una buena madre porque crees como es normal que es lo que debiera hacer y ser. Debiera preocuparse por ti, pero esa esperanza de que lo haga es lo que te mantiene atado o atada a ellos. Te enganchas al narcisista, es el vínculo bioquímico.

Me imagino que te suena. Cuántas veces piensas si fuera quien conocí, o si fuera una persona como Dios manda, se debiera de preocupar por mí porque me preocupo por ella, o debiera ver el dolor que causa,… sin embargo tus esperanzas, se quedan en eso, en esperanzas que solo te mantienen atrapado a esa persona, porque la esperanza pasiva no te permite tomar acción.

¿Cómo empiezas a «desengancharte de la persona narcisista»?

El proceso de desintoxicación o de desengancharse de una persona narcisista se trata de recuperar tu poder.

¿Por qué a veces te cuesta tanto recuperar tu poder?

Los narcisistas solo pueden sobrevivir de manera parasitaria, lo que significa que necesitan tu energía, tus emociones para alimentarse. Esto significa que en realidad se trata de ti, no de ellos. Tú tienes siempre el poder.
Por favor no trato de que te culpes, sino de que veas que eres tú la que tiene el poder.
Ya te he dicho que las personas narcisistas se alimentan de suplemento narcisista, esto es se alimentan de tus reacciones emocionales. Si tú dejas de dárselas, irán a buscarlas a otro lado.

El problema es que casi todo lo que escuchamos en la red gira en torno a las personas narcisistas, y muy poco gira alrededor de la víctima.

Cuando por propia experiencia te digo que lo que hace falta es que nos ayuden a ver que tenemos el poder. Que siempre lo hemos tenido, pero que nunca hemos sabido que estaba ahí, .
Tienes que aprender a ver quien eres, a ver como ha sido tu relación y entender que ha sido una montaña rusa donde te han dado y te han quitado y que ese esperar que te vuelvan a dar, ese vínculo traumático es lo que te ha quitado el poder.

Claro que hay que entender como funcionan estas personas, pero lo fundamental es conocerse y saber cómo funcionamos nosotros porque eso es lo que nos va a dar todo nuestro poder.

Donde pongas tu atención en la vida es donde obtendrás los resultados. Si sigues poniendo tu atención en quien te hizo daño le seguirás dando tu poder.

Deja de pensar si va a volver, tú con tus límites tienes el poder de que no vuelva.
Empodérate, encuentra todo lo que vales y no des el poder a nadie mas de como te sientes.

Para tu total recuperación después del abuso narcisista tienes que ser tú quien tenga el poder, tienes que dejar de dárselo a nadie mas.

Puede ser que te haya descartado, traicionado o arrojado debajo de un autobús. Tal vez esta persona te engañó, mintió o abusó de ti de una manera que fue muy dolorosa. Pero empieza a mirar dentro de ti a sanar las heridas que ese abuso emocional ha dejado, lo que se conoce como síndrome da la víctima narcisista.

Bloquea esa persona, no solo de las redes sociales sino también de tu corazón. No te quedes mirando que es lo que hace, ni en pensar como se sentirá si tú haces tal cosa. Empieza a pensar solo en ti, en como deshacerte de todos esas heridas para lograr ver todo lo que vales.
Date este año la oportunidad de recuperar tu poder. Déjate sentir estar en control de tu vida sin depender de nadie mas, y vas a experimentar como tu vida entera cambia, como sacar todo tu poder te hace tener relaciones sanas, y como te hace acercarte a las metas que siempre has soñado.

Etapas de una relación con una mujer narcisista

HLas mujeres narcisistas son tan peligrosas y abusadoras como los hombres narcisistas, pero parecen estar “protegidas” a través de estereotipos de la sociedad donde parece que solo se habla de los hombres narcisistas. Pero estarás conmigo que si hablamos de madres narcisistas que nos han destrozado a los hijos estas señoras a la vez han destrozado a sus parejas.

Fases en una relación con una mujer tóxica

La relación con una mujer narcisista no es un camino fácil. Empieza pareciendo la mujer ideal y termina convirtiéndose en la niña del exorcista. Puedes experimentar su amor y su odio en el mismo día.

Love Bombing. La idealización

La mujer narcisista manipuladora sabe cómo atrapar a su presa. Dice lo que quieres oír, le gustan las mismas cosas que te gustan a ti,… tanto que crees que es la mujer perfecta. Incluso sientes una unión casi espiritual con ella, algo realmente especial. Parece ser la perfección hecha mujer.

¿Y qué es LOVE BOMBING?
Estas dos palabras en inglés se refieren a una técnica de manipulación que comenzó como un método para convencer a otros de unirse a la Iglesia “Unification Church” en Estados Unidos en los 70, a través de la condescendencia, la atención y el afecto.

La estrategia funciona tan bien que incluso en el 2010 el psicólogo británico Oliver James lo recomendó a los padres para conseguir que sus hijos se comportaran mejor. El «amor» podía ser un arma para controlar al otro: a través de palabras bonitas, caricias cálidas y atenciones una persona lleva a la otra a pensar, sentir y actuar como mejor le convenga.

Dentro de una relación de pareja el «love bomb» funciona como un mecanismo de poder basado en la influencia a través de muestras exageradas de atención y afecto. Una vez que la narcisista-manipuladora convence a la víctima de ser el amante perfecto, ésta cree fervientemente que se trata de su amor ideal, la mujer perfecta.
Todas estas atenciones de la narcisista hacia ti, este amor edulcorado, son para que te conviertas adicto a ella. Para ello, observa tus carencias y necesidades y tratará de  cubrirlas con creces. La narcisista te observa y aprende a manejarte dándote lo que necesitas.
La mujer narcisista empuja para que la relación vaya rápido, y con su perfecta actuación, tú le dejas avanzar. Estás embriagado por tanto amor.

Al principio de la relación se presenta como una persona con niveles éticos elevados. Pero en realidad, su ética, la que sale por su boca es la tuya, no la real suya. Se mimetiza contigo, cual camaleón para que sientas su idoneidad y así te enrede en su trampa.

En esta fase del enamoramiento, a Doña Perfecta, a veces se le cae su máscara para tantearte y probarte, pero tú no lo ves. Sus “fallos” son tan escasos que cuando los ves dudas realmente de si lo ha dicho o ha hecho.

 Devaluación

La narcisista se esfuerza para que todo sea de color de rosa al principio de la relación, pero la bomba de amor estalla más tarde. A veces muy pronto, pero tú ya has caído en su red.
En el momento en el que la mujer narcisista te tiene atrapado, deja de ser la persona dependiente que te ha mostrado ser. Su obsesión porque estés bien pasa a ser control.

En esta etapa se aprovecha de tu vulnerabilidad. Pero no solo se aprovecha de tus debilidades, también de tu alta capacidad de recuperación y empatía. Eres de las pocas personas que puede excusar sus comportamientos.

El proceso de devaluación no comienza de repente. La narcisista empieza con pequeñas señales de abuso. Un susurro, que luego se convierte en grito.
Empiezas a notar que algo no está bien, pero no sabes muy bien qué. No sabes qué ha cambiado, pero la narcisista ya no es siempre Doña Perfecta. Empiezas a ver sus arrebatos de ira y por lo tanto a conocer al verdadero Yo de la narcisista. Ya no puede más con la careta y el Falso Yo que crea para cubrir sus miserias, se desvanece ante ti.

La devaluación es usada por la mujer narcisista para ejercer control sobre la víctima. Te devalúa para validarse a sí misma. Proyecta su inferioridad sobre ti.

En esta etapa empieza a ponerte límites con tu familia, a sutilmente hacer que te distancies de los tuyos. Lo que creías eran celos y te gustaba al principio, se vuelve obsesivo.
Su ira a veces estalla de manera incontrolada. Aunque le repitas y le demuestres que eres un fiel devoto de ella, montará en cólera no creyéndote.
Pone tu amor a prueba a cada momento. Te acusa de tener una relación con tu compañera de trabajo, o de flirtear con la camarera.

Pasa de ser un monstruo, a una niña pequeña que pide que le abraces. Hace como que no ha pasado nada, te lleva a la cama y su ira queda olvidada. Crees que estás viviendo con la niña del exorcista, pero su sexo te mantiene atado a ella. Y este darte, quitarte y volverte a dar, es lo te mantiene atrapado con ella. Es el vínculo traumático como verás más adelante.
A través del paso continuo entre la devaluación y el love bombing, te mantiene aislado y dependiente.

En la etapa de la devaluación la narcisista manipuladora juega para convertirse en la dueña de tus pensamientos, sentimientos y, por lo tanto, de tus acciones y decisiones.

Empiezas a ver al ser detrás de la careta de Doña Perfecta, y vives su ira, amenazas, humillaciones, desaprobaciones,….te asusta, pero como te vuelve a dar amor, no ves quién es de verdad. Para mantenerla contenta, y no recibir más su ira y evitar discusiones, renuncias hasta a tu propia vida.

Pero no te crees su comportamiento o no te lo quieres creer, te parece todo un sueño o una pesadilla. Tratas de excusar su ira. Y sigues en el juego, sin poder moverte mientras la narcisista hace que tus fuerzas decaigan.
Te resignas, te acostumbras a la rutina de las descalificaciones, tanto que no te das cuenta que te está restando vida. Mientras te apagas, ella disfruta de verte herido, se siente ganadora.

Descarte

Cuando estás sumamente atado a la narcisista y totalmente dependiente de ella, las cosas se pueden poner aún peor. Puede dejarte, es el descarte.

En esta etapa, se quita su careta del todo, ya no necesita embaucarte más, ahora solo quiere destrozarte. Ahora ves su verdadero Yo todo el rato, ya no se esconde.
Cuando empiezas a resistirte a sus manipulaciones, empieza a acusarte de tener problemas de celos, o de alcohol, de ser controlador,… refleja sus problemas en ti. Y si tú te mantienes en tus trece y no das tu mano a torcer, saca su bazooka destructivo. Dirá que has intentado abusar de ella, que la has maltratado,..saca todas sus armas de destrucción. Si puede acusarte de maltrato lo hará. Cualquier cosa es válida para destrozarte. Lo planea todo.

En esta fase ves la verdadera crueldad de la mujer narcisista. No es que se haya vuelto cruel de repente, es que ahora destapa su verdadero ser.

La relación con una narcisista no se termina de una forma civilizada, con un hasta luego, no. Rompe de la peor manera para que no puedas levantar cabeza.

La narcisista te deja humillándote en público, no teniendo en consideración si hay hijos de por medio. Se trata de destrozarte, sin importarle si con ello salen dañados los hijos de la pareja. Se dedicará a desprestigiarte, a extender rumores sobre ti, y a hacerte la vida imposible.
No aceptará no haber “ganado” y te declarará la guerra. Tratará de hundirte económicamente y hacerte daño incluso utilizando a los hijos si los hay.

En este momento tienes que tener cuidado, porque si la mujer narcisista no tiene un plan mejor que le permita continuar con su nivel de vida y no perder su estatus social, podrá intentar volver contigo. Para ello, utilizará de nuevo sus encantos, el love bombing. Pero has de ser consciente, que estas mujeres te harán pasar de nuevo por el infierno. Te volverá a amar, para poder aplastarte más tarde.

Sacará de ti todo lo que pueda y luego te volverá a tirar.

Por favor, cuídate, no consientas que nadie te menosprecie. Encuentra la identidad que te ha robado esta mujer abusadora en tu vida y no dudes nunca de todo tu gran valor.

Si deseas ayuda para recuperarte como persona con una mujer así, y poder sacar todo lo mejor de ti te dejo el link a mi libro Hombre Abusado Hombre Castrado basado en el método de recuperación del abuso narcisista

La dopamina te ata al narcisista

Cuantas veces te ha ocurrido que sabiendo que tu pareja o tus padres no te hacen bien, te hacen sentir mal, pequeña, pequeño, poca cosa, no has podido agarrar la maleta e irte.
O incluso seguro te ha pasado que después de apartarte con lo que cuesta establecer el contacto cero, no has aguantado y has ido a buscarle.
No te sientas ,mal por ello ni te avergüences por favor, porque no has sido tú, si no la química la que ha tenido la culpa.

Si te preguntas por qué no te has ido antes de la relación, por qué no has huido,.o necesitas estar con él después del contacto cero.. deja de culpabilizarte. Porque la respuesta no está en tu mente, sino en los efectos de la dopamina en tu cerebro.

Cuando nos encontramos por primera vez con una pareja tóxica, nuestro vínculo con él se consolida rápidamente a través de su excesiva atención combinada con, al principio, ocasionales retiradas de afecto.(la etapa del love bombing).
Ya sabes por experiencia que cuando parece en tu vida una pareja narcisista crees haber encontrado al príncipe azul o a la mujer ideal de tu vida. Te llena de atenciones, es mable se preocupa de ti, estas que no te lo crees.

El problema como bien sabes es que esto no ocurre siempre, y que después de una primera etapa de luna de miel, estas personas empiezan a devaluarte. Empiezas a ver su cara de verdad, empiezas a ver su mal genio, como te controla, te culpa… Pero siempre después de tratarte mal, de humillarte, e incluso hasta de pegarte, le da la vuelta a todo y te dice que no puede vivir sin ti. Un día parece que te odia y al siguiente te adora. Es algo que te confunde y a quien no. No sabes a qué atenerte, si al príncipe o a frankestein. Y tú siempre añoras al príncipe a pesar de ver claro que es un monstruo.

El narcisista te da y te quita creando con ello lo que se conoce como el vínculo traumático, que se basa en la intermitencia en el maltrato y el desequilibrio de poder. Te maltratan y te tratan bien intermitentemente y abusan de normalmente tener mas poder económico o muchas meces en el caso de las mujeres abusivas usan a los hijos como arma de poder.
Estas personas te mantienen en una montaña rusa de emociones, y su ocasional afecto termina siendo como droga para tu cerebro.

Si te preguntas por qué no te has ido antes de la relación, por qué no has huido,.o necesitas estas con él.. deja de culpabilizarte. Porque la respuesta no está en tu mente, sino en los efectos de la química.

Empezaremos viendo los químicos y hormonas que forman parte del apego con el narcisista, y que tiene poco que ver con sus propios méritos, sino con su comportamiento:

Dopamina:

Las experiencias positivas con el narcisista como citas inolvidables, atención exagerada, adulación, un sexo increíble, regalos y grandes gestos románticos pueden liberar dopamina en el cerebro.
La dopamina es un neurotransmisor que controla el centro de placer de nuestros cerebros y crea circuitos de recompensa, que luego generan asociaciones automáticas en nuestro cerebro que vinculan a nuestras parejas románticas con el placer e incluso con nuestra supervivencia.
¿Recuerdas los agradables primeros momentos con tu pareja narcisista, las citas románticas, los elogios, el sexo increíble, incluso después de haber roto? Lo haces porque tu cerebro libera dopamina y tu cerebro te pide que «lo hagas de nuevo».
Las disculpas, las palabras dulces después de una gran discusión, las demostraciones de ternura durante la fase de devaluación,… fortalecen el circuito , generan más dopamina en ti y hacen que te quedes atrapada en el círculo de necesitar más de lo mismo, necesitas tu recompensa.
La dopamina es el neurotransmisor responsable de la adicción a la cocaína, y también el responsable de la adicción a las parejas románticas peligrosas. De acuerdo con Harvard Health, tanto las drogas como los recuerdos intensos y placenteros activan la dopamina y crean circuitos de recompensa en el cerebro, que esencialmente le dicen al cerebro que «vuelva a hacerlo».

No es que no sepas que el narcisista te hace daño, claro que lo sabes, pero la química es más fuerte que tú.

La dopamina fluye más fácilmente en el cerebro cuando hay un «refuerzo intermitente» en lugar de un programa consistente (el afecto que recibes del narcisista es intermitente, en una relación “sana” es consistente). Tú te quedas esperando a recibir algo bueno.
La Dra. Helen Fisher (antropóloga biológica y autora de “Anatomía del Amor” descubrió que esta experiencia de «frustración-atracción» en una relación romántica en realidad aumenta nuestros sentimientos de amor, en lugar de obstaculizarlos. En sus libros nos dice cómo los cerebros de quienes se encuentran en relaciones cargadas de adversidad se activan de una manera inquietantemente similar a los cerebros de los adictos a la cocaína.

Como ves, la dopamina ha fluído más en ti por el comportamiento abusivo e intermitente del narcisista. Eso te ha dejado “enganchada” a él.
Entender la ciencia detrás del abuso narcisista debe servir para que empieces a dejar de culpabilizarte. Trátate con todo el amor que mereces porque caer y quedar atrapada en una relación abusiva ha sido culpa de la química, y tu poco podías hacer contra eso.

Oxitocina:

Es la llamada hormona del «amor» y «el vínculo». Esta es la misma hormona que une a la madre y al niño al nacer, y también te une a los hombres que no te merecen.
No olvides cómo nace el vínculo con el narcisista. A través de una relación que empuja a la velocidad de la luz. Las relaciones íntimas con él hacen que liberes oxitocina que promueve no solo el apego, sino también la confianza.
Investigaciones como la del neurocientífico suizo Thomas Baumgartner muestran que cuando la oxitocina está involucrada, la traición no necesariamente tiene un efecto en nuestro cerebro.
Por lo tanto, el engaño de una pareja tóxica no nos impide confiar en él a ciegas.
El efecto oxitocina también puede ser más fuerte para las mujeres que para los hombres; según Susan Kuchinskas, autora del libro “La química de la conexión”, la respuesta a la oxitocina puede ayudarte a encontrar confianza, intimidad y amor, el estrógeno tiende a promover los efectos de la unión de la oxitocina.
En otras palabras después de relaciones íntimas con el narcisista, las mujeres químicamente somos más propensas que los hombres a “tragar”.

La química trabaja en tu contra. Es ella y no tú la responsable de tu vínculo al narcisista. Una vez que nos hemos vinculado con el narcisista sexualmente, también nos hemos unido psicológicamente y emocionalmente con él.

Cortisol y adrenalina:

La pareja narcisista hace que con su comportamiento de hoy te doy mucho y mañana nada, nuestros niveles de cortisol y adrenalina (regulan nuestras reacciones ante situaciones estresantes) se disparen.
Según Christopher Bergland, la oxitocina, la adrenalina y el cortisol trabajan juntos para consolidar los recuerdos basados ​​en el miedo. Por lo tanto, tus temores y ansiedad por el abandono por parte de tu pareja, combinados con la intimidad física, hacen que los recuerdos relacionados con el narcisista sean más vívidos y más difíciles de borrar de tu mente.
La imprevisibilidad, el miedo y la ansiedad que se dan en una relación con un narcisista liberan adrenalina, que tiene un efecto antidepresivo. El miedo también libera dopamina, que alimenta los circuitos de recompensa en nuestro cerebro, dejándonos añorando esa descarga de adrenalina.
El miedo y el placer se entrelazan, a pesar de nuestros mejores esfuerzos para exponer y desmantelar la aparente irracionalidad de nuestro comportamiento.

Esta es la razón por la cual tiendes a unirte más estrechamente al narcisista, por la montaña rusa de emociones en la que te hace vivir. Las hormonas neurotransmisoras (cortisol, adrenalina, dopamina,..) son las responsables y la razón por la que te has vinculado de manera inadvertida con alguien que te ha lastimado. Es el ya visto «vínculo traumático».

Serotonina:

Cuando nos enamoramos, nos volvemos obsesivos como las personas con trastorno obsesivo compulsivo (TOC).
Según investigaciones del Dipartmento di Psichiatria, Neurobiologia, Farmacologia e Biotecnologie de la Universidad de Pisa, Italia, revelan que los niveles de serotonina en nuestros cerebros disminuyen de manera similar cuando estamos enamorados, como lo hacen en los cerebros de las personas con trastorno obsesivo compulsivo.
Dado que la serotonina regula y estabiliza el estado de ánimo, frenando el pensamiento obsesivo, puedes imaginarte cómo niveles bajos de serotonina pueden hacer que nuestra capacidad de juicio no sea la adecuada cuando nos involucramos románticamente en una relación.
Los niveles bajos de serotonina también fomentan el comportamiento sexual. Por lo que la baja serotonina hace que sea más probable que también nos veamos arrastradas por los enlaces creados por la oxitocina y la dopamina.

Dado que la dopamina también se libera cuando tenemos recuerdos placenteros, soñar despierto y recordar constantemente los primeros momentos románticos de una pareja encantadora a menudo tiene el efecto de amplificar este circuito en el cerebro.

Es por esta química de las hormonas en tu cerebro que esperas ansiosamente la llamada del narcisista o un mensaje suyo, o rememoras las primeras citas con el narcisista y necesitas a veces volver con él.

El narcisista domina nuestro cerebro las veinticuatro horas con su comportamiento impredecible. Por eso no has de extrañarte ni culpabilizarte por haber desarrollado una compulsión irracional para mantenerte atada o por querer volver con el narcisista. Es la química.

Lo importante es que entiendas que la potencia de la química es más fuerte que tu raciocinio
y que por ella te has quedado en una relación con una persona que no te trataba bien. No toleres a nadie que te diga que eres tonta por haberlo hecho. No te culpes por “tener ganas de volver con él”. Es la adicción química la que te ata a él, y no la puedes superar de manera racional.
Pero por favor tranquila, tranquilo. La ciencia y tu cerebro (neuroplasticidad) están a tu favor. Puedes modificar tu cerebro y cambiar esta adicción. Puedes hacerlo . Puedes reprogramarlo y en eso consiste precisamente el Método RAN, en el reconociemiento de las secuelas dela abuso para que puedas desengancharte de la adicción a la persona narcsista y recuperar tu identidad.
Lo importante es que empieces a respirar y liberar la culpabilidad que te ha acompañado todo este tiempo. Con una menor carga es más fácil caminar hacia tu sanación y propio encuentro.

Eres muy grande trabaja en encontrar la persona que eres, recuperar tu identidad lo mereces, mereces una vida mejor, libre de ataduras, y llena de éxitos. te mando un fuerte abrazo y te deseo lo mejor.

El Mayor temor de l@s Narcisistas

La mayoría de la gente te dirá que los narcisistas temen a la indiferencia o a que se les exponga. Y aunque ciertamente no les gustan esas cosas, en realidad hay algo más que es aún más aterrador para una persona narcisista.

 Pero primero, veamos dos cosas que la gente cree que los narcisistas temen:

La primera es que los narcisistas temen ser expuestos.

Si bien eso puede tener algo de verdad, los narcisistas se recomponen rápidamente de que se les exponga. Digamos que los expones a un círculo de amigos entonces el narcisista simplemente se deshará de ese grupo de personas y formará un nuevo grupo en otro lugar. Entonces, aunque estar expuesto es ciertamente inconveniente, no es algo a lo que los narcisistas le tengan más miedo.

La segunda cosa que siempre pensamos que les aterra es la indiferencia.

Si muestras indiferencia hacia el narcisista, no le va a gustar porque le hará sentir que está perdiendo poder sobre ti, que es lo más importante para ellos. Por lo tanto, tu indiferencia puede hacer que saque su ira hacia ti o que comience a bombardearte para recuperar el control sobre ti, pero no es necesariamente algo que realmente los asuste.

Así que, cual el mayor temor del narcisista.

Lo que más asusta a los narcisistas es que recuerdes quién eras antes de conocerlos.

Desde el primer día que el narcisista se encuentra contigo, durante la fase de bombardeo de amor, lo que intenta hacer es reemplazar tus pensamientos con su programación negativa y tóxica. Invierte su tiempo y energía para bombardearte. Esto puede ser en forma de cenas y regalos …Todas esas llamadas telefónicas nocturnas, los mensajes de texto y el control de daños … Te acuerdas, personalmente pensaba que me había tocado el mejor hombre del mundo, era todo detalle.
Sin que lo sepas, pueden estar bombardeando a alguien más. En cualquier caso, durante la fase de bombardeo de amor, el narcisista te hace sentir como nunca antes te habías sentido en tu vida. Tu sensación en ese momento es como de sentirte autorrealizada por primera vez en tu vida, por fin has encontrado a la persona ideal..

La persona narcisista te hace sentir especial, tus sueños, tus intereses, tu espiritualidad … son iguales a los suyos. Te sientes realmente afortunada o afortunado y especial.
Pero luego, después de la fase de bombardeo de amor, el narcisista intenta hacer todo lo que esté a su alcance para que te sientas avergonzado de quién eres.
Quieren que te sientas que tus sueños, tus esperanzas, tu espiritualidad y tus opiniones no son validas, por lo que comienzan a intentar derribarte, fibra por fibra y pensamiento por pensamiento, para que no te gustes.
Ese es el objetivo básico y último de cada narcisista. Es por eso que, la mayoría de ellos tratan de aislarte de tus amigos y familiares. No quieren que otras personas te digan que los dejes porque no son buenos para ti. Para la persona narcisista, se trata de control. Y si logran cambiar tus pensamientos, tendrán el control sobre ti. Y esto es exactamente lo que sucede en la mayoría de los casos, que terminan controlando cada pensamiento que tenemos.

Básicamente, lo que intentan las personas narcisistas es, reprogramar tu mente. Y eso es en gran parte en lo que consiste el abuso narcisista, en la reprogramación de tu mente para el interés de la persona narcisista. Por eso tus pensamientos actuales de no valer, no merecer, de culpa, de no ser suficientes son los que esa persona abusadora grabo en tu mente, pero no la verdad.

Una vez que un narcisista te ha lavado el cerebro, te consideran su propiedad. Estás ahí como una mercancía. Estás ahí como una inversión. Y cuando comienzan a sentir que estás recuperando algunos de tus pensamientos independientes, te bombardean de amor par volver a controlarte. Te dan un refuerzo intermitente muy fuerte, que es la base más importante de un vínculo traumático que te mantiene atada o unido a una persona narcisista.

Entonces ahí lo tienes. El mayor temor del narcisista, por encima de cualquier otra cosa, es que veas tu verdadero ser, tu fuerza. Porque si recuerdas eso, si recuerdas cuán único, divino y hermoso eres, no vas a pasar otro día con alguien como ellos. Y eso les aterroriza hasta la médula.

Recuperarse del abuso narcisista es difícil, pero lo puedes hacer. Comienza el camino hacia una autoestima renovada y para poder descubrir la gran persona que eres. Te acompaño a través del método RAN con casi 50 ejercicios a través de mis libros si lo deseas. \Por favor sigue avanzando eres mucho más fuerte de lo que crees, y no olvides nunca que mereces lo mejor que hay en esta vida. Empieza a ver todo lo que vales, lo mereces.

7 Tácticas para Sobrevivir la Navidad con Narcisistas 2020

Se acercan las fechas para estar felices y contentos, pero si tienes en tu vida alguna persona narcisista bien sea tu madre o padre, pareja o algún cuñado o cuñada te voy a dejar unas pautas para que no te fastidien estos días.

Cómo pasar unas Navidades sin salir dañado o dañada si te toca compartirlas con alguna persona narcisista.

Muchas personas hemos tomado la decisión de no pasar estas fechas con narcisistas, pero si todavía convives con alguno por favor no te sientas mal porque seguro que el nuevo ano te trae un soplo de fuerzas para apartarte y descubrir la maravillosa persona que eres.

Aunque parece que la sociedad asocia estas fechas con unión familiar, bullicio y felicidad, los que hemos vivido el abuso por parte de una madre o pareja narcisista sabemos que estas fechas son un momento de terror, y antes de empezar ya queremos que terminen. ¿No te pasa a ti que temes las fechas y darías lo que fuera por chasquear los dedos y que pasaran?

A veces incluso nos enfada tanta felicidad en los demás. No te ha pasado que miras tanta alegría y sientes que es empalagosa.

En el fondo lo añoramos porque nunca lo hemos vivido. 

¿Y por que estás fechas son un suplicio?

Ante todo porque las personas narcisistas las sabotean y te ves obligada u obligado a pasar más tiempo con ella. Lo mismo que tratan de arruinar cualquier fecha especial, porque no van a permitir nunca que los demás seamos felices. 

¿Por qué lo hacen? simplemente porque no son el centro de atención. Cuando una persona narcisista no consigue centrar toda la atención en ella, entonces trata de fastidiarlo. Y claro estos días no van de ella sino de estar juntos la familia y ser felices. 

Y estas personas rechazan todo eso que suponga alegría y felicidad. Algo que ellos desconocen y que en el fondo les produce rabia y dolor.

Sin embargo para una persona narcisista la navidad también tiene momentos en los que sacan su energía o suplemento narcisista. Cuando pueden demostrar que sus regalos son los mejores, o que su nuevo vestido o traje son más caros que los de los demás comensales, se inflan como el pavo del horno y hacen gala de su creída grandiosidad.

Pero no solo chupan energía con su arrogancia.

Algunos narcisistas arruinan estos días de manera pasiva, el típico victimismo que quizá te suene de tu madre: llevo todo el día cocinando y ahora no me ayudas ni a poner la mesa,  o esos narcisistas que con solo ver su cara de entierro se te quita la alegría. Son días en los que sacan su agresividad pasiva, obteniendo placer a cambio de hacerte sentir mal.

Otra manera en las que las personas narcisistas intentan romper la armonía de las fiestas con agresividad pasiva, es desconsiderando a los presentes: muestran desinterés por los presentes en la fiesta. Tienen que ser siempre el centro de atención y lo que digan los demás no les importa, solo se importan así mismos. ¿Os suena esto?, a mí personalmente muchísimo, cuando tratan de mostrarte que no mereces su atención y se dan la vuelta para ni tan siquiera darte la buenas tardes.

Ejemplos de cómo desconsideran a las personas son cuando un familiar en la mesa comparte los logros de su trabajo durante el año o los de sus hijos. En ese momento la persona narcisista en la mesa, y esperemos solo te toque cenar con una porque lidiar con varios frentes es complicado, empezará a atraer la atención sobre ella para hablar de sus logros o de los de sus hijos. Recuerda que los hijos solo somos objetos para estas personas. O  para que nadie escuche más a quien empezó la conversación y así mostrarle absoluto desprecio. Son capaces de crear un teatro para desviar la atención de los presentes. Como, tirando algo al suelo y que parezca que se ha caído, o simplemente derramando el vino en la mesa para desviar la atención y no dar el protagonismo a nadie.

Estas personas narcisistas  son peores que el mismísimo Grinch. Son los que crean discusiones entre los miembros de la familia, esos que cualquier cosa es motivo para llevar la contraria y enfrentar a todos los comensales. Me imagino que estás recordando la última discusión durante las pasadas navidades.

Son auténticos aguafiestas.

Pero bueno pasemos a ver ahora como rebotar la porquería que lanzan para tener unas Navidades lo más en paz posible. Y no olvides poner por los comentarios situaciones que hayas vivido en tus navidades con este tipo de personas porque nos ayudarán a todos a estar preparados ante algo parecido. Paso a darte las tácticas que debes usar para protegerte:

1. NO PIERDAS EL CONTROL

Por favor, sabes que provocan, que cualquier comentario que salga de su boca solo tiene la intención de crear discusión y así obtener su suplemento narcisista. Por favor respira, vete preparada o preparado a la cena sabiendo que esto va a ocurrir. Practica lo que vas a contestar. Ante sus provocaciones trata de sonreir y decir cosas como “la verdad no lo sé, puede que sea así, no sé de ese tema”… No discutas, da la vuelta a las cosas como hacen ellos pero sin decir mucho.

2. NO PERMITAS SER EL SACO DE BASURA

Por favor, si se pasan con sus provocaciones o desprecios, pon límites. Cosas como, estamos cenando todos tranquilos y apreciaría que respetaras mi vida y la de mi familia. Estamos aquí para pasar un buen rato, no querrás que papá se sienta mal?, Es dar la vuelta a las cosas, al igual que hacen ellos. Una vez más como sabes que esto va a ocurrir prepárate varias respuestas para que no te pille de sorpresa , no te bloquees y puedas defenderte.

3. DESVINCULATE

Difícil, pero puedes hacerlo. Trata de no alimentarle. Si no permites que te desafíe tendrá que sacar su suplemento narcisista de otro sitio. No trates nunca de satisfacerles, sabes que es imposible. No trates de hacer que tu madre esté contenta, o de que tu pareja se sienta bien. Son personas insatisfechas para las que nunca nada es suficiente.

Recuerda que lo más probable es que si tú te desvinculas de ellos, no prestas atención a sus llamadas de atención, ellos también se desvinculen de ti.

4. NO LE REBATAS

Aunque resulte difícil trata de no llevarle la contraria, síguele la corriente. No hay manera de ganar a un narcisista, siempre tiene razón. Si tratas de llevarle la contraria te conviertes en su enemigo y le das los que busca, su suplemento narcisista. Así que síguele el juego sin responder. Aplica el método de la piedra gris. Recuerda que sus comportamientos son motivados por su inconsciente sentido de inferioridad y remordimiento. Úsalo a tu favor.

5. NO SIEMPRE CEDAS

No dejes que la persona narcisista te arrastre a lo más profundo del pozo. Si te hace sentir muy mal, con dulzura establece tus límites. En otras palabras, actúa como ella. Por ejemplo si empieza a criticar cualquier cosa tuya, respóndele con un “entiendo lo que me dices, tienes razón, pero yo lo hago de diferente manera”. El ir de frente nunca funciona con una persona tóxica porque crea enfrentamientos. Es lo que busca, que reacciones, el suplemento narcisista. Pero vete de costado, utiliza todos tus dones diplomáticos para ponerle limites.

6. SI PUEDES EVITAR ACUDIR A ALGÚN EVENTO HAZLO

Por supuesto, si tienes cualquier excusa valida para no acudir  una cena que más bien sabes se va a convertir en una tortura, saltate el evento. No merece la pena estar en tanta tensión y sufrir.

Pero por favor no te sientas mal si te sientes obligada a ir a la cena de nochebuena o comida de navidad, aplica las tácticas que te he dejado y procura salir lo más entero posible de la situación. Y por favor nunca t tomes de manera personal lo que te dicen recuerda que solo dicen cosas de ti para hacerte sentir mal, pero que de ninguna manera son verdad. Eres un ser lleno de luz esperando a no solo a brillar sino a deslumbrar.

7. CREA TUS PROPIAS NUEVAS COSTUMBRES CON TU NUEVA FAMILIA Y AMIGOS

Por último te digo lo que he aprendido a hacer yo Crearme mi propio espacio festivo con mis nuevas costumbres. Estos días son para mí por fin unos días que espero con muchas ganas porque además es mi cumpleaños. Y aunque de nina odiaba las fiestas, ahora las disfruta como una niña. Nos ponemos los Ugly jumpers, decoramos la casa con luces y decoraciones estridentes y escuchamos música navideña desde que nos levantamos. Y nos juntamos a tomar algo con todo aquel que hemos conocido que tiene un alma de luz y solo desea pasar unos días de navidad reales, llenos de paz y felicidad.

Espero estas tácticas te sirvan. Por favor sonríe en todo momento, no dejes que nadie vea que te hacen daño piensa siempre soy grande solo me hacen esto para empequeñecerse, y todo va a pasar.

Te mando miles de abrazos, miles de gracias por estar aqui, Te deseos unos días llenos de felicidad y sobre todo espero que el ano 2020 te traiga a la maravillosa persona que eres, Que cada día del próximo año, disfrutes de ser de quien realmente eres una persona maravillosa.

Mil gracias de nuevo, eres genial. Besos y hasta elproximo año.

Por qué los Narcisistas no te dejan ir, a pesar de que parece que te odian

Cuando vives en una relación con alguien con trastorno narcisista, es horrible soportar el juego de que un día te odian, y al siguiente no pueden vivir sin ti. Te vuelven loco, y buena al final esa es su intención desestabilizarte para controlarte.
El problema es que cuando dicen que te quieren terminas creyéndote que pueden cambiar y ser la persona maravillosa que conociste al principio de la relación, cuando te bombardeaba con su amor. (love bombing).
Sin embargo como para vivir necesita controlarte para sentirse alguien, se le olvida rápido las muestras de amor, y te destruye de nuevo con sus gritos, humillaciones, y mil cosas mas. Y cuanto mas le cueste controlarte mas subirá la escala del castigo. Hasta que llega un momento en el que te encuentras tan cansada que ya no quieres mas su amor porque sabes que se trata de un dardo envenenado y decides apartarte, establecer contacto cero.

Ya es difícil de por sí alejarse de la persona narcisista y romper del todo con ella, pero se pone mas difícil porque cuando tú te vas, aparece diciendo que no puede vivir sin ti.

Vivir la tortura de una pareja narcisista es horrible. Cuando tomas la decisión firme de dejar la relación, de repente cambia, y te lleva unos días de vacaciones, o te trae un regalo, incluso te ayuda en la casa o te ofrece la mejor noche de sexo en tiempos. Con sus atenciones bajas la guardia y vuelves a la dinámica de siempre hasta que de nuevo vuelvas a decidir que ya no puedes más.
Pero, siempre vuelve a las andadas y después de la calma llega la tormenta y de nuevo parece te vuelve a odiar.
Este juego continuo de darte amor y luego robártelo te deja rota o roto, es lo que se llama el vínculo traumático, que desgraciadamente hace que te quedes en la relación más tiempo del aconsejable esperando que vaya a cambiar.

Si tratas de decirle cómo te sientes cuando te odia, tu vulnerabilidad le hace sentirse aún más poderosa. Es suplemento narcisista para esa persona.

A una persona como tú le es difícil entender cómo alguien puede hacer daño a otra, porque tú no lo harías. Tu empatía puede que te empuje hasta a tratar de justificar lo que hace y ayudarle. Pero déjame decirte que tu bondad no va a cambiar ni a tu madre ni a tu pareja abusadora.
Tienes que entender que cuando la persona narcisista trata de ser amable contigo, y sacar su mejor cara, es también parte de su ciclo del abuso.
Ya que así es como se crea el vínculo traumático con ellos. Las personas narcisistas tratan de darte algo bueno, porque saben que así te quedas a su lado para ser su permanente suministro narcisista.
Por eso no te dejan ir, para poder seguir obteniendo ese suplemento narcisista, esa droga que necesitan para vivir y tapar su herida narcisista.

Una vez eres consciente del juego, de darte y quitarte y de por qué a pesar de mostrarte todo su rabia no te dejan ir, debes empezar a trabajar en tomar distancia para recuperar tu identidad como persona.

Trata de planear el contacto cero, para poder empezar a trabajar en ti.
Empieza a establecer limites que son lo que te van a proteger de la persona narcisista para que no se acerque mas a ti. Establece limites para no permitir que nadie más así entre en tu vida.
Y trabaja en sanar tus heridas emocionales que te ha dejado el abuso, ese SINDROME DE LA VICTIMA NARCISISTA, porque mereces sanar y ver quien eres, recuperar o encontrar tu identidad, ver todo lo que vales y no para hasta encontrar lo que deseas-
Y no olvides que cuando estableces el contacto cero tienes que empezar a mimarte a ser tu prioridad, y saber que mereces solo cosas buenas.

¿Por qué los Narcisistas son Infieles?

Ante todo decirte que no todos los narcisistas son iguales, y que no todos son infieles por naturaleza. Aunque te parezca mentira porque igual seas de las que le ha tocado uno de esos que va dejando victimas por todos los lados, los hay que no son así.

Algunos narcisistas obtienen su suplemento narcisista a través de una vida estable. Son los que se nutren del llamado suplemento narcisista secundario que Incluye llevar una vida normal (lo cual es una fuente de gran orgullo para el narcisista) y tener una existencia segura lo que incluye tener un buen trabajo estable y un  compañero/a y una familia que le permitan quedar bien a los ojos de los demás. 

Y luego están los que se nutren del suplemento narcisista primario que es  la atención, tanto en sus formas públicas, privadas e interpersonales. Para estos narcisistas , tener relaciones sexuales les da un sentido de masculinidad o feminidad. Esto es se sienten más hombres o las mujeres se sienten con más poder femenino si son capaces de tener muchas relaciones sexuales.

Tienes que saber que son personas heridas, y que quizá en su falta de sentido de suficiente hombría o feminidad necesitan probarse a si mismos que son muy hombre o muy mujeres a través de controlar a muchas victimas. Recuerda como te digo en el video sobre el sexo en este canal, que a través del acto sexual obtienen la atención que necesitan y por eso necesitan picotear diferentes victimas que les digan lo buenísimos o buenísimas que son en la cama.

Pero por qué no se quedan con ninguna victima en concreto y porque siguen casados o casadas contigo.

Siguen casados porque necesitan dar una imagen de normalidad, lo del suplemento narcisista secundario que te he dicho. Ante la sociedad necesitan aparecer como personas normales, buenos padres de familia, o buenas esposas.

Y por qué no se quedan con ninguna víctima en concreto y saltan de una a otra. Me imagino esto te interesa, te da curiosidad. Porque cuando tienes una pareja a la que quieres y descubres que a tus espaldas ha estado manteniendo relaciones con diferentes personas te hundes. Te sientes mal, pones en tu duda tu virilidad, o tu feminidad. Te torturas pensando no he sido lo suficientemente buena en la cama, se ha ido con otras o con otros porque yo no le satisfacía. Como yo no le daba lo que quería se iba con otras o con otros.

Son frases típicas que nos retumban. ¿Te ha pasado a ti? Me gustaría saber de tus experiencias, de si has vivido esta humillación.

Si es así te voy a explicar porque la persona narcisista no se entrega realmente a nadie.

Estoy segura de que cuando lo entiendas ese sentimiento de baja estima de no ser lo suficiente mujer o suficiente hombre va a ir desapareciendo de ti. Porque no olvides que todo lo que hacen estas personas es siempre para hacerte sentir inferior a ti.

Te cuento. El narcisista desvaloriza sus fuentes de suministro. Siempre. A ti y a todas las víctimas  así que nunca creas que a su última victima la trata mejor porque no es así.

 Y por qué te devalúa a ti y a cualquier otra víctima,

Pues porque se resiente de su dependencia. Se da cuenta de que es un adicto  al Suministro Narcisista y que está en deuda con sus fuentes. Al devaluar las fuentes de dicho suministro (sus ligues) mejora su disonancia (esto es su incomodidad, tensión o ansiedad que experimentan los individuos cuando sus creencias o actitudes entran en conflicto con lo que hacen). 

Cuando siente que empieza a tener una dependencia con una víctima, la devalúa porque no le gusta ese sentimiento de dependencia y por eso salta a la siguiente víctima.

 

Además, los narcisistas perciben la intimidad y el sexo como una amenaza a su singularidad. Todos necesitamos sexo e intimidad. Pero los narcisistas resienten esta comunión. Se rebelan atacando las fuentes  de su “esclavitud”, sus fuentes de suministro narcisista.

Esto es, cuando sienten están siendo atrapados en una relación, huyen corriendo porque odian su dependencia hacia nadie, les hace sentirse vulnerables.

 

Además hay que considerar que el sexo y la intimidad generalmente también están relacionados con conflictos pasados ​​no resueltos con objetos primarios importantes (padres o cuidadores). Al invocar constantemente estos conflictos, el narcisista fomenta la transferencia y provoca el inicio de los ciclos de aproximación y evitación. 

Espero esta información te sirva para entender porqué las personas narcisistas suelen ser infieles. Pero sobre todo espero te sirva para que no te culpes por ello. No se va a buscar más sexo con otra porque contigo no sea bueno. NO, se va porque no soporta sentirse dependiente de nadie ya que eso le convierte en vulnerable.

Así que por favor empieza a sacar de tu cabeza esas ideas de que le dará la otra que yo no le doy, o no seré buena o bueno en la cama. Porque no se va porque tú tengas ningún problema. Se va para no ser dependiente y repite patrón con todas las víctimas pudiendo tener varias a la vez.

Nunca olvides que el problema no eres tú, si no esa persona narcisista que se encarga cada dia de hacerte sentir mal de mil maneras. Vales mucho corazón, eres una guerrera un luchador. No pares por favor hasta encontrar quien eres en realidad y muestra al mundo todo tu valor.

DARVO, técnica para culparte a ti

DARVO es la estrategia que utilizan las personas narcisitas para maltratarte y salir impunes convirtiéndote a ti en culpable.
Los narcisistas son expertos en borrar el dolor que causan, se lavan las manos proyectando su malicia, agresión y traición sobre el objetivo o la victima.
Culpar a su víctima con tanta facilidad y habilidad que, una vez que el narcisista ha tejido su red de engaños, la víctima parece ser el agresor y el malo y el narcisista su desafortunada víctima.

Te suena esto, te ha hecho esa pareja manipuladora o hasta tu madre o padre presentarte como la mala o el culpable de todo manipulando a todas las personas a tu alrededor y dejándote con la sensación de estar tan sola que nunca vas a poder salir del agujero. 

En muchos casos, los sobrevivientes se tambalean mientras su abusador revisa alegremente el hecho de su agresión, torciendo la verdad en una narrativa que no se parece a lo que realmente sucedió.
Las personas narcisistas dominan una maniobra táctica, que prepara eficazmente a los individuos, incluso, a grupos sociales enteros al controlar su percepción de los eventos.
El nombre de esta estrategia es DARVO.

¿Qué es DARVO?

DARVO es un acrónimo en ingles de Deny, Attack, Reverse, Victim and Offender. Es un mecanismo de defensa utilizado por manipuladores para evadir la responsabilidad por el abuso que infligen a otros.
El término fue presentado por primera vez en un artículo de 1997 por Jennifer J. Freyd, Ph.D., Profesor de psicología en la Universidad de Oregón y fundador del Center for Institutional Courage.
Según el Dr. Freyd, “El agresor o agresor puede negar el comportamiento, atacar a la persona que hace la confrontación y revertir los roles de víctima y delincuente de modo que el perpetrador asuma el papel de víctima y convierta a la verdadera víctima, o al denunciante un presunto delincuente «.

La negación es utilizada por el abusador y suele sonar como:
yo No hice nada, pero si lo hice, no fue tan malo.
Nunca sucedió, pero si sucedió, no fue tan malo.

DARVO es una técnica habitual del comportamiento coercitivo y controlador .

¿Quién es el objetivo de DARVO?

Para que ocurra DARVO debe existir un desequilibrio de poder. Es más efectivo cuando el abusador tiene más medios económicos que la victima, generalmente es menos probable que se le crea a la víctima si es el abusador está en una posición más dominante.

¿Cuál es el propósito de DARVO?

DARVO es una cortina de humo utilizada por narcisistas, psicópatas u otros manipuladores para ocultar la verdad de su comportamiento.

DARVO permite al narcisista, psicópata u otro manipulador controlar cómo los demás perciben el objetivo y el conflicto.
DARVO a menudo aturde a la persona objetivo , esto es a la víctima.

Lo que hace la persona abusadora es crear una historia donde se presenta como el chivo expiatorio, la victima, y utiliza esa historia para crear prejuicios contra el objetivo o la víctima y unir a persona a su causa que son los monos voladores.

La persona narcisista que es la realmente culpable asume el papel de ‘acusado falsamente’ y ataca la credibilidad del acusador y culpa al acusador de ser el autor de una acusación falsa”, explica el Dr. Freyd.

En un clima DARVO, ninguna evidencia que trate de presentar la víctima será suficiente como prueba de las transgresiones del abusador. No se le creerá dentro del círculo social que ha sido preparado por la persona narcisista, u otro manipulador. La víctima es sometida a una aterradora campaña de culpabilización por parte del grupo.
Una vez que la persona abusadora se ha asegurado con éxito el apoyo de los monos voladores y los ha condicionado para percibir a la víctima como el perpetrador, el grupo somete colectivamente al sobreviviente al despiadado proceso de chivo expiatorio.

La victima se ve empujada al aislamiento y la muerte social hasta el punto de llegar en algunos casos al suicidio. Con la táctica DARVO la persona manipuladora trata de aniquilar a su víctima.

No sé si te suena esto, la verdad es que según estaba preparando el post me han venido ganas de llorar porque es exactamente lo que viví con mi ex marido, se encargó de aislarme totalmente después de que establecí el contacto cero, urdiendo su historia y poniendo hasta quien yo creía amigas mías en mi contra, tenía solo 27 años y el dolor me resulto insoportable pensaba que nunca mas iba a poder hacer nada en la vida excepto llorar en mi cuarto.
Y es que esta táctica consiste en no solo presentarte como la culpable o el culpable sino que lo peor es que crean un ecosistema de corrupción moral, todo tu entorno desaparece y participa de sus ataques, porque no solo los vuelve en contra tuyo, sino que hace que traten de hundirte también. Quedas aislada como un paria sin saber ni donde acudir y claro dudando de tu cordura por completo, tan rota que no sabes si quieres vivir.

DARVO como táctica de preparación colectiva

¿Por qué los monos voladores participan en la traición colectiva?
Esto es porque se unen al narcisista en tratar de hundirte. Según el Dr. Freyd, la ceguera por traición es un mecanismo de supervivencia que surge «cuando la conciencia amenaza las relaciones necesarias».
En otras palabras, los monos voladores ceden a la voluntad del narcisista de hacerte daño, en aras de cuidarse a sí mismos y evitar la pérdida o el dolor que podrían correr si simpatizaran contigo.
Ellos asignan más valor a su relación con el abusador, por lo que deducen que lo mejor para ellos es empatizar con el narcisista, no con la víctima. Digamos que se unen en tu hundimiento por lo que creen pueden ganar estando al lado de la persona narcisista y su instinto de autoconservación.

Los efectos a largo plazo de DARVO en los sobrevivientes

Muchas víctimas se sienten psicológicamente borradas por el trauma de experimentar DARVO. Puede tener consecuencias desastrosas para la salud mental del sobreviviente. Por ejemplo, puede causar ansiedad severa, pánico, depresión y estrés postraumático que, a su vez, puede afectar negativamente a su bienestar físico.
DARVO invalida la experiencia vivida de la víctima. Además del abuso original que ha vivido en su relación con la persona narcisista, su dolor aumenta enormemente al ser perseguidos y culpados por personas de su círculo social.

La verdad que experimentar como después de apartarte de la persona que te ha maltratado quien creías que podía estar contigo no solo se aparta sino que además también te tira piedras deja un dolor que muchas veces me pregunto si quienes a mí me lo hicieron fueron conscientes de lo que me hacían, porque me dejo tan mal que me costaba hasta cuidar de mi hijo, hubo un momento que estuve mas cerca de querer desaparecer que de continuar y fue precisamente por esta traición añadida ya no solo por el daño que me hizo esa persona que se cruzó en mi vid para romperme.
Por suerte, por muy rota o roto que estés puedes resurgir como el ave fénix, el tiempo y el trabajo de crecimiento personal nos pone en nuestro sitio, y tú aunque ahora estés pasando por esto te prometo que se va a pasar que vas a sanar las secuelas que te ha dejado el abuso si lo deseas te ayudo con mi libro COMO SANAR DESPUES DE UNA RELACION TÓXICA y no solo eso, vas a salir mucho mas grande que nunca porque lo eres, eres una persona magnifica, capitaliza todo lo vivido y encuentra todo tu valor EMPODERATE, lo mereces.

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