Invalidación es rechazar, ignorar, burlarse, juzgar, o disminuir los sentimientos o las acciones de alguna persona. Descalificar.

Es uno de las formas de abuso psicológico más dañinas. También se le conoce como suprimir. Y por lo tanto una persona que invalida es un supresor.

La madre toxica es una maestra de la Invalidacion. A través de ella, esta madre abusiva trata de evitar que su hija sea tal cual es.

Nuestra madre siempre ha contradecido nuestros razonamientos y sentimientos, con lo cual hemos crecido pensando que estos estaban mal. Imaginate, lo que esto crea en una mente.

Un niño, sensible por su edad y naturaleza, que es invalidado repetidamente se convierte en un niño confundido. Pierde confianza en sus propios sentimientos. Pierde uso de su cerebro emocional – y el cerebro emocional es una de las herramientas básicas para la supervivencia. Para adaptarse a este ambiente insano, la relación entre sus pensamientos y sus sentimientos se malogra. Sus respuestas emocionales, su manejo y  emocional probablemente serán dañados gravemente, y quizás permanentemente. Las respuestas emocionales que funcionaron para ayudarle cuando era niño pueden funcionar contra el mismo cuando es un adulto. Por ejemplo, una niña que no recibía comprensión en la familia puede aprender a irse a su cuarto para llorar sola. Esto es su manera de sobrevivir. Pero cuando ella es una adulta y tiene problemas con su pareja es mejor conversar con él en vez de salir y llorar sola.

Ejemplos de Invalidación que la madre tóxica utiliza

• Deja de llorar, o te pego.
• Con todo lo que he hecho por tí
• No vales para nada
• No te va a querer nadie
• ¡Cambia tu ánimo!
• ¡Vete a gritar/llorar a otra parte!
• Que mal carácter, nadie va a querer estar contigo
• Ya estás armando un drama.
• No luchas lo suficiente.
• No eres responsable.
• Tu cuarto es un desastre
• Pareces un adefesio (aunque ese dia lleves tu mejor ropa).
• Eres muy torpe.
• Siempre te equivocas.
• Nunca te concentras.
• Lárgate.
• Cállate.
• Cálmate.
• Ya pasó.
• No me molestes.
• No me amargues.
• Estás exagerando.
• Es una tontería por lo que lloras.
• Pudiste haberlo hecho mejor.
• Solo das problemas
• Es por tu culpa

La invalidación infantil tiene dos características principales:

• La primera es que le dice al niño que está mal y equivocado tanto en su descripción como en el análisis de su propia experiencia: Particularmente en su punto de vista de lo que está causando sus emociones, creencias y acciones.
• La segunda, el niño atribuye su experiencia a rasgos de personalidad que no son socialmente aceptados.

La invalidación crónica puede llevar a la auto-invalidación y auto-desconfianza a nivel subconsciente, y al sentimiento de “yo no importo”.

Un ambiente de invalidación es aquél donde la comunicación de experiencias privadas e íntimas es recibida por respuestas erráticas, inapropiadas o extremas. En otras palabras, lo dicho de una experiencia íntima o privada no es validado, en su lugar es castigado y/o trivializado. La experiencia de emociones dolorosas es negada. La interpretación que hace el individuo de su propia conducta, incluyendo la intención y motivación de la misma, es descartada.

Una forma de invalidar muy común de las madres tóxicas, es la de no valorar dones y logros de sus hijas. Lo más que “regalan” es una comparación con sus propios logros, disminuyendo con esto los de la hija.

La invalidación nos deja a las hijas de madres tóxicas, llenas de dudas. Llegamos a una edad adulta sin confiar en nuestros propios sentimientos tantas veces vapuleados. Porque cómo vamos a saber si lo que creemos que esta bien en realidad lo esta? Nuestra madre siempre ha contradecido nuestros razonamientos y sentimientos, con lo cual hemos crecido pensando que estos estaban mal. Imaginate, lo que esto crea en una mente. Crecemos incluso pensando que estamos mal de la cabeza. Por eso buscamos alguien que nos reafirme en nuestras decisiones, ya que somos incapaces de tomarlas, aun siendo simples porque nuestra madre nos enseñó a no confiar en nosotras mismas.

Dudamos de nuestra propia sombra. El terrorismo emocional de una madre tóxica, es indescreptible.

La madre tóxica practica la triangulación, o el separar y tratar de diferente manera a los hermanos. A cada hermano le atribuye un papel. Por un lado está el niño dorado, o favorito y por otro el chivo expiatorio, o malo de la película. Vamos a ver aquí algo mas sobre el hijo dorado.

El niño dorado es el hijo (o hija) favorito de la madre narcisista. Es el niño trofeo, el consentido y mimado.

Todo lo que haga o diga será aplaudido por la madre tóxica y los errores que cometa serán justificados o tal vez escondidos. La madre tóxica tomará a uno o varios de sus hijos como su Niño Dorado, el cual será un reflejo de ella misma.

La madre narcisista necesita a este niño (o niña) dorado para presumir ante los demás. Pero esto no lo hace por el hijo, sino para inflar su propio ego. La madre tóxica no ama al niño dorado, solo lo utiliza para autoalimentar su narcisismo.

El Niño Dorado, es muy pequeño cuando la madre le asigna este papel y confunde este«supuesto amor maternal» con los favores especiales, permisos, los regalos y el trato especial que recibe por parte de su madre tóxica.

El niño dorado, valida a la madre tóxica y la enriquece dándole el suplemento narcisista que ella necesita. Esto lo hace como un mecanismo de defensa y supervivencia para evitar el ciclo de abuso con su  madre tóxica. Si se porta bien, la mama le sigue dando todo y más.

Para la madre tóxica, el Niño Dorado es perfecto, siempre hace las cosas bien, no tiene defectos ni comete errores (es igual que ella). La narcisista premia, mima y defiende al niño dorado, aunque este se comporte mal.

El Niño Dorado aprende, desde pequeño, a exigir un trato especial, a culpar a los demás por sus errores, a manipular y a mentir, sabiendo que no va ser castigado por sus madre tóxica mientras lo obedezca y lo alabe. Esto hace que al crecer imite este comportamiento de supervivencia, y normalmente actue con superioridad y creyendose que tiene derecho a todo.

La madre narcisista, como método de manipulación y control, recompensa al Niño Dorado dándole dinero y posesiones, compensándolo por sus comportamientos erráticos«porque lo necesitan más que sus otros hijos». La madre narcisista llega incluso a dejar en herencia todo a su Niño Dorado y nada al resto.

El hijo consentido casi siempre parece tomar ventaja de su condición y, muchas veces, contribuirá en mantener el legado de amor distorsionado de la familia. Caprichoso, creerá (porque así lo programaron desde muy temprana edad) que merece lo mejor, que es superior a sus hermanos desfavorecidos. Le enseñarán a no tener empatía por los demás. Linda Martínez-Lewi, en su libro “Freeing yourself from the narcisist in your life” comenta que este niño o niña dorado, se convertirá en narcisista en su adultez.

Contrariamente a todo lo que nosotros, quienes hemos sido desfavorecidas dentro de la familia disfuncional, podamos creer, ser el hijo dorado no es una ventaja ni una bendición. Es el hijo que probablemente nunca podrá escapar de la familia tóxica, con todo lo que eso implica. Al crecer dentro de una burbuja, dónde todo le ha sido permitido, difícilmente encontrará un lugar en el mundo real.

La triangulación, es un método de manipulación sádico utilizado por el/la narcisista para manipular a 2 personas a la vez creando un triángulo con él/ella en medio. A los narcisistas les encanta triangular  para recibir su dosis de Suplemento Narcisista. Es una vampiro emocional chupando sangre.

En las familias disfuncionales, donde la madre tiene un trastorno narcisista de la personalidad TNP, o es tóxica, la triangulación es algo cotidiano.

La triangulación en el seno de una familia disfuncional, con madre tóxica consiste basicamente en que la madre enfrente a los hermanos entre sí

Así que, es muy frecuente que en una familia disfuncional no haya una buena relación entre hermanos. Esto es porque la madre tóxica se encarga de crear celos entre ellos, a través del trato injusto a uno de ellos (el chivo expiatorio) y de premiar arbitrariamente al otro, (el hijo dorado).  La madre tóxica tambien triangula a través de comparaciones injustas creadas con toda la intención de desunir a los hermanos.

Este juego de la triangulación, da a la madre tóxica mucho poder. Al aislar a sus hijos ella es la que controla la información y logicamente cuenta a cada uno las cosas como a ella le interesan para perpetuar la situación  de ruptura de la famila y su poder sobre ella. Será la madre tóxica la que controlará el flujo de la información y de la interpretación de la misma.

La madre tóxica quiere a sus hijos totalmente aislados. Divide y vencerás. Además , el poder que le da controlar las relaciones en casa, es comida para su ego. Sangre emocional para la vampiro.

Con el juego mental de la triangulación, la madre tóxica disfruta , ya que la sensación de poder al controlar a diferentes personas le confirma su grandiosidad. El poder alimenta su autoestima

Aunque el hecho de que uno de los hijos sea elegido como dorado o favorito, ocurre casi siempre de manera arbitraria, creo que el sexo es importante. Así una madre narcisista que tiene dos hijos, una niña y un niño, casi siempre tomará a la hembra como chivo expiatorio o hija odiada, porque la verá como una extensión de sí misma. No le perdonará el hecho de que la niña desee diferenciarse y durante la adolescencia, esta hija será vista como una rival competidora. El varón, muy contrariamente, no representa competencia alguna para ella, por eso será el receptor de todo su apoyo incondicional. Igualmente pasa cuando el padre es tóxico, elegirá al varón como chivo expiatorio por la razón expuesta más arriba.

¿Qué ocurre entonces cuando la madre narcisista no tiene hijos, sino solamente hijas o si, por el contrario, no ha tenido hembras, sino solamente varones? Elegirá como chivo expiatorio a aquella hija o hijo que tenga las cualidades o aptitudes de las que ella carece, y (por lo tanto) le representa una amenaza.

En el caso de los hijos únicos, el padre o madre tóxica puede tomar como niños dorados a otros miembros de la familia cercana: primas o primos, hijos de sus amistades o vecinos. En algunas familias, ocurre una dinámica diferente, el papel de niño o niña dorado puede cambiar con el tiempo. En alguna etapa de su vida puede ser el hijo favorito pero más adelante, por cualquier circunstancia, la madre tóxica puede destronarlo y convertirlo en chivo expiatorio. No hay reglas escritas y cada familia es un caso particular.

Lo que si sabemos es que la triangulación deja huellas permanentes en tu psiquismo. Se vuelve difícil confiar en las nuevas personas que entran en tu vida. Te sientes vulnerable.  Sospechas hasta de los halagos. Has sido testigo de la cara del mal: una persona que se deleita en engañar, manipular, controlar y destruir emocionalmente a otros. Lo peor de todo es que esa persona es tu madre.

Una de los abusos emocionales que practican las personas narcisistas es la Infantilización.

La infantilización consiste en infravalorar las capacidades físicas y mentales, lo que favorece una pérdida de la independencia y autonomía. Esta forma de abuso se traduce en el aislamiento y en una disminución de las facultades físicas, cognitivas, funcionales y emocionales.

Infantilizando la madre mantiene a sus hijos totalmente dependientes de ella, impidiendo que los hijos se separen de ella para que le sigan proporcionando mucho suministro narcisista. Esa sangre que estas vampiros emocionales necesitan para vivir.

Las parejas narcisistas cuando infantilizan, te quitan todo poder, ya que te inutilizan haciéndote no sentir capaz de hacer cosas, con lo que pasas a depender de lo que ellas marcan.

En una familia no disfuncional, lo normal es que los hijos cuando llegan a la adolescencia empiecen a separase de los padres. Los hijos tienen que encontrarse a si mismos, tener sus propias opiniones, gustos,…y encontrar su propia identidad. Dentro de una familia disfuncional, la madre tóxica no permite que este proceso natural acontezca.

Por el contrario,la madre tóxica se encarga de que sus hijos no sean independientes y sigan reboloteando alrededor de ella. Por lo que concierne a una madre tóxica sus hijos existen solo para su propio beneficio.

Cuando llega la adolescencia, y empezamos a darnos cuenta de como es en realidad nuestra madre, ella nos ata aún más para no dejarnos escapar.

Uno de los claros ejemplos de infantilización lo vemos en la película Rapunzel de Disney . La madre convence a la hija mediante el lavado de cerebro (Perspecticidio) de que no sobrevivirá al mundo de ahí fuera sin ella. Menos mal que esta ella para cuidarnos y protegernos. La madre exagera los peligros del mundo. Así la hija cree que el mundo y las personas que viven en el no son buenas y no es seguro estar por ahí sola, y que su madre es la única que la puede proteger. Esto crea además una dependencia hacia la madre tremenda, difícil de superar.

Este miedo que se nos inflige, hace que las víctimas de personas narcisistas, seamos extremadamente miedosas e inseguras.

La infantilización no se trata de protección, como nos quieren hacer ver nuestras madres. Si no de crear terror y dependencia.

Ejemplos de infantilización pueden ser los siguientes:

• dar dinero constantemente a los hijos, reforzando el mensaje de que la hija no pueden valerse por sí mismos. Logicamente los hijos nunca sabrán sobrevivir y buscarse la vida si la madre no les deja. Pero el juego de la madre,  es parte de ese placer, o suministro narcisista que necesita : que los demás vean que buena es y sentir que sus hijos no sobrevivirían sin ella. Los hijos, se vuelven cómodos y no es fácil decir no a ese bienestar económico aunque la relación sea tortuosa.
• Otro modo de infantilización es la invalidación de los hija o la de la pareja, con lo que la víctima necesita pedir consejo a su madre o pareja para todo. La dependencia hacia la madre o la pareja es tal, que no somos capaces ni de tomar las decisiones mas simples sin su aprobacion. Una vez más esto es mas sangre para los vampiros narcisistas, o suministro narcisista.
• Aprobar o desaprobar tus amistades, ellos deciden quién es bueno o malo para tí.
• Decirte qué debes llevar puesto.
• Decir que eres demasiado joven para casarte, para irte de casa,…(aunque tengas 40)

Si tienes mas ejemplos de infantilización, no dudes en añadirlos en los comentarios o en escribirme . Y recuerda que aunque te hayan hecho sentir de menos, infantil, eres una persona capaz y muy fuerte. Las personas narcisistas te hacen creer que no vales ya que es una manera de anularte y de que ellas se sientan más fuertes. No pares por favor hasta ver todo el gran valor y fortaleza que llevas dentro. Los pensamientos de poca valía que tienes no son tuyos si no lo que la persona narcisista en tu vida te ha hecho creer. Camina hasta encontrar a esa persona maravillosa que realmente eres.

Una madre absorbente es aquella que tiene un Trastorno Narcisista de la Personalidad, TNP, y que lo manifiesta no poniendo límites en su realación entre ella y su hija. Ve en su hija a una prolongación de sí misma.

Esto puede estar bien mientras la hija es una bebe o niña pequeña. Es normal e incluso beneficioso. Pero el problema viene cuando el proceso natural que los niños necesitan de individualizarse, de ser unos mismos y separarse de la madre, es boicoteado.

La madre tóxica, impide nuestra independencia como personas de manera sutil y empática. Una vez más , es lo que vemos en la película de Rapunzel: mamá sabe lo que es bueno para ti, con mamá estas mejor,…. Por ello, las niñas no nos damos cuenta de lo que ocurre y no lo debatimos. Es lo normal para nosotras.

¿Y como describiriamos a la madre absorbente?

• La madre absorbente, suele ser dominante y controladora. No acepta las saludables expresiones de individualidad infantil. Quiere que su hija sea como ella, llegando a enojarse y castigarla arbitrariamente si muestra intereses u opiniones diferentes a las suyas.
• Es una mujer preocupada excesivamente por sus hijos. La imagen que presenta ante el público es la de entrega y amor totales. Es una madre que provee de un techo, alimentos, vestimenta y educación. Pero tras puertas cerradas, donde nadie mas que su familia la ve, no tiene empatía por sus hijos. No le importa lo que su hija sienta o piense, todo gira en torno a sus propios deseos y su propia imagen social.  “No importa lo que pase en  casa mientras los de fuera no se enteren”.
• Ve a su hija como una rival; compite contra su hija. Suele ser crítica y dura, lastimando su estima y confianza. Es capaz de sabotear los logros de su hija, con tal de no ser opacada por esta. Particularmente este ataque se hace más férreo durante los años de adolescencia.
•  Utiliza las enfermedades y padecimientos (reales o fingidos) para convertirse en el centro de atención y para manipular la hija a su antojo, creándole sentimientos de culpa. Su actitud suele ser victimista y fatalista, frecuentemente recurre al: “ vas a provocarme un infarto si haces esto o aquello”. Estas hijas han dejado de estudiar o han renunciado al trabajo de sus sueños; han roto relaciones amorosas para evitarle un colapso nervioso a sus madres.

No todas las madres cumplen con todos los puntos aquí descritos. Por mi propia experiencia, puedo decir que mi madre cumple con los tres primeros puntos.

El problema empieza cuando la hija de una madre absorbente, llega a la adolescencia y trata de tener su propia identidad. En ese momento la hija de una madre tóxica quiere empezar a separarse de ella, pero su madre se lo impide. Esta lo hace de una manera tan empática  y sutil,  que la hija no se da cuenta, hasta el punto que puede que no lo cuestione.

Asi, en el momento mas importe para establecer limites fisicos, emocionales y psicologicos, no los hay. Y la madre absorbente libremente leerá cartas, emails, o hara preguntas excesivamente personales y entrometidas a su hija.

Cuando la hija es adulta la madre absorbente sigue entrometiendose de igual manera. Llegan a meterse excesivamente en el matrimonio de sus hijas, e incluso tratan de hacer que la hija rompa su matrimonio.

Mi madre absorbente, nunca me ha dejado respirar. Siempre ha tratado de aislarme, manipulando mis amistades. Siempre ha sido esa madre que iba en exceso donde los profesores preocupandose por mi. Otra cosa que a mi me ocurrió, es que siempre me mantuvo enferma de niña. Era una manera de aislarme aun más, manteniendome en casa y presentandose como una madre sufrida. Esto se llama Sindrome de Munchausen, y escribiré sobre ello en otra entrada. Y cuando más necesitaba afirmarme como mujer y persona , en mis años de adolescente, siempre criticaba mi aspecto.

Dentro de una familia distorsionada con una madre tóxica, siempre hay un padre permisivo. Ese padre que de manera activa  pasiva permite que la madre perpetue sus actos terroristas emocionales.

Asi que, las hijas de madre toxicas, nos sentimos huerfanas. No solo carecemos de una madre afectuosa, además nuestro padre es como si no estuviera presente.

El dolor de la ausencia del amor de nuestros progenitores , aun conviviendo con ellos, rasga nuestras entranas.

Muchas veces, como agarrandonos a una liana de salvación, idealizamos a nuestro padre, siendo lo único que nos puede mantener a flote. Al fin y al cabo él no es el que me maltrata.

Como he dicho el padre de nuestras familas disfuncionales, puede permitir el abuso materno de forma pasiva o activa. Si vemos los tipos de padre permisivos que hay, seguro que identificamos al nuestro.

Tipos de padres permisivos

• El ciego: No es consciente de lo que ocurre en casa mientras el no está. Es manipulado por la madre tóxica, MT. Esta lo mantiene engañado. El juego de la madre con el padre ciego es el de hacerle creer que la «hija mala» o chivo expiatorio, es horrible y necesita corrección. Mira lo que ha hecho tu hija, que mal carácter tiene, no me respeta,….
• El padre «avestrud» : esconde la cabeza y mira para otro sitio ante los abusos de la MT.  Puede que tenga miedo, se sienta incapaz de  hacer nada o simplemete sea un cobarde. Al pensar que no puede hacer nada y se absuelve a si mismo de su «colaboración pasiva» con la esposa tóxica. Son hombres satelites, giran alrededor de la madre. No tienen mayor criterio más que el de su mujer. Es lo que conocemos como el hombre calzonazos, va siempre como un perrito faldero con su mujer sin opinion propia.
• El colaborador: es el padre que activamente participa en el abuso. Puede ser un narcisista el tambien o  ser totalmente dependiente y estar completametne controlado por su mujer.

Con cualquier tipo de padre permisivo que sea el tuyo, tu madre tóxica disfruta viendo como le ayuda destruyendote e invalidándote, haciendo el trabajo sucio por ella.

Nuestra eterna pregunta en nuestra mente es si nuestro padre es culpable por no haber parado los abusos de nuestra madre tóxica.

¿Pudo parar el abuso? ¿Si lo hubiera parado que hubiera pasado, como hubiera sido tu vida? ¿Y si se hubiera separado de tu madre?

Son preguntas que cuando entramos en el proceso de conocimiento de lo que nos ha pasado , nos martirizan porque no encontramos las respuestas ni entendemos el por qué nuestro amado padre actuó asi. ¿Por qué no hizo algo por mi? , ¿Por que no me salvo de la quema de mi alma?

¿Por qué no paraste a mi madre? ¿Por qué no la abandonaste?

Resuenan en nuestra cabeza, pero quiza nunca podramos hayar las respuestas.

En mi caso personal porque mi padre falleció hace casi 20 años (yo creo que salió huyendo de la bruja como pudo y se atrevió). Y en otros casos porque si sigue sumiso, nunca va a dar un paso contra su mujer abusadora. No se atreve.

Una vez más lo único que podemos hacer hoy es darnos cuenta del papel que jugo nuestro padre, perdonarlo, sentir pena porque nunca ha podido ser feliz y seguir adelante con nuestras vidas.