Hace poco que has dejado a la persona narcisista y ¿Te preguntas qué esperar el día de San Valentín ? O tu narcisista ha tenido una epifanía y te ha jurado que este día de san Valentín va a ser maravilloso y te va a mostrar realmente todo su amor hacia ti?

El día del amor, es un día perfecto para que la persona narcisista te haga hoovering, trate de aspirarte de vuelta, te mande flores y te diga lo mucho que te quiere y lo dispuesto que está a cambiar por ti. ¿Te suena? Mucho bla, bla, pero por favor cuidado no caigas, para cambiar hace falta mucho más que decir que se va a cambiar. No caigas en su interpretación de arrepentimiento, ya sabes que son actores de oscar.

También es un día en el que muchos narcisistas tratan de restregarte lo felices que son con su nueva pareja, su nuevo amor. Por favor no pienses que le trata mejor que a ti. Quizá es lo que veas en las fotos. O la nueva pareja es más sumisa, o es otra narcisista igual que él, o todavía está con el love bombing pretendiendo ser una buena persona para atrapar a su nueva presa. Por favor, que no te preocupe, que haga con su vida lo que quiera, ahora eres libre, disfrútalo.

El día de San Valentín es el día perfecto para recibir los mayores desplantes por parte del narcisista. Puede que hayas preparado una cena maravillosa que te haya llevado todo el día, y a última hora te diga que no va a cenar. O que te pongas un conjunto muy sexy y mire para otro lado. Es el día perfecto para obtener su suplemento narcisista y hacerte sentir muy pequeña, o pequeño y dolida. Recuerda les encanta hacerte sentir diminuta o diminuto.

El día de san Valentín también es un día que les gusta a los narcisistas para descartarte pero por favor no te lo tomes como algo personal. Para ellos es como un juego de ajedrez donde tú has sido su peón que le has servido para sus intereses. Da igual el día que ocurra, no se trata de ti, sino de que ellos tratan de encontrar cuando te pueden hacer más daño y creen que el día del amor puede ser más molesto para ti. Pero por favor da igual cuando ocurra el descarte, el dolor es el mismo solo piensa que es tu primer paso hacia tu libertad. Digamos que no cambian porque sea el día de San Valentín, siguen siendo esas personas que tratan de hacerte sentir pequeñas porque es la única manera que tienen de verse grandes.

Una relación con una persona así está condenada al fracaso y la disfunción.

El narcisista nunca se hace responsable de nada y siempre te culpa por los problemas en la relación. No estás haciendo lo suficiente, no estás entendiendo lo suficiente, eres la razón por la que se va con otras, eres tan sensible y necesitado que no pueden ser ellos mismos a tu alrededor … y, si lo permites, harán un gran trabajo convenciéndote de que eres la raíz de la disfunción. Recuerda que proyectan sus miserias te las atribuyen a ti, pero por favor empieza a ver que lo que dicen no es verdad, no eres así, solo te hacen creer que no vales para manipularte. No olvides que la única manera de no ser parte de su juego, es apartándote de estas personas, el conocido como contacto cero, y que nunca es tarde para dar el paso de hacerlo.

Y si has establecido contacto cero y estás recuperándote del terremoto de una relación con una persona narcisista te dejo 9 consejos para sobrellevar ese día.

• Amate a ti mismo o a ti misma.»date un capricho y Disfruta de algo que te gusta y no te sientas culpable ni por un segundo! Recuerda que todas las cosas feas que te han dicho eran solo proyecciones de la persona narcisista.
• Convierte el día de san Valentín, en el día de la victoria. Has ganado una gran batalla. Han sido años de estar hundida, no siendo nadie, ahora por favor brinda por la gran guerrera que eres.
• Celebra tu libertad y la paz a la luz de las velas. Ya no tienes que estar tratando de averiguar qué quieren decirte o qué esconde la otra persona.
• Celebra todo lo hermoso en ti, enorgullécete de todos tus logros.
• Si todavía estas en periodo de duelo y no has superado la adicción a la persona narcisista por favor, no la contactes de ninguna manera y nunca le contestes a sus mensajes. Es mejor estar solo que mal acompañado. Trata de entretenerte con amigos o encuentra alguna actividad que te mantenga ocupada, pero por favor no le contestes.
• No mires las redes sociales, no caigas en la tentación, hacerlo te sigue dejando atado a atada al narcisista. Cada publicación que ves en sus redes sociales está específicamente diseñada para la destrucción de tu autoestima. Quiere hacerte creer que no eras lo suficientemente bueno/a y que finalmente ha encontrado el amor de su vida. Lo verás haciendo cosas que siempre deseaste pero que nunca recibiste de él o de ella. ¿Ese viaje que querías hacer? pues resulta que ahora o ha hecho con su nueva victima. Solo quiere hacerte daño, cierra facebook por favor. Y por favor no te sientas mal viendo el azúcar de otras parejas, en la mayoría de los casos lo que se muestra en las redes sociales no es cierto. Dime de qué presumes y te diré de qué careces. Mucha gente presenta una vida magnifica que no es tal. Quien está bien consigo mismo no necesita mostrar todo el rato lo que tiene o lo bien que esta, no necesita aprobación de los demás, no te creas pues lo que te presenta como ideal amigos y conocidos.
• Mímate, date un masaje un paseo, comprate algo que te guste. Lo mereces. Trátate como la persona especial que eres. 8. Recuerda que no ha sido amor, sino manipulación. Aunque te haya hecho regalos maravillosos solo eran para obtener su suplemento, siempre se ha tratado de él no de ti. Pero por favor recuerda también que jamás eso ha sido culpa tuya, que te haya maltratado ni ha sido culpa tuya ni te lo merecías.
• Disfruta del día, no hay más inquietudes, menosprecios, humillaciones ,… Empieza a ver todo el valor que te han robado. Mereces lo mejor. Desengancharse del narcisista y recuperarse como persona no es fácil, pero te prometo que cada día vas a estar mejor. Es un camino largo y duro hacia la libertad. NO te rindas. Trabaja en eliminar las heridas que te han dejado, en remover de tu sistema todos esos pensamientos de no merecer de no ser lo suficiente nada,… porque no son ciertos. Te los han hecho creer para controlarte nada más.
• Te deseo un gran día del amor, y te espero en mi siguiente video con más ideas para tu recuperación del abuso narcisista y tu empoderamiento. No olvides que eres un ser maravilloso, gracias por estar aqui.

Has crecido con miedo, insegura de ti misma, con dificultad para relacionarte con los demás, sientes que las personas se aprovechan de ti, sufres de ansiedad, dolores crónicos, te cuesta expresar tus emociones, vives en continua angustia, a veces sientes que no estás bien de la cabeza, te cuesta concentrarte, …. Y sientes que tu madre no te quiere.

 

Una madre  narcisista es como un tornado. Cuando toca una familia, la destroza.

Las Madres Tóxicas o Madres con Trastorno Narcisista de la Personalidad, tienen los rasgos característicos de las personas con Trastorno Narcisista de la Personalidad. Esto es son personas con un patrón general de grandiosidad , una necesidad de admiración y falta de  empatía.

Pero como madres, tienen algún comportamiento específico, sobre todo con sus descendientes. Aunque trataré de enumerar aquí los comportamientos  más propios de estas madres manipuladoras, en resumen, creo que se trata de personas que te tratan como si todo fuera culpa tuya y como si no valieras nada.

Debes de reconocer cómo maltrata una madre narcisista para reconocer que has sido abusada por ella y no culpabilizarte más.

Para mantenerte bajo su control, tu madre ha utilizado diferentes técnicas que te voy a pasar a enumerar a continuación. Las puedes encontrar detalladas en mi libro “Sobrevivir a una madre Narcisista. Cómo recuperarte de tus heridas infantiles y desplegar por fin tus alas”.

Puede que tu madre no haya utilizado todas contigo, y puede que haya utilizado diferentes técnicas al mismo tiempo. Las madres tóxicas son bastante predecibles y tienen unos patrones de actuación muy similares unas de otras. Pero son personas únicas y no todas utilizan las mismas armas de tortura. Las irás reconociendo según las enumero y por favor deja tus comentarios de qué utilizaba o utiliza tu madre para controlarte;

Técnicas que utiliza la madre tóxica para mantenerte bajo su control

1. Infantilización: La infantilización consiste en infravalorar las capacidades físicas y mentales, lo que favorece una pérdida de la independencia y autonomía. Esta forma de abuso se traduce en el aislamiento y en una disminución de las facultades físicas, cognitivas, funcionales y emocionales.  la madre tóxica no permite que los hijos se conviertan en seres independientes y se encuentren asi mismos. la infantilización no se trata de protección, como nos quieren hacer ver nuestras madres. Si no de crear terror y dependencia. De hacerte creer que necesitas a tu madre y que sin ella no sobreviviras. Ejemplos de infantilización pueden ser los siguientes:

• Dar dinero constantemente a la hija, reforzando el mensaje de que la hija no puede valerse por sí misma. Lógicamente la hija nunca sabrá sobrevivir y buscarse la vida si la madre no le deja. 
• Aprobar o desaprobar tus amistades, ella decide quién es bueno o malo para tí
• Decirte qué debes llevar puesto
• Decir que eres demasiado joven para casarte, para irte de casa,…(aunque tengas 40) 

2.Invalidación:  Invalidar es rechazar, ignorar, ridiculizar, burlarse, juzgar o aminorar los sentimientos de alguien. La madre tóxica controla cómo nos sentimos y durante cuánto tiempo lo hacemos. ¿te suena? Un niño, que es invalidado repetidamente se convierte en un niño confundido y una madre tóxica invalida constantemente.Cuando eres invalidada de pequeña, y repetidamente te dicen que no vales nada, al ser mayor es lo que crees y es muy difícil revertir este sentimiento grabado en nuestro ser. Ejemplos de Invalidación que la madre tóxica utiliza:

• Deja de llorar, o te pego.
• Con todo lo que he hecho por tí.
• No vales para nada.
• No te va a querer nadie.
• ¡Cambia tu ánimo!
• ¡Vete a gritar/llorar a otra parte!
• Que mal carácter, nadie va a querer estar contigo.
• Ya estás armando un drama.
• No luchas lo suficiente.
• No eres responsable.
• Tu cuarto es un desastre.
• Pareces un adefesio (aunque ese día lleves tu mejor ropa).
• Eres muy torpe.
• Siempre te equivocas.
• Nunca te concentras.
• Lárgate.
• Cállate.
• Cálmate.
• Ya pasó no es para tanto.
• No me molestes.
• No me amargues.
• Estás exagerando.
• Es una tontería por lo que lloras.
• Pudiste haberlo hecho mejor.
• Solo das problemas
• Es por tu culpa
• Gaslighting, la asfixia emocional: Es uno de los abusos emocionales más destructivos. Lo usan nuestras madres tóxicas para hacerte creer que estás mal de la cabeza.La madre tóxica te presenta información falsa para que dudes de ti, e incluso de tu cordura. Tu madre te convence de que  tu manera de ver la vida no es cierta. Así que si alguna vez has pensado estar loca, no, no lo estás. Ha sido tu madre la que te lo ha hecho creer. 

 5.No respeta tus límites personales: Tu madre no respeta tus límites físicos, emocionales ni psicológicos. Ella lee tus cartas, emails, o te hace preguntas excesivamente personales. Sientes que no tienes intimidad, hurga en tus armarios, correo…. Dispone de tu tiempo sin consultarte si te viene bien. uno de los problemas que tienes como hija de una madre toxica es que nunca se te ha permitido establecer tus propios límites. Tu madre lo ha hecho por ti. 

 6.Practica la triangulación: La triangulación en el seno de una familia disfuncional, con una madre tóxica consiste básicamente en que la madre enfrente a los hermanos entre sí. Ésta alimenta la envidia, el enfado y el menosprecio, emociones altamente corrosivas, para enfrentar a los hermanos. Divide y vencerás, es algo que está vampiro emocional tiene muy claro. Puedes ver el video sobre como triangula la madre en el canal para saber mas.

7. Mina tus logros:La madre tóxica no admitirá tus logros excepto si ella puede ponerse las medallas. Tu madre tóxica nunca dejará que tu seas la que aparezca como la que hace algo bien. Se lo atribuirá ella. De una manera o de otra la madre tóxica trata de hacerte ver que no vales. Te desvalora, lo cual tiene consecuencias devastadoras: creces pensando que no vales para nada.

 8. Utiliza un padre permisivo: Una madre narcisista no puede actuar sola. Necesita un padre permisivo. Ese que termina haciéndose sumiso a ella o la adora. Dentro de una familia distorsionada con una madre tóxica, siempre hay un padre permisivo. Ese padre que de manera activa o pasiva permite que la madre perpetúe sus actos terroristas emocionales.  

9. Practica la proyección:La proyección es una herramienta disfuncional que la madre tóxica utiliza para soportar sus propias deficiencias y limitaciones. Proyecta en ti lo que es, o lo que envidia de ti. Así, cuando una madre tóxica te acusa de mentirosa, de inestable, egoísta, mala persona… es porque ella lo es.  Es un mecanismo de defensa por el que la persona atribuye a otras personas sus defectos, pensamientos, e incluso sus carencias.  

 10. Deflexión: La deflexión es el arte de distraer psicológica y emocionalmente a una persona para cambiar de tema, y enfocar la conversación hacia otro lugar. Tu madre es la reina de la deflexión, la practica tan bien, que cuando estás manteniendo una conversación con ella, probablemente termines en el mejor de los casos rascándote la cabeza porque no sabes de qué está hablando. Puedes ver el video sobre la deflexion en el canal para entenderlas mejor. 

11. Intimidación. Te genera miedo: El MIEDO es una muy poderosa arma para las madres tóxicas. Tu madre te enseña a que le tengas miedo, incluso cuando ella no está. Te hace vivir con miedo, pendiente de cuándo será su próximo ataque de ira, de qué será lo siguiente que harás mal. Causar miedo deliberadamente a un niño es abusivo y destructivo, porque le hace crecer con miedo a todo. El miedo crea adultos inseguros

 12.Culpabilizar: haciéndote sentir culpable tu madre te controla, pero recuerda que Esta culpabilidad que sientes, es culpabilidad tóxica: es la culpa que no proviene del verdadero mal hacer, proviene de la manipulación de tu conciencia. Mira el video sobre la culpa toxica que entiendes para entenderla mejor. 

13. Síndrome de Munchausen por poderes: En realidad no es una técnica de abuso, si no un trastorno que puede tener tu madre toxica. Pero lo he incluido en esta sección, porque es un trastorno que consiste en enfermar a los hijos, lo cual es una manera de maltrato. 

14.Ley del hielo o Tratamiento de silencio: Se le llama ley del hielo a ese conjunto de comportamientos que tienen por objetivo ignorar al otro. Es una forma de abuso psicológico encubierta. Un intento por controlar y vejar a los demás. Cuando tu madre tóxica, decide ignorarte, se te rompe el alma. Con el silencio o ignorándote, tu madre pretende anularte y herirte. 

15.Rechazo: La madre tóxica acostumbra a  mostrar un comportamiento de rechazo hacia la “hija mala” o chivo expiatorio. Le hace saber en una variedad de formas, que no es querida. Dejar de lado el valor de un niño o menospreciar sus necesidades es una de las formas que pueden tomar el rechazo emocional. Otros ejemplos de rechazo  pueden incluir decirle a un niño que se vaya o, lo que es peor, que salga de su presencia, insultándole o diciéndole que no vales nada.

Otros ejemplos de rechazo de una madre a sus hijos son: no escucharte cuando hablas, no mostrar emocion cuando vienes con una buena noticia etc, pero me gustaria que me dieras tus ejemplos también, entre todos construimos una comunidad para ayudar a otras victimas. 

16.Explotación y violencia física: La explotación puede considerarse manipulación o actividad forzada sin tener en cuenta la necesidad de desarrollo del niño. Por ejemplo, pedir repetidamente a un niño de ocho años que sea responsable de la cena de la familia o de sus hermanos es inapropiado para su edad ya que está por encima de lo que se esperaría de un niño de esa edad y sería considerado explotación. Dar a un niño responsabilidades que son mucho mayores que las de un niño de esa edad es explotación. 

17. Perspecticidio, lavado de cerebro:  Una de las técnicas de manipulación más peligrosas consiste en cambiar la manera que la víctima tiene de percibirse. El objetivo del perspecticidio es lograr una pérdida total de identidad en la víctima. La madre tóxica no quiere que pienses por ti misma, tratará como sea de borrar tu identidad.El perspecticidio siempre implica una relación abusiva, de control y/o manipulación, de manera que con el paso del tiempo la persona narcisista cambia la forma de pensar y verse de su víctima. mira el video sobre esto en el canal para saber mas. 

18. Empatía cognitiva: La empatía cognitiva implica tener un conocimiento más completo y exacto sobre los contenidos de la mente de otra persona, incluyendo cómo se siente la persona. La empatía cognitiva es más una habilidad: y se puede  entrenar y desarrollar. Es una habilidad bien desarrollada en los vendedores habilidosos y muchos abogados que la utilizan para conseguir lo que quieren. Y por supuesto es una habilidad que el narcisista borda. La empatia cognitiva se trta d observar pra conocer a la otra perona y esto lo hacen muy bien las madres narciistas, saben como eres como reaccionas,… para poder usarlo en tu contra. 

19. Compartimentalización es “Un mecanismo de defensa psicológica inconsciente utilizado para evitar la disonancia cognitiva. la madre narcisista, ésta  cambia todo su enfoque a una situación en cuestión y suprime los sentimientos que normalmente la acompañan al hacer daño. La madre tóxica es capaz de desconectar de sus valores morales, y no sentir remordimiento por maltratarte y hacerte daño. (no es que no sepa que te lo hace, si no que es capaz de guardar ese sentimiento en un compartimento para que no le duela y así seguir haciéndolo).

 20.Juega con tus emociones: Tu madre controla tus finanzas, redes sociales, teléfono,… cada faceta de tu vida. Sin embargo, el mecanismo más poderoso que tiene para controlarte es jugar con tus emociones. Es por eso que la narcisista creará  situaciones de conflicto para mantenerte encrespada. Se enfada y luego te ronronea, para agotarte emocionalmente, te mantien confundida o confundido y eso te hace estar siempre en alerta. 

21. El Triángulo dramático de Karpman: tu madre es tu perseguidora pero tambien tu salvadora. Tu madre es la perseguidora, la que se siente con la potestad de poder juzgar tus comportamientos de una forma completamente libre y sin limitaciones.  Pero además también es muchas veces tu salvadora: yo lo arreglo, quién te va a querer como yo, con lo que me preocupo por ti. Y en el medio de este juego, donde tu madre desempeña los dos papeles de la buena y la mala, estás tú la víctima. Esto ser buena a veces te confunde y te paraliza a la hora de apartarte de ella. 

22. Defensa Preventiva: La madre narcisista siempre enfatiza el hecho de que es «buena», que debes «confiar en ella», sin que nadie le diga nada ni le pregunte. Presume de su bondad y de lo buena madre que es sin venir a cuento. 

23.Generaliza : Cuando la madre narcisista  generaliza y hace declaraciones generales, invalida las experiencias de la víctima que no encajan en sus supuestos, esquemas y estereotipos. Es habitual que la narcisista generalice para desacreditar tus sentimientos, opiniones y reacciones. Esos, ”tú siempre quieres llevar razón”, “todo te molesta” o “nunca estás satisfecha”. Estas y otras generalizaciones te despojan inmediatamente de legitimidad lleves razón o no.

 24. Tergiversa la realidad: La madre narcisista disfruta confundiendo a sus hijos y creando discusiones y malentendidos. Es capaz de convertir tus sentimientos en un defecto de carácter que evidencie tu propia irracionalidad.La tergiversación de lo que dices suele suceder, cuando tratas de imponer tus límites o mostrar opiniones diferentes a las suyas.  Esto es algo que a mi me volvía loca, y es lo que pretenden porque te hacen creer que lo que crees o incluso lo que ves no es verdad.

25. Practica el Hoovering, trata de aspirarte: Cuando tu madre siente que te distancias y pierde control sobre ti, trata de aspirarte de vuelta a la jaula. No lo hace por estar arrepentida, ni porque te quiera, sino porque necesita controlarte para inflar su ego. Ella vive para que la adoren, y si te vas, no podrá utilizarte para obtener atención. Incluso podrá actuar como una madre buena para recuperarte.  

26. Victimismo: personalmente cada vez que yo intentaba ponerle lmites e intemtar distanciarme ela trata o bien de hacerse la buena y aspirarme, pero sobre todo se vicitimizaba, no soy carinosa, le vas a romper el corazón a tu abuela, una senora que era mas fria que las de frozen.

27. Venganza persecutoria o acoso: Si tu madre tóxica no puede cambiarte, ni hacerte volver, entonces cambiará como los demás te ven. Venganza. Parece que sí. La abusadora no soporta que la abandonen, y es entonces cuando pierde los papeles e intenta atormentarte.Intentará atacarte socialmente, moralmente, y físicamente. Cualquier manera para hacerte daño es válida. Su ego está tan dolido que solo busca revancha.

 

Espero reconocer las ternicas de manipulacon de una madre narcisista te hayan servidio para ver como es tu madre, pero sobre odo te deben de servir paraa empezar a disminuir el sentimiento e culpa enti. Te ha tocado en la vida una madre que no te ha querido ni apoyado, es muy duro , creo que es lo más duro que se puede experimentar, pero cuanto antes lo veas antes podrás empezar a apartarte de ella y a empezar a recuperarte, a curar las heridas que te ha dejado y empezar a ver que vales, que no eres quin te ha hecho creer sino una perona maravillosa. Encuentrate , busca todo el valor que tienes y vuela, te lo mereces.

 

 Es desgarrador estar con alguien que patológicamente miente. Sientes que tu relación no es de verdad que no estáis al mismo nivel.

Como habrás experimentado, las personas narcisistas mienten sobre cosas pequeñas, cosas grandes y cosas sobre las que ni siquiera necesitan mentir.

¿Pero sabe un narcisista que lo está haciendo? ¿Tiene la intención de hacerlo? y ¿Por qué lo hacen incluso cuando no es necesario hacerlo?

Hay narcisistas que usan  las mentiras para «evitar la confrontación», pero cuando mienten para encubrir su comportamiento patológico, convivir con ellos es imposible.

Las personas narcisistas engañan y utilizan mil maniobras para obtener beneficios propios, y por supuesto si tienen que mentir para lograr lo que quieren lo hacen.

Cundo descubres que la persona con la que compares tu vida no es sincera contigo, y que las mentiras son parte del juego para  mantenerte atrapada y bajo su control, te sientes devastada, o devastado.

Las mentiras dañan severamente las relaciones, destruyen la conexión y la confianza. Después de saber que te han mentido, recuperar la confianza en la pareja es casi imposible.¿cómo sabes qué es real o qué no? Muchas de las víctimas de las mentiras terminamos convirtiéndonos en paranoicos, leyendo y revisando mensajes porque no nos fiamos de lo que nos diga la persona narcisita de nuestras vidas.

Las personas narcisistas exageran.

Insertan su propia versión delirante de las cosas. En general, hacen que sus asuntos parezcan más significativos.  Son siempre divinos. Y estas cosas a menudo tienen poca semejanza con los hechos reales: es su interpretación ficticia de cómo les hubiera gustado que fuera algo, o lo que necesitan para llamar la atención, suplemento narcisista de las personas.

Veamos POR QUÉ mienten tan fácilmente  

La vida de un ser falso

Cuando una persona sumerge su Ser verdadero, creyendo que no puede satisfacer sus necesidades siendo esta persona, la única opción es recrearse como otra persona. Este ‘alguien más grande’ es un Ser falso, un personaje que vive una vida que no es la verdad.

Esta es la razón número uno por la cual los narcisistas mienten tanto. Al no haber podido conectar con su verdadero Yo durante su desarrollo personal, crean un falso yo, que lógicamente es mejor de lo que realmente se consideran a sí mismos. Viven una vida distorsionada.

Muchas veces, un narcisista no sabe que está mintiendo, porque su realidad está tan alejada que ya no sabe qué es real o no. Hay narcisistas que viven dentro de su propia mentira.

Los narcisistas embellecen historias. Exageran. Mienten sobre sí mismos siendo más únicos, mejores, más dramáticos, interesantes que nadie. Hacen esto para obtener atención, favores, confianza y empatía, esto es para obtener su suplemento narcisista.

A veces mienten para protegerse de las heridas narcisistas, verdades que el ego simplemente no puede manejar. Cosas como, ‘Fue mi decisión abandonar la relación’ después de que alguien más los dejó, o se alejaron de su trabajo después de ser reemplazados … o lo que sea.

En estos momentos, debido a que la verdad es una gran amenaza para la autoimagen insegura dañada, el narcisista  adoptado la mentira como un amortiguador necesario.

Otro ejemplo de cuando el narcisista cree sus propias mentiras es cuando proyecta sobre ti ; estos son los momentos en que un narcisista te culpa por todo lo que hace y suena tan convencido de que estás haciendo estas cosas. La razón es que el narcisista cree que eres tú quien hace estas cosas.

Hay razones para esto. El yo interior severamente repudiado del narcisista, que está más allá de cualquier reproche, nunca se equivoca y nunca debe ser considerado responsable, el núcleo interno con el que el narcisista está realmente disgustado, se proyecta hacia afuera sobre otra persona. Esta parte dañada rechazada se exterioriza y el narcisista la golpea sin piedad a través de ti.

La verdad del asunto es esta: vivir en la inconsciencia trae delirios, siendo el más grande la constante de mentirse a uno mismo y estar atrapado en la inconsciencia como resultado.

 

Cuando el narcisista sabe que está mintiendo

 Un narcisista miente mucho porque en realidad  es un adicto.

La droga de elección es la necesidad constante e imparable de un suministro narcisista: atención, aclamación, energía y cosas que alimentan al Ser Falso y evitan que un narcisista caiga en el agujero negro  de sus defectos.

Como cualquier adicto que necesita su droga, hay muchas mentiras involucradas. Un narcisista no puede decirle a la gente sus VERDADEROS motivos, tiene que crear inventos para obtener lo que realmente quiere.

Miente con cosas como decirle a alguien que es su alma gemela recién descubierta y el amor de su vida, simplemente para obtener sexo.

También mienten con cosas como  ‘Me preocupo por ti y ¿qué puedo hacer por ti?’ cuando se trata realmente de obtener que les digas lo maravillosos que son.

Un narcisista tiene que lidiar con estas mentiras todos los días porque es la única forma de regular su suplemento narcisista.

El narcisista es profundamente consciente de sus mecanismos de defensa, sabe que miente para mantener su imagen, y, cree que todos los demás también lo hacen.

El narcisista no confía en nadie.

Siempre existe la excusa perfecta para mentir. Lo justifican para conseguir sus objetivos.

La verdad es que los narcisistas no creen que haya algo malo en mentir, es solo una forma de vida. Están aterrorizados de ser descubiertos de VERDAD, que se descubra el ser interior defectuoso que se esconde debajo de la omnipotente  falsa imagen que ha creado.

 

Cómo protegerse de las mentiras de los narcisistas

Solo hay una manera de dejar de ser susceptibles a las personas narcisistas. Apartarte de estas personas, contacto cero.

Deja de ignorar los terribles sentimientos que estás teniendo viviendo a su lado.  Esa persona no es saludable para ti, te está dañando severamente. 

Escucha a tu cuerpo, te pide a gritos que necesitas estar lejos de esa persona. Empieza a ver lo que te hace,  y permítete conectar contigo, con la gran  persona que eres y que el narcisista ni aprecia ni deja ser.

 

Cuando has vivido la tortura de una relación narcisista vives protegiéndote de las personas por miedo a toparte de nuevo con alguien que tire tu vida por el suelo. 

Por eso es bueno reconocer los rasgos de las personas con trastorno de la personalidad para aprender a reconocerlos y no caer en una relación con una persona que vaya a destrozar tu vida en mil pedazos.

El narcisismo en el rasgo de la personalidad generalmente se concibe como un amor propio excesivo, 

La persona con trastorno narcisista se caracteriza principalmente por un patrón de grandiosidad, una necesidad de admiración y  la falta de empatía. 

Si estás aquí conmigo es porque has sufrido o sigues padeciendo a una persona narcisista que principalmente se caracteriza por hacerte sentir mal. Te preguntarás y es normal si hay manera de saber si alguien es una persona narcisista para ahorrarte sufrimiento.

He de decirte que la hay. Hay un test , el NPI, o inventario de la personalidad narcisista. Se trata de un test de 43 y sirve para autoanalizarse. 

Investigadores de la universidad de Ohio, en Estados Unidos,  lograron identificar con una fiabilidad considerable a los individuos narcisistas con tan solo realizarles una pregunta muy específica:

“¿Hasta qué punto está de acuerdo con esta declaración: “Yo soy un narcisista” (Nota: la palabra “narcisista” significa egoísta, centrado en sí mismo, y vano)”

 Los participantes debían calificarse en una escala del 1 (no muy de acuerdo) hasta el 7 (muy de acuerdo) respecto a esta afirmación. Resultó que los resultados de esta respuesta estaban estrechamente relacionados con las complejas escalas del narcisismo, como el método ampliamente utilizado del Inventario de Personalidad Narcisista .

“Las personas narcisistas se sienten orgullosas de serlo. Si  les preguntas directamente ellos no ven el narcisismo como una cualidad negativa, pues creen que verdaderamente son superiores a los demás y disfrutan reconociéndolo en público”. 

Aunque otros colegas parecían escépticos con este test de una sola pregunta parece que los resultados fueron similares a los obtenido con el NPI. 

Si quieres leer el estudio completo te dejo el link. 

La medida no parece fallar, en el sentido en que no capta a personas que pudieran tener algunos rasgos subclínicos asociados al narcisismo, es decir, casos leves. Esto es una buena noticia ya que con una simple pregunta se puede discriminar razonablemente bien a las personas con un narcisismo pronunciado e inequívoco. 

Los narcisistas suelen admitir sin reparos que se comportan de un modo narcisista, y no sienten ningún malestar describiéndose a sí mismos como engreídos, arrogantes, etc. ¡Incluso parece que se esfuerzan por ser más narcisistas!

  Las personas narcisistas tienden mayoritariamente a responder “sí” a la pregunta. De este modo, se reivindican como personas narcisistas e inflan su ego al mismo tiempo. 

Realizando esta pregunta a una persona no tendremos datos detallados sobre su perfil de personalidad , pero sí que nos medirá razonablemente bien la presencia o ausencia de narcisismo. 

Es una herramienta más para protegerte de estas personas que se aprovechan de los demás para poder  siempre ganar ellos o ellas.

 

Las personas narcisistas practican eso de DIVIDE Y VENCERAS. 

Estas personas abusadoras emocionales disfrutan controlando a sus víctimas y una de las tácticas que utilizan para ejercer el control es lo que se conoce como triangulación.

Como seguro sabes una relación con una persona narcisista está llena de provocación, incertidumbre y hasta probablemente infidelidad.

Viven haciéndote sentir mal, solo actúan de manera que tú sientas miedo y culpa, porque son los sentimientos que te bloquean y no te dejan ni moverte ni poder ser tú realmente.

 

Para lograr su objetivo estas personas utilizan diferentes técnicas de manipulación como te cuento en mi libro como sanar después de una relación toxica, pero una de sus favoritas es la triangulación. 

La triangulación, es un método de manipulación sádico utilizado por una persona  narcisista para manipular a dos personas a la vez creando un triángulo con ella en medio. En definitiva divide y enfrenta a personas. 

Dentro de una pareja la triangulación consiste en llevar la presencia de otra persona a la dinámica de la relación, ya sea un ex amante, una amante actual, un familiar o un  extraño.

Al narcisista les gusta crear triángulos amorosos y aportar las opiniones de otros para validar su punto de vista. Hace esto en una medida excesiva para jugar con tus emociones. 

El narcisista confía en los celos como una emoción poderosa que puede hacerte competir por sus afectos. Esto es rata de ponerte celosa o celoso para sentir poder y poder controlarte. Si te hace sentir mal eres vulnerable. Utilizan  Frases como «Me gustaría que fueras más como Menganita”, “ Que bien está fulana para su edad”, “Citana ha conseguido un ascenso, siempre hace bien las cosas”, “ A mi madre le salen mejor las croquetas”,… 

Te comparan con otras personas simplemente para hacerte sentir inferior, y tu con tu dolor te vienes abajo, te crees menos que esa otra persona que menciona y te bloqueas y paralizas escondiéndote en tu dolor.

Te ha pasado alguna situación parecida, comentala por aquí porque cuantos más ejemplos tengamos, más fácil será identificar la triangulación la próxima vez que una persona la practique contigo. 

Otro modo de utilizar la triangulación puede ocurrir cuando tu pareja es demasiado amable con la camarera. No te ha pasado nunca que parece el narcisista flirtea con la camarera. O tu chica parece que se pone tonta con algún camarero. 

Lo que hacen es enfocar su atención en una tercera persona, para que tú reacciones y le des su suplemento narcisista.

Flirtea para menospreciar, para que te enfades le digas cuatro cosas y con tu enojo le des lo que busca, su energía el suplemento narcisista. 

La intención de estas personas narcisistas con estos juegos es mostrarse como una persona deseable, hacerte ver que genera atracción e interés en los demás. Y que tú te sientas afortunada o afortunado de tenerle al lado. Lo que ocurre es que en lugar de crear en ti admiración crea enfado. 

También triangulan de manera negativa : “Juana ha hablado mal de ti”. “Pepe me ha dicho que no eres muy bueno jugando al fútbol”,… frases que supuestamente dicen otras personas no hablando bien de ti. 

Con ello buscan lo mismo, el suplemento, tu enfado y que te sientas insegura o inseguro. Además cuando dicen que otros te tienen en baja estima busca que te separes de ellos. Con lo que podemos decir que con la triangulación también consigue aislarte. Porque claro si tu pareja te dice que quien creías tu amigo o amiga dice cosas feas de ti, no te gusta y terminas apartándote de ella. 

Tremendo, porque el tenerte aislada de los demás es algo que les da absoluto poder sobre nosotras las víctimas. Si no tienes relación con otras personas pasas a depender prácticamente para todo de tu abusador o abusadora. 

Como ves La triangulación es un modo muy eficaz para que la persona narcisista obtenga su suplemento narcisista, su energía, ya que creando competencia en ti consigue rápidamente tu reacción. 

Así que por favor la siguiente vez que pilles a tu pareja tratando de triangular, recuerda que no es que tú valgas menos que otra persona, solo te lo quiere hacer creer para que hacerte sentir mal y así controlarte. Y por supuesto las madres y padres abusadores también triangulan, te dejo por aquí link al video de como triangulan estas madres.

No olvides nunca que tú vales, que la persona narcisista se esfuerza a cada momento con diferentes tácticas para hacerte creer que no vales solo para manipularte.

Por favor eres muy fuerte, has sobrevivido una relación así, con lo duro que es caminar contra corriente. Sigue un poquito más, porque te queda muy poco para descubrir todo lo que vales. Que nunca nadie más te diga que hacer o cómo sentirte, porque te aseguro que eres muy grande, vales muchísimo solo tienes que avanzar un poco más para verlo.

Sois muchos los que me preguntáis qué puedo hacer para dejar de ser un imán para esas personas que solo me hacen daño? 

La solución: PONER LIMITES 

Para dejar de atraer narcisistas uno debe mirar dentro de sí mismo y ver qué es lo que hemos hecho para permitir a nuestras antiguas relaciones para que nos abusaran. Ojo no estoy culpando a la víctima ni mucho menos, pero si tenemos que ser conscientes que nuestra manera de actuar empática y complaciente es muy atractiva para estas personas narcisistas. 

Ser empático es bueno, más que bueno. Pero tenemos que aprender a no ser complacientes con todo el mundo, a dejar de creer que nos van a querer más por no poner límites y ser complacientes. Porque cuando somos complacientes con gente sin escrúpulos nos terminan utilizando como objetos, y luego ya sabemos por experiencia cómo nos quedamos después de una relación con una persona narcisista: perdidos, frustrados, llenos de ira, miedos y sin saber quienes somos. 

Normalmente lo que ocurre es que no nos educaron poniendo límites y en casa nuestros padres no nos enseñaron nunca a poner límites. Ese decidir por ti, solucionarte la vida, o el meterse demasiado en tus asuntos, te ha dejado indefenso para salir a la jungla de la vida, a esa ley del más fuerte. 

¿Te suena familiar? Porque está normalizado en la sociedad que los padres decidan por nosotros, sean ellos los que establezcan qué es bueno para nosotros y qué no, e incluso qué debemos estudiar o qué actividad  debemos tomar como sustento. 

Algunos tienen suerte y no se encuentran con personas abusadoras, pero otros muchos caemos en manos de depredadores porque no sabemos protegernos, por esa falta de límites. 

Pero como nunca es tarde para nada en esta vida, para que no nos utilicen más hay que seguir aprendiendo. 

LO PRIMERO QUE DEBES HACER PARA PONERTE A SALVO DE LAS PERSONAS NARCISISTAS ES ESTABLECER LÍMITES. 

Lo escribo por aquí con mayúsculas, porque cuando establezcas tus límites., esto es que es lo que aceptas y que es lo que no, solo te relacionarás con gente que te trate de igual a  igual.

Digamos que establecer límites te ayuda a tener relaciones saludables a que no se te acerquen más personas indeseable que se acercan solo a chuparte la sangre. 

Vamos a pasar a ver los tipos de límites que existen para que puedas reconocerlos y empezar a establecerlos:  

• Límites físicos: se trata de tu “espacio personal”. Los límites físicos determinan quién puede traspasar tu espacio personal: quién puede tocarte o acercarse y bajo qué circunstancias. Establecen dónde terminas tú y empieza el otro. Unos límites físicos te ayudarán a establecer cuándo, cómo y con quién establecer relaciones íntimas sin que la otra persona imponga su voluntad. 

• Límites mentales: son tus pensamientos, opiniones y creencias. Nos ayudan a no culpar a los demás por lo que nos pasa, y nos protegen del posible menosprecio de otras personas. 

• Límites emocionales: te dan la libertad de sentir lo que quieras y expresarte como quieras. Establecerlos te ayuda a no dejarte llevar por lo que los demás sientan y a establecer una conexión contigo mismo. 

• Límites espirituales: son tus creencias y experiencias con un poder mayor. Nadie ha de imponer tus creencias espirituales. 

Tienes que empezar a establecer límites, físicos para que no invadan tu espacio personal, mentales, para que nadie piense por ti, emocionales para que puedas expresarte como quieras y espirituales para que los demás respeten tus creencias.

En mi libro CÓMO LLEVAR A CABO EL CONTACTO CERO Y ESTABLECER LIMITES, te doy los pasos con ejercicios para que puedas establecer esos límites que te van a salvar de caer en manos de personas narcisistas que no te convienen en tus relaciones de pareja y en las del día a día. 

Recuerda tener límites, saber qué es lo que vas a tolerar y lo que no, te va a mantener a salvo de personas narcisistas.

Cuídate mucho, recuerda siempre que tienes que seguir hasta encontrar todo lo que vales, porque la persona narcisista en tu vida te hizo creer que no valías para poder utilizarte, pero creeme vales y mucho.

Ante todo jamás te tortures por romper el contacto cero y/o incluso por volver con la persona narcisista. NO eres la única ni el único que ha caído de nuevo en sus garras, aunque no nos guste reconocerlo es algo habitual.

Romper la relación de dependencia con la persona narcisista y poner en práctica el Contacto Cero no es fácil. Como con cualquier otra dependencia, necesitas ser paciente y tomarte tu tiempo. Recaerás, ignorarás la regla del contacto cero. Es normal. Sin embargo, habrás dado un paso adelante, no para atrás.Créeme, no te maltrates ni te digas que eres tonto por caer, porque no eres el único o a la única que le pasa.
Te explico.

Aunque te parezca que retrocedes rompiendo el contacto cero, no lo haces. Simplemente das un paso para atrás para coger más fuerza.

Si por cualquier motivo rompes el contacto cero, primero has de saber que es normal hacerlo (no eres a la única persona a la que le pasa, ni te tortures ni te avergüences por favor). No te maltrates por caer en sus trampas.

La química trabaja en tu contra. Pero respira, porque te será más fácil volver a empezar a separarte de la persona abusadora la siguiente vez. Desengancharte cada vez va a ser más fácil.

La próxima serás consciente de cómo funciona tu cerebro y tu dependencia será menor. Si recaes, avanzas más rápido hacia tu libertad, porque ya eres consciente de todas sus tácticas de manipulación y del dolor que te causan.

Tienes que saber que en las primeras etapas del contacto cero nos da amnesia perversa (mecanismo de supervivencia del cerebro que tiende a recordar exclusivamente las cosas buenas de una relación), olvidamos lo malo, y nuestras defensas caen.

Tu cerebro busca preservarte de los recuerdos de los malos momentos y tiende a recordarte únicamente los buenos, no te quiere dejar sufrir.

La “independencia emocional” es un proceso que lleva su tiempo. Han sido muchos años “enganchada al abuso”. Por ahora pon distancia física, en tu sanación trabajarás después. Date tiempo y espacio para poder conectar contigo, desengancharte para poder empezar a trabajar en encontrarte y eliminar todas las secuelas que acarreas.

Pero por favor nunca te tortures por recaer, ni permitas que nadie te menosprecie por hacerlo. La adicción emocional que nos ata a la persona narcisista es muy grande y no es fácil de romper. No te culpes, no dejes que nadie te señale por hacerlo. Recaer es algo muy normal.

Tu cerebro necesita tiempo para procesar todo y empezar a revertir el enganche que sientes hacia esa persona. Tu cerebro necesita entre 18 y 22 meses para que sus químicos vuelvan al nivel que tenían antes del abuso.

Ni se te ocurra llamarte tonta o tonto por recaer. Claro que sabes que te causa dolor, claro que sabes que te destroza la vida, pero la química es más fuerte que tú. Date tiempo, cada persona es diferente y necesitamos nuestro propio proceso de desintoxicación. Llegará el momento en el que tomes distancia para siempre.

Es normal que “necesites” más de su regalo envenenado. De sus atenciones al principio, incluso de su sexo. Porque todo no ha sido malo al 100 por cien, te dio pocas cosas buenas para mantenerte atrapado o atada a la relación.
El comportamiento de la persona narcisista donde te ha quitado y luego te ha dado, ha generado en ti una gran adicción emocional creando un vínculo traumático con la persona narcisista (esa unión fuerte pero destructiva con tu persona abusadora que se basa en el desequilibrio del poder y la intermitencia en el maltrato).

En esta forma de adicción con una persona así, lidiamos con potentes neuroquímicos que produce tu propio cuerpo, como la oxitocina, la noradrenalina, la dopamina y el cortisol. Esto hace que sea mucho más difícil dejar a una persona narcisista que dejar de fumar, ya que los químicos son generados por tus pensamientos y estados emocionales.

Como te he dicho antes pueden pasar de 18 a 22 meses después de terminar la relación con un narcisista para que los químicos de tu cerebro regresen a niveles equilibrados.

Así que por favor, no seas tan dura o intransigente contigo. Necesitas un tiempo para romper tu adicción a la persona narcisista. No te castigues por romper el contacto cero por favor.
Nada es culpa tuya, si no de las reacciones químicas en tu cerebro. Así que por favor no te menosprecies por no llevar a cabo el distanciamiento o recaer en la relación. No se trata de no ser fuerte, ni de no quererse, sino de la adicción emocional.

No te maltrates creyendo que no eres fuerte, ni admitas que nadie te menosprecie diciéndote que no lo eres o no te quieres. Claro que eres fuerte, has vivido un infierno y estás aquí peleando. Y porque te quieres, sigues luchando para salir de tu atadura y tortura. Eres una guerrera o un guerrero que ha luchado cada día por salir de este horror.

Va a llegar el momento en el que puedas separarte, establecer el contacto cero, para nunca más volver y sacar de ti la gran persona que eres. Si quieres tener una guía de como hacerlo para liberarte por siempre de esa atadura que te hunde, te dejo mi libro COMO LLEVAR A CABO EL CONTACTO CERO Y ESTABLECER LIMITES.

 

Se ha culpado a las redes sociales por crear narcisistas, pero el hecho es que los narcisistas siempre han existido. Las redes sociales les han dado una herramienta adicional para aterrorizar a las personas.

Cada vez más usamos las redes sociales, luego debemos de saber cómo actúan en ellas para saber cómo protegerte de ellos en facebook, tinder, etc…

Te voy a comentar cinco formas en que los narcisistas malignos, aquellos sin empatía y con un sentido excesivo de derecho, usan las redes sociales para explotar, manipular y destruir a sus víctimas:

1.Triangulan

Las redes sociales son un verdadero patio de recreo para narcisistas malignos ya que les da fácil acceso a múltiples víctimas y la capacidad de fabricar triángulos amorosos de manera encubierta.
Es esencial que sepas que tienden a ser insaciables en su búsqueda de atención y en las redes sociales pueden conseguir esa admiración por parte de muchas personas.
Pero sobre todo has de saber que si pillas a tu pareja flirteando en las redes con otra persona lo va a negar y te va a dar la vuelta a la situación, diciéndote que exageras hasta puede llegar a decirte que estás loco o loca por insinuarlo. Te puede acusar de celoso, de exagerada,…
Recuerda que la persona narcisista busca tus reacciones, ese enfado tuyo, ese ponerte celoso. Y las redes sociales son ideales para estas personas para crear triángulos amorosos. Disfrutan viendo sus reacciones.
Las personas narcisista llegan al extremo de coquetear con numerosas personas enviándoles mensajes en Facebook, comentando inapropiadamente sus fotos con mensajes sexuales u obscenos para que todos los vean. Si sus víctimas alguna vez los denuncian por su comportamiento, te harán gaslighting, esto es te harán creer que estás mal de la cabeza.

2. Se infiltran

Otra manera en la que las personas narcisistas acosan a sus víctimas en las redes es infiltrándose. Se convierten en espías para sacar información sobre ti y luego usarla en tu contra. Para ello pueden llegar a crear cuentas falsas para meter las narices en tus fotos, gustos, amistades,… La información que obtienen les sirve especialmente para atraparte en la etapa del love bombing, recuerda como te cuento en el post sobre esta primera fase con un narcisista que tratan de darte todo lo que te gusta para atraparte. Así que por favor protege tus redes sociales, no aceptes amistad de quien no conoces puede porque puede ser una persona narcisista Troyana tratando de averiguar sobre ti para utilizar toda la información para controlarte y dominarte. La información que obtienen en las redes también le sirve para la última fase de la devaluación, para poder evaluar si pueden usar contigo su táctica de dar lastima o seguir torturándote.
La solución es protegerte en las redes lo mismo que en la vida en calle. Establece límites. Mira bien los ajustes de tus cuentas para establecer una buena privacidad. No aceptes amistad de nadie sin conocer a la persona, no des mucha información sobre ti a alguien que acabas de conocer. Independientemente de si alguien resulta ser tóxico o no, da tiempo para establecer intimidad. La confianza se construye con el tiempo no se puede regalar.
No olvides que las personas narcisistas se hacen los buenos para sacar información de ti, te hacen creer que sois almas gemelas, parece que te escuchan,…pero solo están recabando información. Si alguien empuja la amistad muy rápido estate alerta, puede ser una persona narcisista al acecho.

3. Acosar

Otra manera en la que las personas narcisistas siembran el terror usando las redes sociales es acosando.
La realidad como bien sabes porque seguro que has pasado por ello, es que estas personas narcisistas no te dejan en paz incluso después de terminar la relación. Da igual que esa persona abusadora en tu vida sea tu madre, padre, pareja, amiga, jefe,… siempre intentan seguir dándote fuerte de alguna manera.
Si les bloqueas, tratan de llegar a ti de alguna manera y muchas veces lo hacen con un número de teléfono nuevo y hasta con cuentas falsas en las redes sociales.Lo hacen para saber qué haces, dónde vives,… incluso pueden llegar a acosarte y molestarte en los perfiles o páginas de tu trabajo. Este acoso es el modo de hacerte sentir inseguro y con miedo.
Lo que quieren es seguir obteniendo suplemento narcisista de ti, hacerte vivir con miedo. Y cómo no sentirlo si violan tu intimidad.
Por eso por favor asegurate de no poner en las redes sociales nada que no quieras que la persona narcisista sepa. No dejes de manera publica tu lugar de residencia, trabajo, amigos,… nada que le pueda servir a la persona narcisista para acosarte más aún fuera de las redes.
Bloquea la cuenta de la persona narcisista y la de sus contactos y amigos. No dejes que nadie pueda saber de ti, Recuerda se trata de protegerte.
Si te acosa, apunta cuando y como lo hace, desde que perfil recibes el acoso. Hay leyes de ciberacoso que sirven para protegerte. En España esta la Brigada de Investigación Tecnológica de la Policía Nacional y Grupo de Delitos Telemáticos de la Guardia Civil, pero seguro que en tu país también cuentas con brigadas policiales que protegen frente al bullying en la red.

Otra forma de aterrorizarte en las redes sociales que usan las personas narcisistas es autoengrandeciéndose.

4. Autograndecerse

Los investigadores Gnambs y Appel (2017) confirmaron en un estudio reciente que los narcisistas grandiosos (aquellos con una creencia inherente en su propia superioridad) tienen más probabilidades de glorificarse a sí mismos en las redes sociales en comparación con los narcisistas más vulnerables con baja autoestima. Te dejo el link del estudio en la descripción para que puedas acceder a ello. Me gusta siempre poner las fuentes por si quieres saber más sobre lo que hablo.
Según los datos que se extraen de estos estudios se confirmó de hecho las suposiciones de los científicos. Los narcisistas grandiosos se encuentran con mayor frecuencia en las redes sociales que los narcisistas vulnerables. Además, se ha encontrado un vínculo entre la cantidad de amigos que tiene una persona y cuántas fotos sube y la prevalencia de los rasgos asociados con el narcisismo. ”- Universidad de Würzburg, Narcisismo y Redes Sociales. 

Los narcisistas disfrutan usando las redes sociales para disfrazar su verdadera naturaleza bajo una máscara caritativa y construir clubes de admiradores que permitan su comportamiento tóxico.
Sin embargo, para un narcisista maligno, este comportamiento va más allá de los selfies absortos en sí mismos; se aventura a una completa falta de autoconciencia y empatía por los demás. No todas las personas con numerosas fotos y miles de amigos cumplirán con los criterios para el narcisismo en toda regla, ni estos deberían ser los únicos indicadores del narcisismo patológico. Más bien, es el nivel de grandiosidad, desprecio y derecho lo que revela quién está en el espectro narcisista.
Recuerda que un narcisista maligno usa las redes sociales no solo como un coto de caza sino como una plataforma para mostrar su grandiosidad y su superioridad asumida.

Y te dejo la ultima manera en la que las personas narcisistas usan las redes para sembrar terror.

5. Intimidar y se burlan

Los narcisistas disfrutan sádicamente de provocar a otros. Por lo tanto, no es de extrañar que muchos narcisistas en el ciberespacio pueden llegar a amenazarte de muerte o a decirte que te van a hacer la vida imposible.
Jennifer Golbeck Ph.D., en su estudio “ Los Trolls quieren divertirse”, te dejo por aquí el link para que lo veas, define a un troll en internet a esa persona que se mete en una discusión y postea solo para molestar e interrumpir la conversación. Un troll miente, exagera y ofende para obtener una reacción”.
La verdad que leyendo esta definición de Troll cibernético, puedo asegurar que me he encontrado con más de uno, me imagino que a ti te habrá pasado lo mismo. Ya me lo dices por aquí en los comentarios, incluso podríamos destaparlos.
Según el estudio de la Dra. Jennifer Golbeck, los Trolls de Internet son narcisistas, psicópatas y sádicos

Estas cinco maneras de sembrar terror de los narcisistas en las redes sociales, triangular, infiltrase, acosar, autoengrandecerse e insultar espero te sirva haberlas visto para protegerte de posibles acosadores o de antiguos exes.
Estas personas narcisistas son peligrosas para tu psique, en la calle o en las redes. No dejes que nadie te rompa en mil pedazos que es lo que más les gusta hacer.
Protegete, establece limites también en internet, bloque a la persona narcisista de tu vida y controla tu privacidad en las redes para que nadie de trolee. Creo que me acabo de inventar una palabra.
Bueno, cuidate, no dejes que nadie te menosprecie, recuerda que vales mucho. Si quieres deshacerte de tus miedos y sentimiento de culpa que te ha dejado el abuso, te dejo mi libro COMO SANAR DESPUES DE UNA RELACION NARCISISTA que contiene paso a paso el Método RAN, Recuperación del Abuso Narcisista con ejercicios para que puedas encontrar la gran persona que eres.

¿Creías que solo a ti te había tocado convivir con una persona narcisista?

Por desgracia hay más de los que creías en el mundo y en esta vida te vas a encontrar con al menos 3 personas.
Sí ya sé lo que estás pensando “otra u otro más no lo aguanto”. Pero los estudios nos dicen que así va a ser porque aproximadamente el 7 por ciento de la población tiene trastorno narcisista de la personalidad.
Si te interesa el tema y quieres saber qué hacer para que no te fastidien, lee el post.Personalmente no creo que se pueda hablar de una pandemia del trastorno narcisista, aunque algunos dicen que ha aumentado con las redes sociales. Pero una cosa es tener un alta estima y querer mostrarse al mundo y la otra es carecer de empatía, tener sentimiento de grandiosidad y objetivizar a los demás que son las grandes características de estas personas según el DSM-5 o manual estadístico de trastornos mentales.
No confundamos a eso que vemos como narcisistas «show offs, de escaparate, de las personas con trastorno narcisista que son esas personas perversas

Lo que me refiero es que te vas a encontrar con al menos 3 personas de esas que tratarán de hundirte para poder subir ellos. Ese 7 por ciento de la población que se refieren los estudios, son esos narcisistas patológicos que disfrutan humillando y que muestran diferentes caretas dependiendo donde y con quien estén.

Y por qué digo que te encontrarás con 3 y que además será difícil que te libres de ello. Bueno porque según estudios norteamericanos y de una universidad de Medellín, Colombia, os dejo link para que podáis ir a los estudios y verificar lo que digo, aproximadamente el 6% de la población tiene un trastorno narcisista de la personalidad.

Wuaw, no es poco si lo piensas bien. Esto significa que en un país como España con una población de 47 millones de personas, 2.8 M de personas padecen trastorno narcisista. Y hay 7,5 millones de narcisistas en un país como México con una población de 126 millones de personas. 2, 7 narcisistas en Argentina de una población de 44.5 millones o casi 20 millones de narcisistas (19, 6) en EEUU.

Con estas cifras como no encontrarse con al menos tres en tu vida. Igual tienes suerte y has cumplido ya tu cupo de estas personas abusadoras. Pero cómo sabes que por tu gran empatía puede que de nuevo te toque la lotería, te voy a decir qué hacer para protegerte de estas personas perversas.

Ante todo no cambies y dejes de ser un apersona empática. No se trata de convertirse en alguien sin empatía como los narcisistas. Eso solo te haría daño a ti porque tú disfrutas siendo amable y ayudando.

Se trata de aprender a establecer límites, y aunque es algo a lo que nos debieran haber enseñado nuestros padres en nuestra infancia y adolescencia, nunca es tarde.
Saber qué admites y qué no, qué vas a tolerar ante los demás y qué no, es fundamental para que cuando alguien rompa tus limites se dé la media vuelta. Cuando tienes límites, las personas no los pueden pasar.
Cuando sabes lo que no quieres y no toleras ni un poco de eso que no te gusta, la persona narcisista se da la media vuelta. Si la persona se va, es porque realmente no te quiere, porque la persona que te quiere te respeta tal como eres.

Te pongo un ejemplo con los límites físicos que son lo que tu vas a permitir que los demás se acerquen a ti. Si una persona intenta traspasarlo y tocarte como tú no quieres y le dices que no si se va al final te hace un favor, porque quien te quiere te respetara, se adaptara a ti y a tus tiempos.

Por eso para protegerte de los millones de vampiros emocionales que circulan por el mundo empieza a establecer límites.
No olvides nunca que vales mucho y que quien te quiere respeta tus límites.

Un abrazo valiente, muchas gracias por estar aquí.