por Recuperación del Abuso Narcisista | Jul 23, 2018 | Blog, Curiosidades
¿Qué hago para que mi madre no rompa la relación con mi novio?
Alguna de vosotras me habeís escrito queriendo saber lo mismo.
Si tienes una madre tóxica seguro que has pasado por la situación de no saber donde meterte cuando tu madre critíca a tu pareja delante de ti, o habla mal de tu suegra sin importarle que su hijo este en fre nte. O ha venido a comentarte las cosas de tu pareja que no le gustan, para que tú tambien las veas y te separes de él. «A mi me parece que este chico esta contigo por interes», «me parece que no vale para nada», «los he visto con más arranque», «creo que noes adecuado para ti»….O las hay, como el caso de la mía, que para alejar a tu pareja de ti, le habla mal de ti, para que no quiera parar de correr lejos.
Probablemente tambien habrás llegado al extremo de romper con una pareja por causa de tu madre, simplemente porque no has aguantado más las presiones de ella para romper la relación. Has roto con alguna pareja, porque el acoso al que te sometía tu madre contra él, era excesivo.
Habras leído en otros post como son las madre con trastorno narcisista de la personalidad. Te absorben, te ven como una extensión suya y creen tener derechos sobre ti. Anque siempre suelo recomendar el contacto cero, para alejarse de la toxicidad de tu madre, también digo que no siempre es posible porque no siempre se está preparada. Si es tu caso, y aún sigues manteniendo relación con tu madre, y crees haber encontrado a una buena pareja te recomendaría lo siguiente:
- primero preparar a tu novio: explícale que tu madre es posesiva. Si va avisado será mas fácil que no se sienta herido y pueda entenderte y ayudarte. Prepárale para el interrogatorio y las críticas a las que puede ser sometido.
- segundo, establece límites con tu madre: preparate un guion que le de a tu madre el beneficio de la duda,
«Sé que te preocupas por mí, pero es doloroso cuando haces esto». Estate preparada para su respuesta y te diga que solo lo hace porque se preocupa por ti. Entonces tú puedes reaccionar con un » Gracias, aprecio tu preocupación por mí, pero te digo cómo me siento».
Tener la situación preparada de antemano te ayudará a no perder los papeles y entrar en la pelea de siempre con ella.
Si a pesar de tus límites ella sigue rompiéndolos, y ves que desestabiliza tu relación tendrás entonces que plantearte de manera seria el alejarte de tu madre, si no quieres perder a tu pareja. No puedes dejar que ella siga controlando tu vida solo en beneficio suyo. Tienes derecho a escoger tus parejas, a cometer errores, a caerte y levantarte. Tú no eres ella, no teneís por qué pensar lo mismo.
Llega un momento, en el que control de tu madre resulta asfixiante y tienes que tomar decisiones drásticas y empezar un contacto cero para poder encontarte a ti misma. No puedes vivir con la ansiedad de ser siempre jugada por todo lo que haces.
No dudes en mandarme un mensaje si necesitas apoyo o te encuentras en una encrucijada de no saber que hacer. Y piensa que eres muy fuerte y puedes conseguir lo que te propongas.
por Recuperación del Abuso Narcisista | Jul 23, 2018 | Blog, Curiosidades, Vocabulario basico
El no contacto o contacto cero, es un método de último recurso para proteger a las personas de las relaciones abusivas.
No pretende ser un castigo ni la implementación de un tratamiento silencioso hacia tu abusadora. No contacto no es coerción, tan poco se basa en el pensamiento ilusorio de que tu madre , persona abusadora, se arrepienta de sus abusos o se vuelva más cariñosa.
El contacto cero se basa en el alejamiento de la persona tóxica que nos ha causado dolor de manera reiterada y consciente para poder restablecer el equilibrio y detener la escalada de abuso.
El no contacto se inicia para poder romper el vínculo tóxico con tu madre. La dependencia que tienes con tu madre es mucho más fácil de romper si te alejas de ella, primero de manera física, y te mantienes contacto cero con ella. Recuerda, el contacto cero no cura tus heridas, pero es el paso necesario para que tu madre no siga maltratándote.
El contacto cero te da el espacio y el tiempo para recuperar la energía en tu vida. Puede ser desafiante al principio, ya que es posible que tengas que resistir el impulso de contestar el teléfono cuando tu madre te llame, o caigas en sus trampas para intentar aspirarte de vuelta (hoovering).
La decisión de iniciar «NO contacto» es una decisión para tu salud y cordura. Es el primer paso hacia tu libertad, hacia tu propio encuentro como persona.
Cuando esto ocurra, podrás tomar las riendas de tu vida, y descubrir quién eres realmente. Podrás afrontar lo vivido, y ver tus heridas, para poder sanarlas y así descubrir todo tu poder.
El contacto cero, se trata de una disciplina ya que se requiere diligencia, compromiso y enfoque.
Una vez que has decidido alejarte de tu madre te recomiendo apliques las siguientes reglas para llevar a cabo el contacto cero y poder iniciar tu propio empoderamiento:
Reglas para llevar adelante el CONTACTO CERO
- NO hables con ella no importa lo que suceda.
- NO la escuches diga lo que diga.
- NO vuelvas a sus casa. Si estás viviendo con ella, debes de preparar tu contacto cero de antemano, para una vez que te vayas no volver bajo ninguna excusa. Haz una lista de todas tus cosas para no tener que volver a su domicilio a buscar nada que necesites.
- NO le cuentes tus planes.
- NO contestes sus llamadas, si cambias el número de teléfono es mejor.
- NO permitas que te llegue información sobre ella a través de terceros. Si descubres que algún hermano tuyo, prima, o amigo te da noticias sobre ella, piensa que del mismo modo estarán tratando de obtener información sobre ti, para pasarla a tu madre. Considera que puede que tengas que tener contacto cero con estos “monos voladores”. Piensa que estas personas son propiciadoras de sus abusos.
- NO mantengas contacto con nadie que sospeches no te es totalmente fiel y puede ir a tu madre con tus cuentos.
- NO le hables aunque te la encuentres en público. Trata de evitarla, pero si te encuentras con ella de manera casual o en algún evento, trata de no dirigirte a ella, o simplemente dile que te deje y respete tu decisión de no querer saber nada con ella.
- NO reacciones, o no le muestres tus sentimientos, cuando haga algo que te moleste.
Contacto cero, solo esel primer paso para divorciarte de tu madre. Pero no sana tus heridas.
Debes de saber que el no contacto va a sacar su ira. Si te vas de su control, si no puede tenerte para humillarte y gritarte cuando ella se siente mal, te va a hacer llegar la furia de alguna manera. No esperes que no reaccione. No te olvides, como hemos visto en las técnicas que usan las madres tóxicas para abusar de ti, tratará de vengarse y cambiar el modo en los que los demás te ven. No tener ya más el control sobre ti no lo soporta, necesita más suplemento narcisista, por eso desata una fuerte ira y tratará de aplastarte como sea.
CONTACTO CERO significa NO CONTACTO. Nada, zero. Te ha hecho daño toda su vida, tienes derecho a protegerte a ti y a ti familia de ella. El pasado queda atrás, ahora es tiempo de que tu tomes la riendas de tu vida.
Es el paso que necesitas dar, para que desde la distancia física de tu abusadora puedas romper el vínculo emocional que tienes con ella. Debes aprovechar el contacto cero para tomar consciencia de tus heridas y empezar a sanarlas. Entender que eres adicta a todas esas emociones negativas, para que desde un cambio cognitivo puedas encontrar tu verdadero yo.
No te sientas mal por recaer
No creas que escapar de la relación de dependencia con tu madre y poner en práctica el Contacto Cero, es una cosa que ocurre de un día para otro. Como con cualquier otra dependencia, necesitas ser paciente y tomarte tu tiempo. Recaerás, ignorarás la regla del contacto cero. Sin embargo, habrás dado un paso adelante, no para atrás.
Aunque te parezca en ese momento que retrocedes, no lo habrás hecho, porque te será más fácil volver a empezar a separarte de ella. Y cada vez que te separes, tu dependencia será menor. Si recaes, avanzas más rápido hacia tu libertad, porque ya eres consciente de todas sus tácticas de manipulación y del dolor que te causa.
Nunca te sientas mal por caer ante sus técnicas para recuperarte, no te maltrates. Es normal volver a caer, no te castigues por ello. Todo el que es emocionalmente dependiente tropieza con el mismo escollo una y otra vez. Hacen esto hasta que tienen momentos de claridad que van en aumento. Cuando llega el momento, después de luchar contra sus propios demonios, comienzan a abrir los ojos a todo.
Después del CONTACTO CERO
Y ese momento, después de haber pasado un período de duelo donde sentirás multitud de emociones contradictorias, será en el cual podrás dar un paso más y caminar hacia tu verdadera sanación.
Será entonces cuando deberás afrontar tus heridas, entender que te has vuelto adicta a ellas y que por mucho que te separes seguirán volviendo a ti de manera «automática». Entonces y sólo entonces podrás comenzar una reestructuración cognitiva que te lleve a cambiar las emociones que te tienen sin poder salir del círculo del dolor.
por Recuperación del Abuso Narcisista | Jul 11, 2018 | Blog, Curiosidades, Vocabulario basico
Maneras en las que tu madre tóxica altera tu percepción de la realidad
Si te encuentras en constante duda, culpa propia y confusión, eres víctima de los errores en el pensamiento alimentados por tu madre tóxica. Las constantes críticas que recibes pueden crear errores en tu pensamiento.
Cuando creces con una madre tóxica, que no respeta tus límites, te culpa de todo, te humilla, crítica, te juzga, no considera tus opiniones , … y un largo etc, sufres un estado de estrés tan elevado que puedes padecer de distorsión cognitiva.
¿Qué es la Distorsión Cognitiva?
Es una interpretación errónea de la realidad que lleva al individuo a percibir el mundo de manera poco objetiva además de disfuncional. Se presenta en manera de pensamientos automáticos y desencadena emociones negativas dando lugar a conductas no deseadas.
A su vez estas conductas no deseadas o disfuncionales, a su vez refuerzan los esquemas cognitivos que las crearon. Lo que hace que el lo sufre, entre en un bucle difícil de salir ya que la dinámica se autoalimenta e incluso intensifica.
Las distorsiones cognitivas son formas distorsionadas de ver y pensar acerca de la realidad. Siempre son negativas y suceden automáticamente. Las situaciones de la vida real son exageradas y distorsionadas .
Si tu madre narcisista, ignora tus necesidades , eres criticada e invalidada y tus límites son constantemente invadidos, puede ser que te cueste ver el mundo tal como es, porque constantemente te dicen que no eres importante.
Vamos a ver los ejemplos más comunes de distorsión cognitiva ( aunque hay identificadas 50 tipos) que padecen las víctimas del abuso narcisista
Aplicas el resultado de un evento aislado a todas las áreas de tu vida. Por ejemplo si se te ha caído algo y se ha roto y tu madre te dice que haces todo mal, entonces tu crees que cualquier cosa que te propongas hacer lo harás mal.
Siempre anticipas lo peor en cada escenario y creas consecuencias en tu mente que son completamente irrazonables. Por ejemplo, si recibes una llamada de un número que no reconoces, supones que es alguien que llama para informarte que ha habido un accidente horrible o que vas a perder tu trabajo. Siempre esperas lo peor.
Tienes tendencia a compararte con los demás de manera que llegas a la conclusión de que eres mucho peor que los demás. Ejemplo: “A pesar de que estudio no consigo sacar mejores notas que mis compañeros”.
- Te tomas todo personalmente
Es difícil, cuando creces con una madre tóxica que continuamente te está criticando, no tomarse las cosas de manera personal. Es fácil creer todas las cosas negativas que dice sobre ti. Incluso es normal que te culpes de que tu madre sea mala contigo. Que asumas la culpa de su ira.
- Construcción de tu valía personal en base a opiniones externas.
Se da cuando mantienes una valía personal en función de terceros. Setas tan acostumbrada a necesitar la aprobación de tu madre para hacer cualquier cosa, que no crees en ti misma. No eres capaz de tomar una decisión sin la aprobación de un tercero. Necesitas preguntar a tu pareja si te compras algo tan simple como un pantalón, o si cocinas algo necesitas saber si esta bien, si les gusta. Necesitas constante aprobación por parte de los demás.
- Te centras en os “debería” o “tengo que”.
Son creencias rígidas e inflexibles acerca de cómo deberías ser tú o los demás. Son tus expectativas o demandas internas sobre las capacidades o habilidades personales o de otros, pero sin analizar si son razonables en el contexto en el que se dicen o piensan.
«Debería haberles dado otra oportunidad» o «Debo descubrir por qué están actuando de esta manera para poder cambiar mi comportamiento». Estos pensamientos pueden provocar sentimientos de culpa o vergüenza. Las afirmaciones «debería» se usan generalmente en referencia a cómo otras personas deberían actuar. Estos pensamientos pueden ser algo así como: «Debería responderme antes cuando le envíe un mensaje de texto» o «Debería agradecerme por todas las veces que la ayudé». Tales pensamientos pueden llevarte a sentir decepción e indignación cuando otros no cumplen con tus expectativas específicas.
Se trata de pronosticar un resultado negativo, una emoción o un acontecimiento futuro y creerse esas predicciones como verdaderas. Ejemplo: “Estoy segura de que lo voy a hacer mal”. Esperas que las cosas salgan mal, sin permitirte la posibilidad de que sean neutras o positivas.
También adivinas el pensamiento,crees saber lo que piensan los demás y por qué se comportan de la forma que lo hacen. “Lo que quiere es ponerme nerviosa”, “quiere reírse de mí”, “Siente pena por mí” o “está conmigo por tu pena”.
Cuando una persona se etiqueta a una misma o a otros de forma peyorativa. Es otra forma errónea de pensamiento. Ejemplo: “Soy una inútil”.
Cuando las opiniones son formadas sobre uno mismo basándose solo en las emociones que experimenta el sujeto. Crees que tus emociones reflejan como son las cosas, lo que sientes emocionalmente lo sientes como cierto. Cómo te sientes incompetente , crees que eres incompetente.
El pensamiento polarizado consiste en valorar los acontecimientos de forma extrema, sin tener en cuenta los aspectos intermedios. O es blanco o es negro. Por ejemplo, llamas a una amiga y le dejas un mensaje. Si ella no te responde de inmediato, comenzarás a creer que nunca estará allí para ti, que no es realmente tu amiga. “Siempre hago todo mal” “nunca nadie me escucha”. No aceptas el camino del medio.
Identificas estas formas de ver la realidad? Son parte de las secuela que nos deja el abuso de una madre tóxica. La buena noticia es que puedes trabajar en cambiar esta percepción de la realidad, ya que no es la verdad. No dudes en escribirme si necesitas guía hacia tu recuperación y encuentro con el maravilloso ser que eres.
por Recuperación del Abuso Narcisista | Jun 23, 2018 | Blog, Curiosidades
Una de las cosas más difíciles de asimilar es tratar de entender porque tu propia madre te lastima. Por qué la persona que más debiera amarte y cuidarte, te destruye.
La madre tóxica, o narcisista , tiene un TRASTORNO NARCISISTA DE LA PERSONALIDAD. Las dos características principales de estas personas son :
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la Falta de Empatía Emocional:
La empatía emocional es la capacidad de sentir lo que otra persona está sintiendo (o lo que crees que la persona está sintiendo). Tener empatía emocional disminuye la probabilidad de que quieras lastimar a los demás, porque literalmente sentirás algo de su dolor. Sin empatía emocional, tu madre no presta atención al dolor que sus palabras y acciones te causan. Que no tenga Empatía Emocional no significa que no tenga Empatía Intelectual (es la capacidad de comprender cognitivamente que estás causando dolor a otra persona). Las madre narcisistas o tóxicas, por lo tanto, pueden entender que pueden estar causando dolor a sus hijos, pero no prest atención a ello, no le importa.
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Carecen de » relaciones de objetos enteros» y de » costancia del objeto»:
Una de las principales razones por las cuales las madres abusan de sus hijos es que carecen de relaciones objetales completas y constancia de objeto. Definido brevemente: «Las relaciones de objetos enteros son la capacidad de verse a uno mismo y a otras personas de una manera integrada y realista como una mezcla de cualidades buenas y malas, algunas que te gustan y otras que te disgustan». Si tienes relaciones de objeto completas, puedes aceptar que alguien no es perfecto y aún valorar a esa persona por las cualidades positivas que tiene. La «constancia del objeto» es la capacidad de mantener una conexión emocional positiva con alguien a quien le importa mientras se siente enojado, frustrado, decepcionado o herido por esa persona. La constancia del objeto te ayuda a controlar tus impulsos para lastimar a alguien durante una pelea. Al carecer de ella, la gente está más dispuesta a dañar emocional y físicamente a su pareja.
Tu madre tóxica no acepta tus defectos, y no mantiene una conexión emocional positiva contigo mientras se siente herida o decepcionada por ti. No controla sus impulsos, y te lastima,
El principal motivo que subyace sobre el abuso de tu madre hacia tí es provocar tus reacciones.
Las madres tóxicas son adictas al poder que ejercen sobre tí.
Ella es consciente del dolor que te causa, y a pesar de ello sigue haciéndolo. Disfruta viendote sufrir.
Por qué abusa la madre tóxica a sus hijos:
La madre narcisista atribuirá los fracasos a la inadecuación o incompetencia del otro (su hija), para salvaguardar su autoestima.
- Ausencia de sentimientos de culpabilidad
La persona con trastorno narcisista desconecta los sentimientos de culpa, duelo, o empatía con el sufrimiento que generan, así se protege de su baja autoestima.
La madre toxica no manifestará arrepentimiento verdadero por actos que escapan a lo “éticamente aceptable”. Pero si puede simular su arrepentimiento para seguir manipulando.
En la madre narcisista la ira es una emoción a flor de piel. Esta limitada a sentir emociones profundas, sin embargo, la ira y las reacciones coléricas estan a la orden día en estas madres. No la controlan.
En las personas con trastorno narcisista existe una desconexión empática hacia los sentimientos de la otra persona, en pro, de la satisfacción de las necesidades propias. La madre narcisista, obtiene placer a través del sometimiento del otro, su hija, y el ensalzamiento del propio valor.
LOS NARCISISTAS NO ESTÁN EN CONTACTO CON SUS PROPIOS SENTIMIENTOS. SI NO QUE LOS PROYECTAN EN OTROS. NO VEN CÓMO LAS COSAS TE AFECTAN A TI , SI NO A ELLOS. SON MUY EGOÍSTAS.
Y una vez descrito que sentimientos tienen las madres tóxicas, podrás ver que pueden evitar comportarse así. Si, tu madre se convirtió en una madre tóxica porque la suya lo era, y tú también podrías convertirte en alguien como tu madre. De hecho nuestros actos muchas veces son como los de ellas. Pero luchamos contra esas emociones. No queremos repetir patrones. Por eso nos cuesta salir del círculo del abuso. Porque han sido décadas siendo abusadas y aprendiendo comportamientos. Pero no tenemos nada apagado en nuestro cerebro como para no distinguir el bien del mal. Y ellas tan poco.
Siempre la vida les da miles de oportunidades para corregir comportamientos. Lo mismo que a tí.
NO HAY NADA QUE EXCULPE QUE UN SER HUMANO DAÑE A OTRO
Se ha demostrado que los narcisistas no están en absoluto enfermos, que pueden evitar el daño que hacen sólo que no les importa por que creen que ellos están bien y que los demás son los inestables, débiles y enfermos.
por Recuperación del Abuso Narcisista | Jun 6, 2018 | Blog, Curiosidades, Vocabulario basico
Para escapar del control de un abusador narcisista, aunque este sea tu madre, la mejor solución es cortar la relación, el Contacto Cero. NO relacionándonos con nuestra agresora conseguimos que ésta deje de provocarnos mayores heridas y manipularnos.
El “contacto cero” es propuesto por muchos especialistas en el tema como única manera de romper con el abuso narcisista. Pero cuando la abusadora es tu madre, no siempre podemos llevarlo a la práctica .
No debes sentirte culpable por no hacerlo.
No siempre se está preparada para mantener un CONTACTO CERO con tu progenitora. A veces porque no te lo puedes permitir económicamente, o simplemente porque no es el momento adecuado para tí.
Para dar ese paso tan grande y romper absolutamente con la dependencia emocional hay que estar mentalmente muy preparada.
Saber que tu madre es la culpable de tus males es un alivio, pero por un tiempo el conocimiento causa un dolor aún mayor en ti. Es necesario pasar un duelo para estar fuerte y preparada para alejarte de tu madre. Además también está el sentimiento de culpa por querer dejarla, al fin y al cabo es tu madre.
Pero como comento en mis pautas para curarte, también está bien no romper del todo el vínculo con tu madre. No debes sentirte culpable por no alejarte de ella pese a saber que te hace daño. Ya llegará tu momento. Ahora ya sabes de sus juegos mentales.
Sin embargo, si debes protegerte para que no te siga rompiendo emocionalmente.
Para ello el método que os propongo es el conocido como “ método de la piedra gris”.
El «método de la piedra gris» consiste, básicamente, en abstenerse de cualquier reacción de tipo emocional que pueda servirle al manipulador de suplemento narcisista. Sabemos que, en todas sus interacciones, el objetivo central de los narcisistas es extraer combustible de sus fuentes de suministro. Esto es lo que buscan incansablemente y la razón de ser de todo lo que hacen.
Cualquier forma de atención que le prestemos, a nuestra madre le sirve de combustible que alimenta su ego. Nuestras respuestas emocionales, ya sea en forma de palabras o de gestos, positivos o negativos, la alimentan. Provocar nuestras reacciones es la motivación que subyace detrás de sus maltratos y manipulaciones.
Las madres tóxicas son adictas al poder que ejercen sobre tí.
Para poder evitarle ese control hacia ti cuando sigues teniendo relación con ella debes seguir los siguientes pasos:
- Dar un paso atrás y actuar como una mera observadora. Observa como actúa, cuando y como ella «te ataca»
- No responder a sus ataques. Para ello, aprende a respirar hondo cuando ella trata de atacarte. Te prometo que si no le contestas como ella espera, esto le va a descolocar y si lo haces de manera continuada, tendrá que buscarse otra víctima. Porque las vampiros emocionales, necesitan de su «sangre emocional» para sobrevivir.
Ella, como todos los psicópatas es adicta al drama, y espera de tí que reacciones. Que seas la mala hija, que le grites, le cierres la puerta en las narices o le grites que le dejes en paz. Si no reaccionas como lo has hecho hasta ahora en tu vida con ella, no sólo va a estar perdida, si no que no va a encontrar el suplemento narcisista que necesita. Convirtiéndote en una roca, un ser inerte, le ganarás la batalla.
La vampiro emocional con la que vives, no podrá chupar más tu sangre.
por Recuperación del Abuso Narcisista | Jun 5, 2018 | Blog, Curiosidades
El abuso narcisista es principalmente un abuso psicológico y emocional que no deja huellas visibles. Es un asalto a la identidad y a la psique de la víctima.
Cuando escuchamos hablar de abuso, siempre pensamos en el uso de la violencia física o en una agresión sexual. Pero el abuso emocional o psicológico esta ahí, oculto porque se calla y no se ve. Sin embargo el abuso emocional destroza infancias y crea adultos rotos.
Pero la Organización Mundial de la Salud, no sólo contempla el abuso sexual como la única manera de denigrar, causar daños a la salud y a la dignidad de un menor.
Segun la OMS El
maltrato infantil se define como los abusos y la desatención de que son objeto los menores de 18 años, e incluye todos los tipos de maltrato físico o psicológico, abuso sexual, desatención, negligencia y explotación comercial o de otro tipo que causen o puedan causar un daño a la salud, desarrollo o dignidad del niño, o poner en peligro su supervivencia, en el contexto de una relación de responsabilidad, confianza o poder. La exposición a la violencia de pareja también se incluye a veces entre las formas de maltrato infantil.
El abuso emocional
Causa estrés y se asocia a trastornos del desarrollo cerebral temprano. Los casos extremos de estrés pueden alterar el desarrollo de los sistemas nervioso e inmunitario. En consecuencia, los adultos que han sufrido maltrato en la infancia corren mayor riesgo de sufrir problemas conductuales, físicos y mentales, tales como:
- actos de violencia (como víctimas o perpetradores);
- depresión;
- consumo de tabaco;
- obesidad;
- comportamientos sexuales de alto riesgo;
- embarazos no deseados;
- consumo indebido de alcohol y drogas.
Parece que la mentalidad de la gente, incluídos muchos terapeutas «expertos» en abuso infantil, está en solo considerar abuso, a la existencia de violencia, o agresión sexual.
Pero estamos infinidad de víctimas a las que se nos ha destrozado nuestras vidas porque hemos sido violadas emocionalmente. El maltrato emocional de nuestra madre nos ha roto como seres, y se nos complica tener una vida plena incluso en nuestra edad adulta. Somos niños que hemos sido humillados, acallados, aislados, invalidados, denigrados, … y que hemos crecido con el gran dolor de saber que tu madre no te quiere.
Es de entender, que seamos víctimas silenciosas y que nadie hable del abuso emocional infantil, porque vivimos en una sociedad de «culto» a la madre. Parece que mujer es sinónimo a madre, y madre de amor. Creemos que el amor de una madre a sus hijos es desinteresado y está por encima del amor a sí misma.
Casi nadie, se atreve a cuestionar a uno de los tótemes fundamentales de todos los tiempos: la Madre. La que nos da la vida, a la que debemos honrar y respetar. Pero quién nos asegura que por el hecho de haber sacado de sus entrañas a un ser, una madre sea buena y atenta con su hijo. Quién nos asegura que el vínculo con nuestra madre sea constructivo y no destructivo.
Pues parece que la sociedad y los profesionales lo tienen asumido así y a los que cuestionan y acallan son a las víctimas, niños indefensos que por los abusos terminamos siendo adultos rotos. Y esta creencia grabada en nuestras mentes hace que la sociedad de la espalda a muchas víctimas, que somos de esta manera doblemente victimizadas.
Por qué se necesita que la sociedad tome consciencia del Abuso Narcisista
Porque es un problema enorme sin embargo invisible. No sólo estan las mujeres que sufren los abusos de una pareja narcisista, si no aún peor, los niñ@s que son torturados por madres tóxicas.
Calcular el número de víctimas es casi imposible. Sin embargo a pesar de ser miles, no hay ninguna campaña gubernamental, ni financiación para ningún proyecto para ayudar a todas las víctimas del abuso narcisista.
Por eso es importante movilizarse y tratar de concienciar a la sociedad. Si se supiera de las consecuencias que dejan los abusadores narcisistas en las víctimas , estoy segura de que encontraríamos apoyo.
secuelas que padecemos las hijas de madres narcisistas o tóxicas
No presentamos signos o heridas externas, y cuando tratamos de encontrar la explicación de lo que nos pasa, nuestra madre nos vuelve a aplastar gaseandonos (gaslighting). Nos hará creer que estamos locas, que no sabemos lo que decimos,…..
La visión sobre nosotras mismas queda distorsionada ya que no nos atribuimos el valor que tenemos y merecemos. Crecemos creyendo que no valemos, que no sabemos,…crecemos invalidadas. (invalidación). La continua humillacíon, invalidación, falta de amor,… es uno de los peores maltratos infantiles que existe y nos deja a sus víctimas, hijas , con secuelas imborrables.
Nuestras heridas incluyen la depresión, estrés post traumático, miedo, inseguridad, bulimia, fibromialgia….y otras enfermedades físicas derivadas del estres con el que hemos crecido.
A pesar de que los moratones y los huesos se curan antes que el espiritu y la psique de una persona, el abuso narcisista tiende a pasar desapercibido porque no hay ninguna ley que castigue los juegos mentales como modo de torturar a una persona.
El único abuso infantil, no es el sexual, y los únicos abusadores no son sólo los hombres. En , muchos casos son nuestras madres las abusadoras y maltratadoras.
Nadie debería vivir así, con un agujero en el alma por el abuso narcisista
Por eso es importante entrenar principalmente a médicos y profesores para que puedan reconocer los síntomas del abuso narcisista. Ello evitaría que muchos niños crecieran siendo adultos rotos( con problemas de drogadicción, bebida, depresiones, bulimias, trastorno postraumatico, incluso agresores).
No dejemos a más niños prisioneros de los abusos invisibles de sus madres. #Simisheridasfueranvisibles tu actuarías.
