Puede sonar fuerte pero es así. No te soporto madre.

Mi madre me ahogo cada minuto de mi vida que yo permanecí a su lado y no la soporto. Por mi salud no debo estar cerca de ella.

Se que no esta bien hablar mal de una madre, ni de nadie. Pero hay que desenmascarar a esas madres que ahogan vidas. No por el hecho de que la naturaleza les haya dado el don de traer una vida a este mundo, significa que tienen que ser buenas. La naturaleza les dio el regalo de traer un ser a esta vida. Pero ellas se encargan de ahogar a sus hijos durante cada segundo de su esxistencia.

Hasta que decidimos decir, basta. No te soporto más. Solo cuando nos atrevemos a decir esto, y dar un paso al frente lejos de nuestra verdugo, podemos encontrarnos como personas y averiguar quienes somos realmente. Solo poniendo distancia podemos curarnos de la dependencia emocional.

No me importa que te presentes como una señora delante de la sociedad. Que te hagas la víctima y que yo sea la mala por haberme ido lo más lejos que he podido de tí.  Porque esa gente que ha creído y escuchado tus historias, probablemente este tan vacía que necesite hablar de los demás, ya que sus vidas no les aporten mucho. Quien se cree con derecho a juzgar solo con lo poco que ve y con las palabrerías que le presentan . Porque bien te has encargado de presentarme a mi como una persona trastocada, de presentar a mi marido como alguien que me había raptado para alejarte de tu lado.

Pero no . Me fuí porque no te soportaba mas.

Me habías axfisiado y era mi vida o la tuya.  Decidí que ya era hora de tomar las riendas de mi vida y hacer lo que yo quería. No soporte más que manejaras los hilos de mi vida madre y yo fuera por donde tu quisieras que yo fuera.

Y aunque estemos en una sociedad donde a la madre se le proteja con un halo casi de santidad, y se suponga que hay que honrarlas, yo ya no me escondo y grito la verdad. La verdad de esas madres que no educan, sino atemorizan a sus hijos.

La única manera de que una víctima tiene de encontrarse a sí misma es no permitir que la abusadora, tu madre, siga cometiendo abusos. Para ello hay que alejarse del verdugo, tu madre.

Ahora años después de haber cortado cualquier tipo de vínculo contigo para que tus zarpazos no me lleguen, te digo lo que hace tiempo tuve que haberte dicho, pero que por miedo nunca pude decirte.

NO TE SOPORTO MADRE

•  No soporto que me anules como persona, que me anules espiritualmente, mentalmente.
• No soporto más que me hayas robado mi identidad
•  No soporto que condenes mis amistades, y la vida que hago . Que no pueda tener vida propia, sino las amistades, lugares, y pensamientos que tu decidas por mi.
• No soporto que te te regociges cuando algo me sale mal
• No soporto que me consideres una persona que no sabe hacer nada por si sola.
•  No soporto que no apoyes mi libertad y mis sentimientos. Que te importen una mierda, con tal de tenerme al lado tuyo de la cama, pisándome la cabeza.
•  No soporto que cada vez que estamos juntas,  me sumerjas en un pantanal psicologico del que solo consigo salir con mucho esfuerzo, y que una vez que lo consigo, otra vez me vuelves a hundir en él.
•  No soporto tu falta de generosidad, tu altanería.
• No soporto que porque me pariste te creas con derecho a hundirme y a pisotearme toda la vida.
• No soporto que hables con la gente que se acerca a mi, para convencerles de que estoy muy mal y que tú , madre sacrificada te preocupas por mí. Si realmente te hubieras preocupado por mí no me hubieras hundido.
•  No soporto que yo siempre sea la mala de la película y que no te preocupes ni por un momento en como me siento a pesar de verme llorando y destrozada.
•  No soporto que espies mis cajones, mis cartas, mis cuentas de banco, mis amistades, mis conversanciones.
• No soporto que me hayas dejado sin infancia, sin correr con otros niños y sin una relación con mis primos.
• No soporto que critiques mi pelo o aspecto físico.
• No soporto que de manera sibilina critiques a quien puede ser una persona decente en mi vida, para que yo termine pensando mal de esa persona y me aleje de ella.
•  No soporto que me eches la culpa de la muerte de mi padre. El tuvo un cáncer y no lucho porque fue la única manera que encontró de escapasarte de ti.

No te soporto más madre, me voy. Te he dado demasiadas oportunidades para poder cambiar. Me he creído muchas veces cuando has venido a mí disfrazada de cordero, diciendo que eres así, no muy abrazadora. Ni abrazadora  ni cariñosa, eres mala. No te soporto y me voy.

No sé si será la lluvia, pero hoy nada más levantarme he notado el peso de la oscuridad en mí.

Es como volver a mi infancia. Es sentir un agujero en mí. No sé que  hago aquí, cual es mi propósito. No sé donde voy.

El miedo se apodera de mí. Se ha vuelto a convertir en un gigante que ensombrece mi día.

Si ya se que digo que estoy curada. Que el abuso de mi madre no me influye más. Que yo controlo mi vida ahora y decido el día que quiero tener. Pero mi mente no es siempre más fuerte que mi alma. Es como si geneticamente mi madre hubiera grabado la oscuridad en mí, y aflorara cada tanto. No puedo controlarlo.

Racionalmente, y después de anos de terapia practicando una mente positiva, se que tengo que echar a estos fantasmas, se que puedo volver a programar mi cerebro. Pero a veces el día a día es otro.

Por favor necesito salir. No quiero sentir esto que siento.

Pero es igual. Los problemas habituales se me han hecho gigantes. Me culpabilizo de los problemas de mis hijos. Los hago míos y sufro por ellos. No es esto sobreprotegerles. Supongo que sí , pero no puedo evitarlo. Se que tengo que ponerle un límite. No, sus dificultades no son las mías. La vida se las presenta para que aprendan,  para que maduren. Dejales crecer.

Sí, eso es lo que me repito. La lógica. Pero su sufrimiento me mata. Y no es que sea nada grave de vida o muerte, pero es como que a mí me duele el doble. Más que a ellos.

No por favor dejarme. Iros. Necesito luz. necesito respirar. No soporto esta nube en mi mente que no me deja ver claro ni pensar. El fantasma del miedo no me deja tener una actividad normal. Lo único que puedo hacer es escupir estas letras de alivio. Compartir mis miedos quiza haga que se desvanezcan.

No me he rendido. No he tirado la toalla.

Solo que años de abuso han dejado una mente y un alma débil que facilmente cae en la tentación de hundirse en el agujero. Es como si estuviera agusto en esta oscuridad. Es como si el dolor que va creciendo en mí , me gustara. Hasta que me arde,  veo que el dolor me impide relacionarme con los que mas quiero. Ahí se que comenzare a salir.

Pego un puñetazo a esos fantasmas del miedo. Iros, no os quiero más. Ahora soy otra. Iros a fastidiar a otra parte. No teneís mas cabida en mi mente. Dejarme respirar. No soporto el ahogo en mi pecho. No lo quiero más. No me paraliceís.

Quiero correr, quiero reír. Dejarme en paz. Fantasmas del miedo, iros.

Por experiencia en carnes propias sé que no es fácil  borrar las huellas del maltrato recibido por una madre. Por eso quiero hijo mío pedirte perdón por haberte causado dolor.

Decir que uno aprende de lo que ha vivido , no es suficiente. Sí es cierto que terminamos pareciéndonos a nuestros progenitores. Pero decirte que si te hice daño, fue por culpa de mi madre, no es del todo justo. Por eso esta carta.

Sí es cierto que yo fuí una niña maltratada. Pero los que hemos sido maltratados no tenemos porque seguir maltratando. Como tuvo mi madre, yo he tenido la posibilidad de seguir su círculo abusivo, o de romper con las torturas emocionales. He escogido esta segunda opción, pero te aseguro que no ha sido fácil. Ni un camino que siempre ha estado ahí como una opción. Pero en cuanto apareció, lo tomé y hoy camino por él. Aún siendo un camino difícil,  amar, entender, ver felices a los míos es lo que siempre me ha hecho feliz y hoy soy libre de poder caminar por esa senda del amor.

Parece mentira que uno no pueda ser como realmente quiere ser. Que no pueda realmente abrazar cuando su corazón arde por ello. Pero es así, ocurre. Cuando has sido abusada psicológicamente por tu madre, te ha torturado haciendote luz de gas, o gaslighting, y terminas padeciendo el Síndrome de Estocolmo, te aseguro que no siempre puedes ser amorosa con tu hijo aunque quieras. El clamor de tu corazón lucha contra las palabras y actos que retumban en tu mente. Eres como un robot mal programado, al que a veces simplemente quieres desenchufar porque no obedece realmente a tus sentimientos más profundos.

Cuando llegaste a este mundo fuiste lo mejor que me pudo pasar.

Un angel al que me agarré como si fueras lo único en el mundo. Un angel al que verter todo mi amor.

Al abrazarte, al sentir tu pequeño latido, sentía la necesidad de inyectarte todo ese amor que yo nunca tuve. Tu sonrisa, me inchaba de felicidad. Por fin un amor puro, sin condiciones,… sin miedos.

Podía pasarme todo el día mirandote, y de hecho me lo pasaba teniéndote todo el día en mis brazos. Lo necesitaba. Necesitaba tanto dar como recibir sin condiciones. Quiza te sobreprotegí, te sobre amí. Pero cuando te han destrozado la infancia quieres proteger la de tu hijo, aunque le quemes con ese amor.

Sin embargo al empezar a despegarte de mí al caminar, al comenzar tu vida yendo al colegio, comence a tener comportamientos como los de mi madre. Me odiaba por ello, pero era como que no podía evitarlo. Un ser al que verter todo mi amor, sin embargo no podía evitar verter toxicidad en él. (espero este link te ayude a entender que estos comportamientos , actitudes y rasgos mostrados por una persona no-narcisista, que han sido aprendidos al ser criado por una persona tóxica, son piojos).

Como en los dibujos animados donde vemos un angelito a un lado y un diablito al otro del personaje, así he vivido  yo tus primeros años de vida. El angelito haciéndome que te abrazara, mimara, adorara, y el diablo repitiendo las frases de mi madre: le vas a hacer tonto de tanto beso.

Cuando has vivido durante tantos años junto a una maltratadora , tu propia madre, por miedo por un lado y por creer que lo que ella te ha enseñado es lo único valido en esta vida , actúas como ella quiere que actúes. Asi que aún cuando tú naciste, yo seguía a merced de ella. Tanto que ni siquiera un marido, a su vez abusador, que en todo momento me hacía sentir inferior y me decía qué hacer y qué no, no pudo con los juegos mentales de mi madre.

Lo que quiero es que entiendas lo que yo viví , ya no solo en mi niñez, sino en mi adolescencia y en mi vida adulta. Comprender al prójimo, la empatía, es parte de esa tolerancia que nos ayuda a perdonar y a poder curarnos, siendo mejor personas. Mi esperanza es que como me ha pasado a mí, el entender cómo era mi madre me ha ayudado a cambiar, te ayude a tí también.

Por eso quiero que sepas que si te grité , luego te abracé. Porque las victimas y co-depedientes nos comportamos como nuestras madres tóxicas y necesitamos mucho trabajo personal para poder cambiar esto. Y aunque no haya siempre tenido el mejor comportamiento contigo, luego siempre me he arrepentido. En cuanto me he dado cuenta ,me he sentido fatal, torturándome a mí misma, e intentado compensarte con abrazos, cocinando lo que tu mas querías,…. Lo que gracias a Dios me diferencia de mi madre Tóxica es mi conciencia y mi arrepentimiento.

Sé que a veces este último llega tarde para tí, pero lo siento no soy perfecta. Ni lo seré, porque los seres humanos aprendemos cada día. Pero lo que me mueve es mi corazón. Y lo único que deseo es lo mejor para tí.

Espero puedas entenderme, y entrar en el camino de tu propia libertad como persona. Espero puedas decir no a las personas tóxicas que minan tu esencia .

Si de algo estoy orgullosa es de haberte dado alas, unas alas grandes para que vueles muy alto.

Porque sé que si te hubiera cortado las alas, como lo hicieron conmigo,  podrías haber sido mío, estarías permanentemente bajo mi yugo. Pero no te necesito para alargar mi yo, mi ego. Eso no significa ser madre.

Ser madre significa enseñar a caminar y estar orgullosa del camino que emprende tu hijo. Emocionarte cuando le ves que tiene su propia identidad.

Te amo. Vuela muy alto.

«Hegoak ebaki banizkion, neria izango zen. Ez zuen aldegingo. Baina horrela, ez zen gehiago xoria izango, eta ni txoria nuen maite.» Mikel Laboa.