Esta es una historia real ne una mujer valiente que ha sobrebibido a una madre narcisista y sigue peleando por deshacerse de todas las heridas.

Es una historia muy larga, con una buena intención: cerrar para siempre ese capítulo horroroso, sacar todo lo malo de la mente (los recuerdos que me arrastran a la depresión) decido comenzar un nuevo vivir, readaptarme a un nuevo ver, un nuevo pensar, adoptar un estilo de vida saludable, a decir verdad no es fácil el proceso de recuperación porque aparte de comenzar desde cero, el dilema es estar segura de hacer las cosas bien, formar una familia fuerte y criar correctamente a mi hijo para que su desarrollo sea sano; Con mucho gusto puedo dejar éste caso en manos de expertos en Psicología y Psiquiatría, con la finalidad de ayudar a hijos de madres tóxicas/ psicópatas-narcisistas/ o hijos de padres que no saben amar, no importa cuánto se tarde en leerlo todo, hay más tiempo que vida.

Según palabras de mi madre nací de 7 u 8 meses, que iba a nacer de 6 meses por lo que le sugirieron que reposara, me contó así: “…parecías un ratón, toda peluda y fea, cabías en una caja de zapatos, ya no ibas a vivir, todo lo vomitabas y -mi hermana y yo, llorábamos por ti-… “, por ahí escuché un comentario que no sé si sea verdad, que mi madre en el embarazo usaba faja porque odiaba que se le notara el bulto y quién sabe pero… tuvo 4 abortos después de nosotros sus 2 hijos, porque gracias a los estudios del ADN y genética, corría riesgo de que sus otros hijos le nacerían sordomudos. He tenido mis sospechas de que fui parte de un embarazo -no deseado- porque escuché a mi madre decir: “ ya estaba recién aliviada y no tenía un mes que tu padre ya me quería coger! Yo toda adolorida cedí y tú padre ya estaba de calenturiento… me embaracé de ti al mes de haber tenido a tu hermano!!!” (en un tono de desprecio hacia mí) esa frase por tal motivo me hirió mucho tiempo y tuve mis dudas: me quiso? Tuve culpa de eso? Debí haber vivido o muerto? Me adoptaron, seré hija biológica? por qué nací prematura? ; de mi hermano se expresaba muy bien, era un bebé hermoso, era – el hombre de la casa- y de mí, que me iban a rifar porque estaba fea pero que con los años me fui -componiendo- y así empieza mi historia.

Tengo la habilidad de recordar muchas cosas, pequeños recuerdos desde los 2 años, muchas cosas se me quedaron grabadas, lo cual no es agradable porque son varios episodios desagradables y pocos muy agradables.

No era tan tonta para saber lo que era bueno y lo que era malo, podía diferenciar un escarmiento justo, un castigo justo e injusto, podía reconocer cuando se me regañaba cuando algo no estaba bien y podía reconocer cuando me golpeaban a propósito, cuando era adrede, cuando necesitaban -descargar su furia- eran obvios.

Clasificaré a) episodios desagradables b) Experiencia traumática y c) Frases perturbadoras: en resumen, desde mi infancia, adolescencia y edad adulta.

INFANCIA

A) Episodios desagradables

Soledad
Abandono
Violencia física y verbal por parte de Mamá, Papá y Tía Pepa.
Insinuaciones sexuales con un vecino de 11 años (yo tenía 7 años)
Falta de comprensión y atención
Amigo imaginario ( de la aburrición imaginaba que bailaba con un tío fallecido que me cuidó de bebé y lo veía) solía tener visiones de personas que no existían.
Miedo
Rechazo en el kínder (tenía comportamientos agresivos hacia mis compañeros)
En la primaria tengo mitad buenos recuerdos y mitad malos. (Cuando perdí la audición me volví huraña y tuve dificultades para hacer amigas)
Vacaciones en casa de la abuela -sin primos, amigos- hasta por 2 meses, en plena soledad, misas religiosas diarias y dormir temprano a partir de las 8:00 pm. ( actividades: jugar en casa de unas Tías que eran maestras, se encargaron de enseñar a leer y escribir a mi hermano , ver TV, pasar el rato con ellas o no hacer nada)
Pesadillas (miedo a la oscuridad y muerte, se intensifican hasta la adolescencia)

B) Experiencia traumática

Encierros (Mi tía Pepa se encargó de nuestra crianza y solía encerrarme en casa de la abuela en un pasillo aterrador, mi abuela me encontraba hasta la noche )
Mi Tía me obligaba a comer de más a la fuerza y una ocasión, estaba a punto de vomitar, con descaro me obligó a tragar el vómito (tenía fiebre).
Había terminado de ducharme y reposé encubierta con una toalla recargada a la pared disfrutando el vapor que quedaba cuando de pronto, mi tía abre con violencia la puerta, me toma de los cabellos para después arrastrarme por el suelo hasta llegar a una puerta (porque se estaba haciendo tarde para llegar a un evento). Traté de hacerles saber a mis Papás lo que me hacía pero no hacían nada al respecto, contestaban: “Es tu tía, hazle caso, algo debiste haber hecho, ay Ana , pues es que te quiere…” y que creen? mis padres la premiaban con ropa, estudios y dinero.
“Pepa nos ayudó mucho con ustedes y nos ayudó a “ahorrar” salimos de la -pobreza- gracias a ella” (Palabras de mi Padre)
Mi Tía le gustaba “cuidar” bebés y en 2 ocasiones presencié cómo arrojó a una bebé de un año hacia el sofá tomándola de un brazo como si fuera “muñeco” lo mismo pasó con su propia hija y en otra ocasión cuando entre ella y mi Mamá bañaron a la misma bebé (Maria hija de un hermano de ellas) en un lavabo con agua fría de la llave, mi Mamá le decía a la bebé: “Tú madre es una puerca…” ( en referencia a su cuñada) la bebé lloraba de frío.
Pérdida total auditiva (6-7 años) tras un fuerte golpe. ( Fue lo más difícil de mi vida, al menos había desarrollado el lenguaje con voz, conocía palabras,desde ahí pasé de ser niña “normal” a una niña muy huraña, tuve que adaptarme a usar un auxiliar auditivo y nunca fui a la escuela especial porque Papá y Mamá dijeron que no lo necesitaba)

C) Frases perturbadoras.

“Gracias a los cinturonazos que les di (a mi hermano y a mi) se aprendieron las tablas de multiplicar y tus Papás me compraron un cinturón marca Benetton jajajaja “ (Palabras de mi Tía).
No tienes amigas en la escuela? Es que te tienen envidia, ya quisieran tener un Padre Médico y Madre Maestra, es que están pobres…por eso. (Mamá)
Tienes millones de pesos invertidos en vestidos, no sabes valorar! (Mamá)
“Yo de 5 años ya lavaba trastes y tenía que cuidar a mis hermanos chiquitos, yo era la única mujer de 6 hermanos!!! (Pepa fue la séptima) mi Madre tenía que trabajar porque mi padre era un borracho huevón e irresponsable!!! Tú estás en la gloria!!! No tienes nada de que quejarte“( Mamá)
Papá es mío y no le digas “Papi” (Mamá)
Ratona, ratablanca, chencha, lomas, lomas verdes, cochinada de mi vida, chiapaneca, burro! (los apodos de “cariño” que me había puesto la Tía Pepa)
A Mamá en el exterior le encantaba -exhibirme- como “hija modelo”.
Hey ratona! Dios no quiera pero si se muere tu madre, -no vayas a vender la ropa de ella, me las das-. (Pepa)
“No escuchas pero no tienes nada comparado con un síndrome de down, ni estás ciega, estás bien y no es nada lo que tienes” (Mamá)
Nota: Muchas veces Mamá se expresaba con odio de su padre a quién nunca conocí e imitaba cómo la trataba.

ADOLESCENCIA (13 años a 20)

Mi etapa de la adolescencia fue la más complicada y difícil, me hizo tanta falta mi Madre pero lamentablemente relación madre e hija se agravó más, no hubo mucho diálogo entre nosotras, todo lo que me decía no formaba parte de pláticas/ charlas, rara la vez platicábamos pero nunca como madre e hija sino como mujer a mujer,me hablaba durante la hora de la comida/merienda o duraba meses sin hablarme si se enojaba conmigo, cuando hablaba eran sobre temas que solamente a ella le importara o simplemente cuando quería -desquitarse- ya sea con prejuicios o que ella y Papá tenían la razón por sobre todas las cosas, eran sus opiniones y eran más importantes que las de sus hijos. Habría que respetarlos ya que “nos daban lo mejor que ellos no tuvieron”.

A) Episodios desagradables.

Incomprensión
Confusión
Sentimientos de culpa
Desorganización en el hogar (nunca podíamos ser un equipo en familia para las labores del hogar)
Falta de fomento de disciplina y responsabilidad. ( Nos decían que no teníamos “necesidad” de trabajar para ganar nuestro propio dinero, que -éramos ricos- y solo teníamos que cumplir con nuestras “obligaciones” lo cual era confuso, que solamente estábamos dedicados a sacar buenas calificaciones y que no “sufriéramos” como ellos, pero era tan curioso cuando -no hacíamos nada- se enfadaban, nos decían: “son unos zánganos” y si ayudábamos para responder sus quejas -nos desaprobaba- Mamá, solía aventarme los trapos al piso y dejarme trabajo pesado a mí sola porque era -mujer- era la encargada de la cocina y que mi hermano por ser -hombre- no le correspondía ni barrer ni trapear ni limpiar porque no quería que fuera un -sirviente- para una futura esposa, Papá no ayudaba en casa porque era el “Médico” y se hacía el delicado… Mamá si limpiaba, sabía trabajar bien pero siempre de mal humor y de un modo brusco.
Odiaba, odiaba, odiaba esa horrible manera de que se comparase conmigo, que tenía mejor cuerpo, que no tenía celulitis, que no tenía arrugas, que tenía mejores gustos, que ganaba bien, que tenía esposo médico “exitoso”, que -escuchaba- perfectamente bien, que hombres de alto rango querían con ella pero que ella no era “puta” como otras, que era elegante, que era fuerte y llena de energía, que era envidiada por todos, siempre ella era “la mejor, mejor, mejor” y odiaba, de que viera a otras niñas mejores que a mí. “Mira esa niña tan bonita, tan alta, étc y cómo obedece a su Mamá”
Violencia física, verbal, psicológica por parte de Mamá, Papá, Tía Pepa y esta vez mi hermano (Mi hermano imitaba las conductas de mi Mamá y se sentía “autoritario” ante mí)
Cuando mi hermano me golpeaba a veces era porque él tenía ganas de hacerlo, no le gustaba que lo ignorara cuando me molestaba, quería que llorara o reaccionara y si no pasaba, me golpeaba y tenía mucha fuerza, ahí mi Mamá justificaba: “tú lo provocas, tú te lo buscaste…”
Presencié como golpeaba Pepa a sus propios hijos.
Intentos de abuso sexual por parte de 2, un tío hermano de Mamá y esposo de Tía Pepa.
El hermano número 6 de Mamá me espiaba cuando me bañaba, cuando lo descubrí me asusté y le avisé a mi tía y abuela, sus respuestas fueron: Que te vió la cola (vagina)? Ayyyy que tiene!!!! (Pepa) ahhhh diablo de muchacho! ( mi abuela)
Rechazo en la secundaria por parte de mis compañeros (en segundo grado me la pasé sola todo el año)
Rechazada mayor parte del tiempo en preparatoria ( nuevamente víctima de buylling)
Rechazada los últimos años de preparatoria por todo el grupo (aislamiento total por excesivo estrés)
Primeros intentos de suicidio
Desorientación
Indiferencia total por parte de Mamá
Depresión
Represión
Buillyng
Vergüenza excesiva
Muertes horribles de mascotas de la casa
Comportamientos impulsivos de mi parte, me condujeron a las malas decisiones.
Nunca tuve una recámara bonita digna de una niña amada, perfumado, con paredes rosas, almohadas suaves, un tocador bello o una casita de muñecas o cosas que yo pidiera, nunca tuve un propio guardarropa porque todos los espacios estaban repletos de ropa excesiva de Mamá, al llegar a la universidad, Mamá compró una casa justo al lado de la de su hermana, en mi propia habitación pinté de lila las paredes, le añadí flores de lotos y nunca me había sentido tan feliz de tener libertad de elección para decorar mi propia habitación, no dormía de felicidad de ver algo tan bonito hecho por mí misma. (Al llegar a la universidad vivimos en 3 diferentes casas, rentaron primero una antigua y vivíamos Lolis con su esposo y nosotros, segundo en la casa nueva de ellos y tercero en la que compró mi madre al lado de ellos

C) Experiencia traumática.

Mi Papá me golpeó salvajemente por primera vez a los 13 años porque en una libreta leyó junto con Mamá una experiencia que escribí acerca de un noviazgo con un chicos y cuando digo salvajemente fue así, me agarraba los senos y los golpeaba, cinturonazos en la cabeza y fuertes golpes por doquier ( mi Mamá y hermano lo presenciaron)
A los 14 me enamoré por primera vez de un chico pero no fui correspondida. ( y si, la pasé muy mal)
“Tu padre me platicó cómo le practicaba sexo oral a una ex-novia y como la ponía… tu padre es un perro”
A los 16 viví la peor experiencia de todas, Mamá no encontraba 15 mil pesos, me preguntó si los había tomado y le aseguré que no, al siguiente día, presencié que algo malo iba a pasar ya que en la preparatoria, el Director habló conmigo para preguntarme de un “dinero”, al llegar a casa, Papá volvió a atacarme salvajemente y por más tiempo,el dinero que buscaba Mamá, apareció en un cajón al lado de la cama donde dormía… “alguien” sin piedad los puso a propósito, curiosamente alcancé a ver a Mamá que tenía cara de placer cuando mi Papá me golpeaba y no me dejaba hablar, me gritaba: mentirosa y ratera, los billetes no caminan solos!!! ella le ordenaba: “chíngatela! Chíngatela!”… cuando Papá había terminado de golpearme, se acercó Mamá a decirme: “mírate que fea te ves llorando hasta la nariz la tienes como una bola fea….mírate en el espejo nadamás”, me quise morir, me quise hacer ahorcar, yo no había sido y por la crisis, decidí cortarme el cabello lo más corto que pudiera. No me importaba cómo me viera, quería huir, pero no tenía a quién ni a dónde, quería ayuda.
Dejé de hacer todo lo que me hacía feliz ( bailar, correr, dibujar, cantar, comer saludable, reír…)
Mamá me imitaba como hablaba y como caminaba cuando se enojaba.
19 años, viví unas experiencias aterradoras… en la Universidad viví en casa de la Tía Pepa por orden de Mamá, el esposo de mi tía Pepa(Antonio) se masturbó frente a mí y frente a su hija de 2 años, al no hacerle caso me tomó la mano y me la puso en su pene… Le avisé a mis Padres la misma noche por altavoz en presencia de mi Tía escuchando, mi hermano y me contestó tranquilamente Mamá: “Mañana vemos, nos vamos a dormir, ya es noche y no podemos ir allá” A pesar de que les avisé, seguí viviendo en esa casa porque mi Madre confiaba en su hermana… el señor Antonio a mi parecer mostraba cinismo e intentó insinuar más veces, en otra ocasión cerré con seguro la puerta de la habitación donde iba a dormir y vi la puerta moverse, el señor abrió la puerta con llave y solamente traía un bóxer, grité, qué quieres???? Y su esposa oyó, le llamó por su nombre… el señor Antonio sabía mis gustos musicales, una de ellas, Sarah Brightman, la ponía a propósito y su esposa se enfadaba, o cómo cuando me los encontraba besándose, me retiraba del lugar y mi Tía me gritaba: te dan celos o qué???? (Había una similitud entre ella y mi madre, también se mostraba desnuda ante nosotros, sólo que Pepa era más descarada, se rascaba la vagina para después olerse la mano) entre tantas experiencias incómodas, con esa experiencia estaba más decidida que no tenía en quién apoyarme, ni en mi abuela, ni en mis tíos, en nadie, estaba convencida en que mi Padre era un ignorante,no era una figura fuerte que estuviera dispuesta por protegerme, no tuvo el VALOR para nosotros, dijo que si me salía de esa casa, sería su enfermera; Médico brillante??? Padre cobarde e insensible!!! se caracterizaba por ser demasiado tacaño en un 99% , no quería aportar en casi nada como figura paterna, eso enfurecía a Mamá y yo estaba convencida de que había un acuerdo entre todos que sabían pero no decían nada, mi vida iba camino a la perdición, empecé a decaer poco a poco, intentos de suicidios fallidos, promiscuidad, desórdenes alimenticios y tenía que seguir viviendo en esa casa hasta concluir los estudios y ah!!! Actuar cómo si nada hubiera pasado y no decir nada a nadie (Mi tía me espiaba cuando hablaba por teléfono y me descubrió cuando le conté a una compañera lo que me había pasado). Así que en esa etapa busqué desesperadamente ayuda psicológica en la universidad hasta encontrar una Psicoterapeuta particular (a escondidas) porque una vez que supo mi tía Pepa, me quiso convencer de que dejara de ir a terapia psicológica porque según ella, me estaban “estafando”, al enterarse Mamá me interrogó sobre que me decía mi Psicoterapeuta y le dije: “…que te gusta tener el control de todo!” Y ella con cinismo se “enorgulleció” por tener dicho -control de todo-. Recuerdo que Mamá hacía como que se “preocupaba” por mí y sus palabras eran: “aguanta hija, hasta que termines la universidad los mandamos a la chingada.”, “si te hace algo el cabrón, no te dejes…”, “no puedo hacer nada porque mi hermana me tiene atada del cuello”, “aguanta, sino quién le va hacer las tareas a tu hermano? Necesito que termine la carrera sino, se burlarán de él.” (Mi tía le hacía todos los trabajos a mi hermano). “No puedo tenerlos en otra casa, sino, quién los va a cuidar?” (Lamentablemente en el caso de los hijos de mi tía Pepa sufrieron o sufren mucho maltrato, no tengo ahora contacto con ellos porque me tuve que alejar, la última vez que conversé con su hija hablaba como “robot”, como si su madre le ordenara que decirme)
Después, en los siguientes semestres, mis calificaciones bajaron, reprobé muchas materias, algunas las di de baja a propósito, era un infierno pensar que tenía que volver a casa, era increíble ver que mis padres no hacían nada, cómo iba a sentirme tan motivada para estudiar, cómo iba a sentir el respaldo de mi propia familia? Qué me iba a garantizar que la ley del Karma existía en realidad? Por qué unos padres -preparados- serían tan capaz de eso? Por qué lo permitieron?
Al terminar la universidad me ví obligada a regresar a vivir con mis Padres, tuve una crisis porque ya no quería vivir ahí con ellos, Mamá me hablaba como a una -sirvienta-, tuve comportamientos erráticos y Papá volvió a golpearme salvajemente en un intento por corregirme, era extraño ya que siempre era una persona tranquila, ahí fue cuando definitivamente intenté suicidarme y no despertar nunca más, sobreviví por un lavado de estómago y tuve problemas en el habla por un tiempo.
El chico del quién me enamoré y me obsesioné (el mismo desde los 14 años) me rechazó definitivamente y para siempre, era solamente sexo sin amor y sin compromisos ya que yo lo buscaba ( gracias a esa experiencia decidí superarlo y tratar de buscar la estabilidad emocional, la paz interior al adoptar una perrita de raza Bichón Maltés, ejercicios como caminar, andar en bici y lectura)

C) Frases perturbadoras.

14 años: “La guerra entre tú y yo, está abierta!” (Mamá, solía estar desnuda en presencia de nosotros Papá, mi hermano y yo, incluso las que laboraban en el hogar, Pepa hacía lo mismo en su hogar)
13 años, mi primera menstruación: “No vayas a pensar que porque ya reglas vas a andar de puta” (Mamá)
13 años: PUTA! (Muchas veces me dijo esa palabra a esa edad)
14 años: “Cómo me veo? Dime la verdad, cómo me veo? Sabes una cosa? Me tienes envidia! ( Mamá)
“Hay padres para hijos, pero no hay hijos para padres, malagradecidos, no agradecen un palo menos dos“ ( fue la frase más repetitiva por ella)
“Cuando eras una escuincla de 4 años, eras bien caliente, fuiste a ver a tu padre acostado y le dijiste: A ver Papi, ya te quitaste los calzones?” (Mi Papá y una señora del aseo estaban presentes escuchando)
Sabes que hice para que tú Papá te diera dinero? Le tuve que dar -cola- anoche…
Sino hubiera sido por mis huevos, ustedes no serían nada, ustedes sin mí, se van pa’ abajo!
Cuida a tu Papá, sin él no seremos nada! Cuídalo!
Cuando muramos, no se les ocurra llorar por nosotros, tómense una pastilla que los relaje y háganse fuertes, en la familia de tu padre si alguien muere, no lloran ni hacen drama, evitan verse ridículos.
Sabes por qué tu padre no me deja? Por mi cheque.
Se nos decía que éramos ricos pero era mentira, vivíamos muy limitados y se referían riquezas a las casas y autos de Mamá (pero no eran nuestros)
No tienes amigos ni quién te pele! Ja! Sabes por qué? Tienes un carácter de la chingada! Igual que tu padre!
Te pareces a tu padre, apoco crees que me casé con él por bonito? No fui pendeja, me casé por su dinero… pónte lista! Pinche viejo feo y jorobado y sordo!
Para bien la oreja, trata de oír! No escuchas pero trata de oír como una chingada!
El marido que tengas te va a mandar a la chingada y no te va aguantar, vas a regresar aquí. Ya verás!
“Camina bien, enderézate! Ya ni yo que estoy vieja y camino mejor que tú. Pinche jorobada! “
“Dice mi Mamá, que una niña que era grosera con su madre, se la tragó la tierra y es verdad! Dios castiga a los que no obedecen a sus padres.” (Mi Mamá sobre mi abuela”
Por quién lloras? Por ese muchacho gañán? Tantos pitos qué hay, si quieres ve al billar, allá hay mucho viejo con pito, ya ni yo, tuve novios chingones, eran arquitectos, licenciados, ingenieros y tú, llorando por una chingadera! Además, le gustó la cola (vagina) de su novia y con ella se va a quedar.
Cuando muera no quiero que lloren, hipócritas!!
“ Ya le dije a Antonio, que si me entero que lo que te hizo es verdad, se las verá conmigo” (Mamá)
“Si nos denuncias al DIF, te llevarán allá y -será peor- allá te violarán…” (Pepa)
“No me puedo divorciar de Antonio, a dónde me iré? Mira, a mi me hicieron lo mismo, mi primo me hizo eso…también me sacó el pene” (Pepa)
Te dije que estudiaras medicina para que estuvieras ayudándole a tu padre, pero escogiste esa carrera ( Diseño Gráfico) ahora chíngate!
Quién te compra ropa? Quién te compra zapatos? Quién te compra todo? YO! Yo pago todo, para que veas -que si te quiero-. ( me compraba poca ropa pero a su gusto, a veces ropa igual a la de ella o muy aseñorada)
“Tú no puedes usar tanga, yo sí, es que las tienes aguadas y yo duras”
Dios me quiere y está de mi lado, -la justicia divina también, por eso me va tan bien ( Mamá)

EDAD ADULTA

Podría decirse que en la edad adulta hubo más cambios positivos, había logrado desenmascarar a mi madre solo que seguía viviendo en casa, encontré una vía de -escape-, a los 22 años decidí ser fotógrafa por un motivo, -no estar en casa-, la cámara que tenía era de cuando estudiaba en la Universidad, pegué anuncios en la calle para promocionarme, me contrataron por primera vez para unos 15 años y a decir verdad me fue muy bien, así empecé… malgasté el dinero en ropa y zapatos, pero como quiera, estaba a empezando a -independizarme-??? Aún no, aprendiendo si, Mamá trataba de que la tomara en cuenta para mis proyectos, quería controlar todo, saber hasta cuánto cobraba por cada evento, quería que yo viera en ella alguien indispensable en mi vida profesional, en los eventos que era contratada descubría realidades, descubrí que en mi hogar vivía una fantasía , me daba tanta nostalgia y a la vez envidia, sentí mucha envidia tantas veces, ver familias felices en unas fiestas hermosas, eso era lo que capturaba, sonrisas, unión familiar, solidaridad, alianzas, capturar momentos felices, fui famosa por un tiempo y muy solicitada … lo más importante: conocí a un chico y me casé a los 26.

A) Episodios desagradables

Creo que ya me estaba resignando, ya me había acostumbrado a tanto maltrato.
Soy testigo del maltrato que recibió la suegra de mi tía Pepa, víctima de mal de párkinson en el cerebro por lo que permaneció inmóvil hasta su muerte, mi Tía batía la comida en una licuadora y así la obligaba a que se la tomara sin importar como supiera , la señora en paz descanse batallaba y trataba de que no la lastimara y también vi como Mamá se paraba enfrente de ella estando inmóvil de una manera burlona, muy altiva, retándola con la mirada, la señora la miraba asombrada. Según palabras de ellas, la señora fue “pésima suegra”. Que yo recuerde, muy pocas veces interactué con ella (4 veces aprox)y era buena persona.
Viví muchos sentimientos de culpa y desperdicié mucho tiempo preocupándome por un monstruo que no era capaz de sentir amor por mí.
Tenía tiempo sin tener pareja y a los 24 años conocí a mi futuro esposo, al enterarse Mamá: empezó a fingir que estaba más enferma, mostrar celos porque él me compraba cosas, se hizo más neurótica, en una ocasión intentó que me deshiciera de él porque según “tenía otra novia” y se lo había comentado una amiga suya. Me di el valor de enfrentar a la amiga suya y descubrí que era una vil mentira: Mamá le dijo que mi futuro esposo le miraba el trasero y que era un puto. ( no existió tal comentario de la “otra novia”) y su amiga la enfrentó a ella por decirme mentiras.
Cuando me propuso matrimonio Miguel, después de 2 años de noviazgo, le di la noticia a mis Papás, ella estaba desnuda con Papá en la cama, (nunca le gustaron las pijamas y siempre se mostraba así) su reacción fue burlona, creo que no se la esperaba.
La primera vez que me acompañó a probarme vestidos de novia me miraba con odio y mucho desprecio a mi cuerpo (todos los vestidos me quedaban geniales!) y me regañó: “La próxima vez, usa calzones decentes y rasúrate bien las axilas! Puerca!”
No la tomé mucho en cuenta para los preparativos de mi boda por su forma de ser, solamente acepté 2 cosas de ella: que pusiera como centro de mesa, -Orquídeas- y que pagara la renta de mobiliario, en una discusión, golpeé la mesa y le grité: es mi boda!!! Entiendes? Es mi booooda!!! me tildaron de grosera.
Días antes de mi boda, mientras ordenaba unas cosas, apareció con su vestido de novia de cuando se casó para decirme: que aún conservaba su cintura, si me lo quería probar para ver cómo se me vería, que había sido un vestido costoso y elegante… ( a decir verdad: se veía horribleeeeee, una mujer con el rostro envejecido y canas, realmente no lucía bien y me limité a decirle que se veía súper bien )
A un día de mi boda intentó de todas maneras que me sintiera mal: “Voy a heredar mis propiedades a mis sobrinos (hijos de Pepa) ustedes no tendrán nada! Eres una grosera, a ver cómo te va! Vas a regresar llorando! No vas a aguantar! Capaz que no me presento a tu boda”
Mamá intentó convencerme de cambiar la boda “a otro lugar mejor” .
Se presentó a mi boda y con vestido blanco, fingió ante todos “estar feliz” y con un poco de vergüenza porque “mi boda” le pareció -pobre-.
Se presentaron a mi boda mi Tía Pepa y su asqueroso esposo, tuvo el descaro de filmar mi boda. No he podido armar mi álbum de bodas ni mirar con alegría la película porque aparecen ellos.
Tuve que ponerme mi vestido de novia en casa de mis suegros, salí de casa en taxi porque mis Papás estaban ocupados “arreglándose”, la que me dió la bendición fue la señora que laboraba en la limpieza de casa.
Mamá no fue capaz de decirme palabras bonitas en mi día más importante de mi vida.
Solía visitarme a casa sin avisarme, pero eran pésimos sus pensamientos y consejos: ya viste lo que es el matrimonio? Nadamás quieren cojer y cojer, que chinga! Te tratan como puta!
En mi primera crisis matrimonial recurrí a ella buscando su ayuda y consejo, me arrepentí al final: “te me divorcias y por mis huevos, te vienes a la casa con nosotros, por ley mi nieto se va con la madre, nada les faltará, no le pediremos nada a ese hombre, recuerda: en nadie más puedes contar, solo a nosotros, no te defraudaremos nunca”pero le fascinaba contarles a la gente lo mal que la pasaba.
Mentía a la gente, les decía que nos quería mucho pero que nosotros éramos groseros con ella.
Había 2 bolsas llenas de ropa nueva, ropa interior juveniles, bolsas y varias cosas muy bonitas, escondidas debajo de un mueble, pensé que eran para mí, tal vez, eran sorpresa, el tiempo pasaba, se estaban empolvándose, entonces tomé una pantaleta Victoria Secret y mi Mamá me descubrió, me cobró la pantaleta por 400 pesos. Más adelante, una persona que le ofrecía cosas a Mamá, me comentó que ella había comprado muchas cosas “para mí” (eran las 2 bolsas) y descubrí que eran para su sobrina.
Cuando tuve a mi hijo mi suegra se encargó de mis días de recuperación, fue triste ya que a mi madre no la tenía presente y como no estaba acostumbrada a los “cuidados” me enfadé.
Mamá solamente simpatizaba cuando me iba -mal- en el matrimonio y si veía cosas buenas o me veía contenta se alejaba.

B) Experiencia traumática.

Por suerte ya no hubo golpes, ya no hubo algo que me “marcara”. El matrimonio fue un cambio positivo y es una lucha constante “para estar bien y no caer en depresión”.
Mi Tía Pepa después de que me casara me obligó a que regresara todo el equipo fotográfico que me había “comprado” Mamá, si no tenía vergüenza y caí en el juego, lo regresé pero al final me fueron devueltos.
Mi experiencia más triste en la edad adulta fue, haber abandonado a mi perrita , ya que al casarme no me dejaron traérmela a mi nuevo hogar, a mi esposo no le gustan los canes, viví muchas noches de angustias pensando en ella.

C) Frases perturbadoras

ya viste como son los hijos? Los hijos duelen al tenerlos, es cansado, que chinga, ya pasé por eso.
Nosotros ya cumplimos, les dimos todo y no tienen nada que reclamarnos.
Encontraste marido, gracias a mí… me vió con dinero y se casó por interés contigo, te vió casas y coches.
“El matrimonio es una rutina, una chinga, el amor se acaba se vuelve costumbre”
“Por la buena, soy buena Madre, pero por la mala, soy cabrona, por eso piensa bien lo qué haces, conmigo salen perdiendo ustedes.”
Ya casada y tienes las nalgas caídas, lonjas, ponte a hacer ejercicio sino te van a mandar a la chingada.
La frase más aberrante que pude haber escuchado, mi abuela estaba presente: “Mira nadamás que panzota te hicieron, parece panza de burra, que asco!!! Nadamás de ver esa panzota se imagina uno el pitote que te metieron, que asco! Verdad Mamá? Cuando me embaracé no se me hizo panza? Mi abuela por su lado dijo: “así es “y proseguía: a mi Mamá tampoco se le hizo panza “… me defendí, le dije a mi abuela: Tu tuviste 7 hijos! , si pero de los 7 no se le hizo nada de panza, replicó Mamá en su defensa, fuimos “embarazadas decentes”.
Tu hijo no me quiere, lo están mal aconsejando ( mi hijo tenía un año aproximadamente y una ocasión durmió con él cuando era bebé y me comentó: tu hijo me pellizcaba la cara y me pellizcaba así -(pellizcándome en mi cara haciendo alusión a que el bebé era malo con ella).
“Mis respetos para Maria, -tiene bien disciplinados a sus hijos-.” (Papá)
Ya no lo voy a ver para no “encariñarme” con él. (En referencia a su nieto)
Toc toc ( Mamá tocando la puerta) abro y me pregunta: Está Miguelito? Contesto: Oh no, está con su Papá, acaban de salir. Ella: Pues ya me voy, venía a ver al nieto, bye! Mándale mensaje a tu padre que voy para la casa! (Eso pasaba constantemente)
“No pensé que fueras a tener un niño tan bonito, estaba convencida de que ibas a tener uno prieto como tu padre”
Hija, no sé cómo decirte, mmmmm… hay escuela para padres, para que sepas cómo educar a tu hijo, nosotros no tuvimos esa ventaja, no había. (Mi hijo actualmente tiene 3 años con 4 meses)
“Te mandó esos regalos tu tía Pepa para el nieto, -pobrecita no tiene dinero- te tejió una cobijita, por favor, la vas a usar!” (Los primeros regalos los recibí y que creen? De lo más barato que había encontrado y el resto no los recibí)
Cuando ya no te pele tu hijo acuérdate de mí.
Los jóvenes se vuelan conmigo, y eso que ya estoy vieja!
Hija, cómo se me ve el trasero? Ya viste que tengo más cintura?
Fulanita es una puta, ella es puta, ellas son putas, que bárbaro! Ya ni yo que no soy puta, (hablando de otras personas)
No hay amigos, un peso en el bolsillo y un libro en la mano… son los mejores amigos. (Según ella)
Me di cuenta que me hice “fea” y descuidada por darle el gusto a mi propia madre, le di oportunidad de verse más bella que yo, intenté de muchas formas “ganarme su cariño” imposible. Me di cuenta que erróneamente creí que debía “pagar” por lo que ella sufrió de niña, le di regalos, la abrazaba, intenté buscar la forma de que buscara ayuda profesional, pero fue en vano… al abrazarla sentía que éramos desconocidas, demasiado fría, demasiado distante. Me di cuenta que me quería suicidar por 2 razones: Hacerla más feliz sin mi ausencia o que se arrepintiera por el daño que me había hecho, así que lo más probable era que se pusiera feliz para decir que su hija estaba loca y librarse.
Empecé a experimentar vergüenza excesiva siendo mayor de edad me causaba mucha ansiedad y me arrepentí mucho de mis errores en la juventud. Lo que más temía era haber desarrollado la misma personalidad que mi madre.
Yo platicaba sola con el espejo o platicaba sola en la calle.

LAS COSAS BUENAS DE PAPÁ /MAMÁ/ y DEMÁS.

Papá cuando -tenía tiempo- nos compartió el gusto por la buena música, pasión por la lectura, ver películas buenas, gracias a él me gusta The Beatles, le gustaba dibujo y pintar al óleo, era responsable en su trabajo, adicto a la lectura y a su trabajo, la mayor parte del tiempo los invirtió ahí, es una lástima ya que contaba con libros de psiquiatría y psicología, no pudo ver más allá por sus hijos, cegado por la codicia/avaricia, que irónico. Últimamente encontró un pasatiempo: El ciclismo. Puedo decir de él, que a pesar de que era una figura paterna casi siempre “ausente” aunque estuviera en el hogar que es una persona ética, correcto y de buenos modales, todo lo contrario a Mamá, no le gustaba los chismes, groserías, bromas de mal gusto u albures, era una persona seria, incapaz de hablar mal de otra persona, discreto, era firme, cuando era no era NO, si me decía que me quería mucho, se lo podía “creer” pero como que era “prohibido” mostrarle afecto. A mucha gente le gustaba charlar con él, tiene muchos temas de conversación y lo respetan. Cuando intentaba bromear o hacerse el gracioso, no nos agradaba porque no lo sabía hacer bien, tampoco su forma de regañarnos era agradable, le faltaba -estilo- para hacerlo. Mi padre era incapaz de llorar o mostrar muchos sentimientos, tenía el corazón duro y yo creía que era la persona más tranquila por no meterse con nadie, que a pesar de ser un buen Médico nunca hizo algo grande, se quedó con las ganas de ser Cardiólogo pero nunca se animó a hacer la especialidad -porque no tenía tiempo- No le agradaba que se hablara de otro Médico ni sus opiniones. Su Mamá murió joven siendo él adolescente, se alistó al ejército y su relación con su padre no fue muy buena al parecer, me había contado que odiaba la religión, porque era el opio del pueblo, cuando era niño era de familia demasiado pobre, sus padres eran estrictos y religiosos, cumplían con el diezmo al pie de la letra, me contó que crió una ovejita y cuando creció, su padre la tuvo que regalar a la iglesia católica como parte del diezmo, de mi abuela se expresó bien, dedicada al hogar y a sus 10 hijos. (Hasta la fecha no tiene buena relación con algunos de sus hermanos y casi no los frecuenta porque Mamá alegaba rechazo de parte de algunos de ellos así que él optó por estar de su lado) pero mi padre, tenía hermanos con hijos exitosos la verdad, que han sobresalido, que han viajado, en paz descanse uno de sus hermanos era de otra mentalidad: -ayudar a sacar adelante a la familia- así que no creo, que el que haya sido educado bajo rígidas normas era motivo de hacernos tales tratos, sea como sea haya sido su infancia, lo perdono y que Dios se apiade de él.

MAMÁ

Mamá también tenía sus cosas buenas, amaba correr y mucho, ejercitarse, dotaba de buena energía pero no siempre, a veces me la encontraba acostada, desarrolló una enfermedad congénita llamada: Espondiditis Anquilosante lo que le provocaba fuertes dolores, usaba lentes oscuros para disimular sus ojos diferentes, la admiré mucho a pesar de todo incluso hasta quise parecerme a ella “para agradarle” , la quise mucho, su lenguaje era obsceno y rudo, se caracterizaba por ser muy inteligente, audaz, fuerte, las matemáticas y la buena ortografía por excelencia, su voz es muy fuerte es como si gritara, lo curioso es que hacía reír a mucha gente pero ella no era capaz de reír, sus risas eran fingidas porque la verdad es que no sabe reír. Me enseñó un poco de cocina, andar en bici, no pude aprender a manejar un coche porque no me tuvo la paciencia y ella, es excelente para conducir a toda velocidad, amaba la ropa carísima por sobre todas las cosas, tiene colección de ropa con etiqueta, ir de compras a las tiendas departamentales más caras, cuidar su figura, su miedo a envejecer eran otra de sus obsesiones, hablar mal de todo el mundo era muy habitual en ella y creía tener una “mejor vida” que el resto, a pesar de cómo era, logró muchas cosas buenas, compró casas, coches y muchas cosas, ella se encargó de pagar las colegiaturas de nosotros sus hijos, porque Papá era duramente avaricioso/codicioso en lo económico. Mamá es la segunda de 7 hermanos, 3 hermanos murieron de manera trágica, se encargó de la crianza de los 2 menores porque mi abuela era maestra y tenía que trabajar para darles de comer. Solía contradecir muchas cosas, todo era a su conveniencia, experta para justificar cada problema. La perdono y es una pena por ella, que nunca se curará.

Mamá y Papá juntos son un matrimonio extraño, son familiares, son tío y sobrina…mi padre le gana con 10 años, su historia de cómo se conocieron a mi ver, resulta poco atractiva: según ella -siempre lo quiso desde que lo conocía- y le pidió a un primo que lo presentase…

no fueron nunca un matrimonio ejemplar, lo aparentaban al exterior,mi papá algunas veces quiso irse de casa cuando éramos pequeños, porque no aguantaba a Mamá y no aguantaba que nadie le hiciera caso ni nosotros, engañó a Mamá con una chica de mi edad (18) en aquel entonces, no me sentí mal por ello, al contrario, creí que se lo merecía Mamá por ser tan cruel con él, echaba pestes a sus espaldas pero por esas malas rachas, descargó toda su decepción conmigo todas las veces que pudo, estando de buen humor era su “Papi”.

Papi no me quieres? Papi tócame! (Le enseñaba el busto o trasero con tal de llamar su atención sin importarle mi presencia).

Había reglas en el hogar y había cosas “prohibidas”( era prohibido engordar, quejarse, enfermarse, ser feliz también era prohibido, la única persona que quería ser “feliz” era Mamá) para que Papá me hablara de la sexualidad era incapaz, se lo dejaba de tarea a su mujer y fue duro, ninguno de los dos eran capaces de disculparse o reconocer un error.

PEPA

Puedo decir de ella, que fue una maldita desgraciada, sabía lo que pasaba y prefirió los regalos, el dinero en vez de apoyarnos y salvarnos.

Aprendí cosas buenas de ella, nos enseñó a patinar, un poco de inglés, matemáticas, ortografía, tareas, la quise mucho de verdad, era una especie de -segunda madre o hermana mayor- le tenía confianza a pesar de que su marido era un perverso conmigo y ella lo encubría.

La apodé: “La Hiena número 1” porque es la más astuta (lo que fuera para nosotros ella se lo dejaba) es la hermana número 7 de Mamá, ella veía en mis padres una mina de oro, pienso de alguna manera que astutamente se aprovechó de ellos y sabía cómo manejarlos… desarrolló cleptomanía (en todas las casas toma algo sin permiso y se lo lleva) para ella era mejor que mi hermano y yo estuviéramos peleados con nuestros padres, así tal vez recibiría más cosas para ella o para sus hijos o más convivencia con ellos o tal vez atención, era tan capaz de aguantar que la humillara su propia hermana. Vivió una infancia terrible, escuché un par de veces una pequeña historia, que ella siendo bebé su padre en estado de ebriedad la encerró, sus hermanos trataron de sacarla pero fue en vano, al volver más tarde el padre,la encontró tiznada por la escopeta (se dedicaba a la cacería)embarrada en sus propios excrementos, la tomó del brazo para después arrojarla hacia la pared, los hermanos escondidos de miedo escucharon su espaldita tronarse, lo sé, lo comprendo, careció de tener “padres”, mi abuelo se fue de casa estando ella muy pequeña, vió a mis padres como suyos, mi abuela estaba en depresión por la muerte de sus 3 hijos y no lo superaba, no podía con sus otros 2 hijos menores, Mamá se hizo cargo de ellos, se encargó de “educarlos” y que creen? No lo hizo bien, los adiestró como esclavos para su propio beneficio. En éste caso no logro perdonarla aún (a Lolis) porque a ella la premiaron constantemente al igual que su marido, a la fecha conviven y viajan juntos. Ella intentó que me hiciera cargo de sus hijos un tiempo, tan descarada era que si les compraba sus juguetes me decía: “pendeja para que gastas dinero en juguetes? Ellos necesitan ropa” me quiso persuadir que lo mejor no fuera -casarme- que mejor disfrutara mi vida soltera, me ponía a sus hijos como una forma de que viera cómo preocuparme por ellos “mira ellos te quieren mucho, piensan en ti… la ropa que ya no te quede me la dejas para Fer, te aparto la chamarra que te compró tu Mamá no la vayas a regalar…” ojalá pueda perdonarla porque ahorita no me nace.

JOSE

Es la “Hiena número 2”, es el hermano número 5 de Mamá, el fue más tranquilo, padece depresiones, alcoholismo, promiscuidad, adicción a pornografía, 2 divorcios, suele ser una persona más sensible… estando embriagado saca su otra personalidad más atroz, puede ponerse violento o melancólico recordando abusos de su padre, es esclavo de Mamá, le sirve de chofer y muchas cosas, con tal de recibir dinero o cosas, defiende a capa y espada a Mamá, le tiene mucho respeto y la apoda “La Ley”. Alguna vez me enteré que intentó violar a una joven de 15 años en su casa (logró escabullirse la joven y le avisó a mi abuela) mi abuela en vez de hacer algo optó por encubrirlo y hablar mal de la joven y como siempre, todos sabían pero lo callaban.

JESUS

La “Hiena número 3”, es el más agresivo/problemático de todos pero más -hundido- (su adicción a las drogas y alcohol desde los 13 años le impidieron tener una vida estable) de voz fuerte que casi hace reventar los tímpanos, siempre con ganas de atacar, es el hermano número 6, ha estado en la cárcel por actos de vandalismo, robo, drogas, violencia intrafamiliar (golpeaba a su esposa en presencia de mi abuela) es el hijo preferido de la abuela, vive con ella , la hizo -codependiente-, a pesar de que mi abuela viva con su propio hijo vive con miedo de que le haga daño, vive de sus pensiones, su relación con mi madre y con la suya es de amor-odio, si él recibe dinero “la alaba” y si no, “la ataca” verbalmente, reprochándolas.

MI HERMANO BRUNO

Es la única familia en quien puedo contar, lo odié por mucho tiempo pero después de que comprendí que estaba “atrapado” en la misma burbuja que yo, lo ayudé a salir de la casa de mis padres, él no podía tomar decisiones por si mismo, sino mi Madre, era la encargada de buscarle trabajo. Noté muchas cosas raras en ellos, mi hermano parecía “el esposo” de Mamá y a ella le encantaba desvestirse frente a él… actualmente está yendo con la misma Psicoterapeuta que me atendió.

Un recuerdo que me aterra de él, mi Mamá nos dejó de bañar hasta los 12 años aproximadamente y a mí me tallaba la cabeza con fuerza, me tallaba el cuerpo con fuerza y me decía: tállate bien la cola cochina -porque luego apesta-. Pero era aterrador cuando bañaba a mi hermano, nunca ví porque le ponía seguro a la puerta pero mi hermano gritaba mucho.

Que puedo decir de mí a todo eso? Que tuve tantos problemas de identidad propia, me costó trabajo definir un estilo propio, no me decidía -quién ser-, aún soy indecisa, problemas para relacionarme o mantener una conversación por largo tiempo y que muestren interés en mí, creo que sufro aún -secuelas-, me quedo mirando algo y me pierdo en ese trance, empiezo a recordar episodios dolorosos hasta quedarme dormida, solo quiero estar dormida. Tengo muchas fantasías, una de ellas ganarme la lotería, o fantasías de cómo hubiera sido mi vida, de cómo hubieran sido mis logros… el -hubiera- no existe, ni el -tal vez me hubiera pasado…-ni el -ojalá haya…- (ojalá la policía hubiera hecho algo…) sucedió y punto, aceptar que sucedió. Sufrí a causa de mucho estrés, psoriasis en la cabeza, dermatitis, impétigos, pérdida de cabello, insomnios, sangrado de encías, obstrucción de la vejiga lo que causaba infecciones urinarias, miedo excesivo de “perder” un amigo o que me dejaran de hablar.

Me encantaba bailar de niña, imaginaba que era “Nadia Comaneci” bailaba baladas instrumentales como toda una gimnasta, soñaba con muchas cosas, me encantaba correr, saltar…de verdad que soñé con muchisisísimas cosas. Mientras escribo todo ésto, en mis oídos resuena la canción -Behind blue eyes- de Limp Bizkit. (Esa canción salió en la película Gothika con Halle Berry, víctima de una conspiración y lo que se siente cuando nadie te cree, cuando te juzgan loca y mentirosa)

Uno de mis problemas actuales es el tener intimidad con mi esposo, no me gusta ni que me toque.

Sufro mucho de ansiedad y nunca termino de hacer bien las cosas, todo lo dejo a medias, sueño con hacer muchas cosas que me propongo pero… no las cumplo, me atormento demasiado.

NOTA: Al tener a mi bebé tuve mis dudas como madre primeriza: como seré con él? Seré buena madre? Que le enseñaré? Cómo lo amaré? ( Cabe decir, amar es súper fácil, lo difícil es tratar de romper la cadena porque aunque diga: “no haré lo que me hicieron” inconscientemente algunas conductas han sido -aprendidas-, intento ser -suave- y luchar día a día con omitir lo -aprendido-.

El nacimiento de mi hijo fue un cambio positivo, al escucharlo llorar, mis lágrimas brotaron, al verlo pequeño, indefenso, me di cuenta lo frágil que es un recién nacido, no iba a permitir que gente que me lastimaron se acercara a él y enfrenté a Mamá cuando me visitó al hospital, me quería obligar que usara todos los “regalos” de la Tía Lolis y no acepté, le dije: “se acabó Mamá, corté lazos con ella” y en vez de mostrar felicidad por la llegada de su nieto, se fue molesta porque la enfrenté.

Su relación con su nieto al parecer era “buena” pero le gritaba, cantaba en voz alta, lo hacía recitar poesía una y otra vez, algunos allegados me dijeron haber notado que sus “cariños” hacia su nieto eran “excesivamente exagerados”, ya había dejado de verlos pero volvía a -recaer- , la puerta de mi hogar me da terror, me asusto porque no sé si es ella la que toca (nunca avisaba si vendría a visitarnos) esta vez espero que no exista ninguna reconciliación, tanto daño opté por contacto cero, no lo quería aceptar pero es una familia disfuncional, mi terror es recaer.

Qué pasó para dar fin a todo eso?

De repente, algo pasó… ya no vivía en casa de mis padres, vi cosas muy diferentes, la familia de mi esposo es tan unida que hasta me daban celos, me daba tanta angustia, comencé a vivir mi vida de casada a 30 minutos de donde viven mis padres y ésta vez le tocó vivir el infierno a mi hermano, -el hombre de la casa- y de pronto… salió del hogar de mis padres a los 31 años… Mamá empezó a tener más conductas erróneas desarrollando una enferma obsesión por su hijo, se volvió insoportable, mitómana y mi hermano vive actualmente con una amiga mayor de 46 años, con 2 hijos (desconozco si sean pareja pero actúan como si lo fueran pero no lo afirman).

La gota que derramó el vaso para que definitivamente me alejara de mis padres fue, enterarme a través de un familiar que definitivamente las propiedades de Mamá si serán para sus sobrinos y pensé: -está bien, es su decisión, pero que ya no me esté jodiendo y me deje en paz-. Debía preocuparme porque me heredara sus casas? Que era más importante ella o mi vida? Bastaron unos mensajes de texto para avisarle a Papá los comportamientos erráticos de Mamá y cómo siempre, me esquivó, defendiéndola y así fue cómo le pedí una cosa: ya no quiero verla más!!!! -DE ACUERDO!!!- fue su respuesta.

LAS COSAS BUENAS QUE ME SALVARON

El factor clave fue mi amiga de casi toda la vida, mi amiga Blanca, ella me dejó de hablar en la temporada de la secundaria y batallé para que fuera mi amiga nuevamente, le regalaba muchas cosas con tal de que me hiciera caso, en su hogar había algo que yo no tenía: una madre súper amorosa y comprensiva, también había una buena estructura en cuánto a su educación, había disciplina, orden, todo de manera sana, se premiaba al que hiciera un buen trabajo y eso me inspiró para creer que tenía que seguir adelante, me encantaba estar en su casa sin que me invitaran, quería estar ahí. Su Mamá de mi amiga Blanca es mi inspiración.

Un pequeño pensamiento:

A veces me preguntaba por qué me tocó un hermano así? Por qué tuve que ser así? Por qué nos la vemos difíciles en muchos aspectos de nuestras vidas? Por qué nos tocaron unos Padres así? Son preguntas que me hacía… por si alguien tendría respuestas, por si pudiéramos encontrar la solución, la magia de poder ser felices, ser realizados, independientes, lo más difícil para nosotros, cómo hermanos, ha sido sin duda alguna: el DEPENDER de los demás para “avanzar”, “progresar”, “crecer” y lo más duro de todas las cosas: AGUANTAR la frustración, del no lograr el 100% del PODER tomar las riendas por nuestras propias decisiones. Vivimos día a día, con la esperanza de que haya un “cura” para nuestro problema. En cuánto a mí, la vida parece odiarme… muchas cosas me salen mal, me he dado cuenta que mi hermano y yo, compartimos la misma desesperación. Nos salvamos de puro milagro que no caímos en la drogadicción o alcoholismo y debemos estar muy orgullosos de que logramos salir de ese maldito infierno.

Parte final:

En el mundo pasan muchas cosas malas, deseo que todos los que sufren injustamente encuentren pronto la salida. Ser víctima de familia disfuncional me daba vergüenza, me auto engañaba pensando que había esperanza para ser familia feliz y unida algún día. Odié ser víctima, ya no espero que el karma me haga justicia, ya no me interesa, me cansé de que todo el tiempo se tratara de Mamá, me cansé que en todos esos años me preocupara por ella, me cansé de no tener una vida sana desde mi infancia, me interesa ahora: Vivir mi propia vida y disfrutar la familia que formé y también quiero descansar. Mi recompensa? Que mi hijo me abrace y me dé besitos.

3 Comentarios

Rosa el 30/08/2018 a las 1:55 pm

Una vez mas Olga te quiero
dar las gracias por este albun.Por abrirnos los ojos
Este tipo de madres con su
manipulacion nos hacen
dependientes de ellas.
Mi herror,dejarlo todo para
venir atenderles en su vejez
Siento que e perdido mi
identidad y dignidad,mas en
un pueblo,ya que la madre
toxica habla mal de la hija
chivo expiatorio,me da
fuerzas el saber que en un
mes saldre de aqui.

Se deberia informar a los
medicos de este problema
para que que estos ayudaran
a los pacientes que esten en
esta situacio.A asistentes
sociales,profesores,de esta
forma se erradicarian muchas formas de violencia,
sumision,crimenes,violacioneTambien seria bueno que los
ayuntamientos organizaran
charlas.
Todo es poco para luchar
contra esta lacra.
Muchisimas gracias Olga.
Heres realmente una mujer
valiente.As sabido salir
adelante y enhorabuena
por esa familia tan
maravillosa que as fundado.
Companera de vivencias
pues ambas compartimos
una historia parecida.

Gracias.Un millon de gracias
Besos y fuerza a tod@s
Responder
Ana el 24/09/2018 a las 8:58 am

Leí toda la historia y la verdad es que son demasiadas cosas para una sola persona… Por momentos se me hizo imposible asimilar que todas las cosas aquí relatadas las haya vivido y soportado una sola persona. Veo mucha fortaleza en esta mujer espero que sigas bien y buscando tu felicidad. Me sentí identificada en muchas cosas y me diste esperanzas al saber que pudiste formar una linda familia y salir de esa oscuridad que te rodeo alguna vez.
Te deseo toda la felicidad posible!!
Creo que en algún momento me gustaría formar parte de crear conciencia en las personas sobre este tipo de vínculos y llevar un poco de esperanza a todas las víctimas de abuso familiar…Y creo que la cura para esto es el contacto cero. Me ha servido también ya que padezco de una madre tóxica, aunque todavia tengo que soportarla tengo planes de irme lejos de ella. Espero poder tener un final como el de ustedes y poder decir algún día que lo logré.
Responder
- hijademadretoxica1 el 25/09/2018 a las 2:51 pm
  
  Muchas gracias Ana por tus palabras.
  Bajo la seccion de historias, son historias de diferentes personas. La mia la tienes en «sobre mmi» y en muhchos post.
  Gracias por tus deseos de felicidad. Hoy puedo decir orgulloso que soy y estoy feliz porque me he deshecho de todas las heridas emocionales que me dejo mi madre. Te deseo lo mejor con el contacto cero. Es la solucion para alejarte de la toxicidad pero como coach que lleva trabajando años con mujeres abusadas y mi propia experiencia te digo que no cura. Una vez distanciada tendras que enfrentar tus heridas, para salir de la dependencia emocional. Te deseo lo mejor en tu viaje hacia encontrar quien eres de verdad. No olvides que eres muy fuerte y que llegaras donde quieras hacerlo. El poder esta en ti. Me tienes aquí. un abrazo Olga
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