¿Estas en una relación que te hace daño? O quizá hayas conseguido dar el paso y apartarte de esa persona que tanto te ha robado en tu vida, porque eso es lo que hacen las personas narcisistas sobre todo cuando se trata de tu familia tu padre o madre, te roban el alma.

Apartarte de quien te hace daño no es fácil.

Cuando se trata de tu madre, intervienen muchos factores como el que dirán los demás, ese sentirte mala hija o un hijo desagradecido, la culpa influye enormemente, no das el paso porque crees que le debes la vida, Tu remordimiento porque al fin y al cabo te ha dado de comer o te ha pagado los estudios, … eso y el miedo a si serás capaz de tener una nueva vida hacen que te cueste enormemente apartarte de esa persona que debiera de amarte, pero solo consigue romperte ca día un poco mas.

Y cuando se trata de tu pareja la que te ha roto el corazón, te hace sentir loca, inestable, … ya no puedes mas, lloras cada día, pero a pesar de eso te cuesta irte. Esperas muchas veces que sea él o ella quien tome la decisión y se vaya , pero esto créeme cada vez te deja mas atrapada en su tela de araña.

Ante todo por favor no te sientas mal por no poder irte, es muy normal. Intervienen muchos factores, como el económico, a donde vas a ir, que vas a hacer, que va a ser de tus hijos, … también están los factores sociales, te preocupa que dirán los demás, si te verán a ti como la mala de la película, y muchas veces también están los factores religiosos, ya que te casaste para siempre, hasta que la muerte os separe. Pero créeme, la muerte de tu alma ya ha ocurrido, no esperes a que tu cuerpo muera y trata de recuperar tu alma.

En una relación ya sea con tu madre o una pareja o amistad llega un momento en el que te dices a ti mismo , ya no puedo más, esto me está matando, no puedo vivir mas así, pero a pesar de eso te cuesta dar el paso de apartarte. Como habrás visto en  otros videos o leído en mis libros estos es debido a que el vínculo traumático de la relación con una persona narcisista, ese que se ha creado porque a veces te trataba bien y otras mal y porque tenía una situación de poder sobre ti, ha generado en ti un vínculo bioquímico.

La química te impide apartarte de quien te hace daño.

Y es que ya lo dice La Dra. Helen Fisher (antropóloga biológica y autora de “Anatomía del Amor” descubrió que esta experiencia de «frustración-atracción» en una relación romántica en realidad aumenta nuestros sentimientos de amor, en lugar de obstaculizarlos. Por eso es mucho mas difícil romper una relación tóxica que una sana.

Durante la relación se ha creado en ti una disonancia cognitiva que es una de las muchas secuelas que nos quedan que conforman el SÍNDROME DE LA VÍCTIMA NARCISISTA.

Para poder salir de esa confusión de ese querer a veces creer que esa persona va a cambiar, o que todo no es tan malo, tienes que aceptar la dura realidad,  y para ello no hay nada mejor que ponerse a escribir como ha sido tu relación para ver que a estado llena de altibajos, TE has dado u largo viaje en una montaña rusa, a veces la persona narcisita te  mimaba y cuidaba y otras te pateaba, ay ahora no sabes si estás arriba o abajo.

Así que para ver cuál es la realidad toma lápiz y papel y empieza a escribir una lista de todas las barbaridades que has vivido con esa persona narcisista.

Duele, desde ahora te digo que ver lo que hemos vivido duele, pero a veces necesitamos sentir esa última punzada de dolor para reaccionar y apartarnos de quien nos hace daño.

Pero por favor una vez te apartas de la persona narcisista, no debes y repito NO, debes volver a recrear esa lista mas allá del proceso de tu duelo, Y te digo por qué.

Ver todos los horrores que has vivido, te hace ver la realidad y te empuja a tomar una decisión, la de apartarte. Pero recordar los horrores vividos mas allá de ese momento solo hace que tu cerebro reviva cada momento, cada grito, golpe, miedo, ..

Tu cerebro no distingue  si la sensación está ocurriendo ahora, o solo la has sentido. Las imágenes de lo que viviste acuden a ti y solo refuerzan ese miedo. 

Repetirte lo que te han hecho te va a dejar atrapada en el dolor, Parara terminar o dejar atrás las secuelas del abuso como la disonancia cognitiva o la amnesia perversa tienes que trabajar en hacer consciente tus pensamientos, para poder reprogramarlos,

Te explico, cada vez que el dolor viene a ti, una imagen con la cara de enfado de tu pareja o tu madre, tú sientes culpa, miedo, … esas emociones surgen en ti por los pensamientos que tienes, Observate. Cuando recuerdas un golpe seguro que te viene, voy a morir, no valgo para nada, mi vida es un desastre, … pero realmente estos pensamientos no son ciertos, los has tomado como ciertos porque de ello se ha encargado la persona narcisista. Tienes que empezar a rebatirlos para poder ver tus pensamientos de verdad, los que necesitas almacenar en tu subconsciente que ahora está lleno de todos esos miedos.

Si lo deseas te guio como transformar todo ese miedo, culpa, ansiedad, confusión,.. guardado en tu subconsciente a través del método RAN, que te guía en tu reconstrucción cognitiva, esto es te ayuda a que cambies lo que crees de ti.

Somos lo que creemos, el problema es que nos han hecho creer que no valemos y eso tiene que cambiar porque mereces brillar y sacar todo tu potencia.

Recuerda, escribe tu lista de los horrores para que te sirva como fuerza para escaparte de una situación que ya no puedes aguantar mas, pero una vez hayas dado el paso de irte, por favor empieza a mirar dentro de ti.

Trata de no tener mas en tu mente ni a esa persona y menos imágenes que te hagan caer de nuevo en el miedo o culpa. No alargues mas este sufrimiento, trabaja en tu reconstrucción lo antes posible, 

Puedes logra sacar todo esto de tu mente en poco tiempo y empezar a caminar con paso firme por la vida siendo tú, tomando tus decisiones y llegando donde quieras hacerlo.

Puede que te ocurra muchas veces que te ves diciendo Sí cuando quieres decir No, o haciendo lo que los demás te piden, accediendo a sus deseos casi sin ser consciente. Lo haces ya de manera automática, se ha convertido en un hábito en ti.

Es una experiencia confusa, porque por un lado te duele ceder siempre ante los demás y que los otros se salgan con la suya, pero al mismo tiempo sientes alivio al hacer cosas para otros.

¿Te has preguntado alguna vez por qué te cuesta tanto hacer lo que quieres hacer?  por qué cedes a los deseos de los demás-

¿Eres de los que haces algo, o cedes ante las peticiones de otra persona porque no soportas decir “no”, y al hacerlo te sientes frustrado por no seguir tus deseos, pero a la vez sientes sensación de alivio por haber ayudado?

¿Y de dónde viene esta confusión? De tu mente, tu cerebro.

Cada vez que de pequeño te sacrificabas por tus padres, los complacías, te sentías bien porque recibías su atención. Así que aprendiste a satisfacerlos para recibir un premio, “la atención” o su amor. Para ser el niño bueno o aceptado, complacías a tus padres sin escuchar realmente si era lo que querías. 

Por ejemplo, ponte ese pantalón para ir a una fiesta, y te lo ponías aunque odiabas como te quedaba. O cuando hacías todo lo que tu madre te pedía, aunque sabias no estaba bien y no querías hacerlo, pero lo terminas haciendo para que no se enfadara.

 Tu cerebro ahora sigue actuando de la misma manera, para sentir placer o satisfacción actúa atendiendo a los demás con un comportamiento sumiso, ya que cree que así va a obtener atención. Crees que por atender a los demás, te van a querer.

Digamos que el comportamiento codependiente “enciende” un centro de placer en el cerebro. Cuando eres recompensado por sacrificarte por otra persona, tu cerebro dice «¡QUIERO MÁS!». Quieres más atención y por eso te olvidas de ti atendiendo a los demás aunque después de hacerlo te sientes mal contigo porque no es lo que realmente querías.

El problema es que este comportamiento sumiso aprendido de pequeño se convierte en tu forma de actuar en la vida, ya que tu cerebro “necesita” sentir el alivio que le da el recibir atención.

Se han establecido en tu cerebro unas conexiones neuronales  de recompensa del comportamiento codependiente. 

Pero por favor no te preocupes ahora más por esto, son comportamientos que has tenido hasta ahora, y que desconocías los tenías. Una vez los haces conscientes, puedes empezar a trabajar en ellos para poder cambiarlos y decidir siempre lo mejor para ti, sin la necesidad de priorizar a los demás.

Siempre es buen momento para trabajar en ti y tu reconstrucción cognitiva, para eliminar de ti esos pensamientos que grabaron y encontrar los tuyos propios. SI lo deseas te acompaño y guio con ROMPE CON TU CODEPENDENCIA:DEJA DE SERVIR A LOS DEMAS Y AMATE

Luchas por ver quien eres y todo lo que vales. Lo mereces.

Has tenido alguna vez la experiencia que después de dos horas de una discusión con el narcisista empiezas pensado le hubiera dicho, no le he dicho tal ,… te congelas. Esto es sufres una parálisis post  narcisista. Es una parálisis mental.

Cuando estás frente alguien, arrogante, o incluso critico contigo, una reacción del sistema nervioso simpático es que el cerebro se congele.

Lo que hace el sistema nervioso simpático ante un miedo, es pelear o huir, pero realmente hay una variable más que es la de congelarse. Cuando nos enfrentamos a algo grande una explosión, o a  un narcisita arrogante te congelas, te paralizas, sin saber qué hacer, que decir. 

Cuando una persona narcisista te reta, se ríe de ti, te humilla, te hace sentir pequeño, … te paralizas.

Aunque seas una persona con don de conversación, da igual ante una situación que sientes de tanto peligro y ansiedad te encuentras sin palabras ni acciones.

Si has crecido con padres narcisistas, aprendiste a congelarte, a no reaccionar para no enfadarles, como niño aprendiste esa manera de actuar. Tenías que cumplir lo que te decían sin rechistar. Así que programaron para esa congelación narcisista.

No sé a ti te pasa que te paralizas ya no solo con la persona narcisista en tu vida, sino con otras muchas.

Es algo que a mí me ha pasado hasta que he conseguido deshacerme de esa programación tan limitante de creer que debía atender a los demás y no moverme para no molestar. Pero antes cuando estaba en frente de ciertas personas me sentía intimidada y me paralizaba. Por ejemplo me congelaba ante gente académicamente muy preparada, o  con personas ante las que me sentía pequeña, me quedaba  sin muchas palabras.

De manera inconsciente pensaba que no era suficiente, que era menos que esas personas y que no tenía derecho a opinar. Ahora después de mucho trabajo conmigo misma de trabajar en sanar las heridas emocionales que el abuso dejo en mí, ese síndrome de la víctima narcisista con tantas secuelas como el miedo, ansiedad y un sinfín más, puedo decir que ya no me congelo. Ya no tengo ningún pensamiento que aflore en mí para hacerme sentir así.

Tienes que ser consciente que tus miedos, que lo que piensas es lo que te ha grabado la persona o las personas narcisistas de tu vida, esos no valgo, no soy suficiente, no voy a poder, estoy horrible, los demás son mejores, … todos esos pensamientos son las creencias que han grabado en ti.

Pero la neuroplasticidad del cerebro nos confirma que puedes cambiar esos pensamientos y creer realmente en ti, Porque cuando vives con tus propios pensamientos y no los que han grabado en ti para manipularte, no te congelas, no te sientes pequeño, sino que eres capaz de ser tú.

Tú puedes, puedes encontrar quien eres, reprogramar todos esos pensamientos que te limitan y hacen que te congeles al sentirte pequeña de manera inconsciente y brillar.

SI lo deseas te guio a tu reconstrucción cognitiva a través del método RAN, recuperación del abuso narcisista que me ayudo a deshacerme de mis limitaciones mentales grabadas en mi mente desde mi infancia.

Cree en ti, eres grande, mereces una vida mejor, jamás lo dudes.

Las personas narcisistas te aíslan, pero lo van haciendo de una manera que note das cuenta por qué no te prohíben explícitamente pasar tiempo con las personas que son importantes para ti. Utilizan métodos sutiles para apartarte de las personas con frases como «Ella es genial, me gusta, pero es muy superficial, no estoy seguro de que sea buena para ti».

El problema de estar con una persona narcisista es que no es del todo mala. A veces te trata bien y otras mal, te da una de cal y otra de arena y ese refuerzo intermitente te deja enganchado creando un vínculo traumático con ella.

Una parte de ti toma los momentos en que puede ser amable y lo usas para justificar que no es tan mala. 

Ya desde el principio de la relación te van mandando mensajes subliminales preparándote para que te quedes aislado o aislada. Esos no entiendo por qué la gente habla de sus problemas con otras personas, o las madres que te dicen que hablar de las cosas que ocurren en casa no es nada bonito que a nadie le importa nada.

Van plantando la semilla en ti para que consideres que ellos o ellas son lo único que necesitas y que hablar intimidades con los demás no es lo adecuado. Y claro tú cuando percibes comportamientos que no te gustan te los quedas para ti, y terminas sufriendo en soledad, porque no hay que hablar de los problemas de pareja o los de familia con nadie.

Tu aislamiento te hace sentir como que nadie te entiende.

1 Te aísla de tus pasatiempos.

Tratan de tenerte bajo su dominio y claro los hobbies que te hacen pasar un rato agradable y hasta encontrarte con amigos no le convienen. Así que te empiezas a decir cosas como que tienes una aventura con tu profesor, o que los compañeros de tus clases no son adecuados para ti. Tú tratas de rebatirlo, pero se enfada tanto que prefieres dejar de ir a tus clases de baile, pintura o deporte para que no saque su monstruo.

2 Deciden que te pones

Poco a poco, tu vida se va  reduciendo, dejas tus amigos y familiares, tus clases de yoga, y en ese momento se empieza a meter con tu manera de vestir. Te sueltan frases como «Tienes mal gusto». Te vienes tan abajo que tus ganas de socializar y de salir a la calle se desvanecen por completo. Como habrán experimentado las cosas que nos alegran y nutren el alma dan forma a nuestra identidad y con tanta crítica te roban tu ser, tu yo entero, te pierdes y dejas de saber ni quien eres.

3 Te impiden hacer nuevos amigos.

Ponen malas caras cuando estas con tus amigos, Tu madre o tu pareja lo han hecho. Es horrible, no dicen nada pero con su mirada de desprecio lo dicen todo.

Eventualmente empiezas a ver la vida a través de sus ojos,y  cuando te quedas sin amigos a la mínima discusión te dicen que no te quiere nadie, que eres un monstruo que esta solo. Sin embargo se ofrecen para salvarte después de haberte destrozado. No te pongas mal, me tienes a mí, siempre te querré.

4 Sabotea tu carrera

 De manera sutil te piden que apartes tus sueños y tu carrera. Hay madres que te dirán donde vas a estar mejor que aquí, no te va a faltar de nada, y para cuando te das cuenta tienes 50 años sigues viviendo con ella y no tienes vida y cuando lo ves no te vas porque no tienes medios económicos para hacerlo.

Hay parejas que también te impiden trabajar para aislarte y que no tengas tu independencia económica, “no necesitas trabajar quédate con los niños y disfrútalos”, y hay otros que te llegan a decir que no eres apto para trabajar.

5 Te  gasea

El Gaslighting es cuando alguien se mete con tu realidad y luego dice que estás loco. Es una forma común en que los narcisistas justifican el abuso: en lugar de decirte que necesitas ayuda, te rompen y cuando no puedes confiar en tus propios sentidos, te crees  la versión de la realidad que pinta el narcisista de ti. En pocas palabras, te vuelven loco y terminas creyendo que lo estás. Para conseguir que te creas loco o loca, te esconden cosas, te cambian papeles de sitios, tiran cosas personales para que nunca las encuentres, … llega un momento en que piezas a dudar de ti, “pero estaba segura haberlo dejado ahi”.

6 Te quita el teléfono

Sin teléfono hoy en día no somos nadie, nos quedamos totalmente asilados del mundo y eso lo sabe quien te quiere manipular. Cuando los padres te quitan el teléfono o tu pareja te lo esconde  porque te dicen que estas engancha al teléfono, la sensación de impotencia es enorme. El teléfono es como el portal al mundo, y que te amenacen constantemente con querértelo es un maltrato tremendo.

Si te has sentido identificado o identificada con alguna de estas maneras de mantenerte aislado del mundo, debes de saber que al igual que yo, hay miles de personas que han salido de los condicionamientos de unos padres o una pareja narcisista. 

Te ayudo como a otros miles ya a través de mis libros que encontrarás en amazon, te dejo el link por aquí abajo.

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Empieza a creer en ti en todo el potencial que tienes, porque aunque te hayan restado valor y hecho creer que no vales, eso no es cierto, es la realidad que han querido que veas para controlarte, pero no es la verdad.

Camina hacia tu autoencuentro sana las heridas emocionales que te ha dejado el abuso y encuentra la gran persona que eres.

Crecer con una madre o un padre narcisista es de las peores experiencias de esta vida. Su falta de amor, sus humillaciones y no recibir validación deja secuelas en nosotros muy difíciles de borrar.

Desde que eras pequeño o pequeña sabes que tu madre o padre no te trataban bien, no te querían, y crecer con ese sentimiento no se lo deseo a nadie. Si no lo has vivido no lo puedes entender. El vacío tan tremendo que te deja es un sentimiento horrible y lo peor es que sales al mundo perdido, con un agujero en el alma que parece nunca vas a poder llenar. A cualquiera que se lo cuentes ni te cree ni te entiende, solo quien ha vivido la experiencia desgarradora puede sentir de lo que hablo.

Seguro que como yo has tratado miles de veces de convencerte de que son cosas tuyas, que no puede ser que tu madre no te quiera. Y es que hay veces que las madres narcisistas parecen mostrarnos amor y nos agarramos a esos momentos y pedimos al universo a dios que por favor nos quiera. No son todo el rato gritonas o manipuladoras, tienen ratos donde parecen normales, te haces ilusiones de si que te quiere porque tiene un gesto bueno contigo. Pero sabes que solo son amables si hacen exactamente lo que dicen sin importarles lo que quieras tú. Pero aun así, esas miguitas de amor son como un tesoro, y a lo que te agarras para no meterte a  la cama cada día pensando que tu madre te odia.

Recuerdo de pequeña protegerme en la oscuridad de mi cuarto y dormirme imaginándome una familia amorosa. Esa disociación cognitiva, ese escaparme de la realidad me salvó la infancia.

Tu madre no va a cambiar

Es importante que aceptes que tu madre no va a cambiar. Entiendo que es tu madre, y te duele demasiado saber que te ha hecho daño de manera consciente. Pero por mucho que tú te esfuerces, ella no va a cambiar. Tu empatía y compasión, no van a hacer que ella cambie.

La persona con trastorno narcisista no puede evitar su comportamiento. Su falso yo (se cree grande) desprecia el hecho de tener que ser humilde y vulnerable. Su falso yo comenzará a diseñar formas de desquitarse, a fin de recuperar el control. Esto es, para sentirse poderosa y esconder su baja estima, tu madre utiliza la práctica que sea como la invalidación, proyección, triangulación,…) para torturarte. Puedes ver si quieres el video sobre las técnicas de manipulación de una madre narcisista aquí en el canal.

Si tiene que escalar la brutalidad del castigo lo hará, con tal de obtener su suplemento narcisista y sentirse bien. Si tú no atiendes sus necesidades su brutalidad psicológica aumentará, para conseguir tu atención o tu dolor, ese suplemento narcisista que es su droga.

Seguro que muchas veces has recriminado a tu madre que te hace daño, le has dicho que deje de meter contigo que te hace daño, pero cada vez que recriminas a una persona lo que te hace le das más poder, más suplemento. No sirve de nada decirle que te hace daño o que es un monstruo porque no deja de hacerte daño porque tú se lo digas. Siento decirte que ya lo sabe. Que madre no va a saber que su hijo se va llorando a la cama, o que está triste. Personalmente soy madre, y mi hija pequeña todavía está en casa y sé si está triste o contenta. Cómo no iba a saber mi madre que sus insultos y humillaciones me hacían sentir mal, es imposible que no lo supiera. No son personas enfermas mentales, solo personas que necesitan tu dolor para vivir.

Para cambiar un comportamiento, seas narcisista o no, no basta con solo decir que vas a cambiar y no lo vas a volver hacer. La verdad es que nadie, narcisista o no, deja actuar de manera inapropiada, solo por decir que no lo volverá a hacer más.

Se necesita un enorme esfuerzo de autorrealización, reconocimiento de los propios defectos y asumir la responsabilidad de cambiar el patrón de comportamiento de uno para poder cambiar. Por ejemplo no dejas de fumar por el mero hecho de decir que vas a dejarlo, requiere de un gran trabajo personal.

Y tu madre ya te ha demostrado que no quiere cambiar, lo hubiera hecho hace tiempo y ha decidido seguir como está.

El falso ser de tu madre tóxica se ha apoderado de ella. El falso yo tiene todas las razones, excusas y todas las justificaciones para que la persona narcisista considere que lo que hace está bien. Justifica sus actos, y te dirá que mereces que te grite o hasta que te vaya mal en la vida.

Por todo esto debes ser consciente de que a pesar de tu empatía, tu madre no va a cambiar. Aunque momentáneamente te trate mejor solo lo hace para volver a atraparte en sus redes (hoovering), es parte del juego. Mientras no enfrente su dolor, no cambiará.

Pero aunque ella no cambie, tú sí puedes cambiar, encontrarte, empoderarte y ser feliz.

Por favor sana esas secuelas que el abuso te ha dejado, ese síndrome de la víctima narcisista, mereces una vida mejor, mereces ver todo lo que vales y ser feliz, no pares hasta lograrlo. Te espero en mi siguiente video siempre con información para tu recuperación del abuso narcisista.

Cuando tu pareja tiene el control de todas las finanzas y el dinero de la casa, te limita el acceso a las cuentas bancarias, te da un dinero para los gastos de la casa que no suele ser suficiente para llenar la despensa, y tienes que pedir permiso para realizar cualquier gasto, estás sufriendo una manipulación económica.

¿Qué es violencia económica?

La violencia económica es una forma de control y de manipulación que se puede producir en una relación y que se muestra a través de la falta de libertad que el agresor ofrece a la víctima en la realización de gastos necesarios para cubrir sus necesidades. La víctima debe justificar constantemente de aquello que hace, como y donde ha gastado el dinero y además no dispone de libertad para comprar lo que quiere.

En muchos casos la víctima no tiene ingresos propios, pero hay otros casos en los que también se da violencia económica cuando la víctima trabaja y en estos casos se ven obligadas a entregar todo el dinero a la parte agresora.

La violencia económica limita a la víctima al plano de la supervivencia. El abusador instrumentaliza el dinero en su propio beneficio a costa del propio bienestar de la víctima.

El dinero le sirve no solo para coartar la libertad de la víctima, también para destrozarla económicamente y animicamente.

Cuando dependes constantemente de alguien, y tienes que pedir limosna hasta para comprarte unas bragas, vives una situación de violencia económica. 

El problema de sufrir violencia económica es que no solo limita tus movimientos al no disponer de recursos económicos, sino que mina tu autoestima, ya que no puedes realizar muchas cosas que te gustaría.

Por ejemplo si te apetece ir a unas clases de baile, al tener que pedir permiso para ir, al necesitar que te dé dinero, te pones en un punto donde te hace sentir pequeñita. Y lo aprovecha para hacerte sentir mal.

Pero violencia económica no es solo que te limite el acceso al dinero, también lo es cuando te obliga a que le pagues sus caprichos, o te pide todos tus ingresos y los maneja él.

Te voy a dar una serie de ejemplos para que puedas identificar si sufres violencia económica:

• Tu pareja te roba a ti o a tu familia
• Te fuerza a darle acceso a tus cuentas de banco para hacer transacciones sin pedirte tu opinión
• Te hace sentir como si no tuvieras derecho a saber los detalles de cómo se maneja el dinero o los recursos económicos de la familia
• Te asigna una cantidad de dinero a la semana o al mes para los gastos de la casa
• Te fuerza a rendirle cuentas de cómo has gastado el dinero
• Te impide estudiar o asistir a cursos de capacitación
• Gasta más de la cuenta utilizando tus tarjetas de crédito 
• Te restringe los recursos físicos tales como comida, ropa, medicamentos,
• Te fuerza a entregarle tu sueldo o cualquier subsidio que puedas tener
• Te hace firmar un poder notarial para que pueda firmar documentos legales en tu nombre
• Te fuerza a trabajar en el negocio familiar y te paga muy poco o nada por su trabajo
• NO te deja usar tarjetas de crédito
• NO trabaja para mantener a la familia
• Se presenta en tu trabajo para controlarte
• Te fuerza a vender bienes que tengas o herencia que recibes

Si tienes mas ejemplos por favor compártelos, entre toda la comunidad nos ayudamos. Es importante que puedas reconocer el maltrato económico para poder salir de esa situación de impotencia.

Qué hacer para salir de la violencia económica

Aunque es más frecuente que esta forma de control sea ejercida por parte de los hombres debido a los patrones culturales todavía existentes donde el hombre es el que lleva el dinero a casa, también puede ser llevada a cabo por una mujer. Hay muchas mujeres que amenazan a su pareja con echarle de casa sin ningún tipo de soporte económico. 

Ante todo hay que empezar a ser independientes económicamente, cuando tienes tus propios ingresos es mas difícil sufrir violencia económica, estudia, trabaja, no esperes que nadie te mantenga.

Cuando entres en una relación tienes que tener claros cuáles son tus límites. Si alguien te pide dinero al poco de empezar una relación ya es una indicación para salir corriendo, las relaciones se construyen con confianza y la confianza lleva tiempo tenerla, así que huye de quien te pide dinero por la razón que sea, No necesitas hacer un favor a nadie para que te quieran.

Y sobre todo para no caer en violencia económica ni en ningún otro tipo de manipulación, empieza a amarte, a ver quien eres y todo lo que vales, porque cuando no necesitas que los demás te aprueben te convierte en alguien independiente que entra en una relación sin necesidad de bajar la cabeza para ser aceptada. 

Empieza a brillar, a ver quien eres , todo lo que vales, empodérate, y jamás olvides que vales y que nadie en este planeta tiene el derecho de hacerte sentirte mal de ninguna manera.