Crecer con una madre o un padre narcisista es de las peores experiencias de esta vida. Su falta de amor, sus humillaciones y no recibir validación deja secuelas en nosotros muy difíciles de borrar.

Desde que eras pequeño o pequeña sabes que tu madre o padre no te trataban bien, no te querían, y crecer con ese sentimiento no se lo deseo a nadie. Si no lo has vivido no lo puedes entender. El vacío tan tremendo que te deja es un sentimiento horrible y lo peor es que sales al mundo perdido, con un agujero en el alma que parece nunca vas a poder llenar. A cualquiera que se lo cuentes ni te cree ni te entiende, solo quien ha vivido la experiencia desgarradora puede sentir de lo que hablo.

Seguro que como yo has tratado miles de veces de convencerte de que son cosas tuyas, que no puede ser que tu madre no te quiera. Y es que hay veces que las madres narcisistas parecen mostrarnos amor y nos agarramos a esos momentos y pedimos al universo a dios que por favor nos quiera. No son todo el rato gritonas o manipuladoras, tienen ratos donde parecen normales, te haces ilusiones de si que te quiere porque tiene un gesto bueno contigo. Pero sabes que solo son amables si hacen exactamente lo que dicen sin importarles lo que quieras tú. Pero aun así, esas miguitas de amor son como un tesoro, y a lo que te agarras para no meterte a  la cama cada día pensando que tu madre te odia.

Recuerdo de pequeña protegerme en la oscuridad de mi cuarto y dormirme imaginándome una familia amorosa. Esa disociación cognitiva, ese escaparme de la realidad me salvó la infancia.

Tu madre no va a cambiar

Es importante que aceptes que tu madre no va a cambiar. Entiendo que es tu madre, y te duele demasiado saber que te ha hecho daño de manera consciente. Pero por mucho que tú te esfuerces, ella no va a cambiar. Tu empatía y compasión, no van a hacer que ella cambie.

La persona con trastorno narcisista no puede evitar su comportamiento. Su falso yo (se cree grande) desprecia el hecho de tener que ser humilde y vulnerable. Su falso yo comenzará a diseñar formas de desquitarse, a fin de recuperar el control. Esto es, para sentirse poderosa y esconder su baja estima, tu madre utiliza la práctica que sea como la invalidación, proyección, triangulación,…) para torturarte. Puedes ver si quieres el video sobre las técnicas de manipulación de una madre narcisista aquí en el canal.

Si tiene que escalar la brutalidad del castigo lo hará, con tal de obtener su suplemento narcisista y sentirse bien. Si tú no atiendes sus necesidades su brutalidad psicológica aumentará, para conseguir tu atención o tu dolor, ese suplemento narcisista que es su droga.

Seguro que muchas veces has recriminado a tu madre que te hace daño, le has dicho que deje de meter contigo que te hace daño, pero cada vez que recriminas a una persona lo que te hace le das más poder, más suplemento. No sirve de nada decirle que te hace daño o que es un monstruo porque no deja de hacerte daño porque tú se lo digas. Siento decirte que ya lo sabe. Que madre no va a saber que su hijo se va llorando a la cama, o que está triste. Personalmente soy madre, y mi hija pequeña todavía está en casa y sé si está triste o contenta. Cómo no iba a saber mi madre que sus insultos y humillaciones me hacían sentir mal, es imposible que no lo supiera. No son personas enfermas mentales, solo personas que necesitan tu dolor para vivir.

Para cambiar un comportamiento, seas narcisista o no, no basta con solo decir que vas a cambiar y no lo vas a volver hacer. La verdad es que nadie, narcisista o no, deja actuar de manera inapropiada, solo por decir que no lo volverá a hacer más.

Se necesita un enorme esfuerzo de autorrealización, reconocimiento de los propios defectos y asumir la responsabilidad de cambiar el patrón de comportamiento de uno para poder cambiar. Por ejemplo no dejas de fumar por el mero hecho de decir que vas a dejarlo, requiere de un gran trabajo personal.

Y tu madre ya te ha demostrado que no quiere cambiar, lo hubiera hecho hace tiempo y ha decidido seguir como está.

El falso ser de tu madre tóxica se ha apoderado de ella. El falso yo tiene todas las razones, excusas y todas las justificaciones para que la persona narcisista considere que lo que hace está bien. Justifica sus actos, y te dirá que mereces que te grite o hasta que te vaya mal en la vida.

Por todo esto debes ser consciente de que a pesar de tu empatía, tu madre no va a cambiar. Aunque momentáneamente te trate mejor solo lo hace para volver a atraparte en sus redes (hoovering), es parte del juego. Mientras no enfrente su dolor, no cambiará.

Pero aunque ella no cambie, tú sí puedes cambiar, encontrarte, empoderarte y ser feliz.

Por favor sana esas secuelas que el abuso te ha dejado, ese síndrome de la víctima narcisista, mereces una vida mejor, mereces ver todo lo que vales y ser feliz, no pares hasta lograrlo. Te espero en mi siguiente video siempre con información para tu recuperación del abuso narcisista.

Cuando tu pareja tiene el control de todas las finanzas y el dinero de la casa, te limita el acceso a las cuentas bancarias, te da un dinero para los gastos de la casa que no suele ser suficiente para llenar la despensa, y tienes que pedir permiso para realizar cualquier gasto, estás sufriendo una manipulación económica.

¿Qué es violencia económica?

La violencia económica es una forma de control y de manipulación que se puede producir en una relación y que se muestra a través de la falta de libertad que el agresor ofrece a la víctima en la realización de gastos necesarios para cubrir sus necesidades. La víctima debe justificar constantemente de aquello que hace, como y donde ha gastado el dinero y además no dispone de libertad para comprar lo que quiere.

En muchos casos la víctima no tiene ingresos propios, pero hay otros casos en los que también se da violencia económica cuando la víctima trabaja y en estos casos se ven obligadas a entregar todo el dinero a la parte agresora.

La violencia económica limita a la víctima al plano de la supervivencia. El abusador instrumentaliza el dinero en su propio beneficio a costa del propio bienestar de la víctima.

El dinero le sirve no solo para coartar la libertad de la víctima, también para destrozarla económicamente y animicamente.

Cuando dependes constantemente de alguien, y tienes que pedir limosna hasta para comprarte unas bragas, vives una situación de violencia económica. 

El problema de sufrir violencia económica es que no solo limita tus movimientos al no disponer de recursos económicos, sino que mina tu autoestima, ya que no puedes realizar muchas cosas que te gustaría.

Por ejemplo si te apetece ir a unas clases de baile, al tener que pedir permiso para ir, al necesitar que te dé dinero, te pones en un punto donde te hace sentir pequeñita. Y lo aprovecha para hacerte sentir mal.

Pero violencia económica no es solo que te limite el acceso al dinero, también lo es cuando te obliga a que le pagues sus caprichos, o te pide todos tus ingresos y los maneja él.

Te voy a dar una serie de ejemplos para que puedas identificar si sufres violencia económica:

• Tu pareja te roba a ti o a tu familia
• Te fuerza a darle acceso a tus cuentas de banco para hacer transacciones sin pedirte tu opinión
• Te hace sentir como si no tuvieras derecho a saber los detalles de cómo se maneja el dinero o los recursos económicos de la familia
• Te asigna una cantidad de dinero a la semana o al mes para los gastos de la casa
• Te fuerza a rendirle cuentas de cómo has gastado el dinero
• Te impide estudiar o asistir a cursos de capacitación
• Gasta más de la cuenta utilizando tus tarjetas de crédito 
• Te restringe los recursos físicos tales como comida, ropa, medicamentos,
• Te fuerza a entregarle tu sueldo o cualquier subsidio que puedas tener
• Te hace firmar un poder notarial para que pueda firmar documentos legales en tu nombre
• Te fuerza a trabajar en el negocio familiar y te paga muy poco o nada por su trabajo
• NO te deja usar tarjetas de crédito
• NO trabaja para mantener a la familia
• Se presenta en tu trabajo para controlarte
• Te fuerza a vender bienes que tengas o herencia que recibes

Si tienes mas ejemplos por favor compártelos, entre toda la comunidad nos ayudamos. Es importante que puedas reconocer el maltrato económico para poder salir de esa situación de impotencia.

Qué hacer para salir de la violencia económica

Aunque es más frecuente que esta forma de control sea ejercida por parte de los hombres debido a los patrones culturales todavía existentes donde el hombre es el que lleva el dinero a casa, también puede ser llevada a cabo por una mujer. Hay muchas mujeres que amenazan a su pareja con echarle de casa sin ningún tipo de soporte económico. 

Ante todo hay que empezar a ser independientes económicamente, cuando tienes tus propios ingresos es mas difícil sufrir violencia económica, estudia, trabaja, no esperes que nadie te mantenga.

Cuando entres en una relación tienes que tener claros cuáles son tus límites. Si alguien te pide dinero al poco de empezar una relación ya es una indicación para salir corriendo, las relaciones se construyen con confianza y la confianza lleva tiempo tenerla, así que huye de quien te pide dinero por la razón que sea, No necesitas hacer un favor a nadie para que te quieran.

Y sobre todo para no caer en violencia económica ni en ningún otro tipo de manipulación, empieza a amarte, a ver quien eres y todo lo que vales, porque cuando no necesitas que los demás te aprueben te convierte en alguien independiente que entra en una relación sin necesidad de bajar la cabeza para ser aceptada. 

Empieza a brillar, a ver quien eres , todo lo que vales, empodérate, y jamás olvides que vales y que nadie en este planeta tiene el derecho de hacerte sentirte mal de ninguna manera.

Cuantas veces te has encontrado con personas que te dicen que son buenas, son buenos amantes, son generosos, que te van a cuidar porque eres lo mas importante,… y después de un tiempo las palabras que soltaron por la boca se las llevo el viento y la realidad es otra.

 Las personas narcisistas tienen una necesidad imperiosa de decirte lo buenos que son desde el primer día que les conoces. Es la DEFENSA PREVENTIVA, te previenen de lo buenos que son.

Ante todo decirte que LOS ACTOS HABLAN MAS ALTO QUE LAS PALABRAS. Nunca hagas caso por favor a nadie que te diga como actuar en una relación de pareja si su matrimonio no funciona, no hagas caso a nadie que te diga como invertir si no puede demostrar que es millonario. Por favor fíjate siempre en los actos de las personas no en lo que te cuenten.

 Cuando ves que una persona repite lo buena que es, espera a ver sus actos primero. Quien realmente es bueno , no lo va diciendo, sino que lo demuestra con su correcta manera de vivir.

 El narcisista siempre enfatiza el hecho de que es un «buen chico», o te dice que es una mujer cariñosa y hogareña, que debes «confiar en ellos». Te dicen lo buenos que son  sin que nadie les diga nada ni le pregunte.

 Las personas tóxicas y abusivas exageran su capacidad para ser amables y compasivos. Y agrandan sus resultados en la vida. A menudo te dicen que debes «confiar» en ellos sin construir primero una base sólida de confianza. Es la DEFENSA PREVENTIVA.

 Al principio de la relación la persona narcisista siempre parece que se preocupa por ti. Pero se trata de otra herramienta para manipularte, es su  empatía cognitiva. No es emoción lo que muestra sino que te escucha y te parece atento porque lo que hace es recabar información sobre ti, para luego utilizarla para poder manipularte.

Las personas realmente agradables rara vez tienen que mostrar persistentemente sus cualidades positivas: exudan su calidez más de lo que hablan y saben que las acciones hablan mucho más que las palabras. Saben que la confianza y el respeto es una calle de doble sentido que requiere reciprocidad, no repetición de palabra.

Si al principio de una relación de amistad o de pareja alguien insiste en justificarse a sí mismo como bueno, huye. La persona buena no necesita decir que lo es. Fíate de las acciones no de las palabras.

A esa manera de actuar diciendo lo bueno que uno es sin que nadie le pregunte se le llama DEFENSA PREVENTIVA..

Para contrarrestar una defensa preventiva, reevalúa por qué una persona puede enfatizar sus buenas cualidades. ¿Es porque piensan que no confías en ellos o porque saben que no deberías? Confía en las acciones más que en palabras vacías y ve cómo las acciones de alguien comunican quiénes son, no quiénes dicen que son.

 Estate atento a quienes son, como son sus relaciones, como se comportan con los demás, dale tiempo a una relación para poder ver como es de verdad y no te quedes con lo que nadie te diga, las palabras se las lleva el viento. Huye de quienes dicen ser los mejores en nada, están ocultando su enanez.

 Cuídate, eres una persona maravillosa, las relaciones se construyen con confianza y tiempo, amate, empodérate, y el amor de verdad sin condiciones aparecerá en tu vida.

A los que tratáis de desprestigiarme daros las gracias porque como me acaba de decir una gran amiga que conocí gracias a mi libro “Sobrevivir a una madre narcisista”, alguna roca he movido para que tratéis de hundirme.

Desde que saqué el libro he recibido críticas, y ojo acepto las críticas, ya que los halagos solo no hacen crecer nuestra vanidad y no nos enseñan nada. Siempre me he tomado las críticas como algo positivo para aprender (digo que la resiliencia es lo que me define). Pero cuando las personas tratan de cortarte la cabeza, ahí denotas la maldad de los que se esconden tras máscaras semiperfectas de bondad y generosidad.  

Allá por el año 2008 descubrí a través de un grupo en Facebook en ingles, Freedom from parental narccisistic abuse, lo que había vivido toda mi vida. El alivio fue inmenso al entender lo que había sufrido durante mi infancia y adolescencia donde había crecido pensando casi que era un monstruo, y que no era la única persona en el mundo sintiéndome así. Desde ese momento decidí leer y estudiar sobre el tema y traducir al español lo que encontraba para ayudar a abrir los ojos a otras víctimas como yo. Lo siento no había nada, nada en español sobre el tema.

Ningún profesional, jamás me había ayudado, nadie me había dicho lo que había vivido, ni nadie me había dado herramientas para salir del estado de depresión crónico con etapas donde por mi siempre eterna lucha me encontraba mejor. (salvo pastillas).

Llegue a creer que era la vida que me había tocado, que había venido a este mundo con poca suerte y que jamás podría lograr ser feliz a pesar de mi pareja e hijos.  Algo me faltaba siempre, el vacío por dentro me quemaba aunque luchaba por llenarlo con ejercicio, mi familia, meditaciones, o cualquier terapia que encontraba.

Entender lo que había vivido fue revelador, pero yo seguía casi igual. Hasta que encontré a Melania Tonia Evans, víctima australiana del abuso narcisista, que me salvó la vida. Con ella entendí que era adicta a los péptidos con los que había crecido. 

Oír por primera vez sobre la adicción emocional me llevó a leer y encontrar al Dr Joe Dispenza (neurólogo) y entender como funciona eso de los péptidos en el cerebro, y a descubrir al genial Bruce Lipton Biólogo Celular, que demostró que nuestras creencias modifican nuestro ADN. Eso fue tremendamente liberador. Saber que me sentía siempre poca cosa, insegura, … porque era lo que me habían hecho creer, y que vivía según esa programación. Pero con Lipton descubrí que tenía el poder de cambiar esos pensamientos que habían sido parte de mí toda la vida y eran lo que me mantenían atrapada en un estado gris y atrayendo personas poco deseables,  y esto me devolvió a la vida.

Y aquí estoy, contando mi experiencia, y narrando los pasos de mi proceso (eso es mi método) y tratando de que otras personas hagan lo mismo: Abrir los ojos y que sigan leyendo y aprendiendo para que descubran el gran poder que llevan dentro. No trato de sentar dogma ni mucho menos, solo ser una luz en su camino, como otros lo fueron conmigo, y  que sepan que pueden brillar enormemente destapando el poder de su mente, reprogramándose. Esto es, que entiendan la neuroplasticidad y el poder que da entender que podemos modificar nuestro cerebro.

Espero seguir ayudando a más personas a que entiendan lo que han vivido, con la empatía que otorga que lo lean de otra víctima. Y a los cientos de personas que escribís dando las gracias, deciros que contribuís cada día a que mi felicidad sea una adicción. Brillar porque no importa lo que os hayan hecho creer, sois maravillosos, conectar con vosotros, con vuestro Yo precioso, desplegar vuestras alas y volar. Besitos.

Una de las preguntas más frecuentes que se plantean las víctimas de abuso narcisista es si el narcisista es consciente de que lo es.

Un error común en muchas víctimas,  es creer que si no son conscientes de lo que hacen deberíamos ofrecerles compasión y tratar de ayudarlos a superar cualquier “dolor” que estén sufriendo y que los haga comportarse de una manera tan hiriente. La gente lastimada lastima a la gente.

Desde entonces, después de años de investigación y entrenamiento de víctimas de abuso narcisista, he aprendido la respuesta a la pregunta:

«¿Saben los narcisistas que son narcisistas?»

Para comprender verdaderamente el narcisismo, debemos comprender las diferencias críticas entre los comportamientos ego-sintónicos y ego-distónicos.

Cuando una conducta es egosintónica, la persona la reconoce como problemática y angustiosa. Es probable que se sientan avergonzados por ello y también quieran cambiar sus hábitos.

Por ejemplo, alguien con un problema de juego compulsivo puede identificar su hábito como riesgoso y peligroso. Es posible que quiera dejar de jugar, pero se sienten incapaces de hacerlo. Conocen el problema, lo que puede llevarlos a buscar terapia, asistir a un grupo de apoyo o intentar practicar habilidades alternativas de afrontamiento cuando surge la necesidad de apostar.

Pero cuando el comportamiento es ego-distónico, el individuo no se da cuenta de sus implicaciones. Muchas veces, los trastornos de la personalidad, como el narcisismo, son en gran parte ego-distónicos. La persona no reconoce su realidad como diferente a la realidad de otras personas. Están convencidos de su verdad y descartan cualquier evidencia que sugiera lo contrario. 

La mayoría de los narcisistas no reconocen realmente tener un problema genuino. En cambio, a menudo creen:

• son inherentemente especiales y merecen cosas buenas.
• Tienen derecho a manipular a otras personas para obtener lo que quieren. 
• Pueden jugar con sus propias reglas.

 ¿Qué pasa con los narcisistas que tienen conciencia de sí mismos?

Es un error peligroso asumir que los narcisistas no reconocen cómo sus acciones afectan a los demás. No es que no lo vean, es por lo general que La mayoría de los narcisistas no identifican sus comportamientos como problemáticos. ¡piensan que de alguna manera se han ganado el derecho legítimo a ser confiados, arrogantes o controladores!

De hecho, la mayoría de los narcisistas están bastante orgullosos de sus personalidades. Es parte de lo que los hace sentir vivos e importantes.

La mayoría de nosotros nos sentimos incómodos cuando nos desafían. Pero a los narcisistas les encanta ser el centro de atención. 

Si les comentas sus rasgos negativos (como ser controlador, agresivo o competitivo),  pueden racionalizarlos. Pero o culparán a los demás de por qué tienen esos rasgos, o simplemente recalcarán todas sus excepcionales cualidades!

En la mayoría de los casos aunque tengan conciencia de su comportamiento, no tienen la motivación o la fortaleza para cambiarlo.

Pero, ¿puede un narcisista cambiar?

 ¿puede un narcisista cambiar y convertirse en una mejor persona? ¿Pueden aceptar comentarios y crecer a partir de ellos? 

Para ser franca, es poco probable que se produzca una transformación que cambie su vida. Las personas pueden cambiar y lo hacen, pero requiere trabajo duro, humildad, compromiso y límites. ¿Crees honestamente que el narcisista de tu vida está dispuesto a hacer ese esfuerzo? 

No  gastes tu energía y tiempo esperando que eso suceda. No  sacrifiques tu bienestar emocional por nadie.

Como te digo siempre céntrate en ti, en sanar lo que te llevó a caer en manos de una pareja narcisista, en sanar las heridas que una familia disfuncional con padre o madre narcisita te ha dejado, y deja de mirar al narcisista, en creer si puede cambiar o no. Aquello en lo que te enfocas es donde obtienes resultados, y si quieres salir del agujero donde te encuentras y empezar a sentirte bien, sin que nadie te humille tienes que enfocarte en ti.

Eres la persona mas importante que tienes en esta da, así que por favor empieza ser tu centro, mira dentro de ti, y deja de preguntarte en sí el narcisista es esto o aquello, sí el narcisista sabe que lo es o no. Eso te sigue dejando enganchada o enganchado a la persona narcisita. Libérate, cuídate, mímate, contacto cero y encuentra todo lo que vales, porque mereces solo brillar. 

 La química nos ha atraído y unido al narcisista. 

No, no han sido sus encantos los que te han atrapado, si no el proceso químico que se ha producido en tu cerebro con su manera de actuar.

Así que por favor intenta entender los efectos de la química en tu cerebro y no te culpes más por haber caído en las garras de un narcisista. Ante la química no hay raciocinio que valga.

Los “chicos malos’ causan estragos en nuestras vidas, nuestros cuerpos y nuestros cerebros. No solo nos sentimos atraídas a ellos por motivos, emocionales y psicológicos. La bioquímica tiene su gran parte de culpa.

Podemos volvernos adictas a las subidas y bajadas de una relación destructiva con un narcisista, y tras la ruptura, la sanación puede ser similar a la rehabilitación de una adicción a las drogas.

¿Cuántas veces te has preguntado por qué no podías dejar a tu pareja sabiendo que te hacía daño?

Pero incluso una vez separada y establecido el contacto cero, te preguntas por qué te mueres por volver con él aún sabiendo como te trata.

Cuando nos encontramos por primera vez con una pareja tóxica, nuestro vínculo con él se consolida rápidamente a través de su excesiva atención combinada con, al principio, ocasionales retiradas de afecto.(la etapa del love bombing). Así podemos decir que el poderoso vínculo que creamos con el narcisista surge de  nuestros vínculos bioquímicos.

Según Shahida Arabi (graduada summa cum laude de la escuela de posgrado de la Universidad de Columbia, donde estudió los efectos del bullying a lo largo de la trayectoria del curso de la vida, y bestseller de libros como “Cincuenta Sombras del Narcisismo”), “el rechazo y el afecto a menudo van de la mano en una relación turbulenta. El narcisista te da constantes mensajes confusos”.

El narcisista te da y te quita como has visto en la explicación del vínculo traumático. Te mantiene en una montaña rusa de emociones, y su ocasional afecto termina siendo como droga para tu cerebro. Vamos a verlo por partes para que lo entiendas.

Si te preguntas por qué no te has ido antes de la relación, por qué no has huido,… deja de culpabilizarte. Porque la respuesta no está en tu mente, si no en los efectos de la química.

Empezaremos viendo los químicos y hormonas que forman parte  del apego con el narcisista, y que tiene poco que ver con sus propios méritos, sino con su comportamiento:

• Dopamina: Las experiencias positivas con el narcisista como citas inolvidables, atención exagerada, adulación, un sexo increíble, regalos y grandes gestos románticos pueden liberar dopamina en el cerebro.

La dopamina es un neurotransmisor que controla el centro de placer de nuestros cerebros y crea circuitos de recompensa, que luego generan asociaciones automáticas en nuestro cerebro que vinculan a nuestras parejas románticas con el placer e incluso con nuestra supervivencia.

¿Recuerdas los agradables primeros momentos con tu pareja narcisista, las citas románticas, los elogios, el sexo increíble, incluso después de haber roto? Lo haces porque tu cerebro libera dopamina y tu cerebro  te pide que «lo hagas de nuevo». 

Las disculpas, las palabras dulces después de una gran discusión, las demostraciones de ternura durante la fase de devaluación,… fortalecen el circuito , generan más dopamina en ti y hacen que te quedes atrapada en el círculo de necesitar más de lo mismo, necesitas tu recompensa. 

La dopamina es el neurotransmisor responsable de la adicción a la cocaína, y también el responsable de la adicción a las parejas románticas peligrosas. De acuerdo con Harvard Health, tanto las drogas como los recuerdos intensos y placenteros activan la dopamina y crean circuitos de recompensa en el cerebro, que esencialmente le dicen al cerebro que «vuelva a hacerlo».

No es que no sepas que el narcisista te hace daño, claro que lo sabes, pero la química es más fuerte que tú.

La dopamina fluye más fácilmente en el cerebro cuando hay un «refuerzo intermitente» en lugar de un programa consistente (el afecto que recibes del narcisista es intermitente, en una relación “sana” es consistente). Tú te quedas esperando a recibir algo bueno. 

La Dra. Helen Fisher (antropóloga biológica y autora de “Anatomía del Amor” descubrió que esta experiencia de «frustración-atracción» en una relación romántica en realidad aumenta nuestros sentimientos de amor, en lugar de obstaculizarlos. En sus libros nos dice cómo los cerebros de quienes se encuentran en relaciones cargadas de adversidad se activan de una manera inquietantemente similar a los cerebros de los adictos a la cocaína.

Como ves, la dopamina ha fluído más en ti por el comportamiento abusivo e intermitente del narcisista. Eso te ha dejado “enganchada” a él. La ciencia debe servir para que empieces a dejar de culpabilizarte. Tratate con todo el amor que mereces porque caer y quedar atrapada en una relación abusiva ha sido culpa de la quimica, y tu poco podías hacer contra eso.

• Oxitocina: Es la llamada hormona del «amor» y «el vínculo». Esta es la misma hormona que une a la madre y al niño al nacer, y también te une a los hombres que no te merecen.

No olvides cómo nace el vínculo con el narcisista. A través de una relación que empuja a la velocidad de la luz. Las relaciones íntimas con él hacen que liberes oxitocina que promueve no solo el apego, sino también la confianza.  

Investigaciones como la del neurocientífico suizo  Thomas Baumgartner muestran que cuando la oxitocina está involucrada, la traición no necesariamente tiene un efecto en nuestro cerebro.

Por lo tanto, el engaño de una pareja tóxica no nos impide confiar en él a ciegas.

El efecto oxitocina también puede ser más fuerte para las mujeres que para los hombres; según Susan Kuchinskas, autora del libro “La química de la conexión”,  la respuesta a la oxitocina puede ayudarte a encontrar confianza, intimidad y amor, el estrógeno tiende a promover los efectos de la unión de la oxitocina.

En otras palabras después de relaciones íntimas con el narcisista, las mujeres químicamente somos más propensas que los hombres a “tragar”. 

La química trabaja en tu contra. Es ella y no tú la responsable de tu vínculo al narcisista. Una vez que nos hemos vinculado con el narcisista sexualmente, también nos hemos unido psicológicamente y emocionalmente con él.

• Cortisol y adrenalina: La pareja narcisista hace que con su comportamiento de hoy te doy mucho y mañana nada, nuestros niveles de cortisol y adrenalina (regulan nuestras reacciones ante situaciones estresantes) se disparen. 

Según Christopher Bergland, la oxitocina, la adrenalina y el cortisol trabajan juntos para consolidar los recuerdos basados en el miedo. Por lo tanto, tus temores y ansiedad por el abandono por parte de tu pareja, combinados con la intimidad física, hacen que los recuerdos relacionados con el narcisista sean más vívidos y más difíciles de borrar de tu mente.

La imprevisibilidad, el miedo y la ansiedad que se dan en una relación con un narcisista liberan adrenalina, que tiene un efecto antidepresivo. El miedo también libera dopamina, que  alimenta los circuitos de recompensa en nuestro cerebro, dejándonos añorando esa descarga de adrenalina. 

El miedo y el placer se entrelazan, a pesar de nuestros mejores esfuerzos para exponer y desmantelar la aparente irracionalidad de nuestro comportamiento.

Esta es la razón por la cual tiendes a unirte más estrechamente al narcisista, por la montaña rusa de emociones en la que te hace vivir. Las hormonas neurotransmisoras (cortisol, adrenalina, dopamina,..) son las responsables y la razón por la que te has vinculado de manera inadvertida con alguien que te ha lastimado. Es el ya visto «vínculo traumático».

• Serotonina: Cuando nos enamoramos, nos volvemos obsesivos como las personas con trastorno obsesivo compulsivo (TOC). Según investigaciones del Dipartmento di Psichiatria, Neurobiologia, Farmacologia e Biotecnologie de la Universidad de Pisa, Italia, revelan que los niveles de serotonina en nuestros cerebros disminuyen de manera similar cuando estamos enamorados, como lo hacen en los cerebros de las personas con trastorno obsesivo compulsivo.

Dado que la serotonina regula y estabiliza el estado de ánimo, frenando el pensamiento obsesivo, puedes imaginarte cómo niveles bajos de serotonina  pueden hacer que nuestra capacidad de juicio no sea la adecuada cuando nos involucramos románticamente en una relación.

Los niveles bajos de serotonina también fomentan el comportamiento sexual. Por lo que la baja serotonina hace que sea más probable que también nos veamos arrastradas por los enlaces creados por la oxitocina y la dopamina. 

Dado que la dopamina también se libera cuando tenemos recuerdos placenteros, soñar despierto y recordar constantemente los primeros momentos románticos de una pareja encantadora a menudo tiene el efecto de amplificar este circuito en el cerebro.

Es por esta química de las hormonas en tu cerebro que esperas ansiosamente la llamada del narcisista o un mensaje suyo, o rememoras las primeras citas con el narcisista. 

El narcisista domina nuestro cerebro las veinticuatro horas con su comportamiento impredecible y su love bombing. Por eso no has de extrañarte ni culpabilizarte por haber desarrollado una compulsión irracional para mantenerte atada o por querer volver con el narcisista. Es la química.

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Ahora que sabes que la química ha sido más fuerte que tu raciocinio, no desesperes porque haber vivido este tormento no significa que tu cerebro no pueda ser reprogramado. Así lo confirma la neuroplasticidad, como verás en la parte de tu sanación de este libro.

Lo importante es que entiendas que la potencia de la química es más fuerte que tu raciocinio, y que por ella te has quedado en una relación con una persona que no te trataba bien. No toleres a nadie que te diga que eres tonta por haberlo hecho. No te culpes por “tener ganas de volver con él”. Es la adicción química la que te ata a él, y no la puedes superar de manera racional.

Pero por favor tranquila, porque si lo deseas puedo ayudarte a modificar esa química en tu cerebro. ¡Se puede!. La ciencia y tu cerebro (neuroplasticidad) están a tu favor.

Si te sientes atrapado en un círculo vicioso de abuso narcisista, es un desafío distinguir cuándo un narcisista realmente se ha ido para siempre. A veces cuando crees que todo ha terminado vuelve a aparecer con mas fuerza y mayores castigos y humillaciones.

Entonces, ¿cómo saber cuándo se ha acabado la relación con un narcisista? 

Los narcisistas necesitan  atención y validación constante. Cuando las personas ya no satisfacemos estas necesidades, el narcisista normalmente tiene estos comportamientos:

• bien se vuelve extremadamente exigente, hostil o incluso violento, esto es aumenta el grado de sus castigos, 
• o trata de fingir que ha cambiado para recuperarte con su bombardeo de amor,
• o te ignora con un tratamiento de silencio
• o te difama y pone a las personas de alrededor tuyo en tu contra
• o por último te descarta, diciéndote lo equivocado y defectuoso que estás.

Pero nunca sabes si te han descartado del todo, si se ha ido para siempre porque siempre encuentran una razón para regresar a tu vida.

¿Los narcisistas vuelven siempre?

En una breve respuesta te diría que sí la mayor parte del tiempo.

Puede ya  sepas demasiado bien esto por tu propia experiencia. Probablemente hayas experimentado el torbellino caótico de la relación intermitente. 

Vamos a ser  realistas y ver por qué vuelven

Vuelven porque se sienten solos o simplemente porque es martes. Vuelven porque alguien más no les presta la atención o cuando quieren darle a su nueva relación un tratamiento de  silencio o celos. Y para hacerlo te halagan, te vuelven a llenar de amor.

Las parejas narcisistas regresan a las relaciones porque necesitan sentirse  validados. En el momento en que sienten una falta de validación, necesitan tomar  medidas  para restaurar esa necesidad  y una de ellas es tocar a tu puerta o a tu whatsapp. Y si tú le prestas atención aunque sea para decirle que es un mal nacido, o no lo has bloqueado para no te contacte, seguirá regresando.

No importa si la atención que le das es negativa. Si le dices que se vaya a paseo, o le dices lo mala persona que es, le estás dando igualmente atención. Y para estas personas incluso la atención negativa puede ser halagadora. Les da una excusa más para aferrarse a ti, porque ven que estás ahí, que no le has cerrado la puerta.

¿Cuáles son las señales de que un narcisista ha terminado contigo?

Si escribes esta pregunta en un google, encontrarás muchas respuestas como que sabes que han terminado contigo cuando han dejado de hablarte o te han engañado con otra persona.

Pero ninguna de estas respuestas te ayudan,  no son útiles. Porque no abordan realmente la naturaleza verdaderamente oscura del comportamiento narcisista. 

La única indicación real de que un narcisista ha terminado contigo, te ha descartado para siempre,  es cuando ya no dejas una rendija abierta para que se abra paso. 

Cuantas veces he leído en internet la pregunta:

¿Cuántas veces volverá un narcisista?

La respuesta simple, tantas veces como tú lo permitas. Incluso después de meses (o, a veces, años) sin contacto, muchos narcisistas probarán la lealtad de su suministro una y otra vez. Y si tú le dejas una rendija abierta, abrirán la puerta.

Así que por favor no le des más el poder, no lo tienen. Lo tienes tú. Establece límites fuertes, cierra cualquier posibilidad de contacto, y date lo que mereces. Date la oportunidad de trabajar en ti, de ver quien eres y todo lo que vales porque mereces tomar las riendas de ti vida.

Sé tú la que decide el descarte final. Tú tienes el poder de decidir cuando es el descarte definitivo.

Eres mas fuerte de lo que crees.

Este es un tema que nos interesa a todos, ya que nuestros hijos son nuestra prioridad y nos preocupa que sufran secuelas cuando hemos convivido con una pareja narcisista. Personalmente me gustaría que todos nuestros hijos sanaran las heridas y salieran todos de los patrones del abuso narcisista.

Sé por experiencia propia que el trauma el abuso marca a nuestros hijos, y entiendo perfectamente el sufrimiento de muchos padres y madres en este momento porque lo he vivido.

No hay nada más devastador que ver a nuestro hijo ser abusado, descuidado o manipulado y sentir que no puedes hacer nada. Y además sentir que las autoridades nos dejan de lado al no ver este abuso. 

¿Qué se puede hacer para salvar a nuestros hijos de las secuelas del abuso de nuestra expareja narcisista?

Qué no hacer como madre/padre

Nuestros hijos son nuestro futuro, y si queremos que se detenga el abuso narcisista, la pelota debe detenerse aquí, para que el abuso narcisista no se transmita más de generación en generación.

Por supuesto, no hay mayor dolor que ver a nuestros hijos sufrir a manos de otro. Es angustioso  sentirse completamente impotente para evitar que lastimen a tu hijo, ya sea manipulándolo, o no estando presente como fue mi caso.

 Cuando vives esta experiencia quieres proteger a tus hijos a toda costa, tanto que en muchos casos los ahogamos, los sobreprotegemos.

• Algo que no debemos hacer, y ojo no estoy juzgando sino dándote consejos que me hubiera gustado tener cuando me separé con bebe de 11 meses que hoy tiene casi 25 años, es juzgar a nuestra expareja. No cometas el error de juzgar de ninguna manera delante de tus hijos a su padre o madre. Juzgar los comportamientos de tu expareja no va a  ayudar a tu hijo de ninguna forma.
• Otra cosa que te recomiendo que no hagas es juzgar a tus hijos cuando les ves comportamientos que te recuerdan a tu expareja porque de alguna manera la imitan. Juzgando sus comportamientos, logras consolidar lo que quieres evitar. Si intentas cambiar a alguien fuera de ti , incluso a tus hijos, para que tus emociones se sientan mejor, no funcionará.

Cuando tratas de sermonear a tus hijos, y controlar lo que hacen o cómo lo hacen, se alejan más de ti.

¿Te ha pasado esto alguna vez?, déjalo en los comentarios. Es normal criticar cosas en tus hijos que te recuerdan a tu ex narcisista mientras no sanas las heridas emocionales. Por eso es fundamental que te pongas lo antes posible a trabajar en sanar tus sentimientos primero para que la situación con tus hijos cambie, no se alejen de ti y no se sientan heridos pudiendo conectar con ellos mismos.

Cuando dejas de condenar el estado de tus hijos y sus comportamientos que han surgido por el abuso narcisista , y en su lugar aceptas que tanto tú como tus hijos necesitáis un proceso de curación y reprogramación, tu relación con ellos cambia totalmente, ya que dejas de potenciar su dolor.

Es fundamental que te empieces a trabajar en sanar las secuelas del abuso en ese síndrome de la víctima narcisista que incluye secuelas como el EPT, la ansiedad, la disonancia cognitiva, el vínculo traumático, y hasta enfermedades físicas. Necesitas  dedicarte profundamente a tu propia curación interior para liderar el camino.

Te puedo decir que así es como he ayudado a mis hijos, cuando pude sanar mi dependencia, el no creer en mí, mis miedos, … mi relación con mis hijos cambió porque ya no me molestaba su comportamiento sino que lo entendía y podía ayudarles con empatía, sin sacar la ira o la tristeza que produce tener un alma rota.

Fue entonces cuando dejé sermonear y controlar, ya que entendí que antes lo hacía por mi quiebre emocional. Entendí que mi deber como madre para que no se sintieran mal, para que pudieran crecer sanos emocionalmente y no continuar la dependencia emocional  mi mayor deber era estar lo más saludable posible y liderar con el ejemplo diario. Porque no puedes enseñar a tus hijos a que se quieran si  tú no te quieres, no puedes ayudarles a que tengan relaciones sanas si tú ni tan siquiera la tienes contigo.

 Lo que SÍ tenemos que hacer para ayudar a nuestros hijos

Da igual la edad que tengan tus hijos, que sean bebes o adolescentes, donde vaya nuestra energía es donde va la energía de ellos. Por eso es vital que nos enfoquemos con determinación en nuestra propia curación para que podamos ser el progenitor seguro, sólido y tranquilo que está ahí para nuestros hijos, sin juzgarles ni invalidarles.

En mi libro EMPODERATE DESPUÉS DEL ABUSO NARCISISTA, cuento

Cuando viajas en avión y en la pantalla te empiezan a explicar cómo usar las mascarillas en caso de necesidad, te dicen que te pongas primero tú la máscara para luego poder ponérselo a otros (haciendo referencia o mostrando niños). Si tú no puedes respirar no puedes ayudar a tus hijos, ni a nadie en una situación de peligro.

Este ejemplo es el que siempre tengo en mi mente y  recomiendo que tú también lo tengas  siempre. 

Respira tú primero para que puedas ayudar a otros.

El mayor error que solemos cometer los padres, que yo también cometí, hace 24 años no se sabía nada de esto del narcisismo o la codependencia, todavía internet no era algo al alcance de todos. Tratas de ayudar a tus hijos, sobreprotegerlos, y ves que no funciona porque tu mismo estás angustiado. 

Nuestra tristeza, angustia y maneras de actuar dependientes son lo que mostramos a nuestros hijos y eso es lo que ellos aprenden.

Sin embargo si te centras en tomar aire tu primero, en sanar tu herida emocional, tu baja autoestima, tu necesidad de valoración externa, de manera automática ayudas a tus hijos, porque no debes olvidar que la manera en la que aprendemos de pequeños es a través de las neuronas espejo, por imitación.

Además cuando tú estás bien contigo mismo, no hay situaciones que desencadenen tus miedos, angustia o ira y eso te hace actuar con tus hijos desde un sitio de paz no desde el dolor.

De verdad sana tus secuelas, empieza a ver quien eres todo tu valor y verás como tus hijos te siguen y no crecen dolidos a pesar de que el otro progenitor sea narcisista. El verse y sentirse valorados les puede a la falta de amor del otro cuidador.

Ayúdales a que encuentren su autenticidad, permíteles que se encuentren para que la persona narcisista no pueda descarrilarlos y para que no sean futuras preas  de manipuladores.

Cuando les ayudas a encontrar su verdadero yo desde tu yo auténtico y no dolido los empoderas. 

Permíteles ser ellos, no crear más falsos Yo dolidos para que podamos acabar con los trastornos de la personalidad. 

Tu empoderamiento es el de tus hijos. Sana, encuentra lo que vales, establece límites y ayuda a que tus hijos los tengan y crean en ellos. Es el mayor tesoro que les puedes dejar en esta vida.

Te dejo links a mis libros COMO SANAR DESPUÉS DE UNA RELACIÓN TÓXICA  y HOMBRE ABUSADO HOMBRE CASTRADO, para que puedas cambiar tu cognición y puedas ver lo que realmente vales, empodérate para empoderar a tus hijos.