Recuperación del Abuso Narcisista

10 cosas que debes saber para tu Empoderamiento después del Abuso Narcisista

por Recuperación del Abuso Narcisista | Nov 29, 2020 | Tu puedes recuperarte

El camino hacia la recuperación del abuso narcisista requiere que modifiquemos nuestro pensamiento sobre las relaciones, sobre cómo nos vemos, y nuestro respeto propio .
Si has sufrido la dureza de una relación abusiva bien por parte de tus padres o tu pareja, ahora puedes usar lo vivido como catalizador para un cambio, para empoderarte y sacar toda la fuerza que siempre has llevado dentro de ti.
Tienes la capacidad para transformar el sufrimiento vivido en una vida llena de significado y transformación personal.

Vas a dejar de creer todo lo que te han dicho y han hecho sentir para encontrar a tu verdadero YO.

Te dejo 10 pautas para tu empoderamiento

1. Nada ha sido culpa tuya

Los supervivientes del abuso narcisista estamos acostumbrados a creer que hemos sido los responsables de todo lo vivido. La persona narcisista nos ha hecho creer que nos merecíamos lo que nos pasaba y que éramos culpables de nuestros males.
Seguro que la persona narcisista en tu vida te ha hecho creer que no eras lo suficientemente bueno y te lo has creído y hasta después de estar apartado o en contacto cero, lo sigues creyendo. Pero la realidad es que quien no es lo suficientemente bueno es esa persona abusadora narcisista. Solo una persona disfuncional dañaría deliberadamente a otra. A diferencia de tu abusador/a, no tienes que humillar a nadie para sentirte superior o completo.
Culpar a las víctimas es algo que por desgracia es habitual en la sociedad que cree que nos hemos quedado en una relación que no nos convenía por voluntad propia y que podíamos haber abandonado al narcisista en cualquier momento. No hablemos ya del tabú existente de considerar a todas las madres como buenas y culparnos a los hijos que las hemos dejado atrás por intentar respirar.
Lo que debes de ahora en adelante grabar en tu mente es que tú no has sido culpable ni de que te hayan abusado ni de quedarte en la relación. Ese sentimiento de culpa, es culpa tóxica no proviene de tu mal hacer sino de que te han hecho creer que lo que hacías estaba mal.

2. Por mucho que te esfuerces la persona narcisista no cambia

Sé que te has dicho a ti mismo muchas veces que con amor todo es posible y que vas a cambiar a la persona narcisista en tu vida. Pero créeme no hay nada que tú puedas hacer. Su herida no la puedes sanar tú, la tiene que afrontar él o ella. La persona narcisista es la que tiene que hacer el gran esfuerzo de cambiar y aceptar su yo herido. Así que por favor repítete a ti mismo que no hay nada que tú puedas hacer y que nada que hubieras hecho hubiera evitado que se comportara contigo de una forma más amorosa.
Los narcisistas tienen una perspectiva distorsionada del mundo y sus interacciones con las personas son disfuncionales. Darle más amor y someterte al narcisista por miedo o por la esperanza de que él o ella cambie, solo sirve para darle poder. Lo correcto es apartarte, llevar a cabo el conocido como contacto cero y no permitir que nadie más te humille aprendiendo a establecer límites que te protejan.

3. Puedes lograr tener relaciones sanas

Tienes el derecho innato de tener una relación sana, segura y respetuosa. Es tu derecho estar libre de daños corporales y del abuso psicológico.
Nunca te conformes con menos. Permite en tu vida solo quien te respete y sea considerado contigo. Todo ser humano tiene el derecho de ser tratado con dignidad y tú también.
Mereces una relación que te haga feliz.

4. El dolor del abuso narcisista no te dañará siempre

La recuperación del abuso narcisista es un proceso desafiante, pero no es imposible.
Las relaciones abusivas nos dejan con un sentido de no poder salir nunca de cómo nos sentimos, de no poder hacer nada más, es lo que se conoce como indefensión aprendida. Crees que nunca va a poder escapar de lo que sientes. Pero créeme, lo vas a hacer. Empieza a creer en ello. Tus pensamientos, recuerdos y emociones dañinos los vas a poder dejar atrás porque no son tuyos en realidad, si no lo que te han hecho creer sobre ti.
Empieza a repetirte y a creer que te vas a sentir bien. Lo vas a lograr. Eres un guerrero, una superviviente. Vas a volar.

5. No tienes que justificar ante nadie por qué no dejas o has dejado a la persona narcisista de inmediato.

El miedo, el aislamiento y la manipulación que el abusador o abusadora nos impuso es legítimo. Los estudios han demostrado que el trauma puede producir cambios en el cerebro y también puede manifestarse en trastorno de estrés agudo, y otras secuelas que conforman el SINDROME DE LA VICTIMA NARCISISTA, como ansiedad, depresión, trastornos alimenticios , etc. El vínculo traumático que formamos con la persona abusadora durante experiencias emocionales intensas, puede dejarnos paradójicamente buscando apoyo de la fuente del abuso.
La conexión que tenemos con el abusador es como una adicción. Nuestra sensación de impotencia aprendida, el sentimiento de que no podemos escapar de la situación, es muy fuerte en una situación abusiva. Además debido a la vergüenza que sentimos por el abuso, podemos aislarnos de nuestra red de apoyo de amigos y familiares por completo quedando a merced de la persona abusadora y cada vez más deprimidos y con menos fuerza.
Todo esto puede interferir con nuestra motivación para abandonar la relación que nos hace daño.
Por eso, nunca tienes que justificarte ante nadie por qué no te fuiste de inmediato o culparte por no hacerlo. NO permitas nunca que nadie te cuestione, hay que vivir una experiencia así para entender lo que se siente realmente.

6. Perdonar a tu abusador/a es una elección personal, no una necesidad.

Algunos pueden decirte que tienes que perdonar a la persona abusadora de tu vida, sobre todo cuando se trata de tu madre. Pero en verdad, esa es una elección personal y no una necesidad. Sobre todo al principio de dejar la relación es algo casi imposible por todo el resentimiento que tenemos dentro. Cuando sanas, perdonas como elección propia, por tu bien, por tu paz.
Muchos sobrevivientes de familias disfuncionales han resultado heridos por el consejo simplista que decreta que deben adoptar la posición de ser indulgentes para recuperarse. Las intenciones de perdón prematuras imitan las defensas de la negación y la represión. Mantienen los sentimientos no procesados de ira y dolor por las injusticias de la infancia.
Forzarse prematuramente a perdonar antes de estar dispuesto o listo puede conducir a un mayor estrés y trauma porque no ha realizado el trabajo interno de duelo y honrar la auténtica indignación que puede surgir después del abuso.
Si bien el perdón nunca tiene que requerir reconciliación, es algo personal que llega cuando uno está preparado, pero nunca te sientas forzado a personar aunque los abusadores sean tus padres.

7. Para avanzar a tu autoencuentro debes tener autocompasión.

No debes seguir culpándote más por haber caído o por no haberte ido antes de una relación abusiva.
No tienes nada por lo que «perdonarte» (el abuso ha sido culpa del abusador, no tuya). Por favor no te culpes ni te juzgues más por no haberte ido antes o por no haberte protegido.
Sé amable contigo mismo, no te juzgues por favor. Empieza a hablarte con cariño, con empatía, lo mereces. El abuso ha ocurrido porque han intervenido factores como la química que estaban fuera de tu raciocinio. O si has sido el hijo o la hija de una familia disfuncional el vínculo bioquímico no te ha permitido apartate de ellos.
Nunca te juzgues ni dejes que nadie lo haga por tomarte tu tiempo.

8. No estás loco

Durante la relación abusiva, te han hecho creer que estabas mal de la cabeza, que tus sentimientos no eran válidos, que eras demasiado sensible cuando reaccionabas a su maltrato. Pero en realidad solo tratabas de protegerte. Tratabas de gritar que te dejaran en paz de la manera que podías. No eres inestable. El inestable era la persona que constantemente te menospreciaba, controlaba tus movimientos, te sometía a sus arrebatos de rabia y te utilizaba como un saco de boxeo emocional (e incluso a veces físico).
Tú solo has sido la persona que quería una buena relación. Que se esforzó por complacer a su abusador, incluso a costa de su salud mental y física. Tus límites no los respetó, y tus valores fueron ridiculizados.

9. Te mereces algo mejor.

No importa lo que la persona abusadora te haya hecho creer sobre ti, pero eres grande, tienes que descubrir quien eres en realidad, encontrar la identidad que te robo y empezar a ver y sentir que mereces una vida mejor.
Tienes que empezar a establecer limites, a conocerte, a amarte. Hay personas por ahí que verán tus maravillosas fortalezas, talentos y que amarán tus peculiaridades. Las vas a encontrar, sana, y verás como lo bueno empieza a aparecer en tu vida.

10. La relación abusiva que has vivido puede terminar siendo una experiencia de vida que te ayude a crecer y brillar.

Ahora tienes la oportunidad de establecer límites más fuertes, si lo deseas te ayudo en COMO LLEVAR A CABO EL CONTACTO CERO, Y ESTABLECER LIMITES y aprender más sobre todo tu valor como resultado de esta experiencia.
Date la oportunidad de sanar las heridas emocionales ese SINDROME DE LA VICTIMA NARCISISTA, de cambiar tu cognición, de empezar a verte como la gran persona que eres. Aprecia lo resiliente que ya eres, convierte el dolor en una energía que te empuje a llegar donde deseas y mereces.

Sindrome de Estocolmo

por Recuperación del Abuso Narcisista | Nov 18, 2020 | Tu puedes recuperarte

?onvivir con una persona con trastorno narcisista de la personalidad es devastador, te deja destruido como persona, pierdes tu identidad y lo peor de todo es que quedas enganchado a tu abusador o abusadora.
Cuando has sido víctima del abuso narcisista desarrollas el Síndrome de Estocolmo que ese un vínculo traumático emocional de la víctima con su abusador narcisista para sobrevivir a su terrible experiencia de vivir como un rehén amenazado

La experiencia de compartir vida con un a persona narcisista, psicológicamente puede ser parecido a ser un rehén en una zona de guerra insegura durante muchos años.

La supervivencia puede ser, y por lo general es, una preocupación muy real. Crecer y vivir bajo la constante amenaza de abuso físico, emocional, sexual, psicológico, mental y espiritual, mezclado con la amabilidad ocasional de estos seres, proporciona el comportamiento intermitente requerido para desarrollar el síndrome de Estocolmo o la vinculación traumática.

Ante los comportamientos abusivos pero ocasionalmente amables de la persona narcisista, percibes que no hay escapatoria y aprendes a vivir en modo supervivencia, recurriendo a la disonancia cognitiva esto es te autoengañas para sobrevivir los abusos.
La disonancia cognitiva, el autoengañarse, el decirte que la persona abusadora te quiere, te reduce estrés, lo que fortalece el vínculo con ella hasta el punto de que llegas a defenderla.

Me imagino que te suena, no te sientas mal por favor que no eres a la única persona que le ocurre. Cuando creces con unos padres abusivos y de vez en cuando te dan algo bueno, te dices a ti y a los demás que son buenos. E incluso si tu pareja o madre/padre es a veces agresiva y otras te muestra un lado bueno, terminas diciéndote que es bueno, así no sufres.

La persona narcisista te erosiona tu sentido del yo, te aísla de otras personas, y con ello tú te apegas con fuerza a tu maltratado en busca de un poco de amor, de un poco de validación, de ese gesto amable que te devuelva tu identidad personal, que te diga que no eres una persona tan inadecuada como estás empezando a creer, sino alguien valiosa y digna de amor y respeto. Te apegas a tu abusador esperando la buena palabra porque necesitas sentirte bien.

Los gestos “buenos” ocasionales de tu abusador o abusadora, te han arrastrado a una situación de abuso crónico y a una dependencia emocional de ella.

El término psicológico, Síndrome de Estocolmo, fue acuñado por el criminólogo y psiquiatra Nils Bejerot en 1973, después de que asistió a la policía durante un robo a un banco en Estocolmo en el que cuatro empleados fueron secuestrados por dos captores durante seis días. Durante este tiempo relativamente corto se observó que los rehenes habían logrado desarrollar un fuerte vínculo emocional con sus captores. Parecería que los sentimientos empáticos de los rehénes hacia sus captores se debieron a los actos de amabilidad que se les mostraron durante su terrible experiencia. Increíblemente, estos pequeños actos de amabilidad parecían negar el hecho de que sus vidas habían sido amenazadas, e incluso después de varios meses después de ser liberados, algunos de los rehenes aún querían defender a sus captores.

Para que se dé el Síndrome de Estocolmo se necesitan las siguientes cuatro condiciones:

1. Que exista una amenaza percibida para la existencia del cautivo, y creer fervientemente que el captor llevará a cabo esa amenaza.
2. Que el captor experimente pequeñas bondades dentro de un contexto de terror.
3. Que el capturado esté aislado de cualquier otra perspectiva que no sea la de su captor.
4. Que el cautivo perciba que no puede escapar.

Y eso es lo que te pasa cuando eres la víctima de un abusador narcisista. Te dan algo bueno de vez en cuando y te aíslan del mundo, y tú sientes que no puedes salir de la situación en la que te tiene.

Cuando estás viviendo con una persona narcisista «La verdad de la situación es que no tienes ni idea de que eres víctima de abuso narcisista, ni sabes que estás sufriendo los efectos del Síndrome de Estocolmo.
Vives dentro de una espiral de comportamiento que incluye los extremos de amenazas constantes y amabilidad ( un tratamiento intermitente bueno-malo); pasas por un proceso de sentirte amada, mientras que al mismo tiempo te está destrozando tu autoestima. Estos dos elementos juntos causan un desequilibrio de poder que puede crear el fenómeno de vinculación traumática.

¿Y por qué no te vas de la relación?

Porque el instinto primitivo de supervivencia se apodera de ti a medida que la amenaza a tu vida se vuelve inminente. Incluso cuando las cosas van bien y la persona narcisista no está siendo agresiva, tú, la víctima estás controlada por el miedo a que las cosas puedan cambiar en un instante.

Como modo de supervivencia, la víctima comienza a ver el mundo desde la perspectiva del abusador narcisista, y comienza a centrarse en sus necesidades (en lugar de las suyas) para tener algo de seguridad. Debido a los peligros reales involucrados, la víctima pierde toda esperanza de escapar, y la disociación se convierte en una amiga reconfortante.

Es muy duro pasar por una experincia así, lo he vivido, lo sé, pero creeme, merces una vida mejor y vas a poder dejar de lado ese sentimiento de culpa, ese creer que no peudes encontrar nada mejor, porque como ser humano tienes el derecho innato en ti de una vida llena de amor. Lucha para sanar tus heridas emocionales, y no pares hasta enocntrar todo lo que vales.

Cómo dejar de dar el poder a narcisistas y hacer que te dejen en paz

por Recuperación del Abuso Narcisista | Nov 13, 2020 | Blog

No sabes cómo dejar de dar el poder a esa persona narcisista en tu vida, parece que siempre gana. Necesitas saber que hacer para que no te rompa más.

Vivir con una persona narcisista es tremendo quedas como arrollado por un camión de carga, y cuando es tu familia de nacimiento la que te ha humillado y hecho sentir que no vales nada, sales al mundo creyendo precisamente eso, que no eres nadie y que no mereces nada y claro eres presa fácil para personas manipuladoras. Tienes tanta necesidad de amor, de que te reconozcan de que te digan que vales, que dejas de lado otras actitudes que no son sanas en una relación de pareja.

¿Te ha pasado esto el convivir con alguien que te ha hecho sentir que no eres suficiente, que lo haces todo mal, que sin él o ella no vales nada, que eres fea, que no eres lo suficientemente listo?

Es horrible, Duele tanto que es como tener un agujero en tu interior. El vacío de la falta de amor te quema. Pero cuando el sufrimiento es tan grande que no hay muestra de amor que lo calme, te apartas, estableces contacto cero para dejar de ser la marioneta de quien te manipula. Sin embargo no sabes como esa persona sigue habitando en tu mente, y busca las maneras en las que seguir controlando tu vida, vuelve contigo, te busca, no te deja vivir.

Te dejo aquí puntos necesarios para que sigas y empieces a recuperar tu paz y tengas tu el poder sobre ti

Ante todo por favor te pido que empieces a tratarte con empatía, eso que desbordas con los demás tienes que empezar a regalártela a ti. ¿O hablarías a una amiga diciéndole que tonta eres, que mal te ves, eres inútil y no haces nada bien? Creo que no le hablarías así a nadie , ¿entonces por que lo haces contigo? ¿Sabes que eres la persona más importante que tienes en tu vida?, que si tú no te tratas bien nadie lo hará.

Así que para empezar a tomar poder para que la persona narcisista no te controle más empieza hablándote con cariño. Cuando te pilles criticándote, primero piensa que es normal hablarse así, porque como te explico en mi libro COMO SANAR Después DE UNA RELACION TOXICA, MAS ALLA DEL CONTACTO CERO, la autocrítica es una de las secuelas del abuso.
Cuando te des cuenta de que estás teniendo contigo una conversación que no tendrías con un amigo, trata de empezar de nuevo el diálogo con más cariño. Por ejemplo, cuando te dices que tonta soy, o que bobo soy, respira y empieza a decirte, algo como “estoy aprendiendo a no caer en manos del o de la manipuladora y que esta vez me haya convencido solo significa que tengo que seguir trabajando en mi autoestima y sanar mis heridas, pero cada día lo hago mejor y cada vez que me contacta le pongo mejores límites”.
Todo el rato se trata de hablarte con empatía, empieza a desarrollar esta cualidad contigo por favor es muy importante dejar de hablarse de manera fea. No te sigas echando más piedras encima.

Otra cosa más que te recomiendo par que dejes de dar el poder a la persona narcisista es que aprendas a decir NO, con letras grandes y que no te sientas culpable por ello. Deja de ser complaciente si al serlo te haces daño. Empieza a practicar la palabra no con todas las personas, no es ser rebelde, sino que se trata de protegerse. Tienes derecho a decir NO a las personas. Deja de creer que no te van a querer por decir no y no acceder a sus caprichos, y empieza a atender los tuyos primero. Regla número uno en tu vida : tú eres tu prioridad. NO hay nadie más importante que tú. Esto no es ser egoísta, es ser persona. ¿Porque si tú no te quieres, cómo vas a querer a los demás?
Hay una anécdota que explico en mi libro EMPODERATE DESPUES DE UNA RELACION NARCISISTA, donde hablo extensamente sobre esto de la autoempatía, y es lo que vemos en los aviones. Cuando nos explican como funcionan las mascarillas de oxígeno, nos aclaran que antes de ponérsela a nuestros hijos tenemos que ponérnosla nosotros porque si no podemos respirar no podemos ayudarles. Y la vida es así, si tú no te amas, si tú no te das oxigeno como se lo vas a dar a los demás. Así que una vez más empieza a mimarte a ser la primera o el primero en tu lista porque lo mereces.

Otra cosita más que puedes hacer para que la persona narcisista te deje de molestar y trate de seguir buscándote no dejándote vivir, es establecer limites.
Muchas personas les leo dicen, cuantas veces vuelve la persona narcisista? y la respuesta es las que tú le permitas que vuelva. Empieza a tomar control de tu vida, lo mereces, lo necesitas para brillar y sacar todo ese valor que llevas dentro.
Ten claro que si vuelven a ti es porque tú le abres la puerta. Así que tomate el tiempo de anotar tus límites, esto es qué es lo que toleras y que es lo que no en una persona, y cuando alguien trasgreda tus límites, apártate. Voy más allá, al lado de los límites que vas a escribir anota qué es lo que vas a hacer o como vas a actuar si la persona narcisita los rompe. Es muy importante tener claro cómo vas a actuar de antemano si tratan de avasallarte porque te va a dar fuerzas. Si necesitas ayuda, si tienes problemas a la hora de establecer límites y un contacto cero definitivo de recomiendo COMO LLEVAR A CABO EL CONTACTO CERO Y ESTABLECER LIMITES.

Otra cosita que puedes empezar a hacer para dejar de darle el poder a la persona narcisista es comenzar a entender tu sentimiento de culpa. Lo que sientes es culpa tóxica porque no viene de que hagas nada malo, no pasa nada si no quieres que una persona así se acerque a ti, estas en tu derecho de ponerle limites. La culpa que sientes no es porque hagas cosas mal sino porque te ha hecho creer que res culpable. Empieza a entender esto y libérate de ese sentimiento que hace que le sigas abriendo la puerta a esa persona. No dudes nunca que mereces solo amor y cosas buenas, eres una persona maravillosa, protegerse no es hacer nada malo, es simplemente no poner la otra mejilla para que te sigan dando.
Y por último para dejar de dar el poder a esa persona narcisista ni a ninguna otra tienes que empoderarte, encontrar quien eres y ver todo tu valor. No es algo que se haga en pocos días pero tienes que empezar a dar los pasos hacia ello. Tienes que descubrir tu verdadera esencia porque es lo que las personas narcisitas ha borrado en ti, conecta contigo, céntrate en ti y descubre que es lo que te gusta, tus habilidades, y vete hacia los sueños que has dejado aparcados, porque mereces conseguirlos y si logras ver do tu valor los vas a alcanzar porque lo mereces.

Ten muy claro que el poder de que la persona narcisista te invada lo tienes tú y solamente tú, si no se lo permites, si estás fuerte, si no te sientes culpable si te empoderas no hay nada ni nadie que nunca más decida por ti en la vida. Deja de pensar en esa persona que tanto daño te ha hecho, de mirar sus redes sociales, su nueva pareja, a ti eso te da igual, solo tú importas. Cuando te centras solo en ti, el poder es tuyo y de nadie más.
Saca todo lo que vales, no pares hasta encontrarlo porque lo mereces. Trabaja en tu crecimiento, en encontrar a la maravillosa persona que eres, porque lo mereces.

Alexitimia, secuela del abuso narcisista

por Recuperación del Abuso Narcisista | Oct 29, 2020 | Tu puedes recuperarte

El término alexitimia fue acuñado e introducido por Peter Sifneos en 1972, a partir de las raíces griegas: a ( privativa, sin), lexis ( lectura) y timos ( afecto), o lo que es lo mismo sin palabras para expresar los afectos.

Las personas que hemos sufrido los abusos psicológicos de una persona narcisista, tenemos incapacidad para identificar en nosotras mismas y en otros, el componente afectivo de las emociones, y por tanto incapacidad de expresarlas y demostrarlas genuinamente.

Las características de la alexitimia son la dificultad para identificar y comunicar sentimientos. Sifneos postuló, en 1988, dos tipos de alexitimia:

Primaria: la alexitimia primaria, de origen predominantemente biológico, es «…un defecto estructural neuroanatómico o una deficiencia neurobiológica caracterizada por anormalidades, debidas a factores hereditarios, que interrumpen la comunicación entre el sistema límbico y la neocorteza cerebral».

Secundaria: la alexitimia secundaria se origina como secuela a situaciones traumáticas en periodos críticos del desarrollo durante la infancia, o por traumas masivos en la edad adulta.
Por ejemplo, la que padecemos las víctimas del abuso narcisista después de todas las situaciones traumáticas vividas.
Las manifestaciones alexitímicas nucleares son cuatro, según explica Pedinielli (1992) en una de las primeras obras aparecidas en francés sobre la cuestión:
La incapacidad para expresar verdaderamente las emociones o los sentimientos.
La limitación de la vida imaginaria.
La tendencia a recurrir a la acción para evitar y solucionar los conflictos.
La descripción detallada de los hechos, de los síntomas físicos, actividad del pensamiento orientada hacia preocupaciones concretas.

Esto es, las personas que padecen alexitimia tienen incapacidad para expresar la dimensión inconsciente en palabras, en sueños o fantasías. Por ello a veces expresan su dolor a través de la somatización. Debido a la dificultad que muchas víctimas del abuso narcisista tienen para identificar, entender o describir lo que sienten, parecen incapaces de expresar verbalmente las emociones.

Los rasgos esenciales de la persona que padece alexitimia son:

Pensamiento simbólico reducido o ausente: el sujeto no puede expresar sus sentimientos, tensiones, deseos o emociones.
Limitada capacidad para fantasear: la persona no encuentra la forma de representar sus deseos o simbolizar sus tensiones.
Dificultad para expresar sus propios sentimientos con palabras: el sujeto no tiene mucha conciencia de su realidad psíquica, no puede diferenciar sentimientos o estados emocionales. Como es incapaz de verbalizar, expresa sus demandas en términos físicos.
Los rasgos accesorios de la persona que tiene alexitimia son:
Es conformista, se sobreadapta a lo que otros determinan o consideran.
Tiende al aislamiento o a relaciones de dependencia.
Es impulsivo porque no elabora previamente sus expresiones.
Se resiste a la psicoterapia tradicional porque le cuesta realizar una introspección e identificar sus conflictos por la incapacidad de simbolizar.
Alexitimia no es tanto que la persona no tenga emociones o sentimientos, sino que tiene dificultad para expresar verbalmente los sentimientos.

Te has visto forzado a reprimir tus sentimientos para atender los de la narcisista. Y ahora te cuesta hablar de lo que sientes. O todavía peor: no eres capaz de reconocer tus sentimientos. Lo malo es que no logras expresar en palabras, buscas otras vías de escape, a través de tu cuerpo. Tus emociones se traducen en úlceras, dolores musculares, cansancio extremo y hasta adicciones y trastornos de la alimentación.
Por eso es tan importante trabajar en “recuperar” o que dejes salir tus emociones reprimidas. Hacerlo hará que tu estado general mejore. Hablar de lo vivido te va a ayudar a superarlo.

Todas las secuelas el abuso narcisista que conforman el SINDROME DE LA VICTIMA NARCISISTA, las vas a encontrar en mis libros SOBREVIVIR A UNA MADRE NARCISISTA, COMO SANAR DESPUES DE UNA RELACION TOXICA y HOMBRE ABUSADO HOMBRE CASTRADO. Reconocer las secuelas es necesario para tu proceso de sanación para eliminar los condicionamientos con los que has vivido y encontrar tu verdadera identidad.

Eres adicto a los videos sobre narcisistas

por Recuperación del Abuso Narcisista | Sep 27, 2020 | Blog

Sé que es sentirse así, créeme. Hace ya más de 20 años que me aparte de mi huracán y he vivido en estado de terremoto devastador durante muchos años, creyendo que no me merecía nada en esta vida. Porque eso es lo que te hacen creer estas personas, que no vales, y que jamas vas a poder llegar a nada en la vida. Y claro vivir así no es vivir es sobrevivir. Te apartas de la persona tóxica no recibes más sus humillaciones, pero la programación mental que te hizo, esa se queda ahí y vives en modo supervivencia.

Claro que no te gusta sentirte gris cada día de tu vida, y empiezas a buscar explicaciones y porqués, y hoy en día no es como hace 20 años, te metes en google y empiezas a averiguar sobre estas personas y como sabrás la red está inundada de lo que las personas narcisitas son.
Empiezas a ver videos sobre lo malos que son, sobre como obtienen su suplemento, lo que le van a hacer a su nuevo suplemento, a que llegan a viejos siendo unos amargados, … pero todo eso a ti no te despoja de tu dolor.
Cuando te apartas de la persona narcisita necesitas un tiempo para que todas las emociones vividas se balanceen, Pasas por lo que se conoce como el periodo de duelo, ese espacio de tiempo tan necesario tan errante porque pasas por varias fases, primero por uff por fin me he apartado que bien estoy, luego echas de menos los momentos con la persona narcisista, te sientes culpable por haber aceptado las humillaciones, sientes rabie por quien te ha causado tanto dolor, hasta sientes rabia por ti por no haberte apartado antes, hasta que consigues legar aun momento más estable donde aceptas lo vivido, lo puedes mirar desde la distancia y empiezas a tratar de entender lo que te ha ocurrido.

En este periodo de tiempo empiezas a investigar en la red sobre estas personas, y como sabrás está lleno facebook, youtube, google de información sobre como son o dejan de ser las personas narcisitas. Te has convertido en una experta en narcisismo y hasta en psicopatía, sabes como son, y hasta como respiran. Manejas mejor que nadie los tecnicismos para describir como son y que hacen estas personas maltratadoras. Sabes que es el gasligthing, hablas de narcisistas malignos, del suplemento narcisita, de la ira narcisista, de que van a la caza de otra víctima y le hacen lo mismo, … eres una experta en estas personalidades rotas.
Y es necesario saber como son, pero sobre todo debes aprender a ver que te hacen, esto es que te borran tu identidad. Pero llega un momento que si realmente quieres romper con el vínculo del trauma y quieres deshacerte por fin de todas las limitaciones que el abuso te ha causado tienes que empezar a mirar más dentro de ti y a ver maneras de encontrarte y poder sacar tu verdadera personalidad.
Es normal que en un principio quieras ver como son, y hasta es normal que te salga la rabia por todo lo que te han hecho y quieras ver que realmente son seres malignos y vacíos , pero créeme todo eso ahora a ti no te arregla. Así que ya es hora de que empieces a mimarte a tratarte con empatía para salir de ese círculo oscuro.

Una de las cosas es empezar a ver lo que te han hecho. Es doloroso, pero como te comento en mis libros, reconocer lo vivido es el primer paso del Método de Recuperación del Abuso Narcisista. Es duro volver a recrear lo vivido, pero tienes que ver y entender el círculo en el que has vivido, donde la persona narcisita te daba y te quitaba y tú a pesar de saber que te hacía daño seguías volviendo con la esperanza de recibir algo de amor.
Eso, se conoce como adicción emocional. Si me imagino que pensabas que la adicción solo se puede dar con algo externo, como con las drogas, las compras, el sexo, y probablemente nunca te has cuestionado que puedas ser adicto a tus propias emociones. Es normal, se trata de una de las adicciones más desconocidas pero es de las más dañinas, ya que es difícil de reconocer.

¿Cómo pueden las emociones ser adictivas?

Te preguntarás cómo algo dentro de ti que es natural puede ser adictivo.
En realidad, todas las adicciones están dentro de ti, en tu cerebro y cuerpo.
La adicción es una respuesta al placer intenso (o alivio) mediante el uso repetido de algún comportamiento, o la ingestión de alguna sustancia que alivia las molestias, más específicamente la ansiedad o el dolor.

En el caso de la adicción emocional, te “enganchas” a sentirte de una manera familiar y su costo es que vives a merced de los sentimientos provocados por las circunstancias y tus percepciones de estos eventos.
Los sentimientos abrumadores trascienden otras respuestas cerebrales, y no puedes tomar decisiones sensatas, ya que reaccionas a los impulsos, no al raciocinio.
Vamos a ver la adicción emocional y cómo te impide tomar decisiones racionales con un ejemplo.
Las personas narcisitas en tu vida te han hecho creer que no eres suficiente, que sin ellos no vas a llegar a ningún sitio, que eres culpable de todo lo malo que te pasa en la vida, etc… . y hoy a pesar de estar apartado de la persona narcisista sigues manteniendo esa emoción de ser menos o de tener baja estima.
Tu cerebro necesita más de esas emociones con las que has vivido, porque liberan tu ansiedad. Sigues sintiendo tristeza, culpa y baja estima. Esas emociones con las que has vivido vuelven a ti de manera inconsciente, las necesitas.
Aunque te cueste creerlo, te sigues sintiendo mal porque nos volvemos adictos a los químicos que segrega nuestro cuerpo cuando siente una emoción, sea esta buena o mala. Y sigues recreando las emociones negativas vividas a través de tus pensamientos. Esos pensamientos son los que hacen surgir tus emociones, y éstas te paralizan.

El Dr. Joe Dispenza, investigador de física cuántica y neurociencia explica que “el cerebro está hecho de pequeñas células nerviosas llamadas neuronas. Las neuronas tienen pequeñas ramas que se extienden y conectan con otras neuronas para formar lo que se conoce como una red neuronal.
En cada lugar donde se conectan se incuba un pensamiento o un recuerdo. Fisiológicamente las células nerviosas se extienden y conectan entre sí”.

Si algo se practica a diario y por tiempos prolongados las células nerviosas establecen una relación a largo plazo. Si te enfadas a diario, si te frustras, si sufres a diario, vas creando esa relación con otras células nerviosas que forman una identidad y se va formando el hábito o la adicción a esa emoción.

Cuando repetimos una acción constantemente las células van creando una memoria y es por eso que atraemos situaciones, deseadas o no, y pensamientos a nuestras vidas, para saciar el apetito bioquímico de las células y cubrir esa necesidad química.
El adicto siempre necesita un poco más de esta sensación o emoción para alcanzar el estado de euforia o la reacción química que busca.
Por eso cuando sigues mirando las redes sociales de tu expareja o escuchando lo malísimo que es ,estás alimentando a tu cerebro con las mismas emociones con las que siempre has vivido, pero esto aunque no lo creas solo te aleja de ti, te produce una desconexión emocional que no te ayuda a recuperarte, a sanar tus heridas, lo que te hizo caer en manos de personas así, y lo peor cuantas más emociones de las mismas consumes más lejos estas de encontrarte a ti mismo.
Así que como te he dicho claro que está bien reconocer a estas personas pero lo más importante es reconocer las secuelas que han dejado en ti, ese síndrome de la víctima narcisita que aunque no está incluido en el manual de trastorno mentales al contrario que el trastorno narcisita cada vez hay más profesionales sobre todo en el mundo anglosajón que lo reconocen y así pueden ayudar a sus pacientes. Porque si no sabes y entiendes porque has pasado por todo esto, de que sirve todo lo vivido, volverás a caer en manos de personas similares, y lo peor tus miedos, tus comportamientos dependientes los pasarás a tus hijos no terminando nunca con este ciclo del abuso.

Sé que es difícil resistirse a querer saber de la vida de la persona narcisista porque tratas de buscar inconscientemente que le vaya mal es normal te ha hecho mucho daño,, pero lo único que consigues es sentirte cada vez peor cuando muestra fotos estando totalmente feliz, Y esa emoción de ira , tristeza y baja estima solo la acrecientas haciendo esto.

Así que por favor, una vez has entendido por lo que has pasado convierte adicto a las emociones buenas, Empieza a ver videos que hablen de ti, de como empoderarte, de como encontrar tu verdadera identidad. Practica la neurofelicidad, que es una nueva disciplina científica que estudia los mecanismos cerebrales y biológicos de la felicidad, comprendiendo cómo funciona el estado de felicidad a nivel interno en las personas, para conseguir finalmente provocarlo a voluntad.
Céntrate en ti, y solo en ti. Conecta contigo y no permitas más distracciones, mirar a los demás significa que pierdes tu poder y se lo das a otros, ya es hora de que tomes las riendas de tu vida, recuperes tu poder.
Te acompaño a través de más de 40 ejercicios en la segunda parte del Método RAN que vas a encontrar en mi libro EMPODERATE DESPUES DE L ABUSO NARCISISTA.

Vuela alto, deja atrás esa adicción a las emociones que tanto te limitan y permítete brillar y logra todo aquello que deseas porque no olvides que la neurociencia nos confirma que puedes cambiar el sustrato neural de tus pensamientos, lo que cambiará tus emociones y con ello tu destino. Cree en lo que eres , date la oportunidad de maravillarte con quien eres, permítete ser grande porque lo mereces.

28 Secuelas del Abuso Narcisista

por Recuperación del Abuso Narcisista | Sep 23, 2020 | Blog

El abuso narcisista sabemos quienes lo hemos sufrido que te deja destrozado y muchas veces hasta con ganas de tirar la toalla y bajarte de esta vida.

En este post vas a ver las secuelas que conforman el SVN, SINDROME DE LA VICTIMA NARCISISTA, que puedes no tener no todas, pero identificarlas, reconocerlas como explico en mi Método RAN es el primer paso para tu salvación y recuperación como persona.

El SÍNDROME DE VICTIMA NARCISISTA consiste en el grupo de síntomas y mecanismos de defensa aprendidos para sobrevivir una relación hostil de un individuo causados por el abuso perpetrado por otro individuo con trastorno narcisista de la personalidad.

Podemos decir que si has sufrido los abusos de una madre tóxica mientras crecías, o los juegos mentales de tu pareja, ahora padeces las secuelas de estos abusos. Al conjunto de ellas se les conoce como el Síndrome de Víctima Narcisista. Este término fue utilizado por primera vez en 2009, por Christine Louis de Canonville, psicoterapeuta irlandesa especializada en la recuperación del abuso narcisista.

Así como el Trastorno Narcisista de la Personalidad (lo que padece tu madre o tu pareja) está reconocido y por lo tanto incluido en el Manual Diagnóstico y Estadístico de Psiquiatría (DSM-V), el Síndrome de Víctima Narcisista no lo está.

La literatura científica habla extensamente sobre el trastorno narcisista de la personalidad, (tu madre, pareja u otros abusadores) pero prácticamente no hay grandes aportes para con las personas que hemos sido afectadas por su abuso, las víctimas. Por desgracia, el conjunto de nuestras heridas y comportamientos aprendidos para sobrevivir una familia disfuncional con una madre narcisista o sobrellevar la vida con una pareja narcisista, no están contempladas en ningún manual. No llevas huesos rotos, si no un alma rota y el estigma de que los niños no lloran, y los hombres no sufren abusos.

No debes olvidar que lo que has vivido es abuso. Un maltrato silencioso que no se ve, pero no por ello menos dañino. “El maltrato psicológico se da en aquellas situaciones en las que los sujetos significativos de quienes depende el maltratado lo hacen sentir mal, descalificado, humillado, discriminado, ignorando o menospreciando sus sentimientos, sometiendo su voluntad o en distintos aspectos de su existencia que inciden en su dignidad, autoestima o integridad psíquica y moral” (según la wikipedia).

Si tu pareja te ha humillado, ignorado tus ideas, propuestas, te ha hecho sentir mal, ha impuesto su voluntad, y con todo ello tu autoestima se ha visto afectada has sufrido abuso psicológico.

Es fuerte lo sé, porque el abuso por parte de tu pareja narcisista se ha basado en la confianza y el poder que ha ejercido sobre ti.

Respira por favor, te voy a dejar aquí la lista de secuelas incluidas en el SVN, recuerda que las puedes ver más ampliamente en mis libros HOMBRE ABUSADO, HOMBRE CASTRADO, SOBREVIVIR A UNA MADRE NARCISISTA, o COMO SANAR DESPUES DE UNA RELACION TOXICA. Lo más importante es empezar a reconocerlas pero sobre todo no desesperes porque da igual al edad que tengas puedes superarlas todas y recuperarte como persona.

Confluencia:

Se da cuando se borran las fronteras entre uno mismo y el exterior, de forma que la victima no se siente separada de los demás. Se suele estar siempre de acuerdo con el otro y no se reconocen las fronteras que te separan de los demás, por lo que tiendes a no identificar cuáles son tus conductas. Esto seguro que te pasa, por no discutir con tu mujer o tu novia has dejado tus intereses a un lado y sigues todo lo que decide ella.

Disociación:

Te distancias de la realidad. La disociación consiste en una amplia variedad de experiencias que pueden ir desde un leve distanciamiento del ambiente circundante hasta distanciamientos más graves de la experiencia física y emocional. La principal característica de todos los fenómenos disociativos consiste en el distanciamiento de la realidad (no pérdida de la realidad como en una psicosis).

Disonancia Cognitiva:

Te autoengañas. En tu cerebro han convivido dos ideas o cogniciones diferentes e incompatibles: una es que tu pareja es maravillosa y te quiere, y la otra es que la narcisista te hace daño. Es normal tienes en tu memoria las veces que se ha portado bien contigo sobre todo al principio de la relacion, y este pensamiento se enfrenta al de me hace daño. Más aquí.

Distorsión Cognitiva:

La distorsión se da cuando tu cerebro te engaña. Si te encuentras en constante duda, sientes culpa y confusión, eres víctima de los errores en el pensamiento alimentados por tu pareja narcisista. Las constantes críticas que recibes, o has recibido, pueden crear errores en tu pensamiento. Los ejemplos mas comunes de distorsion cognitiva so la sobregeneralizacion, el catastrofismo, el cormpararte con los demas, tomarte todo personalmente, que construyes tu valia en base a las opiiones de los demasy que te cecntras mucho en los deberia hacer, deberia ser mejor,. etc

Pérdida de Identidad:

Cuando eres abusado psicológicamente pierdes el sentido del yo, tus objetivos de la vida y las ambiciones. La abusadora ha anulado tu identidad, te la ha robado. Ha hecho que ignores tus sentimientos para que satisfagas los suyos.

Compartimentalización:

Es un mecanismo de defensa que como víctima del abuso narcisista empleas para defenderte de las emociones o pensamientos que te producen ansiedad o disminuyen tu autoestima. La compartimentalización es el proceso mental de mantener las cosas separadas para evitar sentimientos desagradables. Es como que guardas en un cajón aparte ciertos sentimientos para que no te hagan daño y puedas seguir viviendo. Metes en el cajón del olvido sus gritos, humillaciones,… y dejas solo abierto el cajón de los momentos buenos.

Trastorno por Estrés Post Traumático:

TSP se origina tras haber sufrido u observado un acontecimiento altamente traumático (atentado, violación, asalto, secuestro, accidente, abuso continuado, etc.), en el que está en juego la vida de las personas.

Ese es el tipo de estrés con el que has vivido cada día de la relación con la narcisista. El estrés ha sido causado por la tensión de vivir con alguien que nunca has sabido cómo iba a reaccionar. Las caractersticas del EPT son

. Flashbacks emocionales

. Crítica interna

Vergüenza Tóxica:

Es un sentimiento interiorizado donde sientes que nadie puede aceptarte y quererte tal cual eres. Te provoca rechazo hacia ti y te hace sentir indigno.

Ansiedad:

Las víctimas del abuso narcisista sufrimos altos grados de ansiedad. La ansiedad de nuestras vidas nace por un desequilibrio entre lo que somos (forzadas a ser lo que el narcisista ha querido) y lo que realmente queremos o deberíamos ser.

Trastornos Alimenticios y/o de Alcohol:

Es frecuente que las víctimas del abuso narcisista cubramos el vacío emocional con la comida o el alcohol u otras drogas. De alguna manera necesitamos acallar nuestros demonios, llenar el enorme vacío que sentimos, y la comida y el alcohol nos ayudan a calmar la ansiedad que nos causa el ser continuamente humillados y maltratados.

Anhedonia.

Incapacidad sentir placer. Los abusos sufridos han hecho que actúes en modo negación para sobrevivir. Tanto sentimiento reprimido ha hecho que no seas capaz de disfrutar y sentir placer.

Indefensión aprendida:

Es la consecuencia de la administración sistemática de un castigo o acoso constante que lleva a la víctima de una persona narcisista a que ya no se defienda ni intente salir de la situación de abuso en la que está viviendo. Es una situación de paulatina paralización y congelación. Eres como la mamá de Dumbo, le pusieron una estaca de pequeña y como no podía podria escaparse dejo de intentrlo aunque con de maya haber salido de la estaca sin problemas.

Amnesia Perversa:

La amnesia perversa es un mecanismo de defensa del cerebro a través del cual tendemos a recordar solamente las cosas buenas, eludiendo el sufrimiento, el castigo, y el dolor del abuso recibido.

Autosabotaje:

Es la tendencia a socavar tus mejores intenciones. Esa parte inconsciente de nosotros que sale a relucir cuando se va a producir una situación que supone un cambio importante en nuestras vidas, impidiendo que se produzca.

Alexitimia:

Incapacidad para identificar en nosotros mismas y en otros, el componente afectivo de las emociones, y por tanto incapacidad de expresarlas y demostrarlas genuinamente. Las características de la alexitimia son la dificultad para identificar y comunicar sentimientos.

Culpa:

La persona narcisista utiliza la culpa para controlarte y conseguir que hagas lo que ella quiere, obtener su suplemento narcisista. Pero a ti la culpa, ese sentimiento insidioso, te destroza y te paraliza.

Depresión:

Es el diagnóstico psiquiátrico y psicológico que describe un trastorno del estado de ánimo, transitorio o permanente, caracterizado por sentimientos de abatimiento, infelicidad y culpabilidad, además de provocar una incapacidad total o parcial para disfrutar de las cosas y de los acontecimientos de la vida cotidiana (anhedonia). Los trastornos depresivos pueden estar, en mayor o menor grado, acompañados de ansiedad.

Vivir en un ambiente disfuncional, con una pareja que te desestabiliza emocionalmente, o una madre que no te valida, te hace candidato para padecer de depresión.

Eres complaciente:

Eres el genio complaciente para todos los demás menos para ti. Esto te viene del entrenamiento por parte de la narcisista donde te ha enseñado a satisfacer solo sus necesidades.

Hiperfrenia o Hipervigilancia:

Es un trastorno cuantitativo de la estructura de la conciencia en el que existe un nivel aumentado de la atención y de la alerta, junto con una exaltación de la esfera sensorial, motórica, cognitiva y afectiva. Un estado de hipervigilancia es una respuesta natural a una situación o amenaza peligrosa como la que has vivido con tu pareja o madre narcisista. Has tenido que vivir pendiente de qué humor estaba y de si iba a sacar su ira contra ti. La hipervigilancia hace que estés alerta del medio ambiente en el que te encuentras en busca siempre de posibles amenazas

Somatizas:

El dolor emocional que has sufrido después de los abusos por parte de tu pareja narcisista o de tu madre, ha hecho que somatices. Tus expresiones emocionales tienen una respuesta fisiológica. Tu cuerpo llora también por el dolor sufrido.

Crees no estar muy cuerdo:

¿Dudas de ti todo el rato? ¿Sientes a veces que estas loco, que se te va la cabeza? Las víctimas de abuso narcisista suelen aparecer inseguras de sí mismas, buscando constantemente la aclaración de que no han cometido un error o entendido mal algo

Aislamiento:

La persona narcisista ha hecho que te aisles para poder manipularte mejor. Te ha alejado de amigos, familiares. Las personas a tu alrededor no te han ayudado, se han puesto del lado de la narcisista. Ese dolor de sentirte decepcionado por los demás, junto con el abuso de la bruja ha hecho que desconfíes de las personas.

Revictimización:

Los supervivientes de abuso traumático corren un alto riesgo de ser revictimizados. Las víctimas se pueden auto revictimizar o ser victimizadas por la sociedad. Inconscientemente repites lo que tu pareja abusadora te dijo e hizo (o que tu madre note dejo hacer o ser) y esto hace que sigas sintiendo el mismo dolor que cuando te estaba humillando. COn respecto a la revictimizacion de la sociedad nos queda un largo camino por recorrer. Primero porque no se conoce demasiado sobre el abuso narcisista y mucho menos las secuelas del mismo, o el Síndrome de la Víctima Narcisista.

Miedo:

La persona narcisista para mantenerte controlado te hace vivir con miedo y culpa. Bajo estos sentimientos no eres capaz de ver la verdad:El miedo te limita, te paraliza.

Codependencia:

La codependencia emocional tiene su raíz en una familia de origen disfuncional donde el codependiente no se sintió lo suficientemente querido o atendido emocionalmente dentro del seno familiar. Quia seas de los que creas que Tus padres no se emborrachaban ni te golpeaban. No viviste con miedo. Tenías amigos y podías relajarte y jugar. No crees que tu problema de codependencia se iniciara en tu infancia. Es normal no ver que tu familia no te ha dado el apoyo emocional que necesitabas para crecer creyendo en ti. Tendemos a considerar maltrato solo cuando nos agreden físicamente, sin darno cuenta que el no dejarnos ser nosotros mismos para satisfacer las necesidades de nuestros padre es tan dañino o más que una paliza.

Vínculo Traumático:

Vivir bajo la constante amenaza de abuso físico, emocional, sexual, psicológico, mental y espiritual, mezclado con la amabilidad ocasional, proporciona el comportamiento intermitente requerido para desarrollar la vinculación traumática. La teoria del vinculo traumatico de Dutton nos dice que para que se de se necesitan dos paramentros:que haya un desequilibrio de poder y la intermitencia en el maltrato. La secuencia repetitiva de abuso-dar migajas-abuso, te provoca una montaña rusa de emociones, desencadenando la liberación de cortisol, la hormona del estrés, y también de dopamina, la cual aparece cuando se recibe afecto. Tu cuerpo se vuelve adicto a este cambio de emociones.

Tus rasgos tóxicos:

Quizá identificas en ti comportamientos que reconoces en tu madre. O notas que a veces respondes con la misma ira y rabia que tu pareja narcisista. Tranquilo, no eres narcisista porque te preocupa hacer daño a los demás con tus comportamientos y eres consciente de tenerlos. (recuerda la definición del trastorno narcisista, una de las características es la falta de empatía). Sin embargo has podido ver que tienes unas respuestas emocionales a los abusos vividos. Se conocen como pulgas. Una vez más reconocer que los tienes, es el primer paso para poder modificarlos. No solo debes terminar con tus heridas surgidas por los abusos, sino que debes ser consciente y acabar con esos comportamientos emocionales que has creado para tapar tu verdadero yo lastimado. Debes eliminar cualquier rastro de toxicidad en ti.

El abuso narcisista puede llegar a dejar un daño cerebral.

Los neurocientíficos han descubierto que el abuso narcisista a largo plazo puede llevar a un daño cerebral físico real. Estos estudios confirman que el abuso narcisista, puede dejarnos huellas ya no solo emocionales sino también biológicas. Cuando se sufre un abuso emocional constante, las víctimas experimentan una reducción del hipocampo, una inflamación de la amígdala, así como la inhibición del córtex prefrontal. Lo que lleva a efectos devastadores en las víctimas que sufren este tipo de abusos. Lee más aquí sobre lo que causa el abuso en el cerebro.

El primer paso para sanar, para encontrarse como persona despues del abuso narcisista es RECONOCER, las heridas y comportamientos adaptativos que nos ha dejado. Es como describo en el Método RAN,la primera etapa el primer paso para encontrarse como persona y ser feliz.

Da igual la edad que tengas, por favor sigue luchando eres muy fuerte, has sobreiido a uno de lo peores shocks que se puedesn tener en la vida, pelea un poco mas, para alas siguientes etapas de aceptar, sanr y empoderarte que podras encontrar en mis libro, y por favor nunca dudes te todo lo que vales,

Las 60 banderas rojas para reconocer a narcisistas

por Recuperación del Abuso Narcisista | Sep 14, 2020 | Blog

25¿Estás intentando averiguar si tu pareja, compañero de trabajo, amiga, … es narcisista?

Si es así te dejo la lista de las alarmas en las que debes fijarte para reconocer a una persona manipuladora.
Ante todo decirte que si te lo preguntas es porque seguro que lo es porque si estas en una relación sana no te sientes ansiosas, ni de menos, ni sientes miedo ni te come la culpa. Por eso te voy a dejar aquí link al video de como reconocer a personas narcisistas en función de como te hacen sentir que siempre es lo más importante, porque nunca debes de olvidar que lo más importante eres tú.

Pero vamos a ver esas señales que emiten estas personas manipuladoras a las que debes prestar atención para apartarte lo antes posible de ellas.

DEBES DE SABER COMO ACTUAN

Apresuran la intimidad. Fuerzan la relación a que vaya muy rápido haciéndote sentir que eres su alma gemela
Son parejas encantadoras. Creerás que es lo mejor que te ha podido pasar.
Están muy centrados en su estatus social
Son personas mentirosas, Irresponsables e Impulsivos

PATRONES DE COMPORTAMIENTO QUE DEBES VIGILAR

1. Sientes que algo va mal
2. Te cuenta que han tenido gente loca en su pasado. Habla de lo malas que han sido sus parejas anteriores
3. Se preocupa por su imagen en exceso
4. Nunca se disculpa
5. Exige confianza
6. No asume responsabilidades
7. Se inventa excusas
8. Tiene una gestión financiera pobre
9. Es infiel
10. Sientes que puedes estar en peligro
11. Proyecta, te hace responsable de sus errores
12. Es una persona intrusiva y controladora
13. Te aísla
14. Se enfada cuando le confrontas
15. tiene una doble moral
16. Consume alcohol y drogas
17. No se hace responsable de sus errores, siempre culpa a otros
18. Tiene dos caras, siempre critica a otros a sus espaldas
19. Actúa diferente en público y en privado
20. Vive en un mundo de fantasía
21. Distorsiona hechos para que le favorezcan
22. Provoca discusiones y luego te culpa de empezarlas
23. Tiene conversaciones absurdos que no llevan a ningún sitio, deflexión
24. Es condescendiente
25. Te humilla
26. Se hace la víctima
27. Te insulta, tortura, se ríe o burla de ti
28. Nunca sabes de qué humos va a estar
29. No tiene amigos duraderos
30. No reacciona bien ante los méritos de otros
31. Invalida tus sentimientos y emociones
32. Tergiversa tus palabras en discusiones
33. Temes que cualquier pelea pueda acabar con vuestra relación
34. Usa tus palabras contra ti
35. Tiene distintas personalidades alrededor de personas diferentes
36. Provoca culpabilidad en ti
37. Nunca alcanzas sus expectativas
38. Habla mal de ex-parejas, pero sigue quedando con ellas para provocarte celos
39. Necesita tener la razón
40. Señala constantemente tus imperfecciones
41. Recuerda cosas que hiciste hace años y las menciona en discusiones
42. No cumple lo prometido
43. Utiliza a tus amigos y familiares como monos voladores (los pone en tu contra)
44. Te corrige constantemente: nada está bien dicho ni hecho
45. Controla tus gastos
46. Menosprecia tus logros
47. No sabe reírse de sí mismo
48. Te acusa de cosas que no has hecho
49. Te castiga con su silencio e indiferencia para controlarte
50. Apartan a los hermanos tus hijos, crean diferencias en ellos
51. Es presumido/a
52. Se enfada si no es el centro de atención de una fiesta y se va.
53. Te difama: habla mal de ti a tus amigos, incluso hace Facebombing utilizando Facebook para lograrlo
54. Trata de provocar celos en ti
55. Te fuerza al sexo
56. A veces se muestra emocional para conseguir algo
57. Te hace bromas de mal gusto
58. Sus exparejas son inestables (eso dice)
59. Se centra en tus fallos e ignora los suyos
60. El dinero es su rey y toma el tuyo también

Estas banderas rojas no se dan todas en una persona narcisista, pero si reconoces demasiadas en tu pareja, sal huyendo. Mereces amor verdadero, que te respeten y no te hagan sentir de menos.
Eres una persona maravillosa nunca lo olvides
.

¿Empático o Codependiente?

por Recuperación del Abuso Narcisista | Sep 8, 2020 | Blog

Eres de esas personas que has tenido en tu vida una pareja que te ha hecho daño humillándote, haciéndote sentir de menos, y has vivido un tormento de relación? Incluso sientes que no sabes por qué motivo siempre te encuentras con personas así. Y vienes a la red en busca de información y encuentras que tu empatía es lo que atrae a los narcisistas.
Si este es tu caso quédate aquí en el video para entender la diferencia entre una persona empática y una persona codependiente y para saber que hacer para que las personas narcisitas no sean más algo habitual en tu vida.
Seguro que has oído miles de veces que las personas que caemos en manos de narcisistas manipuladores es porque somos empáticas, y que tienen un radar para buscar empáticos. Es verdad que estas personas buscan personas que no discutan lo que ella dice, se acojan a sus normas y sobre todo que no les leven la contraria.

Pero te voy a explicar en que consiste eso de la empatía

La empatía es la capacidad de percibir, compartir o inferir en los sentimientos, pensamientos y emociones de los demás, basada en el reconocimiento del otro como similar. Es una capacidad que nos ayuda a comprender los sentimientos de los otros, facilitando también la comprensión de los motivos de su comportamiento, es la habilidad para “ponerse en el lugar del otro” y “hacérselo saber”. Se trata de comprender al otro, ponerse en su lugar aunque no estemos de acuerdo con él.
Es una habilidad que se puede aprender, ya que no nacemos siendo empáticos, sino que esta habilidad interpersonal forma parte de nuestro correcto desarrollo emocional comenzando a desarrollarse desde la más tierna infancia.
Seguro que eres de esas `personas que siente cuando sufren los demás y eres capaz de ponerte en el lugar de los demás,. Pero ,me gustaría te hicieras la pregunta de si eres empático contigo mismo. Esto es te tratas con amor y cariño, o te criticas a ti mismo con esas frases “no hago nada bien, soy un desastre, todo me cuesta muchisimo”,…
La autoempatía es el reconocimiento de que, como todos los seres humanos, mereces comprensión y compasión. Desarrollarla es lo que te va a asegurar que personas que pretendan manipularte no lo hagan,

Pero vamos a ver ahora que es eso de la codependencia.

Earnie Larsen, especialista en codependencia y pionero en la materia, la define como “esas conductas aprendidas, autoderrotantes, o defectos del carácter que producen una disminución en la capacidad de iniciar o participar en relaciones amorosas”.
Cuando necesitamos a otra persona para que nos llene, para sentirnos completos, somos codependientes. Si eres de esas personas que necesita una pareja, a sus hijos, … para sentirse plena, puede que seas codependiente.

Aprendemos a tener un comportamiento codependiente en nuestra infancia, por la manera en que somos criados.
Si no te han permitido decidir y desarrollarte como persona, desplegar tus propias alas, han creado en ti una codependencia que ahora tienes que tratar de ver, entender y superar.
Has de reconocer tu codependencia porque es lo que te ha llevado a buscar la validación en los demás, al no haberla podido encontrar en ti (no te han dejado, o bien te han restado valor o no te han permitido que lo encuentres), y ahora tienes que aprender a encontrar validación solo dentro de ti para no ser vulnerable a los demás.

Los codependientes se preocupan hasta enfermarse por otras personas. Quieren ayudar de mil maneras. Dicen sí cuando quieren decir no. Tratan de que los demás vean las cosas tal como ellos las ven. Tratan de evitar lastimar los sentimientos de la gente, y al hacerlo, se lastiman ellos mismos. Tienen miedo de confiar en sus sentimientos. Han creído en mentiras y se han sentido traicionados por ello. ¿Te identificas? No te sientas mal por ello, ver lo que nos ocurre, aceptarlo es el primer paso para poder cambiarlo.

Características principales de las personas codependientes:

Baja autoestima: provienen de una familia disfuncional, niegan que su familia sea represora, se culpan así mismos de todo, son autocríticos, rechazan cumplidos, se sienten diferentes al resto del mundo, no se consideran lo suficientemente buenos, se sienten mal haciendo algo para ellos (gastar dinero en ellos en lugar de sus hijos o parejas), se toman todo personalmente, temen el rechazo, se sienten víctimas, se dicen así mismos que no hacen nada bien, viven con culpa, sienten que su vida no vale la pena, creen que nunca les van a pasar cosas buenas, creen que no merecen felicidad, obtienen sentimiento falso de autoestima ayudando a los demás

Inseguridad: les cuesta tomar decisiones, viven con muchos “yo debería”, tienen miedo de cometer errores, son incapaces de dar un paso sin necesitar el reconocimiento de otra persona. No confían en su instinto ni criterio,
Necesidad constante de afecto: buscan ese afecto constantemente. Lo malo es que en esta desesperada búsqueda, muchas veces se equivocan escogiendo la pareja menos adecuada, o las amistades menos apropiadas. La necesidad de amor les ciega tanto que son la víctima ideal de personas depredadoras narcisistas.

Necesidad de agradar siempre a los demás : se mueren por el reconocimiento de los demás,

Incapacidad para establecer unos límites saludables: No saben decir “no” por miedo a no agradar a los demás.
Dificultad para asumir adecuadamente la propia realidad : les cuesta ver quienes son en realidad y desconfían de ellos y su criterio.
Dificultad para afrontar de un modo interdependiente las propias necesidades y deseos como adulto: les cuesta cuidar de sí mismos, creen que los demás son más importantes que ellos.
Se preocupan en exceso: se ponen ansiosos por los problemas de otras personas, se preocupan por cosas absurdas, enfocan su energía en otras personas y sus problemas.
Tienen miedo de permitir que los demás sean como son, no pueden manejar el miedo que sienten a la pérdida de control. Piensan que ellos saben cómo deben ser las cosas y cómo debe comportarse la gente.
Tratan de controlar los sucesos y a la gente por medio de su desamparo, de sentimientos de culpa, de coerción, amenazas, manipulación o de su afán de dar consejos.
Viven en negación: tienden a ignorar los problemas o pretender que no los tienen. Se dicen a sí mismos que las cosas mejorarán mañana. Se mantienen ocupados para no tener que pensar en sus cosas. Tienden a deprimirse y enfermarse.
Pueden llegar a ser obsesivos: volverse fanáticos del trabajo, comer compulsivamente, gastar compulsivamente, acudir a doctores en busca de una cura, automedicarse.
Buscan la felicidad fuera y en los demás no en sí mismos: se pegan a cosas o personas que creen les pueden dar felicidad, relacionan amor con dolor, se preocupan demasiado de como caen a los demás. Solo pueden ser felices a través de la felicidad de los demás, no la suya propia: “Si mis hijos están felices yo estoy feliz”.
Se sienten muy asustados, heridos y enojados. No controlan su ira.

Estas son algunas características de las personas codependientes. Reconocerlas es el primer paso para eliminarlas de ti. Asumir la realidad es el paso más valiente que puedes dar para salir de ese círculo de una vez por todas. Y lo que más te va a ayudar en el proceso de dejar la codependencia de lado para no caer nunca más en manos de personas que te manipulen es desarrolar la autoempatia.
Empieza a hablarte con amor, como lo harías a un amigo, sin criticarte, no te critiques cuando algo no te salga bien o cometas un error, es de humanos hacerlo. NO te culpes de haber caído en manos de personas manipuladoras, no tenías las herramientas necesarias para encontrar tu valor dentro de ti, Pero ahora por favor permítete hacerlo. Permítete encontrar quien eres, deshazte de la programación con la que has vivido de no creer en ti, de creer no ser suficiente, … comienza a ver todo lo que vales, a ver todas tus habilidades, porque mereces una vida mejor. Mereces encontrar quien eres en realidad, ver todo tu poder, empoderarte para lograr todo aquello con lo u siempre has soñado y quizá no te has atrevido a hacer.

Si lo deseas te ayudo a través del METODO RAN que vas a encontrar en EMPoDERATE DESPUES DEL ABUSO NARCISISTA, no pares por favor hasta ver esa maravillosa persona que eres, y jamas permitas nadie a tu lado que no te valore. Mereces solo lo mejor.

¿Cómo afecta una infancia traumada en tus relaciones?

por Recuperación del Abuso Narcisista | Sep 3, 2020 | Blog

Estás devastada o roto tras la ruptura con tu pareja narcisista, te encuentras sin fuerzas, sin saber ni quien eres. Empiezas a recolocar las piezas del puzle de lo que has vivido, porque no es proceso fácil ni rápido, y empiezas a darte cuenta de que no es la primera pareja narcisista que te ha maltratado, y empiezas a creer que atraes a estas personas que eres un imán para ellas.

Ante todo debes de saber que repites situaciones con personas que no te dejan ser tú por no tener unos límites fuertes establecidos. Si quieres dejar atrás este vínculo del trauma y romper por fin con ello y encontrar quien eres tienes que ver y aceptar que no es que caigas en manos de estas personas por tu empatía sino por tu codependencia. La persona empática lo es primero consigo misma, esto es se trata bien a sí misma y no deja que nadie le desapropie de su identidad.

Si no aceptas las cosas, no puedes sanarlas. Yo suelo decir que esto es como el que bebe, mientras no aceptas hacerlo no puedes salir del alcoholismo, y aceptarlo es el primer laso del gran programa de 12 pasos de alcohólicos anónimos.

Ante todo decirte que no es tu culpa por caer en una relación abusiva, romántica, parental o de otro tipo. Pero es tu responsabilidad aprender y crecer, para que puedas dejar de repetir los mismos comportamientos que te metieron en este infierno.

Las personas narcisistas te borran tu identidad, te despojan de lo más importante que tienes, tu ser tu esencia, y claro sin ser tú realmente difícilmente puedes llegar a nada de manera independiente, crees que necesitas a los demás para poder lograr las cosas. Pero déjame decirte que eres muy capaz y que tienes dentro de ti todo el poder para poder llegar donde desees hacerlo.

Que te quede claro por favor, no atraes narcisistas, sino que experimentas una compulsión de repetición al aferrarte a una dinámica familiar.

Decirte que todas las personas corren el riesgo del abuso narcisista debido a un fenómeno llamado ‘compulsión de repetición’.

Muchos psicólogos y lideres de pensamiento, desde Sigmund Freud han reconocido una tendencia a que los humanos se sientan atraídos por situaciones que desencadenan traumas no resueltos desde el principio de sus vidas. Así un niño que tiene un padre abusivo puede ser atraído repetidamente por parejas abusivas. Alguien que a menudo fue abandonado puede sentirse atraído, inconscientemente, por personas que se acercarán a ellos y luego, de repente, se separarán y se irán.

En el mundo de la psicoterapia, esta tendencia se conoce como compulsión de repetición, que fue acuñada por Sigmund Freud como «el deseo de volver a un estado anterior de las cosas».

Según el psiquiatra e investigador Bessel van der Kolk, en su trabajo “Re-enactment, Revictimization, and Masochism, “Muchas personas traumatizadas se exponen, aparentemente de forma compulsiva, a situaciones que recuerdan el trauma original. Estas recreaciones de comportamiento rara vez se entienden conscientemente como relacionadas con experiencias de vida anteriores «.

Estás cayendo en la compulsión de repetición del trauma pasado

La realidad es que eres víctima de un concepto llamado compulsión de repetición.

Los humanos buscan situaciones familiares. La familiaridad es reconfortante, incluso cuando es abusiva, y el cambio da miedo.

Por eso cuando las personas que construimos relaciones saludables después de sufrir abuso narcisista, generalmente no sabemos cómo comportarnos porque la situación saludable es muy extraña para nosotros. Es por eso que ante una relación nueva sana levantarás muros y rápidamente te pondrás a la defensiva con tu compañero o compañera.

Es por eso que una desintoxicación emocional es tan importante en el proceso de recuperación del abuso narcisista es tan importante para el bienestar a largo plazo. Porque no estás atrayendo a narcisistas, estás buscando lo que es familiar.

Esta obligación de repetición, o lo que la neurociencia ha venido a demostrar es una adicción emocional, es la razón por la cual los hijos de padres abusivos caemos en manos de parejas narcisistas.

Puede que seas de los que pienses que no has sufrido abusos por parte de tus padres. Y es que es muy normal es el abuso que más cuesta reconocer, pero si no te han dejado desarrollar tu verdadero Yo, tu identidad, si han marcado tu rumo sin dejar mucho a tu elección también te han maltratado. Recuerda que para que haya abuso no es necesario golpes.

Puede que seas de los que sientas que tus padres fueron los mejores del mundo, que te dieron de todo. Esto lo he oído a muchas personas, que incluso llegan al os 50 años pensado que sus padres son buenos con ellos, ya que lo malo que tiene el abuso emocional es que no nos damos cuenta de que nos están maltratando. Has de saber que unos padres que te dan todo sin ni preguntar o considerar que te gusta, te solucionan todos los problemas, deciden qué debes estudiar, te compran una casa y luego entran en tu vida cuando quieren sin pedir permiso, opinan sobre la educación de tus hijos, etc son padres que aunque no te golpean te invalidan como persona.

Si te dan todo, si no te ayudan a aceptar tu responsabilidad porque ocultan y solucionan tus problemas, si te infantilizan cuando hacen por ti todo, cuando te comparan con tu hermano, crean en ti emociones limitantes. Sales al mundo adulto creyendo que los demás deben proveer por ti, que los demás deben de decidir por ti, que alguien te quiere si te compra cosas, y lo peor como no has tenido límites como persona, no has aprendido a pensar y decidir por ti, dejas que los demás invadan tu ser, porque no sabes realmente quien eres.

Esto es de manera inconsciente, buscas personas que te validen porque por ti mismo o por ti misma no sabes hacerlo. Además estos comportamientos tan permisivos e invasivos de tus padres, ha hecho que desarrolles la necesidad de que los demás te dirijan. Tus padres han hecho que seas codependiente. Has formado tu identidad en torno a servir las necesidades de los demás, y anhelas la gratitud y el ser necesaria, te desvives por complacer a los demás, ya que crees que así los demás te van a querer más. Tienes gran empatía hacia los demás, pero no la tienes hacia ti mismo. Y si no te tratas bien a ti mismo primero, si no te amas a ti antes que a nadie más, los demás harán lo mismo contigo.

Te centras en parejas a las que puedas atender, y te enamoras o enganchas de las grandes atenciones de la persona narcisista tiene contigo al principio de la relación, porque así es como te atrapan. Permites sacrificar tus límites, tus propios deseos personales para satisfacer a tu pareja, y con ello te pierdes, y claro la persona narcisista cada vez gana más terreno hasta que la relación se hace insoportable.

Para los que hemos sido los chivos de una familia disfuncional es muy fácil ver de donde viene nuestra repetición de caer con personas que nos manipulan, pero para los dorados entiendo es más difícil, ya que los hijos dorados no ven haber sido maltratados hasta muy tarde en la vida después de haber sufrido el gran dolor de una o más parejas narcisistas. Algunos incluso se van de este mundo desviviéndose por sus padres, ya que ven como normal que los padres sigan decidiendo por ellos aunque los padres lleguen a los noventa años y ellos sean ya personas más que adultas.

Pero créeme que si no curas este vínculo del trauma de tu infancia seguirás no solo repitiendo patrones de buscar personas que cubran tus necesidades sino que jamas llegaras a ver quien eres en realidad, y déjame decirte que mereces ver quien eres, construir tu identidad tengas la edad que tengas porque nunca es tarde para hacerlo.

La neuroplasticidad confirma que las personas pueden cambiar el propio sustrato neural de su pensamiento, escogiendo así su destino.

Puedes y debes darte la oportunidad de ser tú, encontrar tus pensamientos, lo que vales y quien eres, porque créeme que no estás limitada o limitado a los condicionamientos con los que te han hecho vivir tus padres.

Date la oportunidad de empoderarte, esto es de conocerte para conseguir todo aquello que quieras lograr, no te quedes ni un solo minuto más en la creencia limitante que tus padres grabaron en ti. Trabaja en reconocer lo que te hicieron creer para eliminarlo de tu mente y encontrar tu verdadero Yo, nunca es tarde para encontrar tu verdadera personalidad y ser por fin feliz y vivir en paz contigo mismo.

Si lo deseas te acompaño en el camino a través del Método RAN que vas a encontrar en mis libros que te ayuda a esa reconstrucción cognitiva, a poder reprogramar tu mente eliminado primero lo que grabaron en ti.

Los pasos y los casi cien ejercicios lo vas a encontrar en mis libros SOBREVIVIR A UNA MADRE NARCISISTA o COMO SANAR DESPUES DE UNA RELACION TOXICA, con estos libros vas a poder reconocer las secuelas que te ha dejado el abuso y ver la programación de tu cerebro, para poder eliminar tus pensamientos limitantes y sustituirlos por los tuyos propios y abrirte al mundo y volar bien alto. Y para que nada te pare y llegues donde estás destinado a llegar sigue con la segunda parte como empoderarte después del abuso narcisista, y consigue todo lo que deseas porque el mundo esta a tus pies, eres muy grande descúbrelo y por favor luego regala tu valor, tu amor, porque no hay nada mejor que la generosidad y la gratitud para llevar una vida plena y feliz.

Muchas gracias por estar aquí conmigo, espero el video te haya ayudado a entender el porqué caes con parejas narcisitas y que te sirva para dar el paso firma hacia encontrar a la persona más importante de tu vida : Tú,

Hijos Narcisistas

por Recuperación del Abuso Narcisista | Ago 19, 2020 | Blog

Qué hago con mi hijo, tiene 30 años y no se va de casa, con 50 se mete con su padre. Vive en casa creyéndose con derecho a todo. Cada vez que le digo algo se despierta un monstruo en él. Tengo miedo de entrar en su cuarto. Me ha pegado. Mi hijo me da miedo.
No hay evidencia de que los niños nazcan narcisistas y la mayoría de las teorías sobre cómo un narcisista se convierte en narcisista se basan en un trauma durante su infancia. Puede que tu expareja o todavía pareja sea narcisista, y ahora veas reflejado en tus hijos comportamientos suyos, o puede que hayas consentido a tus hijos todas las rabietas de pequeños, hayas tomado decisiones por ellos, en una edad más adulta se sientan frustrados por no saber quienes son ni saber defenderse en la vida. El hacerles y darles todo es algo que no les permite desarrollar su identidad. Decidir por ellos, sugerirles amistades, tratarles de convencer sobre qué les gusta o qué tienen que estudiar los invalida como personas y según los psicoanalistas expertos en el tema esa invalidación es lo que hace que un niño no pueda desarrollar su Yo, su self. Según Kernberg, el niño se vuelve emocionalmente hambriento y responde con rabia a la negligencia de los padres. Desde este punto de vista, la defensa narcisista refleja el intento del niño por refugiarse en algún aspecto del yo que evoca admiración en los demás, una defensa que en última instancia da como resultado un sentido de sí mismo grandioso e inflado.

Para ayudarte a que puedas apoyar a tus hijos si crees que sean narcisistas te voy a dar unos comportamientos característicos de los hijos adolescentes, pero primero te voy a decir lo que el DSM5 o manual de diagnóstico de los trastornos mentales dice sobre el narcisismo:
El trastorno comienza en la edad adulta temprana y está indicado por al menos cinco de los siguientes puntos para ser diagnosticado médicamente como que se tiene un trastorno narcisista de la personalidad:

* Un sentido exagerado de importancia personal (por ejemplo, exagera logros y talentos, espera ser reconocido como superior)
* Preocupación por fantasías de éxito ilimitado, poder, brillantez, belleza o amor ideal.
* Cree que él / ella es «especial» y solo puede ser entendido por, o debería asociarse con, otras personas especiales o de alto estatus.
* Requiere admiración excesiva
* Tiene un sentido de derecho
* Egoístamente se aprovecha de los demás para lograr sus propios fines.
* Carece de empatía
* A menudo tiene envidia de los demás o cree que los demás le tienen envidia.
* Muestra comportamientos o actitudes arrogantes, altivos, condescendientes o despectivos

Y ahora vamos a ver los comportamientos de los niños narcisistas

* Creen tener privilegios
A veces transmitimos el mensaje a nuestros hijos de que tienen derecho a lo que quieran. Por ejemplo si les compras un juego que piden a pesar de no tener medios económicos para hacerlo en lugar de explicarle la verdad, haces que crea que la próxima vez también podrá conseguir lo que pida. El problema es que a medida que crecen, se van tomando cada vez más alas, creyendo que tienen derecho a pedirte dinero, unas zapatillas de 200 euros o a salir con sus amigos cuando quieran. Si no les pones límites y normas desde pequeños, llegan a una edad adulta creyendo que debes pagarles sus facturas y sacarlos de apuros. Este sentimiento o creencia de tener privilegios, les prepara para que continúen atrayendo a las personas a sus vidas que les darán todo lo que desean.

* Tienen un Ego inflado
Los hijos narcisistas eligen que hagas lo que ello piden: que les compres lo que te piden, les hagas todo en casa, y si no lo consiguen empujaran tus límites hasta conseguirlo, y de no hacerlo sacaran su ira. Según ello tu trabajo consiste en servirles. Pero déjame decirte una cosa, no llegan a una adolescencia amaneciendo un día así exigentes de repente. Lo van haciendo poco a poco desde que son pequeños, por eso tienes que ponerles límites, no lo olvides nunca, darles todo no les hace bien, a los niños hay que enseñarles responsabilidad y normas, no por eso se les quiere menos. Si no luego llegan a una edad donde no puedes controlarlos y te controlan a ti.

* No tienen empatía
La falta de empatía es uno de los puntos que describe el DSM como rasgo del trastorno narcisista. Los hijos narcisistas no tienen empatía ni por ti ni por sus hermanos ni por otros amigos. EL mundo debe de girar alrededor de ellos.

* Mienten sin remordimientos
Mienten sobre sus comportamientos y sobre otras personas. Por ejemplo si hacen algo mal, rompen algo por ejemplo trataran de culpar a un hermano que lo ha hecho. Mienten para protegerse o incluso mienten por la rabia que sienten hacia otro hermano o hacia ti. Se inventan historias dándote mucho detalles para que parezcan verdaderas para tapar algo que han hecho o para hacerte creer que han obtenido un reconocimiento.

* Tienen gran necesidad de ser el centro de atención
Pueden tratar de sobresalir con sus hermanos. Tratará de llamar tu atención como sea. No olvides que la atención negativa también es atención. Esto es a veces su manera de llamar la atención es creando problemas, así también les gusta ser el centro de atención.

* Son manipuladores
Saben como utilizar sus encantos para conseguir lo que quieren. Los hijos narcisistas suelen utilizar la culpa para conseguir lo que quieren. Te hacen sentir culpable de que sus amigos no le van a aceptar porque no tiene el último modelo de teléfono, o hace sentir mal a sus hermanos porque no tienen espacio suficiente y así terminar con la mejor habitación. La culpa, como todos los narcisistas es un arma para ellos, haciéndote sentir culpable consiguen lo que quieren.

* En la escuela pueden ser o los mejores estudiantes, deportistas y los más populares por su necesidad de admiración, o bien actuar como bullies que tratan de dominar y humillar a otros compañeros para ellos sentirse más.

* También pueden jugar el papel de víctima, serian los hijos narcisistas más encubiertos, que son esos que se presentan ante el mundo como callados, tímidos, con pocos amigos. Utilizan el pobre de mí para controlar a los demás. Tratan de dar lastima, buscar compasión en lo demás para controlarlos.

* Tienen rabietas si no consiguen lo que quieren
Cuando son pequeños los niños se enfadan cuando no consiguen lo que quieren, y aprenden que gritando, llorando o tirando algo consiguen lo que quieren. Es normal que cuando un niño tiene alrededor de los tres años empiece con estas rabietas si no consigue lo que quiere. Es la edad en la que empiezan a desarrollar su personalidad y pueden aprender que el llanto o romper algo es una manera de conseguir cosas. Si en ese momento no lo corriges te arriesgas a que de mayor haga lo mismo. Lo que ocurre es que lo mismo que tu hijo crece en tamaño sus rabietas también lo hacen y de mayor su ira puede asustarte. Pero piénsalo, su enfado es el mismo que utilizaba de pequeño para conseguir cosas, la táctica es la misma, de pequeño se tiraba al suelo o tiraba el juguete que tenía en la mano, ahora de mayor si lanza objetos te asusta.
* Roban
Se adueñan de cosas de sus hermanos y hasta cosas tuyas. Se creen con derecho hacerlo y no ven que hagan nada malo. Creen que tienen derecho a tener lo que tienes tú y los demás. Luego esto lo trasladan a sus parejas donde se creen con derecho a ser dueños de todo.

* Una característica común de los hijos narcisistas es que no aceptan nunca su responsabilidad. Nunca aceptan estar confundidos o haber cometido un error, por lo tanto hacen responsables a otros. Culpan de sus fallos a amigos, hermanos e incluso a ti. Para ellos admitir un error o un fallo les provoca una herida narcisista tremenda

Teorías sobre lo que ha podido pasar para que tus hijos hayan desarrollado Trastorno Narcisista

Como te he dicho al principio del video las evidencias científicas nos dicen que los niños no nacen con un trastorno narcisista. Quizá tu hijo haya tenido un padre o una madre narcisista o se ha criado con unos abuelos narcisistas. Si este ha sido el caso no le han permitido desarrollar su identidad, ha copiado comportamientos, y para ocultar su ego herido ha desarrollado comportamientos adaptativos para ocultar su identidad herida.
Quizá han tenido que aprender a hacer lo que fuera para satisfacer a ese progenitor narcisista dejando de lado sus necesidades y esto ha hecho que crean que el afecto se lo tienen que ganar. Si ha sido el caso de tu hijo ahora repite esos patrones de manera inconsciente.

Por favor ante todo no te culpes por haber escogido una pareja narcisista y haber tenido hijos con él o ella, no sabías como defenderte de estas personas. Pero tampoco pienses que el destino de tu hijo no puede cambiar. Puedes enseñarles empatía, a desarrollarla, y puedes ponerles limites y normas. La neuroplasticidad confirma que las personas pueden cambiar el propio sustrato neural de su pensamiento, escogiendo así su destino.
Que muestren alguno delos comportamientos que te he comentado no significa que tengan trastorno narcisita solo que imitan comportamientos del progenitor o progenitora por eso en todo momento les debes hacer saber que esos comportamientos no son aceptables en tu casa. Los límites y las normas son necesarias para tener unos hijos sanos y fuertes emocionalmente. Lo que no debe hacer nunca es permitir sus comportamientos para mantener la paz porque eso no les ayuda.

Si quieres ayudar a tu hijo o hija que crees o sientes que sea narcisista te sugiera las siguientes cosas:

* establece limites. Esto es fundamental, tienes que hacerle saber lo qu esta bien y lo que no. Sé que te pude parecer difícil si no lo has hecho antes, pero necesitas hacerlo para establecer la calma en casa, las normas de convivencia son necesarias. NO toleres comportamientos que alteren la paz de tu hogar.
* evita entrar en conflicto: no entres en su juego, si decide enfadarse, crear u problema por todo no contribuyas a hacer más grande. No le vas a convencer de lo que no ve.
* No te aferres a las migajas: por favor no te quedes con las cosas buenas y obvies las faltas de respeto, la vida no funciona así, recuerda que esto es algo que hacen los narcisistas, te dan y te quitan y con ello te mantienen atada con el vínculo traumático. Aunque sea tu hijo no obvies sus malos comportamientos y que no te nublen sus cosas buenas. Mereces respeto y tus hijos deben cumplir unas normas.
* Puedes intentar ayudarle pero si llega a una edad adulta y no hace nada para cambiar, no puedes hacer nada más, pero recuerda nunca toleres un desprecio.
* Muéstrale a tu hijo amor incondicional haga lo que haga, marcar limites y normas no significa que no le quieras.
* Ayúdale a ver sus habilidades y trata de ayudarle con sus defectos.
* Cuando llegan a una edad adulta no sigas manteniéndolos económicamente, pueden y deben ser independientes, es sano para ellos.

Tanto si tu pareja es narcisista y tus hijos han heredado su comportamiento, como si tú has sobreprotegido a tus hijos y esto les ha creado un sentido de derecho o de tener privilegios, nunca es tarde para mostrarles amor incondicional a la vez que les marcas límites. Recuerda que establecer normas y limites es lo único que te protege de cualquier persona narcisita, y si realmente quieres ayudarles a que puedan salir del dolor que sienten, del ego herido que tienen, primero empodérate tú. Sana tus heridas tus comportamientos codependientes, no necesitas complacer a los demás para que te quieran.
Desde mi corazón te digo que la manera de ayudar a tus hijos es ante todo queriéndote tú y respetándote porque solo así te respetarán. Tienes que ser el cambio que quieres ver.
Si realmente quieres ayudar a tus hijos primero tienes que ayudarte a ti mismo a ti misma. Primero tienes que encontrar quien eres y quererte de verdad, respetarte para que tus hijos u otras personas te respeten.
Te voy a contar una anécdota que encontrarás en mi libro EMPoDERATE DESPUES DEL ABUSO NARCISISTA.
Cuando viajas en avión y en la pantalla te empiezan a explicar cómo usar las mascarillas en caso de necesidad, te dicen que te pongas primero tú la máscara para luego poder ponérselo a otros (haciendo referencia o mostrando niños). Si tú no puedes respirar no puedes ayudar a tus hijos, ni a nadie en una situación de peligro.
Ten esto siempre presente, primero respira tú, amate, quiérete, encuentra todo lo que vales y así podrás ayudar a que tus hijos se amen, se valoren, no se sientan de menos y ayudarles a salir de las secuelas que el no haber sido validados de pequeños les ha dejado. Nunca es tarde, date la oportunidad de ayudarte y ayudar a quienes más quieres. Recuerda que la neurociencia nos confirma que La neuroplasticidad de las personas puede cambiar el propio sustrato neural de su pensamiento, escogiendo así su destino. Cree en ti y ayuda a tus hijos a creer en ellos y encontrar su verdadera identidad. Quierete, mimate y encuentra todo lo que vales porque lo mereces.

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Si opta por confiar en la información y los recursos que se proporcionan en este blog, tenga en cuenta que la recuperación del abuso puede ser dolorosa, difícil y confusa. Si decide seguir los consejos ofrecidos en el mismo, Olga Fernández no puede ser considerada responsable de cualquier posible ramificación de depresión, epifanía emocional o pensamientos suicidas, etc.