Las personas con codependencia muchas veces forman relaciones con personas que tienen TNP (trastorno narcisista de la personalidad). Por lo general, las dos partes desarrollan roles complementarios para satisfacer las necesidades del otro. La persona codependiente encuentra una pareja a la que puede dedicarse, y la persona narcisista encuentra a alguien que prioriza sus necesidades.

Sin embargo, esta dinámica puede volverse poco saludable rápidamente. La persona codependiente puede tratar de vivir indirectamente a través de su pareja más grande a sus ojos. Cuando su pareja no muestra suficiente gratitud por su servicio, la persona codependiente puede sentir resentimiento. Mientras tanto, la persona narcisista a menudo explota las tendencias agradables de su pareja para su propio suministro narcisista. A medida que crece su ego, sus demandas pueden aumentar, hasta que la persona codependiente finalmente se agote.

Incluso si desarrollan una relación abusiva, ninguno de los cónyuges intenta irse. Ambas personas pueden permanecer en una situación poco saludable por miedo a estar solos. Sin ayuda, esta dinámica puede volverse cada vez más tóxica.

Es necesario ver y entender en la dinámica en la que se entra en una relación  con una persona narcisista para sanar y no repetir patrones. 

Has de saber que el narcisismo y la codependencia no son opuestos.

El deseo de sentirse necesitado no es tan diferente del deseo de sentirse importante. Como codependiente antepones a los demás y sus necesidades a las tuyas y buscas que los demás te reconozcan tu valor, y los narcisistas es justo lo que necesitan alguien que les atienda antes que así mismos.

Para Darlene Lancer (experta en codependencia y autora de “Codependencia para dummies”, o “Dealing with a Narcissist: 8 Steps to Raise Self-Esteem and Set Boundaries with Difficult People”)  codependientes y narcisistas comparten los síntomas centrales de la codependencia: negación, vergüenza y baja autoestima, límites disfuncionales, comunicación disfuncional, dependencia, problemas de control y,  problemas de intimidad. 

Los codependientes y narcisistas provienen de un mismo origen disfuncional, necesitan de los demás para crear su valor, solo que reaccionan de diferente manera para obtenerlo, unos haciéndose sumisos y buscando gratitud, otros haciendo que los demás los admiren sin importar como. Los primeros sienten una gran empatía por los demás, pero apenas la tienen para sí mismos,  mientras que los narcisistas carecen de ella. Los narcisistas se ven grandes, los codependientes se ven pequeños, pero ambos dos necesitan reconocimiento externo.

El principal error que comete el codependiente es darle el beneficio de la duda al compañero narcisista porque es muy difícil de comprender que alguien pueda ser tan egoísta e inflexible. Así comienza la dinámica.

Mientras que el codependiente puede fácilmente «enamorarse» de la atención y los encantos del narcisista, el narcisista puede enamorarse rápidamente de lo que ofrece el codependiente, es decir, el control completo de la relación. El codependiente sacrifica voluntariamente los límites, los deseos personales, las metas e incluso la felicidad personal para perseguir y complacer al narcisista, que ama la atención y el sentimiento de ser todo y todas las cosas para el codependiente.

Una vez que el narcisista ha «ganado» al codependiente, el narcisista ya no siente que su encanto inicial es necesario. Después de obtener el amor, el afecto, el sacrificio y la atención del codependiente, el narcisista ahora se siente con derecho a ellos. En ese momento, el codependiente  se encuentra en una situación demasiado familiar de la que no puede salir.

Mientras que el codependiente anhela desesperadamente el amor y la atención que el narcisista inicialmente derramó sobre él o ella, es probable que nunca lo vuelva a experimentar.

La dinámica narcisista-codependiente no es una dinámica fácil de dejar, pero como codependiente puedes liberarte … ¡Mientras estés dispuesto a hacer el trabajo necesario para aprender a amarte y conocerte! Empezar a reconocer las dinámicas vividas, es fundamental para conocerte y empoderarte.

Curiosamente, si bien los narcisistas y los codependientes a menudo se ven y definen en estos términos opuestos, pueden exhibir comportamientos similares, que incluyen negación, vergüenza, límites disfuncionales, la necesidad de controlar a otros y la dependencia de otros para su validación. En otras palabras, la mayoría de los narcisistas también pueden clasificarse como codependientes, aunque lo contrario no es cierto (la mayoría de los codependientes no comparten las características de los narcisistas). De hecho, las únicas cosas que separan a los narcisistas de los codependientes son la falta de empatía y el sentido de derecho y grandiosidad de los narcisistas.

Los codependientes encuentran a las parejas narcisistas profundamente atractivas. Se sienten perpetuamente atraídos por su encanto, audacia, confianza y personalidad dominante.

Cuando tienes  pocas competencias emocionales, dificultades para expresar y regular tus sentimientos de manera apropiada, te cuesta comprender tus emociones propias y las de los demás, eres candidato firme para un papel de sumisión en las relaciones.

Para crecer como persona y dejar atrás ataduras no se trata de buscar culpables, sino de identificar qué papel desempeña uno mismo en su dependencia. 

La empatía es la capacidad de percibir, compartir o inferir en los sentimientos, pensamientos y emociones de los demás, basada en el reconocimiento del otro como similar. Es una capacidad que nos ayuda a comprender los sentimientos de los otros, facilitando también la comprensión de los motivos de su comportamiento, es la habilidad para “ponerse en el lugar del otro” y “hacérselo saber”. Se trata de comprender al otro, ponerse en su lugar aunque no estemos de acuerdo con él.

Es una habilidad que se puede aprender, ya que no nacemos siendo empáticos, sino que esta habilidad interpersonal forma parte de nuestro correcto desarrollo emocional comenzando a desarrollarse desde la más tierna infancia.

Vamos a ver entonces porque las personas con trastorno narcisista de la personalidad no tienen esta habilidad maravillosa de la empatía.

Como explico en mi libro 30 PASOS PARA TU EMPODERAMIENTO donde muestro como hacer crecer la empatía en nosotros, la base de la empatía reside en las neuronas espejo que permiten la captación e imitación de los estados emocionales de nuestros semejantes. Estas neuronas propias de nuestra biología deben combinarse con la socialización para poder alcanzar unos niveles de empatía adecuados.

Las neuronas espejo se disparan cuando realizamos una acción al observar a alguien realizarla. El hecho de que nuestro cerebro reaccione igual que la persona que observamos, explica el aprendizaje por imitación. 

Por eso los niños aprender por imitación, reflejan lo que ven en sus padres.

La empatía primitiva

Aparece ya desde los tres meses de edad, se desarrolla gracias a las situaciones de interacción con los adultos, facilitando la creación de vínculos afectivos intensos y privilegiados. En este sentido, la actitud y la educación emocional de los padres es fundamental para que un niño desarrolle empatía. 

Un niño cuyos sentimientos son ignorados por sus padres, que le dicen frases como “deja de llorar”, “no te pongas así”…, no le enseñan a ver el valor que tiene,  aprenderá a ignorar sus sentimientos y los de los demás. Del mismo modo, un niño al que se le atiende emocionalmente (se le escucha cuando se queja, se le dan besos, caricias, etcétera) aprenderá a escuchar sus propias emociones y las de los otros, abriendo paso a los primeros pasos del desarrollo de la empatía. 

Bien es sabido segun nos confirman las teorías clínicas del narcisismo, como las de los psicoanalistas austriacos Heinz Kohut y Otto Kernberg, postulan que el narcisismo adulto tiene sus raíces en las experiencias de la primera infancia. Tanto Kohut como Kernberg se centran en  las relaciones parentales tempranas como la génesis del trastorno de personalidad narcisista de un adulto. Ambos ven el narcisismo como un defecto en el desarrollo de un saludable e independiente “Yo”.

Según Kohut, el yo del niño se desarrolla y gana madurez a través de las interacciones con otros (principalmente la madre) que le brindan la oportunidad de obtener aprobación y mejorar, e identificarse con perfectos modelos de conducta. 

Los padres empáticos contribuyen al desarrollo saludable del yo del niño de dos maneras. Primero, proporcionando un reflejo que fomenta un sentido más realista del yo. En segundo lugar, los padres revelan limitaciones en sí mismos que llevan al niño a internalizar o asumir una imagen idealizada que es realista y posible de lograr.

Los problemas se presentan cuando los padres no son empáticos y no proporcionas la aprobación y los modelos de rol apropiados. Según Kohut, el narcisismo es, en efecto, una detención del desarrollo: una parada en el desarrollo del niño en lo que era una etapa normal y necesaria. El resultado de una crianza con padres no empáticos es que el yo del niño sigue siendo grandioso y poco realista. Al mismo tiempo, el niño continúa idealizando a otros para mantener su autoestima a través de la asociación.

En contraste, la teoría de Kernberg sostiene que el narcisismo es una defensa. Es el resultado de la reacción del niño ante la frialdad y la falta de empatía por parte de los padres, quizás debido a su propio narcisismo. Según Kernberg, el niño se vuelve emocionalmente hambriento y responde con rabia a la negligencia de los padres. Desde este punto de vista, la defensa narcisista refleja el intento del niño por refugiarse en algún aspecto del yo que evoca admiración en los demás, una defensa que en última instancia da como resultado un sentido de sí mismo grandioso e inflado. Los narcisistas, en opinión de Kernberg, son grandiosos por fuera, pero vulnerables y cuestionan su autoestima por dentro.

Las teorías de Kernberg y Kohut caracterizan a los narcisistas como individuos con una historia infantil de relaciones sociales insatisfactorias que, como adultos, poseen una visión grandiosa del yo que fomenta una dependencia conflictiva de los demás.

 Pero por favor, que una persona haya sufrido en la infancia no debe servir de justificación para que abuse a otros seres, incluso a sus propios hijos. Todas las personas tenemos dos camino en esta vida, el fácil , el de seguir en nuestra zona de confort donde decidimos seguir como estamos y no cambiar, o el de afrontar nuestras heridas.

Espero te haya ayudado a entender el porqué de la falta de empatía en las personas con trastorno narcisista y saber que es una habilidad que se puede aprender para poder tener relaciones mas saludables y placenteras.

Cuando vives atendiendo las necesidades de los demás y dejas las tuyas al lado no solo te limitas a la hora de tomar un rumbo en tu vida, sino que te conviertes en una persona frustrada, dolida y vacía.

Aprendes a bajar la cabeza para hacer que los demás se sientan bien, y aunque ayudar y complacer a los demás te hace feliz, también tienes una llama de rabia que hierve por dentro, porque satisfaciendo a otros, te olvidas de ti.

Pero necesitas el reconocimiento y validación de los demás.

Personalmente reconozco que he sido codependiente, siempre he vivido con miedo al que dirán los demás, atendiendo a los demás primero por miedo a no ser aceptada, he vivido olvidándome de mí, tanto que todavía recuerdo que al ir a comprar siempre traía algo especial para mis hijos y mi marido, pero nunca me lo permitía para mí. He sido una people pleaser, complaciente de personas. Hasta que pude entender que esa falsa empatía solo hacia los demás no la tenía hacia mí.

Sharon Wescheider-Cruce especialista y pionera en el estudio y tratamiento de la codependencia, en 1988 tras sus estudios mencionó que el 96% de la población de Estados Unidos muestra signos de codependencia. 

Parece increíble que estemos tanto que demos tanto a los demás que no nos quede para nosotros.

Hay codependientes que  incluso se esconden detrás del éxito. Una carrera brillante es perfecta para recibir los halagos que no puedes otorgarte a ti mismo. 

Quizá seas de los que necesitas las luces de la fama, o de un alto cargo, para sentir que los demás te otorgan valor, sin embargo por ti mismo no ves lo que realmente vales.

Esto te trae infelicidad. Necesitar a los demás para sentirte bien, hace que termines con parejas manipuladoras, o demasiado complacientes. Pero además, la necesidad constante de aceptación por parte de  los demás, te aleja de tu felicidad. Estar atado a los demás, a sus opiniones, te aleja de tu verdadero ser. Por eso tienes que empezar a conocerte a valorarte, para no necesitar que nadie más lo haga por ti.

Atreverte a mirar dentro de ti no es fácil, es lo más aterrador que vas  a hacer, pero te aseguro también es lo más gratificante. Conocerte de verdad y deshacerte de las cadenas que llevas, es lo que te encamina hacia tu gran yo, hacia tu empoderamiento y una vida consciente y feliz.

Tienes que permitirte ser tú, dejar de interpretar un papel que satisfaga a los demás, porque solo siendo quien realmente eres, y viendo todo lo que vales, te vas a liberar de las ataduras de tener que actuar siempre para agradar a los demás.

Ser demasiado amables con los demás tiene un precio muy alto: te olvidas de ti, de quien eres. La desconexión emocional es tan grande que tu identidad queda difusa, no sabes bien qué te gusta, quien eres y qué deseas en la vida. Y es fundamental que encuentres tu esencia, para desde dentro, ser feliz.

Cuando vives para los demás y te dejas de lado, creas una persona que no eres. Muestras a los demás alguien que no eres realmente para que tu yo herido quede protegido. Pero para ser feliz, necesitas reconocerte, sacar ese Yo maravilloso que llevas dentro y que es tu verdadera esencia.

Personalmente, aprendí a ser correcta, a mostrar una imagen encartonada de una mujer en su sitio, distante y segura de mí. Pero nada de eso era cierto, solo era la “persona” que había creado para proteger mi Yo herido e inseguro. Lo que no sabía es que ese mismo personaje que llevaba interpretando desde mi niñez, me estaba consumiendo, sin ser consciente de las secuelas que estaba dejando en mí. Ese no ser yo, ese anteponer a todos y amar demasiado, y pretender que estaba bien, me estaba matando.

Me ha llevado tiempo, pero por fin he desarrollado las aptitudes para protegerme, conocerme, y ser mi primera opción. Ahora sé que puedo amar pero amándome a mi primero. Puedo dar siempre que no suponga un perjuicio para mí.

Espero que este libro que es la conclusión de mis investigaciones sobre  la codependencia, y la guía paso a paso que he seguido para dejarla atrás, te sirva a ti para lo mismo, para que encuentres por fin tu independencia emocional, tu verdadero ser y brilles.

Este libro te va a ayudar a conectar contigo, a ser tu prioridad, a entender que eso no es egoísmo como te han hecho creer simplemente para perpetuar tu dependencia, sino una necesidad.

Vas a aprender a conocerte, a entenderte y a amarte y eso te va a hacer libre.

Te dejo esta guía hacia tu independencia, hacia tu amor y autodescubrimiento. Te va a ayudar a aceptar lo vivido, conocer tus heridas y sanarlas, cambiando la cognición que tienes sobre ti. Te va a guiar a descubrir quién eres en realidad, sin más condicionamientos, para que puedas libremente escoger tu vida sin depender de nadie más que de ti.

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Cuando alguien está enfadado y muestra su ira gritando, humillando, golpeando la mesa su  agresión abierta es fácil de identificar . Pero , cuando el enfado se expresa con una agresión pasiva puede ser más difícil de identificar porque la  ira se expresa de forma indirecta o encubierta.

Reconocer  a una madre, padre o pareja narcisista gritona, es fácil, pero no siempre es fácil darse cuenta de cuando tienes ante ti a una persona maltratadora pasiva.

¿Qué es el comportamiento pasivo agresivo?

«El comportamiento pasivo agresivo es un patrón de comunicación que se basa en la expresión indirecta de sentimientos negativos, ya sea verbal o no verbalmente».

Señales de comportamiento pasivo agresivo

 Identificar a una persona pasiva agresiva puede ser difícil porque a menudo el agresor, ya sea a sabiendas o no, utiliza un lenguaje sutil o comportamientos que la víctima o receptora de sus abusos no reconoce como abuso. 

Digamos es difícil reconocer que te están maltratando, porque no te gritan o pegan. Así que vamos a ver cuáles son los signos comunes de agresión pasiva para que puedas reconocerlos y agarrar la maleta y poner distancia de quien te maltrata sea pareja, madre, hermano o amigo, porque no debes de olvidar que mereces solo amor:

1. 1. Retención de la comunicación

Detener o paralizar la comunicación es una forma de expresar la ira y el poder sobre otra persona. Es lo que se conoce también como la ley de hielo o castigo de silencio. Te castigan con el silencio, pretenden hacerte sentir mal no hablándote. Ignorándote te hacen daño.

 2. Interrupción de la intimidad

Una manera muy característica de un maltrato pasivo es cuando la persona narcisista interrumpe las relaciones íntimas. Deja de acercarse a ti, de tener relaciones sexuales contigo. Es una manera de hacerte sentir no atractiva o no deseable, no querida o querido. Es un abuso muy dañino que crea una gran perdida de confianza y autotestima en la víctima. 

Pero no solo las parejas narcisistas te castigan sin relaciones físicas, las madres es algo que también hacen. No te hacen dignas de sus abrazos o sus besos. Personalmente es algo que a mí me marcó mucho en mi temprana adolescencia, un día no recuerdo por qué mi abuela decidió que ya no le podía dar mas besos, había sido tan mala que no merecía ni darle un beso de buenas noches. Esto lógicamente  me marcó muchísimo, trataba de buscar qué había hecho tan mal, que tan mala era, que no merecía amor ni de mi abuela que dormía conmigo. Es una sensación horrible, te deja un vacío emocional y una sensación de no valía enorme muy difícil de superar. 

Lo peor es que mi ex narcisista también me castigó con su indiferencia física. Recuerdo en el viaje de novios que aparecí con un picardías monísimo y sexi que había escogido con mis amigas , me miró con desprecio como diciéndome no estás apetecible y me dijo, si te crees que con eso me vas a poner. Dios mío, yo era una jovencita que pretendía iniciar una nueva vida, ilusionada por dar lo mejor de mí,  y ya con ese comentario se vislumbró el principio de una relación llena de humillaciones pasivo agresivas. Ahora desde otra edad y con una estima hacia mi persona y cuerpo veo todo el daño que aquella negación a un contacto tuvo en mí. Horrible.

 Otras forma muy usual del abuso pasivo agresivo es el:

 3 . Sarcasmo o cumplidos indirectos y crítica

Una respuesta sarcástica a una solicitud de un compañero podría ser un signo de comportamiento pasivo agresivo. Por ejemplo tu pareja te puede decir: «Sí, por supuesto, cualquier cosa para ti, cariño», cuando  le pides que saque la basura, cuando en realidad quiere decir: «No, todo lo que haces es darme órdenes». 

Un cumplido que pretende ser un insulto  encubierto expresado, puede sonar como: “se te ve guapa cuando te esfuerzas” , cuando con su cara te están diciendo todo lo contrario.

Otro modo de maltrato pasivo es

4. «Olvidar» hacer algo o postergar las cosas

No hacer algo que le has pedido a tu pareja, es una manera que tiene la persona narcisista de no considerarte. ¿Alguna vez te ha dicho tu pareja o tu madre que iban a hacer algo por ti y tras pasar los días no lo han hecho y cuando les reclamas te dicen que se les ha olvidado? Postergar las cosas y esperar hasta el último minuto cuando tú ya te enfadas es una manera de mostrarte control, que tienen poder sobre ti.

5. Inventarse una excusa

Alguna vez te ha ocurrido que te has arreglado has preparado la cena, estas a punto de salir para ir a cena porque has quedado con tu pareja o con un amigo, y en el último momento te dicen lo siento no puedo acudir a la cita sin mayor explicación. Es algo que enfada muchísimo, pero el mensaje detrás de esto es hago contigo lo que quiero. Por favor empieza a identificar actos en las personas mas que palabras.

6. Daño a terceros

Insultar o hablar mal de tu mejor amiga, tratar mal a tu perro, son maneras de hacerte daño a ti a través de los demás y eso también es maltrato pasivo.

 7. Hacerse la víctima

Cuando tratas de hacerle ver el dolor que te produce  a la persona narcisista, esta te responde con victimismo. Con lo que hago por ti, no ves lo que me esfuerzo trabajando tantas horas, he tomado ese trabajo para que a ti y  los niños no  os falte de nada y tú respondes como una histérica. 

O cuando tu madre te dice que tuvo una vida muy dura o le duele mucho la cabeza.

Te ha pasado. Por favor en los comentarios añade tus experiencias de abuso pasivo, necesitamos entre todos reconocer estas maneras silenciosas de hacer daño que son perores un grito o un golpe.

 8. Hacer las cosas de manera ineficiente o incompleta

Dejar tareas o compromisos incompletos, o llevarlos a cabo de manera ineficiente, es una manera de maltrato agresivo. Si tu pareja vacía el lavavajillas, pero lo hace a medias, o se olvida de traerte del supermercado lo que le llevas pidiendo varios días, o se le olvida que habías quedado para ir a cenar con tus amigas, es maltrato, Es mostrarte que note toma en cuenta, que note considera y no hay nada pero que sentirse pequeña y no considera.

9. Desaparecer

Dejar la relación sin darte una explicación es abuso pasivo agresivo, es no considerar a la otra persona para nada. Esto es algo muy común en las parejas narcisitas, a veces desaparecen para siempre sin dar explicaciones y otras desaparecen por día y luego aparecen como si nada. Esto te hace sentir a ti como que no eres nadie y que pueden hacer contigo lo que quiera.

10. Sus disculpas no son sinceras

Cuando una persona se disculpa por haberte hecho daño, pero sigue actuando igual, sus disculpas no son sinceras, solo está tratando de mantenerte atrapado y bajo su control. Por favor fíjate siempre en los actos de las personas si no concuerdan con las palabras quédate con los actos.

11. Te culpan de todo

La culpa es un sentimiento muy insidioso y las personas narcisitas no la saben manejar, con lo que al sentir la punzada de la culpa te la arrojan a ti. Si les ha salido algo mal te echaran la culpa a ti. Si llegan tarde te dirán que es porque tú te has demorado demasiado, si no  han conseguido el ascenso será porque tú no le caíste muy bien a su jefe… y así miles de ejemplos mas que espero tu también tengas y aportes. Nunca se responsabilizan y te culpan de sus miserias a ti lo que te hace sentir insegura, culpable, no válida y vivir en miedo constante.

El comportamiento agresivo pasivo continuo puede crear o perpetuar el resentimiento en una relación y, en última instancia, erosionarlo. Si reconoces algún comportamiento pasivo agresivo en tu pareja, por favor trata de ponerte a salvo. Nadie merece que otra persona le haga sentir chiquito.

Recuerda que  no se trata ya de diagnosticar a quien tienes frente a ti, si no en centrarte en ver como te hace sentir. Valora tus sentimientos. Ninguna persona debe vivir sintiéndose menos que otra, pequeña, culpable o con miedo. 

Da un paso y aléjate de quien te hace daño, el contacto cero físico y emocional es necesario para que empieces a trabajar en esas emociones de ser menos, en entender que te han hecho sentir así para manipularte, pero que eres un ser maravilloso y que mereces verlo y disfrutarlo.

Seguro que has oído de hablar del contacto cero si has tenido una relación con una pareja narcisista o si provienes de una familia disfuncional.

¿Pero sabes exactamente lo que es, y lo más importante sabes que no es contacto cero?

El no contacto o contacto cero, es un método para proteger a  las personas de las relaciones abusivas.  

Es una forma de eliminar la influencia tóxica de la persona  abusiva para que podamos vivir vidas más felices y saludables  mientras cultivamos nuestro YO auténtico y minimizamos la  satisfacción de las personas que nos hacen daño.  

El contacto cero, es la clave que impide a esa persona abusadora  volver a entrar en nuestro corazón, mente y espíritu. 

El contacto cero se basa en el alejamiento de la persona tóxica  que nos ha causado dolor de manera reiterada y consciente, para  poder restablecer el equilibrio y detener la escalada de abuso, y  en no darle la oportunidad de que nos vuelva a contactar. 

El no contacto se inicia para poder romper el vínculo traumático  que has creado con la persona abusadora. La dependencia que  tienes hacia tu abusadora o abusador, es mucho más fácil de  romper si te alejas de manera física, y mantienes contacto cero.

El no contacto da a los vínculos traumáticos, que se han creado durante la relación traumática,  tiempo para curarse. Si permanecemos en contacto constante  con la persona tóxica, revitalizamos estas uniones traumáticas y  formamos otras nuevas. 

Sin contacto con la persona abusadora, podemos permitir  lamentarnos y sacar el dolor para poder curarnos del final de una  relación poco saludable.

Sin contacto no permitimos a la persona abusadora que nos  convenza de que va a cambiar y nos manipule para volver a  empezar a fortalecer el vínculo traumático. 

El contacto cero, te da un espacio para curarte y reencontrarte.  Lejos de la influencia de la persona abusadora puedes empezar a  encontrar la gran persona que eres. 

El contacto cero es una oportunidad para desprenderte  completamente de la persona tóxica mientras avanzas en tu vida  y encuentras y persigues tus metas. 

La distancia te permite ver la relación que has vivido de manera  honesta, desde tu propia intuición y emociones. El  distanciamiento te va a dar la oportunidad de pasar el duelo (ese  proceso de adaptación emocional), de llegar a la aceptación de lo  vivido para poder encaminarte a encontrar tus propias emociones  y aprender a validar tus pensamientos, estableciendo límites para  que nadie más te dañe. 

El contacto cero, te permite organizar tu vida y explorar tus  fortalezas y deseos. Te permite un período de desintoxicación en  el que puedes comenzar a sanar en un espacio protector de  cuidado personal y amor propio, lo que permitirá que tu mente y  tu cuerpo se reparen a sí mismos del daño que el abuso te ha  creado.

NO es fácil dar el paso de llevar a cabo el contacto cero por eso debes planearlo bien. Para no dejar que la disonancia, y los vínculos bioquímicos jueguen en tu contra escribe sobre tu relación, como te has sentido, los sueños que has dejado de lado, todo  a lo que has renunciado,.. 

Una vez tomas distancia física empieza a centrarte en ti, solo en ti tú eres tu prioridad. NO dejes ninguna puerta abierta para que pueda contactarte. Pero lo más importante no te pases los días mirando sus perfiles de redes sociales e intentando saber que hace o no hace, si está con su nueva pareja etc, porque eso no es contacto cero. 

Estar pendiente de lo que hace la persona narcisista te mantiene enganchada a él o ella, mirar sus perfiles te mantiene atada al vínculo traumático que surgió durante la relación. Tienes que ser firme contigo misma o contigo mismo y hacer contacto cero de verdad. Porque no se trata solo de agarrar la maleta e irse. Tienes que permitirte sacarlo de tu corazón y seguir con interés por lo que hace te desconecta de ti.

Una vez que establezcas contacto cero empieza a trabajar en ti, deja ya de mirar a narcisitas, como son o no son, ese trabajo ya lo has hecho. Contacto cero recuerda es el momento para que te recuperes, y empoderes. Aprovéchalo si no sanas esa programación que te llevó a estar con la pareja narcisista no llegaras a ver quien eres y todo lo que vales. Permítete un contacto cero emocional centrándote en ti, sanar y encuentra la maravillosa persona que eres.

Los narcisistas son crueles, astutos y manipuladores. Crean drama por todo como seguro has experimentado. Pero es que además desprecian la paz, odian la unidad y odian la felicidad.

¿Cómo puede alguien no querer  las cosas buenas de la vida?

Seguro que para ti como para mí, no querer o rechazar lo bueno de la vida no tiene sentido.  

¿Qué le sucede a un narcisista cuando se enfrenta a la paz, la felicidad y la unidad?

Bueno, lo que sucede es que comienza a ponerse hosco, simplemente no le sienta bien. Cuando en una relación o en casa de una familia narcisita hay un periodo de paz sentirás que de la nada la tensión aumenta.

Sin saber como ni porque crean una discusión, o sacan su ira, te acusan de algo o te castigan con su silencio. Y así vuelves a sentirte mal, con miedo, inseguro. Y cuando necesitas llorar por todo lo que sientes aparecerá la persona narcisista a calmarte.

Y así, se repiten los ciclos hasta la eternidad en cualquier relación narcisista, donde cada vez que se respira calma, buscan la manera de romperla.

Cuando crees que las cosas están bien, sientes que tu pareja te quiere, es atento contigo, que tu madre es atenta contigo, siempre surge una explosión. 

Te ha pasado esto alguna vez seguro que sí. Por eso seguimos intentando la relación con nuestra madre o nuestra pareja, porque hay momentos en los que vemos y sentimos a una persona que parece preocuparse de nosotros, una persona con la que podemos mantener una conversación, …

¿Pero por qué tienes que estallar después de la calma?

Sin drama, la persona narcisista siente que no está bien. Su falso Yo, es el que necesita superioridad, necesita aclamación, Necesita remover a  la gente. Necesita saber que puede afectar emocionalmente a las personas. Necesitan sentirse superior. ¿Por qué? Porque su falso necesita ser alimentado para poder mantenerse.

Cuando una persona narcisista está sola y no tiene drama o suministro narcisista se queda con su propio Ser Interior. Si hay calma el narcisista está sintiendo el yo interno dañado del que el falso yo es un amortiguador. Sin el ruido sus creencias verdaderas auto-aniquiladoras aparecen cuando no tiene suministro narcisista.

 Después de esta explicación seguro que te preguntas, pero la principio de la relación había paz en la pareja, podíamos dar paseos, ver la tele , charlar, teníamos una buena relación y vivíamos con paz.

Esto ocurría porque al comienzo de la relación, el narcisista se dice a sí mismo que eres lo mejor que hay. Eres la persona mas guapa, más inteligente,  más exitoso. Te ponen en  un pedestal, que es idealización, y eso es suministro narcisista. Seguro que te acuerdas cuando te mostraba como un trofeo, bueno pues eso era suministro para el narcisista y por ello no tenía necesidad de romper la calma.

Las personas narcisistas se comportan como los drogadictos tienen adicción al suministro narcisista. Cuando te idolatran están altos llenos de suministro, y cuando está bajo y se empieza a encontrar con su Yo de verdad entonces rompe la paz para obtener también suministro con tu enfado-,  

El problema viene de que tú buscas paz y tranquilidad, y quien o verdad al final eso es lo que buscamos para vivir felices. Quieres poder llevarte bien. Quieres poder resolver los problemas de relación. Eso es normal. Pero una persona narcisista en realidad no quiere eso. Quieren guerra, quieren el drama. Se sienten tan mal en su Ser Interior acerca de sí mismos que quieren proyectarlo en otra persona y culparlos y pelear con ellos y enojarse con ellos y castigarlos. Necesitan eso para mantenerse.

Al narcisista no le importa de qué estás discutiendo. Él o ella quiere que te actives, enfadarte para obtener su droga.

Por mucho que tú te esfuerces en que la relación sea armoniosa no lo vas a conseguir, no es lo que necesitan. Tienes que empezar a apartarte, sanar las heridas que te ha dejado el abuso, establecer límites para poder estar con una pareja que tenga tus mismos valores, que respeta la paz lo mismo que tú. 

Tienes que aceptar que la persona narcisista no quiere lo que tú quieres,

No insistas en que alguien cambie o te de amor, estás pidiendo peras al olmo, estas con alguien que no busca el amor ni la tranquilidad.

Contacto cero, y empieza a sanar para poder ver quien eres en realidad y todo lo que vales.

Sufrir abuso narcisista es quedarse como si una apisonadora te ha pasado por encima. No sabes donde estás ni quien eres, la vida te cuesta y sientes que no puedes ser feliz nunca más.

Apartarse de quien tanto daño te ha hecho es muy difícil hay muchos factores que influyen, y cuando lo haces, cunado lo logras sientes un gran alivio, pero al mismo tiempo sientes que no puedes disfrutar ya nunca mas de la vida. Eso es la anhedonia.

¿Alguna vez te has parado a pensar que no eres capaz de disfrutar de las cosas buenas que te ofrece la vida?

Es como que los demás sonríen, disfrutan de un buen plato de comida, de la música de un día de lluvia, y tú no puedes salir de ese estado de eterna angustia.

Los abusos de tu madre o de tu pareja han hecho que actúes en modo negación para sobrevivir. Has negado tus deseos, esperanzas, sueños, aspiraciones, necesidades materiales, sexuales y psicológicas, elecciones, preferencias, valores, y mucho más.

Te has negado a ti mismo, para satisfacer las necesidades de tu madre o de tu pareja y no generar su ira, ya que si atendías tus propias necesidades primero se despertaba el monstruo en ellos.

Has reprimido tanto tus sentimientos que no sabes qué es experimentar placer.

A la incapacidad para disfrutar de las cosas agradables, sentir placer, así como la pérdida del interés por las cosas se le llama Anhedonia. Las personas que experimentan anhedonia presentan una sensación profunda de apatía y desgana. Es un síntoma central del trastorno depresivo mayor. 

Hay dos tipos principales de anhedonia:

1. La anhedonia social, falta de interés por el contacto social y la falta de placer en las situaciones sociales; y 
2. La anhedonia física es la incapacidad de sentir placeres táctiles tales como comer, tocar, o el sexo.

No sé si te pasa alguna de estas cosas, ese no apetecerte estar con personas, y preferir recluirte en la oscuridad de tu casa, o el no poder disfrutar con una nueva pareja, o simplemente no poder disfrutar de un manjar.

Personalmente creo que tenía las dos anhedonias, la física y la social, no me permitía disfrutar de la compañía de la gente y era incapaz de disfrutar sobre todo de la comida. Ahora os aseguro no es así, la comida se ha vuelto uno de mis mayores placeres.

Síntomas característicos de la anhedonia:

❏ Pérdida de interés por todas o casi todas las actividades del día a día.

❏ Pérdida o aumento significativo de peso.

❏ Cambio en los patrones de sueño: insomnio o exceso de sueño.

❏ Sensaciones físicas inquietud, agitación o una sensación de “enlentecimiento”.

❏ Fatiga o pérdida de energía casi a diario.

❏ Sentimientos de inutilidad o culpa sin fundamento.

❏ Incapacidad para concentrarse, dificultad para pensar y tomar decisiones.

❏ Pensamientos repetidos de muerte o suicidio.

❏ Retiro social y dificultades de adaptación a las distintas situaciones sociales.

❏ Sentimientos negativos hacia uno mismo y los demás.

❏ Reducción de la expresión emocional, incluyendo el tener menos expresiones verbales y no verbales.

❏ Tendencia a mostrar emociones falsas, pretendiendo mostrar felicidad cuando no se siente.

❏ Pérdida de la libido o la falta de interés en la intimidad física.

❏ Problemas físicos persistentes o trastornos psicosomáticos.

Algunas personas que padecen anhedonia son incapaces de experimentar placer y disfrute en ninguna circunstancia, mientras, en otros casos, el problema se reduce a aspectos concretos, como el apetito por la comida, las relaciones sexuales, las relaciones sociales o las actividades de ocio.

De cualquier forma, existen grados, por lo que hay quienes sufren una incapacidad total de disfrutar y obtener placer y otros solo un descenso en dicha capacidad.

El primer paso para la sanación además de aceptar lo vivido es reconocer lo que nos ocurre, las heridas que llevamos. Es parte del proceso de recuperación del abuso narcisista como describo y divido en el Método RAN.

El término «anhedonia» fue descrito, por primera vez, por el psicólogo francés Ribot en 1986, cuando publicó su libro sobre la psicología de los sentimientos.

¿Quiénes padecen de anhedonia?

Padecen de anhedonia personas con enfermedades como la esquizofrenia y los adictos a las drogas durante la abstinencia de las mismas. Pero la situación más frecuente es la anhedonia que se da en la depresión.

Cuando una persona sufre una depresión profunda, nada le motiva ni le alegra o le hace disfrutar.

La anhedonia de la depresión aparece, más frecuentemente, tras situaciones estresantes, como es el caso de los abusos psicológicos durante la infancia.

Después de esta descripción de la anhedonia, espero entiendas que tu apatía para muchas cosas en la vida, es una de las secuelas del abuso que has vivido en el seno de tu familia o con tu pareja.  Recuerda que entender, y conocer es el primer paso hacia tu recuperación. Vas a lograr sanar todas las heridas del abuso para poder ver quien eres y todo lo que vales.

Te mando un fuerte abrazo, brilla, lo mereces, jamás lo dudes,

Una relación con una persona narcisita al principio resulta de lo mejor. Son personas carismáticas, poderosas y en muchos casos económicamente exitosos. Es fácil sentirse atraído por su aparente grandeza, sus sonrisas ganadoras y personalidades magnéticas. Lo que no sabes al principio de la relación es que todos esos encantos son manifestaciones externas de su egocentrismo. Son personas atractivas con una personalidad trabajada porque necesitan que se les admire. Necesitan ser admirados y el centro de atención, por eso te muestran tanto encanto junto. 

Hasta que no pasa un tiempo en la relación, a veces hasta años puedes tardar en darte cuenta de la persona controladora y manipuladora que tienes al lado.

Entonces es cuando empiezas a ver que no es atractivo y grande sino un engreído o una chula. Peor las cosas se pueden poner peor, porque cuando te separas y te quieres divorciar estas personas se pueden convertir en peligrosas.

Cuando te apartas de la persona narcisista porque ves que no es mr. encanto sino mister engreído y que solo se importa así mismo, primero te suelen tratar de aspirar. Cariño no te vayas, te quiero, vamos a hacer que funcione, .. todas esas palabras que a veces te las terminas creyendo y vuelves a caer en la relación. Me pasó, caí, y sabes qué, después de un fin de semana de revolcón todo volvió a ser igual. Así que, finito, decidí coger la maleta y empezar el proceso legal de separación. Fue mi via crucis. Se desperto el peor monstruo que nadie puede imaginar. Tanto que solo vivía para aplastarme emocional y económicamente.

Para que a ti no te pase lo mismo te voy a dejar unos consejos que me hubiera gustado tener para no pasarlo como lo pase. Aunque volvería a pasar cada día en la mas absoluta de las miserias para estar donde estoy hoy.

Las personas narcisistas  piensan que el problema es que todos los demás no reconocen adecuadamente lo grandiosos que son. EL problema lo tienes tu y no ellos. Y como no lo has valorado lo suficiente tiene derecho a destrozarte en las mil maneras que puedas. Como osas apartarte de un Dios.

El divorcio es complicado y difícil para cualquier pareja, pero cuando se trata de una pareja narcisista, jamás esperes un divorcio amistoso. NO esperes que se quede cayado y se aparte tranquilo y sin hacer ruido. Si durante a relación ha sido una persona manipuladora y controladora, en el divorcio lo va a ser aun mas.

Te va a culpar de todos los problemas, y se va a presentar como la víctima de la situación. Como piensan que están por encima de todo hasta por encima de la ley, es muy normal que se nieguen a proporcionar información financiera , que desafíen las órdenes judiciales o que pongan a los hijos en tu contra. 

Tienes que estar preparado o preparada para todo, créeme, hasta que no lo vives no lo crees. Así que por favor lo primero que te recomiendo es que planees el divorcio, no agarres la maleta y te vayas y luego contactes un abogado como hice yo, ata primero los hilos antes de irte.

Y sigue estos consejos:

1.Ten fondos a mano.

La batalla será larga, y no te va a dar lo que pides o te corresponde de manera fácil y sin hacer nada. Estate preparada para que no te dé nada y te quite todo. Por eso asegúrate de que tienes dinero para vivir durante un tiempo y un trabajo.

Asegúrate de tener una cuenta bancaria solo a tu nombre y tarjetas de crédito solo a tu nombre. Hazlo por favor, si sigues teniendo cuentas en común, te las vaciará. 

2. Reúne el papeleo importante

Ten preparados tu pasaporte, de tus hijos, copia de cartillas bancarias, seguros médicos, … todo aquel papeleo importante tenlo a mano en alguna carpeta fácil de tomar cuando te vayas y si es posible en casa de alguna migo o familiar, a salvo de quien tú ya sabes. 

3. Espera lo mejor pero estate preparado para lo peor

Un divorcio ya es de por sí difícil, saca lo peor de las personas, pero un divorcio con una persona narcisita saca a lo peor de lo peor. No va a perder. Así que prepárate para recibir golpes de todas partes y de todo tipo. Te humillará, te hará quedar mal ante amigos, tu trabajo, etc. hasta que no lo vives no te lo crees, si te lo cuentan años después no te lo crees. Pero estate preparado porque perder no entra en su vocabulario y eso significa que te van a machacar para que tú no ganes ni un poco. 

Es duro. Lo que te pueden hacer es horrible. Pero créeme merece la pena.  Tu libertad merece la pena. No te rindas en ningún momento.

Un divorcio deja a la persona narcisita vulnerable, al descubierto y su miedo a no seguir pareciendo como el o la mejor hará que tú seas visto como el malo de la historia. 

4. NO le muestres tus debilidades

Aunque lo pases fatal, aunque creas que no te quedan fuerzas, jamás le muestres tus debilidades. Muéstrate siempre como una persona fuerte y  dispuesta a terminar con una relación dañina. La indiferencia ante que la otra parte quera presentarse como el bueno de la película funciona. Mantente digno. Aunque te estés muriendo de miedo por la incertidumbre y por no saber con qué va a salir. Por favor te queda poco para empezar tu libertad y empezar a trabajar en ti. Respira por favor.

5. Empieza a trabajar en tu autoestima

Si algo nos ocurre a toda las víctimas de una pareja narcisista es que quedamos totalmente anuladas. No nos reconocemos. Es muy normal es lo que hace un abuso de este tipo. Por eso ahora que has tomado la decisión de apartarte definitivamente y romper legalmente tu matrimonio, por favor empieza a trabajar en cuidarte. Empieza  a ver lo que vales. Haz cosa que te gusten, recupera amistades, baila, vete a terapia, yoga, … todo lo necesario para sentirte fuerte ante un proceso tan duro.

Si puedes permitirte un terapeuta hazlo, será la mejor inversión. Busca alguien que sepa del abuso narcisista y sobre todo de las víctimas narcisistas, esto último es muy importante, necesitas alguien que te ayude a que seas el centro de tu vida, a enfocarte en ti. 

6. Contrata a un buen abogado

No acudas a amistades por favor. Vete a alguien especialista en divorcios complicados, lo vas a necesitar. La otra parte llevará al mas caro, así que tú lleva al segundo mas caro. Ojalá lo hubiera hecho en su día. Cuando no tienes a tu lado alguien preparado para los envites de un narcisita te dan por todos los lados. Y por mucho que digamos que lo económico no importa no es lo mismo empezar una nueva vida con algo de dinero que empezarla de cero. Aunque sales del agujero porque peleas, no puede ser igual. Se pasa muy mal peleando por recomponerte emocionalmente y además tratando de empezar tu vida económica de cero y hasta tenido que volver a casa de tus padres.

 7. Una vez empieces el divorcio nunca seas tú quien se comunique con tu ex directamente.  

La comunicación directa con tu ex debes reducirla al mínimo. Como mucho utiliza un email para contactarte con esa persona si tenéis hijos, y que siempre que se pueda sea tu abogado quien se comunique en tu nombre.

Que todo lo que te diga, que lo que amenace quede por escrito así podrás utilizarlo para defenderte.

Divorciarse de un narcisista puede ser lo más difícil que tendrás que hacer. Pero si planificas todo y buscas ayuda de profesionales y amigos va a ser el camino hacia tu libertad.

Te deseo lo mejor en este proceso de recuperación del abuso narcisita, eres muy valiente, vales muchísimo por favor empieza a verlo, lo mereces.

He crecido invalidada sin un amor de madre, sin nunca recibir su validación y eso me ha hecho mendigar amor, no tener límites fuertes para que parejas me hayan hecho daño y recordado las creencias con las que había crecido: no vales, nadie te quiere.

Pero hasta que no comencé mi proceso de recuperación del abuso narcisista no entendí, que toda mi vida me la había pasado dando el poder de mi vida a los demás.

La total sanación del abuso narcisista, ese recuperar y hasta reconstruir tu identidad es un proceso que te lleva a dejar de dar el poder a los demás, para que sea tuyo y puedas brillar como persona y ser feliz, viviendo en pleno amor cada día.

Para sanar tienes que mirar dentro de ti y ver las cosas que no estás haciendo bien para así recuperar todo tu poder y brillar como realmente mereces, y no ser susceptible al abuso narcisista.

 Después de todos estos años (más de 10) de ayudar a miles de personas de todo el mundo a recuperarse por completo gracias al método RAN, me he vuelto consciente de las formas en que yo misma, y muchos de nosotros, damos nuestro poder a narcisistas. 

Algunos de nuestros rasgos más agradables son exactamente lo que los narcisistas usan contra nosotros para minar nuestras vidas y almas. 

Así que te comparto las tres formas principales en las que creo que la mayoría de nosotros hemos entregado nuestro poder a personas narcisistas bien sea durante la relación o después de haber terminado con ellos.

• El miedo 

A la mayoría de la gente nos gusta mantener la paz, y no queremos que la gente se sienta mal.

Desafortunadamente, este querer que los demás se sientan bien,  puede significar que, al igual que mi yo anterior antes de mi proceso de recuperación dela abuso narcisista, te abstienes de tener las conversaciones difíciles o más conflictivas y te abstienes de decir NO a las personas por no crear un conflicto.   

Pero si eres realmente honesto contigo mismo, este no decir NO a los demás cuando realmente quieres decir SI, o decir a los demás lo que quieren escuchar y no lo que realmente quieres decir, hace que te dejes a ti mismo o a ti misma de lado. Complacer a los demás es un precio demasiado alto que pagamos.

La verdad es que me costó admitir mi complacencia, pero en el momento que he podido direccionar esa empatía hacia ti mismo, y puedas empoderarte diciendo NO cuando realmente quieras hacerlo, te va a proteger de caer en manos de personas manipuladoras.  

Después de mi matrimonio con una persona narcisista mi colapso fue enorme, pero aun después de apartada del depredador seguí cayendo con personas narcisitas , parejas o amigas. Personas a las que regalaba mi complacencia no otorgándomela a mí. 

Tuve que sanar las heridas del abuso que acarreaba de mi infancia que me había hecho renunciar a mi identidad y no creer en mí.  El proceso que seguí fue el de primero aceptar mis heridas, como mi complacencia, porque no podemos sanar lo que no aceptamos. Una vez que acepte pude empezar a sanar para terminar empoderándome y dejar así de dar el poder a nadie mas en mi vida, excepto a mí. Estos pasos del proceso de recuperación dela abuso narcisista te los describo con ejercicios prácticos en el Método RAN que encuentras en mis libros.  

Desde que he sanado mis traumas internos, mis creencias limitantes, he podido enfrentarme a las personas, ser capaz de decir No cuando realmente quiero decir NO sin sentirme mal por ello. He establecido límites saludables que mantengo independientemente de quien tenga delante o de como reacciones los demás. 

Ha sido liberador deshacerme de esas creencias que las personas narcisistas habían metido en mí,  para poder encontrar mi valor, y te aseguró que tú vas a lograr lo mismo. Trabaja en sanar tus heridas, en recuperar tu identidad porque mereces una vida feliz. NO des mas tu poder a nadie por miedo a decir No y atender tus necesidades primero.

Dos – La necesidad de dar consejo

Esto es lo que pasa con la gente buena: ¡se sienten justos y quieren  señalar a otras personas cuál es o no la forma correcta de comportarse o de hacer las cosas. 

El problema con esto es cuando un narcisista comienza a comportarse de manera atroz y hace cosas para probar tus límites y ver lo que toleras, la mayoría de las buenas personas expresan lo incorrecto que es su comportamiento y tratan de cambiar la forma en que el narcisista se está comportando. Las personas buenas tratan de decir a los narcisistas que lo que hacen está mal y les indican cómo debieran comportarse. 

Pero a las personas narcisistas no les importa como te tratan. Su único objetivo es conseguir  suministro narcisista (tu atención sea en forma de enfado o en forma de adoración), con lo que tu reacción de decirle que lo que hace no está bien, no es lo correcto es droga para él o ella. Que tú le digas que te hace daño y que no debiera de comportarse así le energiza. 

Las personas narcisistas no desean vivir en armonía contigo sino todo lo contrario, y si le muestras que lo consigue le das lo que necesita. 

Así que nuestra tendencia a querer corregir el comportamiento de otras personas, para crear un mundo de paz, armonía y cordura, significa que estamos entregando nuestro poder. Porque tratar de controlar a alguien que está fuera de control significa que terminarás fuera de control… 

Esta fue una lección tan difícil de aprender para mí. Entender que tratar de hacer ver a los demás que tienen que cambiar me hizo ver que renunciaba con ello a mi ser, a mi poder. Al comprenderlo pude redirigir toda mi atención hacia mí y empoderarme. Solo así he podido encontrar mi valor, centrándome en mí, viendo mi poder, he podido sanar y encontrar mi fuerza vital con una mejor salud y relaciones sanas. 

Número tres – Tratando de llevar al narcisista ante la justicia 

Si intentas hacer justicia para sentirte mejor, en lugar de procesar todas las traiciones y los horrores vividos, los malos sentimientos continúan y el narcisista todavía recibe un suministro narcisista de ti. Y tampoco logras que se haga justicia.

Sé que cuando te han hecho tanto daño quieres lograr que se haga justicia, que reciba su merecido. Y la verdad es que se merecen sufrir lo mismo que te han hecho a ti, pero créeme con tu sed de venganza terminas mas dañado y le sigues dando tu poder. 

Hace mas de 20 años que me aparte de mi ex narcisista. Y claro que intente que la justicia hiciera su trabajo, que los demás vieran todo lo que me había hecho. Pero la gente no me creyó, no logre que nadie viera el monstruo que es. Muchos pensaron que la loca era yo, porque claro que se encargó de difamarme y dar la vuelta a la situación como bien saben hacer, (puedes ver el video sobre el DARVO para entender esto) . 

Mi mundo se derrumbó aún más, y parecía que él estaba prosperando incluso con mis amigos y familiares que se habían vuelto contra mí. 

Pensé que estaba haciendo lo que todo el mundo haría, que es ponerme de pie y luchar. Pero hasta que no pude sanar a través del Método RAN, y entendí como funciona esto, y como las víctimas empeoramos al tratar de luchar porque se haga justicia. 

Cuando finalmente pude sanar y mirando dentro de mí, pude ver mis heridas y mis miedos con respecto a  lo que los demás pensaban de mí. Eso es lo que me había matado siempre y no me dejo prosperar aun llevando mas de 10 años apartada de mi ex narcisista.   

Solo cuando pude girar hacia el lado positivo la espiral en la que siempre había estado metida, pude ver quien era y todo mi valor sin necesidad de aprobación o de preocuparme lo que nadie pensara de mí.

Gracias al método RAN, comencé a ver mi verdadera identidad y a entender que lo que pensaran los demás no era importante, Solo es importante lo que siento por mí, mi paz y bienestar independientemente de quien me rodea o de las situaciones externas.  

El poder vivir solo centrada en mí, en lo que siento y en lo que realmente creo que valgo me ha traído mucha paz, una mejor salud y relaciones mas sanas.

Entendí que solo tengo el poder de cambiarme a mi misma y no esperar que los demás cambien, y con ello mi experiencia de vida comenzó a cambiar. Las personas manipuladoras desaparecieron de mi vida, los miedos a lograr cosas desaparecieron y comencé a vivir como en un estado de plena paz y por fin pude disfrutar de cada día. 

Espero que mi experiencia de dejar de dar el poder a los demás para recuperarlo tú y sobre todo para encontrar tu valor, tu paz y tu felicidad te inspire para caminar hacia ello. Se la persona que necesitas ser para brillar, deja de regalar tu belleza tu paz a nadie, libérate y vuela alto para llegar donde quieras hacerlo.

Sabes que unas de las frases mas buscadas en google son “estoy con un narcisista? “es mi pareja narcisista?”. 

Probablemente que tú seas uno o una de las que ha hecho esta búsqueda en Google y luego te hayas pasado días y semanas leyendo sobre el trastorno narcisista. 

Pero lo que muchas víctimas no saben es que Ser el saco de los golpes de una persona narcisista hace que no solo hay que conocer las características de quien te ha hecho daño, sino que hay que saber lo que sus comportamientos han hecho en ti, con su abuso. 

Lo vivido ha hecho que desarrolles creencias negativas y miedos, pero además te deja dolencias físicas como fibromialgia, fatiga crónica y hasta cierto tipo de cánceres. 

Te cuento las señales que tienes que observar en ti para saber si es posible que padeces de síndrome de la víctima narcisista cuyas secuelas te dejo aquí en un link para que las conozcas. 

1. Sigues esperando que las cosas mejoren 

Los narcisistas siempre hacen promesas de que van a cambiar y tú quieres creerle. Pero esta fantasía, vivir de la esperanza de que otra persona vaya a cambiar porque nosotros queramos que lo haga es muy dañina para ti, ya que te roba todo tu poder para poder empezar a sanar. Seguir esperando a que quien te ha maltrato cambie, te hace seguir permitiendo sus abusos.
Así que por favor empieza a entender que nadie cambia porque queramos que lo haga, o porque creamos que debieran de ser amables con nosotros. Para cambiar una persona necesita aceptar sus errores, mirarse al espejo y ver su yo herido, y eso créeme no es nada fácil. NO te quedes esperando a que otras personas cambian, empieza a cambiar tú y tomar las riendas de tu vida. 

2. Haces comentarios como, «Así es como son» 

Otra señal clara de padecer el síndrome de la víctima narcisista es que te dices “es que es así”. Esto significa aceptar el comportamiento de la persona narcisita.
Muchas veces, las personas que luchan con el síndrome de víctima narcisista tratan de convencerse a sí mismas de que necesitan ser más aceptadas. A menudo, los narcisistas refuerzan esta noción al tratar de hacerte sentir lástima por ellos. Pueden exagerar traumas o dificultades solo para ganarse tu simpatía y aprobación. Pero quedarte en creer que son como son, y aceptarlo te aleja de ti misma. Son responsables de sus acciones, y deberían esforzarse en no hacer daño, así que no justifiques que son como son. 

3. Mientes a otras personas sobre lo que está pasando 

Tratas de ocultar a amigos o familiares la verdad que vives cada día, tratas de hacer ver en las redes que tu vida es perfecta, sacando una foto de cuando ter abraza y parece que te quiere.
Es posible que no quieras que otros te juzguen a ti o a tu relación con la persona narcisista. Tampoco quieres que los demás sientan pena por ti. Pero lo peor de ocultar la realidad puede ser que estés tratando de convencerte de que las cosas no están tan mal. 

4. Te cuestionas tu realidad 

Las personas narcisistas te gasean o hacen gaslighting. El gaslighting ocurre cuando el narcisista te hace «sentir loco». En lugar de asumir la responsabilidad personal de sus acciones, te echan la culpa a ti y terminas creyendo que estás mal.
Con el tiempo, el gaslighting se vuelve tan común que naturalmente te lo haces a ti mismo. En otras palabras, te sientes culpable incluso antes de que digan una palabra. El sentimiento de culpa que te queda es horrible. La culpa es un muy claro indicador de que sufres el síndrome de la víctima narcisista. 

5. No sabes quién eres, has perdido tu identidad

Cuando estás atrapado en el abuso, es difícil ver tus propias necesidades, y mucho menos atender y ver quien eres. Durante la relación con una persona narcisista tu centro es ella, solo quieres tratar de satisfacerle para no despertar el monstruo que lleva dentro, pero eso hace que te olvides de ti. Y aun tiempo después de haber establecido el contacto cero sigues igual. No te reconoces. Necesitas sanar heridas y empezar a ver quien eres, reencontrar tus gustos, tus amistades,… encontrar quien eres y lo mucho que vales.  

6. tienes comportamientos adormecedores

Para escapar del dolor los humanos caemos en adiciones como las compras compulsivas, el alcohol, las drogas, la comida,… Si tienes algunas de estas adicciones puede ser que sea porque estés lidiando con el síndrome de la víctima narcisista. Es posible que te sientas impotente para escaparte del dolor y optes por escapar de ti mismo.
Por favor ya sé que te estás culpando. NO lo hagas es muy normal estar viviendo toso esto que te estoy contando. Te dejo link a como el abuso narcisista modifica el cerebro para que entiendas y dejes de culparte por algunos de tus comportamientos. Reconocerlos es el primer paso necesario para sanar, y entrar en un proceso de recuperación del abuso narcisista. 

7. Te sientes agotado todo el día

El abuso que has vivido te ha hecho vivir en unos niveles de estrés indescriptibles. Unos días has estado arriba, otos te has sentido querido y otros hasta has temido por tu vida. Tanto que has vivido y sigues viviendo en hipervigilancia que es una de las secuelas que conforman el síndrome de la víctima narcisista. Y como no estar agotado viviendo así.

Vivir al lado de una persona narcisita es agotador, te roban toda tu energía, son vampiros emocionales.
El problema es que sigues agotada de todo lo vivido aún tiempo después de apartarte y establecer el contacto cero, se quedan con toda tu energía. 

8. Sigues intentando cambiar para impresionarlo o impresionarla 

Cuando te encuentras metiendo tripa para colgar una foto en facebook o publicando solo aquellas fotos donde se te ve exultante porque pretendes que tu ex narcisista las vea y se sienta mal, es porque tienes un claro síndrome de la víctima narcisista. Seguir tratando de impresionar a quien sabes te ha hecho daño y querer que te vuelva a llamar, o se muera de celos, te sigue dejando atada a esa persona. Tratar de que te sigan mirando es seguir regalándoles tu poder y síntoma de que tienes mucho por sanar.
No hay nada malo en querer mejorar, en querer tener mejor aspecto, de hecho es deseable que empieces a entrar en esa dinámica de cuidarte y preocuparte de sentirte bien para recuperar tu confianza, pero hazlo por ti, no por nadie más. Recupera tu poder, no se lo regales más por favor. 

Si has reconocido en ti alguna de estas señales es muy probable que tengas el SINDROME DE LA VICTIMA NARCISISTA, pero por favor no te preocupes, te dejo aquí link con las secuelas que lo conforman. Reconocer esas secuelas en ti es el primer gran paso en tu proceso de recuperación del abuso narcisista. Sana esas heridas y encuentra todo lo que vales, empodérate, cree en ti. Eres grande y no quien esa persona abusadora en tu vida te ha querido hacer creer. 

Te mando un fuerte abrazo, brilla por favor porque lo mereces, gracias por estar conmigo.