Ante todo decirte que no todos los narcisistas son iguales, y que no todos son infieles por naturaleza. Aunque te parezca mentira porque igual seas de las que le ha tocado uno de esos que va dejando victimas por todos los lados, los hay que no son así.

Algunos narcisistas obtienen su suplemento narcisista a través de una vida estable. Son los que se nutren del llamado suplemento narcisista secundario que Incluye llevar una vida normal (lo cual es una fuente de gran orgullo para el narcisista) y tener una existencia segura lo que incluye tener un buen trabajo estable y un  compañero/a y una familia que le permitan quedar bien a los ojos de los demás. 

Y luego están los que se nutren del suplemento narcisista primario que es  la atención, tanto en sus formas públicas, privadas e interpersonales. Para estos narcisistas , tener relaciones sexuales les da un sentido de masculinidad o feminidad. Esto es se sienten más hombres o las mujeres se sienten con más poder femenino si son capaces de tener muchas relaciones sexuales.

Tienes que saber que son personas heridas, y que quizá en su falta de sentido de suficiente hombría o feminidad necesitan probarse a si mismos que son muy hombre o muy mujeres a través de controlar a muchas victimas. Recuerda como te digo en el video sobre el sexo en este canal, que a través del acto sexual obtienen la atención que necesitan y por eso necesitan picotear diferentes victimas que les digan lo buenísimos o buenísimas que son en la cama.

Pero por qué no se quedan con ninguna victima en concreto y porque siguen casados o casadas contigo.

Y por qué no se quedan con ninguna víctima en concreto y saltan de una a otra. Me imagino esto te interesa, te da curiosidad. Porque cuando tienes una pareja a la que quieres y descubres que a tus espaldas ha estado manteniendo relaciones con diferentes personas te hundes. Te sientes mal, pones en tu duda tu virilidad, o tu feminidad. Te torturas pensando no he sido lo suficientemente buena en la cama, se ha ido con otras o con otros porque yo no le satisfacía. Como yo no le daba lo que quería se iba con otras o con otros.

Son frases típicas que nos retumban. ¿Te ha pasado a ti? Me gustaría saber de tus experiencias, de si has vivido esta humillación.

Si es así te voy a explicar porque la persona narcisista no se entrega realmente a nadie.

Estoy segura de que cuando lo entiendas ese sentimiento de baja estima de no ser lo suficiente mujer o suficiente hombre va a ir desapareciendo de ti. Porque no olvides que todo lo que hacen estas personas es siempre para hacerte sentir inferior a ti.

Te cuento. El narcisista desvaloriza sus fuentes de suministro. Siempre. A ti y a todas las víctimas  así que nunca creas que a su última victima la trata mejor porque no es así.

 Y por qué te devalúa a ti y a cualquier otra víctima,

Pues porque se resiente de su dependencia. Se da cuenta de que es un adicto  al Suministro Narcisista y que está en deuda con sus fuentes. Al devaluar las fuentes de dicho suministro (sus ligues) mejora su disonancia (esto es su incomodidad, tensión o ansiedad que experimentan los individuos cuando sus creencias o actitudes entran en conflicto con lo que hacen). 

Cuando siente que empieza a tener una dependencia con una víctima, la devalúa porque no le gusta ese sentimiento de dependencia y por eso salta a la siguiente víctima.

Además, los narcisistas perciben la intimidad y el sexo como una amenaza a su singularidad. Todos necesitamos sexo e intimidad. Pero los narcisistas resienten esta comunión. Se rebelan atacando las fuentes  de su “esclavitud”, sus fuentes de suministro narcisista.

Esto es, cuando sienten están siendo atrapados en una relación, huyen corriendo porque odian su dependencia hacia nadie, les hace sentirse vulnerables.

Además hay que considerar que el sexo y la intimidad generalmente también están relacionados con conflictos pasados ​​no resueltos con objetos primarios importantes (padres o cuidadores). Al invocar constantemente estos conflictos, el narcisista fomenta la transferencia y provoca el inicio de los ciclos de aproximación y evitación. 

Espero esta información te sirva para entender porqué las personas narcisistas suelen ser infieles. Pero sobre todo espero te sirva para que no te culpes por ello. No se va a buscar más sexo con otra porque contigo no sea bueno. NO, se va porque no soporta sentirse dependiente de nadie ya que eso le convierte en vulnerable.

Así que por favor empieza a sacar de tu cabeza esas ideas de que le dará la otra que yo no le doy, o no seré buena o bueno en la cama. Porque no se va porque tú tengas ningún problema. Se va para no ser dependiente y repite patrón con todas las víctimas pudiendo tener varias a la vez.

Nunca olvides que el problema no eres tú, si no esa persona narcisista que se encarga cada dia de hacerte sentir mal de mil maneras. Vales mucho corazón, eres una guerrera un luchador. No pares por favor hasta encontrar quien eres en realidad y muestra al mundo todo tu valor.

DARVO es la estrategia que utilizan las personas narcisitas para maltratarte y salir impunes convirtiéndote a ti en culpable.
Los narcisistas son expertos en borrar el dolor que causan, se lavan las manos proyectando su malicia, agresión y traición sobre el objetivo o la victima.
Culpar a su víctima con tanta facilidad y habilidad que, una vez que el narcisista ha tejido su red de engaños, la víctima parece ser el agresor y el malo y el narcisista su desafortunada víctima.

Te suena esto, te ha hecho esa pareja manipuladora o hasta tu madre o padre presentarte como la mala o el culpable de todo manipulando a todas las personas a tu alrededor y dejándote con la sensación de estar tan sola que nunca vas a poder salir del agujero. 

En muchos casos, los sobrevivientes se tambalean mientras su abusador revisa alegremente el hecho de su agresión, torciendo la verdad en una narrativa que no se parece a lo que realmente sucedió.
Las personas narcisistas dominan una maniobra táctica, que prepara eficazmente a los individuos, incluso, a grupos sociales enteros al controlar su percepción de los eventos.
El nombre de esta estrategia es DARVO.

¿Qué es DARVO?

DARVO es un acrónimo en ingles de Deny, Attack, Reverse, Victim and Offender. Es un mecanismo de defensa utilizado por manipuladores para evadir la responsabilidad por el abuso que infligen a otros.
El término fue presentado por primera vez en un artículo de 1997 por Jennifer J. Freyd, Ph.D., Profesor de psicología en la Universidad de Oregón y fundador del Center for Institutional Courage.
Según el Dr. Freyd, “El agresor o agresor puede negar el comportamiento, atacar a la persona que hace la confrontación y revertir los roles de víctima y delincuente de modo que el perpetrador asuma el papel de víctima y convierta a la verdadera víctima, o al denunciante un presunto delincuente «.

La negación es utilizada por el abusador y suele sonar como:
yo No hice nada, pero si lo hice, no fue tan malo.
Nunca sucedió, pero si sucedió, no fue tan malo.

DARVO es una técnica habitual del comportamiento coercitivo y controlador .

¿Quién es el objetivo de DARVO?

Para que ocurra DARVO debe existir un desequilibrio de poder. Es más efectivo cuando el abusador tiene más medios económicos que la victima, generalmente es menos probable que se le crea a la víctima si es el abusador está en una posición más dominante.

¿Cuál es el propósito de DARVO?

DARVO es una cortina de humo utilizada por narcisistas, psicópatas u otros manipuladores para ocultar la verdad de su comportamiento.

DARVO permite al narcisista, psicópata u otro manipulador controlar cómo los demás perciben el objetivo y el conflicto.
DARVO a menudo aturde a la persona objetivo , esto es a la víctima.

Lo que hace la persona abusadora es crear una historia donde se presenta como el chivo expiatorio, la victima, y utiliza esa historia para crear prejuicios contra el objetivo o la víctima y unir a persona a su causa que son los monos voladores.

La persona narcisista que es la realmente culpable asume el papel de ‘acusado falsamente’ y ataca la credibilidad del acusador y culpa al acusador de ser el autor de una acusación falsa”, explica el Dr. Freyd.

En un clima DARVO, ninguna evidencia que trate de presentar la víctima será suficiente como prueba de las transgresiones del abusador. No se le creerá dentro del círculo social que ha sido preparado por la persona narcisista, u otro manipulador. La víctima es sometida a una aterradora campaña de culpabilización por parte del grupo.
Una vez que la persona abusadora se ha asegurado con éxito el apoyo de los monos voladores y los ha condicionado para percibir a la víctima como el perpetrador, el grupo somete colectivamente al sobreviviente al despiadado proceso de chivo expiatorio.

La victima se ve empujada al aislamiento y la muerte social hasta el punto de llegar en algunos casos al suicidio. Con la táctica DARVO la persona manipuladora trata de aniquilar a su víctima.

No sé si te suena esto, la verdad es que según estaba preparando el post me han venido ganas de llorar porque es exactamente lo que viví con mi ex marido, se encargó de aislarme totalmente después de que establecí el contacto cero, urdiendo su historia y poniendo hasta quien yo creía amigas mías en mi contra, tenía solo 27 años y el dolor me resulto insoportable pensaba que nunca mas iba a poder hacer nada en la vida excepto llorar en mi cuarto.
Y es que esta táctica consiste en no solo presentarte como la culpable o el culpable sino que lo peor es que crean un ecosistema de corrupción moral, todo tu entorno desaparece y participa de sus ataques, porque no solo los vuelve en contra tuyo, sino que hace que traten de hundirte también. Quedas aislada como un paria sin saber ni donde acudir y claro dudando de tu cordura por completo, tan rota que no sabes si quieres vivir.

DARVO como táctica de preparación colectiva

¿Por qué los monos voladores participan en la traición colectiva?
Esto es porque se unen al narcisista en tratar de hundirte. Según el Dr. Freyd, la ceguera por traición es un mecanismo de supervivencia que surge «cuando la conciencia amenaza las relaciones necesarias».
En otras palabras, los monos voladores ceden a la voluntad del narcisista de hacerte daño, en aras de cuidarse a sí mismos y evitar la pérdida o el dolor que podrían correr si simpatizaran contigo.
Ellos asignan más valor a su relación con el abusador, por lo que deducen que lo mejor para ellos es empatizar con el narcisista, no con la víctima. Digamos que se unen en tu hundimiento por lo que creen pueden ganar estando al lado de la persona narcisista y su instinto de autoconservación.

Los efectos a largo plazo de DARVO en los sobrevivientes

Muchas víctimas se sienten psicológicamente borradas por el trauma de experimentar DARVO. Puede tener consecuencias desastrosas para la salud mental del sobreviviente. Por ejemplo, puede causar ansiedad severa, pánico, depresión y estrés postraumático que, a su vez, puede afectar negativamente a su bienestar físico.
DARVO invalida la experiencia vivida de la víctima. Además del abuso original que ha vivido en su relación con la persona narcisista, su dolor aumenta enormemente al ser perseguidos y culpados por personas de su círculo social.

La verdad que experimentar como después de apartarte de la persona que te ha maltratado quien creías que podía estar contigo no solo se aparta sino que además también te tira piedras deja un dolor que muchas veces me pregunto si quienes a mí me lo hicieron fueron conscientes de lo que me hacían, porque me dejo tan mal que me costaba hasta cuidar de mi hijo, hubo un momento que estuve mas cerca de querer desaparecer que de continuar y fue precisamente por esta traición añadida ya no solo por el daño que me hizo esa persona que se cruzó en mi vid para romperme.
Por suerte, por muy rota o roto que estés puedes resurgir como el ave fénix, el tiempo y el trabajo de crecimiento personal nos pone en nuestro sitio, y tú aunque ahora estés pasando por esto te prometo que se va a pasar que vas a sanar las secuelas que te ha dejado el abuso si lo deseas te ayudo con mi libro COMO SANAR DESPUES DE UNA RELACION TÓXICA y no solo eso, vas a salir mucho mas grande que nunca porque lo eres, eres una persona magnifica, capitaliza todo lo vivido y encuentra todo tu valor EMPODERATE, lo mereces.

No sabes cómo dejar de dar el poder a esa persona narcisista en tu vida, parece que siempre gana. Necesitas saber que hacer para que no te rompa más.

Vivir con una persona narcisista es tremendo quedas como arrollado por un camión de carga, y cuando es tu familia de nacimiento la que te ha humillado y hecho sentir que no vales nada, sales al mundo creyendo precisamente eso, que no eres nadie y que no mereces nada y claro eres presa fácil para personas manipuladoras. Tienes tanta necesidad de amor, de que te reconozcan de que te digan que vales, que dejas de lado otras actitudes que no son sanas en una relación de pareja.

¿Te ha pasado esto el convivir con alguien que te ha hecho sentir que no eres suficiente, que lo haces todo mal, que sin él o ella no vales nada, que eres fea, que no eres lo suficientemente listo?

Es horrible, Duele tanto que es como tener un agujero en tu interior. El vacío de la falta de amor te quema. Pero cuando el sufrimiento es tan grande que no hay muestra de amor que lo calme, te apartas, estableces contacto cero para dejar de ser la marioneta de quien te manipula. Sin embargo no sabes como esa persona sigue habitando en tu mente, y busca las maneras en las que seguir controlando tu vida, vuelve contigo, te busca, no te deja vivir.

Te dejo aquí puntos necesarios para que sigas y empieces a recuperar tu paz y tengas tu el poder sobre ti

• Ante todo por favor te pido que empieces a tratarte con empatía, eso que desbordas con los demás tienes que empezar a regalártela a ti. ¿O hablarías a una amiga diciéndole que tonta eres, que mal te ves, eres inútil y no haces nada bien? Creo que no le hablarías así a nadie , ¿entonces por que lo haces contigo? ¿Sabes que eres la persona más importante que tienes en tu vida?, que si tú no te tratas bien nadie lo hará.

Así que para empezar a tomar poder para que la persona narcisista no te controle más empieza hablándote con cariño. Cuando te pilles criticándote, primero piensa que es normal hablarse así, porque como te explico en mi libro COMO SANAR Después DE UNA RELACION TOXICA, MAS ALLA DEL CONTACTO CERO, la autocrítica es una de las secuelas del abuso.
Cuando te des cuenta de que estás teniendo contigo una conversación que no tendrías con un amigo, trata de empezar de nuevo el diálogo con más cariño. Por ejemplo, cuando te dices que tonta soy, o que bobo soy, respira y empieza a decirte, algo como “estoy aprendiendo a no caer en manos del o de la manipuladora y que esta vez me haya convencido solo significa que tengo que seguir trabajando en mi autoestima y sanar mis heridas, pero cada día lo hago mejor y cada vez que me contacta le pongo mejores límites”.
Todo el rato se trata de hablarte con empatía, empieza a desarrollar esta cualidad contigo por favor es muy importante dejar de hablarse de manera fea. No te sigas echando más piedras encima.

• Otra cosa más que te recomiendo par que dejes de dar el poder a la persona narcisista es que aprendas a decir NO, con letras grandes y que no te sientas culpable por ello. Deja de ser complaciente si al serlo te haces daño. Empieza a practicar la palabra no con todas las personas, no es ser rebelde, sino que se trata de protegerse. Tienes derecho a decir NO a las personas. Deja de creer que no te van a querer por decir no y no acceder a sus caprichos, y empieza a atender los tuyos primero. Regla número uno en tu vida : tú eres tu prioridad. NO hay nadie más importante que tú. Esto no es ser egoísta, es ser persona. ¿Porque si tú no te quieres, cómo vas a querer a los demás?
  Hay una anécdota que explico en mi libro EMPODERATE DESPUES DE UNA RELACION NARCISISTA, donde hablo extensamente sobre esto de la autoempatía, y es lo que vemos en los aviones. Cuando nos explican como funcionan las mascarillas de oxígeno, nos aclaran que antes de ponérsela a nuestros hijos tenemos que ponérnosla nosotros porque si no podemos respirar no podemos ayudarles. Y la vida es así, si tú no te amas, si tú no te das oxigeno como se lo vas a dar a los demás. Así que una vez más empieza a mimarte a ser la primera o el primero en tu lista porque lo mereces.

• Otra cosita más que puedes hacer para que la persona narcisista te deje de molestar y trate de seguir buscándote no dejándote vivir, es establecer limites.
  Muchas personas les leo dicen, cuantas veces vuelve la persona narcisista? y la respuesta es las que tú le permitas que vuelva. Empieza a tomar control de tu vida, lo mereces, lo necesitas para brillar y sacar todo ese valor que llevas dentro.
  Ten claro que si vuelven a ti es porque tú le abres la puerta. Así que tomate el tiempo de anotar tus límites, esto es qué es lo que toleras y que es lo que no en una persona, y cuando alguien trasgreda tus límites, apártate. Voy más allá, al lado de los límites que vas a escribir anota qué es lo que vas a hacer o como vas a actuar si la persona narcisita los rompe. Es muy importante tener claro cómo vas a actuar de antemano si tratan de avasallarte porque te va a dar fuerzas. Si necesitas ayuda, si tienes problemas a la hora de establecer límites y un contacto cero definitivo de recomiendo COMO LLEVAR A CABO EL CONTACTO CERO Y ESTABLECER LIMITES.

• Otra cosita que puedes empezar a hacer para dejar de darle el poder a la persona narcisista es comenzar a entender tu sentimiento de culpa. Lo que sientes es culpa tóxica porque no viene de que hagas nada malo, no pasa nada si no quieres que una persona así se acerque a ti, estas en tu derecho de ponerle limites. La culpa que sientes no es porque hagas cosas mal sino porque te ha hecho creer que res culpable. Empieza a entender esto y libérate de ese sentimiento que hace que le sigas abriendo la puerta a esa persona. No dudes nunca que mereces solo amor y cosas buenas, eres una persona maravillosa, protegerse no es hacer nada malo, es simplemente no poner la otra mejilla para que te sigan dando.
• Y por último para dejar de dar el poder a esa persona narcisista ni a ninguna otra tienes que empoderarte, encontrar quien eres y ver todo tu valor. No es algo que se haga en pocos días pero tienes que empezar a dar los pasos hacia ello. Tienes que descubrir tu verdadera esencia porque es lo que las personas narcisitas ha borrado en ti, conecta contigo, céntrate en ti y descubre que es lo que te gusta, tus habilidades, y vete hacia los sueños que has dejado aparcados, porque mereces conseguirlos y si logras ver do tu valor los vas a alcanzar porque lo mereces.

Ten muy claro que el poder de que la persona narcisista te invada lo tienes tú y solamente tú, si no se lo permites, si estás fuerte, si no te sientes culpable si te empoderas no hay nada ni nadie que nunca más decida por ti en la vida. Deja de pensar en esa persona que tanto daño te ha hecho, de mirar sus redes sociales, su nueva pareja, a ti eso te da igual, solo tú importas. Cuando te centras solo en ti, el poder es tuyo y de nadie más.
Saca todo lo que vales, no pares hasta encontrarlo porque lo mereces. Trabaja en tu crecimiento, en encontrar a la maravillosa persona que eres, porque lo mereces.

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Sé que es sentirse así, créeme. Hace ya más de 20 años que me aparte de mi huracán y he vivido en estado de terremoto devastador durante muchos años, creyendo que no me merecía nada en esta vida. Porque eso es lo que te hacen creer estas personas, que no vales, y que jamas vas a poder llegar a nada en la vida. Y claro vivir así no es vivir es sobrevivir. Te apartas de la persona tóxica no recibes más sus humillaciones, pero la programación mental que te hizo, esa se queda ahí y vives en modo supervivencia.

Claro que no te gusta sentirte gris cada día de tu vida, y empiezas a buscar explicaciones y porqués, y hoy en día no es como hace 20 años, te metes en google y empiezas a averiguar sobre estas personas y como sabrás la red está inundada de lo que las personas narcisitas son.
Empiezas a ver videos sobre lo malos que son, sobre como obtienen su suplemento, lo que le van a hacer a su nuevo suplemento, a que llegan a viejos siendo unos amargados, … pero todo eso a ti no te despoja de tu dolor.
Cuando te apartas de la persona narcisita necesitas un tiempo para que todas las emociones vividas se balanceen, Pasas por lo que se conoce como el periodo de duelo, ese espacio de tiempo tan necesario tan errante porque pasas por varias fases, primero por uff por fin me he apartado que bien estoy, luego echas de menos los momentos con la persona narcisista, te sientes culpable por haber aceptado las humillaciones, sientes rabie por quien te ha causado tanto dolor, hasta sientes rabia por ti por no haberte apartado antes, hasta que consigues legar aun momento más estable donde aceptas lo vivido, lo puedes mirar desde la distancia y empiezas a tratar de entender lo que te ha ocurrido.

En este periodo de tiempo empiezas a investigar en la red sobre estas personas, y como sabrás está lleno facebook, youtube, google de información sobre como son o dejan de ser las personas narcisitas. Te has convertido en una experta en narcisismo y hasta en psicopatía, sabes como son, y hasta como respiran. Manejas mejor que nadie los tecnicismos para describir como son y que hacen estas personas maltratadoras. Sabes que es el gasligthing, hablas de narcisistas malignos, del suplemento narcisita, de la ira narcisista, de que van a la caza de otra víctima y le hacen lo mismo, … eres una experta en estas personalidades rotas.
Y es necesario saber como son, pero sobre todo debes aprender a ver que te hacen, esto es que te borran tu identidad. Pero llega un momento que si realmente quieres romper con el vínculo del trauma y quieres deshacerte por fin de todas las limitaciones que el abuso te ha causado tienes que empezar a mirar más dentro de ti y a ver maneras de encontrarte y poder sacar tu verdadera personalidad.
Es normal que en un principio quieras ver como son, y hasta es normal que te salga la rabia por todo lo que te han hecho y quieras ver que realmente son seres malignos y vacíos , pero créeme todo eso ahora a ti no te arregla. Así que ya es hora de que empieces a mimarte a tratarte con empatía para salir de ese círculo oscuro.

Una de las cosas es empezar a ver lo que te han hecho. Es doloroso, pero como te comento en mis libros, reconocer lo vivido es el primer paso del Método de Recuperación del Abuso Narcisista. Es duro volver a recrear lo vivido, pero tienes que ver y entender el círculo en el que has vivido, donde la persona narcisita te daba y te quitaba y tú a pesar de saber que te hacía daño seguías volviendo con la esperanza de recibir algo de amor.
Eso, se conoce como adicción emocional. Si me imagino que pensabas que la adicción solo se puede dar con algo externo, como con las drogas, las compras, el sexo, y probablemente nunca te has cuestionado que puedas ser adicto a tus propias emociones. Es normal, se trata de una de las adicciones más desconocidas pero es de las más dañinas, ya que es difícil de reconocer.

¿Cómo pueden las emociones ser adictivas?

Te preguntarás cómo algo dentro de ti que es natural puede ser adictivo.
En realidad, todas las adicciones están dentro de ti, en tu cerebro y cuerpo.
La adicción es una respuesta al placer intenso (o alivio) mediante el uso repetido de algún comportamiento, o la ingestión de alguna sustancia que alivia las molestias, más específicamente la ansiedad o el dolor.

En el caso de la adicción emocional, te “enganchas” a sentirte de una manera familiar y su costo es que vives a merced de los sentimientos provocados por las circunstancias y tus percepciones de estos eventos.
Los sentimientos abrumadores trascienden otras respuestas cerebrales, y no puedes tomar decisiones sensatas, ya que reaccionas a los impulsos, no al raciocinio.
Vamos a ver la adicción emocional y cómo te impide tomar decisiones racionales con un ejemplo.
Las personas narcisitas en tu vida te han hecho creer que no eres suficiente, que sin ellos no vas a llegar a ningún sitio, que eres culpable de todo lo malo que te pasa en la vida, etc… . y hoy a pesar de estar apartado de la persona narcisista sigues manteniendo esa emoción de ser menos o de tener baja estima.
Tu cerebro necesita más de esas emociones con las que has vivido, porque liberan tu ansiedad. Sigues sintiendo tristeza, culpa y baja estima. Esas emociones con las que has vivido vuelven a ti de manera inconsciente, las necesitas.
Aunque te cueste creerlo, te sigues sintiendo mal porque nos volvemos adictos a los químicos que segrega nuestro cuerpo cuando siente una emoción, sea esta buena o mala. Y sigues recreando las emociones negativas vividas a través de tus pensamientos. Esos pensamientos son los que hacen surgir tus emociones, y éstas te paralizan.

El Dr. Joe Dispenza, investigador de física cuántica y neurociencia explica que “el cerebro está hecho de pequeñas células nerviosas llamadas neuronas. Las neuronas tienen pequeñas ramas que se extienden y conectan con otras neuronas para formar lo que se conoce como una red neuronal.
En cada lugar donde se conectan se incuba un pensamiento o un recuerdo. Fisiológicamente las células nerviosas se extienden y conectan entre sí”.

Si algo se practica a diario y por tiempos prolongados las células nerviosas establecen una relación a largo plazo. Si te enfadas a diario, si te frustras, si sufres a diario, vas creando esa relación con otras células nerviosas que forman una identidad y se va formando el hábito o la adicción a esa emoción.

Cuando repetimos una acción constantemente las células van creando una memoria y es por eso que atraemos situaciones, deseadas o no, y pensamientos a nuestras vidas, para saciar el apetito bioquímico de las células y cubrir esa necesidad química.
El adicto siempre necesita un poco más de esta sensación o emoción para alcanzar el estado de euforia o la reacción química que busca.
Por eso cuando sigues mirando las redes sociales de tu expareja o escuchando lo malísimo que es ,estás alimentando a tu cerebro con las mismas emociones con las que siempre has vivido, pero esto aunque no lo creas solo te aleja de ti, te produce una desconexión emocional que no te ayuda a recuperarte, a sanar tus heridas, lo que te hizo caer en manos de personas así, y lo peor cuantas más emociones de las mismas consumes más lejos estas de encontrarte a ti mismo.
Así que como te he dicho claro que está bien reconocer a estas personas pero lo más importante es reconocer las secuelas que han dejado en ti, ese síndrome de la víctima narcisita que aunque no está incluido en el manual de trastorno mentales al contrario que el trastorno narcisita cada vez hay más profesionales sobre todo en el mundo anglosajón que lo reconocen y así pueden ayudar a sus pacientes. Porque si no sabes y entiendes porque has pasado por todo esto, de que sirve todo lo vivido, volverás a caer en manos de personas similares, y lo peor tus miedos, tus comportamientos dependientes los pasarás a tus hijos no terminando nunca con este ciclo del abuso.

Sé que es difícil resistirse a querer saber de la vida de la persona narcisista porque tratas de buscar inconscientemente que le vaya mal es normal te ha hecho mucho daño,, pero lo único que consigues es sentirte cada vez peor cuando muestra fotos estando totalmente feliz, Y esa emoción de ira , tristeza y baja estima solo la acrecientas haciendo esto.

Así que por favor, una vez has entendido por lo que has pasado convierte adicto a las emociones buenas, Empieza a ver videos que hablen de ti, de como empoderarte, de como encontrar tu verdadera identidad. Practica la neurofelicidad, que es una nueva disciplina científica que estudia los mecanismos cerebrales y biológicos de la felicidad, comprendiendo cómo funciona el estado de felicidad a nivel interno en las personas, para conseguir finalmente provocarlo a voluntad.
Céntrate en ti, y solo en ti. Conecta contigo y no permitas más distracciones, mirar a los demás significa que pierdes tu poder y se lo das a otros, ya es hora de que tomes las riendas de tu vida, recuperes tu poder.
Te acompaño a través de más de 40 ejercicios en la segunda parte del Método RAN que vas a encontrar en mi libro EMPODERATE DESPUES DE L ABUSO NARCISISTA.

Vuela alto, deja atrás esa adicción a las emociones que tanto te limitan y permítete brillar y logra todo aquello que deseas porque no olvides que la neurociencia nos confirma que puedes cambiar el sustrato neural de tus pensamientos, lo que cambiará tus emociones y con ello tu destino. Cree en lo que eres , date la oportunidad de maravillarte con quien eres, permítete ser grande porque lo mereces.

25¿Estás intentando averiguar si tu pareja, compañero de trabajo, amiga, … es narcisista?

Si es así te dejo la lista de las alarmas en las que debes fijarte para reconocer a una persona manipuladora.
Ante todo decirte que si te lo preguntas es porque seguro que lo es porque si estas en una relación sana no te sientes ansiosas, ni de menos, ni sientes miedo ni te come la culpa. Por eso te voy a dejar aquí link al video de como reconocer a personas narcisistas en función de como te hacen sentir que siempre es lo más importante, porque nunca debes de olvidar que lo más importante eres tú.

Pero vamos a ver esas señales que emiten estas personas manipuladoras a las que debes prestar atención para apartarte lo antes posible de ellas.

DEBES DE SABER COMO ACTUAN

Apresuran la intimidad. Fuerzan la relación a que vaya muy rápido haciéndote sentir que eres su alma gemela
Son parejas encantadoras. Creerás que es lo mejor que te ha podido pasar.
Están muy centrados en su estatus social
Son personas mentirosas, Irresponsables e Impulsivos

PATRONES DE COMPORTAMIENTO QUE DEBES VIGILAR

1. Sientes que algo va mal
2. Te cuenta que han tenido gente loca en su pasado. Habla de lo malas que han sido sus parejas anteriores
3. Se preocupa por su imagen en exceso
4. Nunca se disculpa
5. Exige confianza
6. No asume responsabilidades
7. Se inventa excusas
8. Tiene una gestión financiera pobre
9. Es infiel
10. Sientes que puedes estar en peligro
11. Proyecta, te hace responsable de sus errores
12. Es una persona intrusiva y controladora
13. Te aísla
14. Se enfada cuando le confrontas
15. tiene una doble moral
16. Consume alcohol y drogas
17. No se hace responsable de sus errores, siempre culpa a otros
18. Tiene dos caras, siempre critica a otros a sus espaldas
19. Actúa diferente en público y en privado
20. Vive en un mundo de fantasía
21. Distorsiona hechos para que le favorezcan
22. Provoca discusiones y luego te culpa de empezarlas
23. Tiene conversaciones absurdos que no llevan a ningún sitio, deflexión
24. Es condescendiente
25. Te humilla
26. Se hace la víctima
27. Te insulta, tortura, se ríe o burla de ti
28. Nunca sabes de qué humos va a estar
29. No tiene amigos duraderos
30. No reacciona bien ante los méritos de otros
31. Invalida tus sentimientos y emociones
32. Tergiversa tus palabras en discusiones
33. Temes que cualquier pelea pueda acabar con vuestra relación
34. Usa tus palabras contra ti
35. Tiene distintas personalidades alrededor de personas diferentes
36. Provoca culpabilidad en ti
37. Nunca alcanzas sus expectativas
38. Habla mal de ex-parejas, pero sigue quedando con ellas para provocarte celos
39. Necesita tener la razón
40. Señala constantemente tus imperfecciones
41. Recuerda cosas que hiciste hace años y las menciona en discusiones
42. No cumple lo prometido
43. Utiliza a tus amigos y familiares como monos voladores (los pone en tu contra)
44. Te corrige constantemente: nada está bien dicho ni hecho
45. Controla tus gastos
46. Menosprecia tus logros
47. No sabe reírse de sí mismo
48. Te acusa de cosas que no has hecho
49. Te castiga con su silencio e indiferencia para controlarte
50. Apartan a los hermanos tus hijos, crean diferencias en ellos
51. Es presumido/a
52. Se enfada si no es el centro de atención de una fiesta y se va.
53. Te difama: habla mal de ti a tus amigos, incluso hace Facebombing utilizando Facebook para lograrlo
54. Trata de provocar celos en ti
55. Te fuerza al sexo
56. A veces se muestra emocional para conseguir algo
57. Te hace bromas de mal gusto
58. Sus exparejas son inestables (eso dice)
59. Se centra en tus fallos e ignora los suyos
60. El dinero es su rey y toma el tuyo también

Estas banderas rojas no se dan todas en una persona narcisista, pero si reconoces demasiadas en tu pareja, sal huyendo. Mereces amor verdadero, que te respeten y no te hagan sentir de menos.
Eres una persona maravillosa nunca lo olvides
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