El término Co-Narcisista fue usado y explicado por primera vez en el 2005 por el neurólogo americano Dr Alan Rappaport para referirse a la forma en que los hijos se adaptan a los padres narcisistas.
“Las personas co-narcisistas, como resultado de sus intentos de llevarse bien con sus padres narcisistas, trabajan arduamente para complacer a los demás, se remiten a las opiniones de los demás, se preocupan de cómo piensan y sienten los demás sobre ellos, a menudo están deprimidos o ansiosos, les resulta difícil conocer sus propios puntos de vista y experiencia, y asumir la culpa de los problemas interpersonales.” Alan Rappaport.
En cada relación narcisista, nos encontramos a un narcisista (abusador) y a un co-narcisista (víctima). La víctima, co-narcisista, «coopera» con su narcisista, y vive para validarlo. La víctima es, según el Dr. Rappoport «el recíproco de la relación».
La persona co-narcisista se adapta a la vida con personas narcisistas y, como resultado, no puede desarrollar medios saludables de autoexpresión y autodirección. Rappaport acuñó el término «co-narcisismo» para esta adaptación, que tiene la misma relación con el narcisismo que el «co-alcohólico» tiene con el alcoholismo y «co-dependiente» tiene que ver con la dependencia.
El término solo se refiere a una dinámica de relación que existe específicamente entre un narcisista patológico y su víctima (co-narcisista). Co-narcisista se refiere a la persona que “se adapta” para sobrevivir en una relación narcisista.
Las víctimas co-narcisistas aprenden que deben cooperar si quieren mantenerse seguras con su narcisista o abusador.
Luego por favor que te quede claro que tú no estás enferma ni tienes la culpa del abuso sufrido. Solo te has adaptado para sobrevivir a la situación.
Diferencia entre co-dependiente y co-narcisista
Los individuos co-dependientes tienen comportamientos sumisos para mantener felices a aquellos a quienes aman, porque temen estar solos en el mundo.
Mientras que en el co-narcisista, sus conductas sumisas se dan para acomodar y soportar los comportamientos rígidos y abusivos del narcisista patológico para sobrevivir. Solo siendo pasiva y agradable, la víctima puede permanecer segura mientras se encuentra en esta relación peligrosa.
Las víctimas co-narcisistas aprenden inconscientemente a usar el apaciguamiento (ser agradable y pasivo) con la esperanza de inhibir las reacciones hostiles de los narcisistas dominantes.
Esta sumisión es, una estrategia de «supervivencia» que la persona co-narcisista utiliza para sobrevivir. A estas estrategias sumisas de supervivencia se les agregan sentimientos de vergüenza, culpa, ansiedad,… (síndrome de la víctima narcisista).
Las víctimas de los narcisistas aprenden que deben cooperar si quieren estar seguras en torno a su narcisista. Luego el comportamiento co-narcisista es un mecanismo de defensa para sobrevivir a la tiranía del narcisista.
Estimada Olga:
Muchas gracias por compartir información tan útil para mi proceso.
Justo estuve confundiendo todos estos años los síntomas de co-dependencia con lo que ahora estoy conociendo como co-narcisismo; solo que en mi caso, yo me visualizaba viviendo sola en un futuro, ya que no quería seguir sintiéndome presionada, con conflictos todo el tiempo, aun cuando quería quedar bien con mi familia, aun cuando me justificaba para que no se enojaran conmigo o para que no me regañaran. Y justo es la diferencia que ahora aprendo entre co-dependencia y co-narcisismo: el codependiente no puede soportar la idea del abandono o la soledad.
A esta parte del texto: “Esta sumisión es, una estrategia de “supervivencia” que la persona co-narcisista utiliza para sobrevivir. A estas estrategias sumisas de supervivencia se les agregan sentimientos de vergüenza, culpa, ansiedad,… (síndrome de la víctima narcisista).” me atrevería añadir: …vergüenza, culpa, ansiedad y “miedos”, porque eso he sentido desde la infancia… antes pavor a mi madre, ahora miedos a herir los se timoneros de los demás, miedos a enfrentar la vida, miedos a no seguir los mandatos de mi madre, en fin, miedos constantes.
Agradezco de todo corazón el aprendizaje que estoy obteniendo de las lecturas.
Te abrazo
Gracias Svetlana por tus comentarios. Me alegro te sirva la definición de conarcisismo que no es nada utilizada en español. Normalmente las victimas podemos vivir solas, hemos aguantado para sobrevivir. Mira el Síndrome de La Victima narcisista y veras esos comportamientos de superviviencia que tu sugieres. Un fuerte abrazo. Eres una valiente, nunca pongas en duda tu gran valor.
Fe de erratas:
Penúltimo párrafo, dice “miedos a herir los se timoneros…”
Y debe decir: “miedos a herir los sentimientos…”
gracias por tu corrección, escribo con teclado inglés y siempre se me pasa algo, un abrazo.