Ante todo jamás te tortures por romper el contacto cero y/o incluso por volver con la persona narcisista. NO eres la única ni el único que ha caído de nuevo en sus garras, aunque no nos guste reconocerlo es algo habitual.
Romper la relación de dependencia con la persona narcisista y poner en práctica el Contacto Cero no es fácil. Como con cualquier otra dependencia, necesitas ser paciente y tomarte tu tiempo. Recaerás, ignorarás la regla del contacto cero. Es normal. Sin embargo, habrás dado un paso adelante, no para atrás.Créeme, no te maltrates ni te digas que eres tonto por caer, porque no eres el único o a la única que le pasa.
Te explico.
Aunque te parezca que retrocedes rompiendo el contacto cero, no lo haces. Simplemente das un paso para atrás para coger más fuerza.
Si por cualquier motivo rompes el contacto cero, primero has de saber que es normal hacerlo (no eres a la única persona a la que le pasa, ni te tortures ni te avergüences por favor). No te maltrates por caer en sus trampas.
La química trabaja en tu contra. Pero respira, porque te será más fácil volver a empezar a separarte de la persona abusadora la siguiente vez. Desengancharte cada vez va a ser más fácil.
La próxima serás consciente de cómo funciona tu cerebro y tu dependencia será menor. Si recaes, avanzas más rápido hacia tu libertad, porque ya eres consciente de todas sus tácticas de manipulación y del dolor que te causan.
Tienes que saber que en las primeras etapas del contacto cero nos da amnesia perversa (mecanismo de supervivencia del cerebro que tiende a recordar exclusivamente las cosas buenas de una relación), olvidamos lo malo, y nuestras defensas caen.
Tu cerebro busca preservarte de los recuerdos de los malos momentos y tiende a recordarte únicamente los buenos, no te quiere dejar sufrir.
La “independencia emocional” es un proceso que lleva su tiempo. Han sido muchos años “enganchada al abuso”. Por ahora pon distancia física, en tu sanación trabajarás después. Date tiempo y espacio para poder conectar contigo, desengancharte para poder empezar a trabajar en encontrarte y eliminar todas las secuelas que acarreas.
Pero por favor nunca te tortures por recaer, ni permitas que nadie te menosprecie por hacerlo. La adicción emocional que nos ata a la persona narcisista es muy grande y no es fácil de romper. No te culpes, no dejes que nadie te señale por hacerlo. Recaer es algo muy normal.
Tu cerebro necesita tiempo para procesar todo y empezar a revertir el enganche que sientes hacia esa persona. Tu cerebro necesita entre 18 y 22 meses para que sus químicos vuelvan al nivel que tenían antes del abuso.
Ni se te ocurra llamarte tonta o tonto por recaer. Claro que sabes que te causa dolor, claro que sabes que te destroza la vida, pero la química es más fuerte que tú. Date tiempo, cada persona es diferente y necesitamos nuestro propio proceso de desintoxicación. Llegará el momento en el que tomes distancia para siempre.
Es normal que “necesites” más de su regalo envenenado. De sus atenciones al principio, incluso de su sexo. Porque todo no ha sido malo al 100 por cien, te dio pocas cosas buenas para mantenerte atrapado o atada a la relación.
El comportamiento de la persona narcisista donde te ha quitado y luego te ha dado, ha generado en ti una gran adicción emocional creando un vínculo traumático con la persona narcisista (esa unión fuerte pero destructiva con tu persona abusadora que se basa en el desequilibrio del poder y la intermitencia en el maltrato).
En esta forma de adicción con una persona así, lidiamos con potentes neuroquímicos que produce tu propio cuerpo, como la oxitocina, la noradrenalina, la dopamina y el cortisol. Esto hace que sea mucho más difícil dejar a una persona narcisista que dejar de fumar, ya que los químicos son generados por tus pensamientos y estados emocionales.
Como te he dicho antes pueden pasar de 18 a 22 meses después de terminar la relación con un narcisista para que los químicos de tu cerebro regresen a niveles equilibrados.
Así que por favor, no seas tan dura o intransigente contigo. Necesitas un tiempo para romper tu adicción a la persona narcisista. No te castigues por romper el contacto cero por favor.
Nada es culpa tuya, si no de las reacciones químicas en tu cerebro. Así que por favor no te menosprecies por no llevar a cabo el distanciamiento o recaer en la relación. No se trata de no ser fuerte, ni de no quererse, sino de la adicción emocional.
No te maltrates creyendo que no eres fuerte, ni admitas que nadie te menosprecie diciéndote que no lo eres o no te quieres. Claro que eres fuerte, has vivido un infierno y estás aquí peleando. Y porque te quieres, sigues luchando para salir de tu atadura y tortura. Eres una guerrera o un guerrero que ha luchado cada día por salir de este horror.
Va a llegar el momento en el que puedas separarte, establecer el contacto cero, para nunca más volver y sacar de ti la gran persona que eres. Si quieres tener una guía de como hacerlo para liberarte por siempre de esa atadura que te hunde, te dejo mi libro COMO LLEVAR A CABO EL CONTACTO CERO Y ESTABLECER LIMITES.
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Muchas gracias por su valiosa ayuda. Es una bendición !!!
Ha sido difícil poner ese contacto cero, mi madre tiene 89 años y no tengo corazón para alejarme por completo, así que hago lo indispensable o lo necesario
Muchas gracias!!!!!!
lo importante Alma es que empieces a ver de donde vienen tus heridas, y que puedas empezar a encaminarte hacia encontrar la gran persona que eres. un abrazo
Me cuesta mucho hacer ese clic que te lleva a querer conocer emocionalmente a alguien. Él ha sido el primer chico que despertó eso en mi y el primero por el que me he sentido enamorada (o enganchada ahora ya no sé). Después de que él nos mantuviera en una relación del tipo «no-relación» por dos meses donde a pesar de que hubo algun mimo o contacto pero solo recuerdo que el me diera dos abrazos, donde recuerdo escucharle y entregarme a lo que ha necesitado o «reclamado», donde intentaba estar acompañandole a su lado y tener detalles porque me importaba pero donde solo recuerdo haberme sentido deseada pero no querida emocionalmente realmente, donde el a veces cambiaba ligeramente sus patrones conmigo, yo me quedava como en un margen sintiendo que algo estava off, y yo no entendia nada pero el me decía que quería conocerme y que eso eran rayadas mias que le molestaban y le hacian echar para atrás… Donde me volví dependiente 24/7… Después de dos meses donde los últimos dias el mostraba un interes cambiante por quedar y por no quedar aun yo dandole espacio y entendiendo que quisiera combinarlo con su tiempo y con su nuevo hobbie, a veces él cambiando citas a última hora o simplemente negando que hubieramos quedado… Después de dos meses yo le vuelvo a preguntar por que era nuestra relación y sus condiciones por segunda vez intentando ser comprensiva y dulce porque sabia que podia molestarse pero no estava entendiendo nada y me sentía a veces sola frente a algo caotico… Le pregunto, el tiene un mal día y se ofende por mis «ralladas»… Le doy espacio, aunque me cuesta la vida… Él habla con una de mis mejores amigas por la que el fué introducido en nuestras vidas después de que ella le conociera tuvieran un lio donde ella lo paso igual mal que yo pero que luego mantuvieron amistad y el se hizo dependiente… Bien, hablan después de varios dias sin hablar, me entero de que el le hace un par de comentarios fuera de lugar pero que van muy con el, y a los dos dias me deja. Me deja diciendo que le parece toxico todo esto porque me pueda meter en su vida y la relación que tenga con esta amiga nuestra (cuando yo no me he metido) y que al principio si sintió pero que por culpa de mis ralladas el se desintereso y se apago.
Y ahora yo he empezado a pensar que yo he hecho mal por volverme dependiente pero y si es que he estado todo el tiempo con alguien narcicista (alguien que le conoce me dijo que el es egoista y yo casi tonta)? Y si en realidad el ya era toxico y yo estava equivocada viendole como alguien que solo necesitava cuidado, paciencia y una oportunidad? Y si solo el buscaba algo con lo que entretenerse explorando sin tener en cuenta realmente mis sentimientos?
El me insistió luego queriendo ser amigos, le dije que lo pensaria, me busco y me envió mensajes por rutina o aburrimiento o por seguir teniendo… Le enfrenté con la verdad y el se puso a la defensiva y evitó todo… Me dijo que estava arto y que no le hablara si no era amigos… Yo le dije que tambien estava arta y no le volvi a hablar. Pero el volvió a los dos dias preguntando que tal como si nada… Yo me di cuenta que me desmontava con sus mensajes y le dije que una amistad no era posible si uno de los dos sentia algo (me dolió tanto pero tanto tanto pero era la verdad como podia ser amiga suya si yo le queria?), el me dijo que lo entendia… Des de entonces no me ha vuelto a contactar y yo lo estoy pasando fatal y como si tuviera un sindrome de abstinencia brutal (transtorno del sueño, poca motivación, momentos de bajon brutal, ansiedad continua, tristeza)… Y hoy veo que cuelga un stories de un paisage y aún creyendo que quizás he estado con un narcicista toxico (no sé que pensais vosotras?) aún con esto me ha dolido… Más que la idea de con quien podia compartir ese paisage me ha dolido la idea de pensar que conmigo no compartimos un momento así y lo he echado de menos. Y he querido escribirle (igual que muchas otras tantas veces) pero todos los mensajes que se me ocurren si los analizo, aunque pretendan una amistad, todos son con la esperanza de que haya esperanza de estar con él aunque sea en un futuro… Y me siento hasta estupida a veces porque me da la sensación y pienso que el no solo no me ha echado de menos o sentido por mi sino que ni siquiera se ha acordado de mi mientras yo, que he pasado por otros retos psicológicos antes, me siento como nunca antes me habia sentido tan mal que a veces creo que me he perdido y no soy yo…
Han pasado 2-3 semanas y estoy confundida porque como me dice mi psico y todo el mundo, esto no me merece pero me siento así y aun cada vez viendo que quizás no era realmente bueno aún así me siento mal y su recuerdo me remueve tanto? Porque aún alguna vez pienso que realmente fué culpa mia que se terminara como el dijo y que quizás si lo hubiese gestionado de otra manera siendo menos dependiente, hubiera avanzado porque el hubiera estado mas comodo? Porque siento todavía a veces que quiero volver pero quiero volver con conexion emocional?
(Perdonarme por la parrafada pero buscaba ayuda para no sentirme sola o intentar lidiar con esto cuando he visto el stories y me he encontrado con este maravilloso sitio)
*por cierto aun sigo queriendo aprovechar la oportunidad de hablarle porque me suena horrible la idea de que esto se acabe (aunque se haya terminado)… Me sienta horrible la idea de dejar ir pensando todavia que quizás si estoy ahí funcionará, siento como que puedo estar dejando marchar la historia de mi vida… Pero luego pienso y si me estoy dejando dominar por un enganche de alguien narcicista que en realidad no quiere y alomejor si realmente el no quiere nunca le sea posible nada sano?
Creo que como me dice todo el mundo y como me dijo mi psico si el no esta bien no te hará bien… Y yo no quiero realmente el tipo de relación que teniamos pero… Porque pienso que me podria quedar para si el decide abrir y cambiar y entonces aprovechar la oportunidad porque realmente quiero que sea conmigo? Porque guardo la esperanza de que tengamos algo sano? Porque estoy tan enganchada y tengo tanto miedo?
cariño ante todo un abrazo. Tienes que trabajar en sanar tu codependencia, en ver todo lo que vales, en no necesitar de nadie para ser feliz.
Te dejo un post que creo te va a venir bien sobre la adicción emocional https://recuperaciondelabusonarcisista.com/la-adiccion-quimica-emocional/ y otro que también te va a ayudar a entender https://recuperaciondelabusonarcisista.com/eres-adicto-al-narcisista/ , un abrazo
Gracias
gracias a ti, cuídate mucho