por Recuperación del Abuso Narcisista | Ago 5, 2018 | Blog, Curiosidades, Mis invitados
Para detener el abuso de mi madre , elegí perder todo llevando a cabo el Contacto Cero. Tuve que renunciar a todo lo que tenía e irme lo más lejos que pude. Volé a mis antípodas,
Irte a vivir a un país nuevo, con una cultura diferente y empezar tu vida de cero es duro. Ahora, con el paso del tiempo veo que ha sido muy duro y no sé como he sacado fuerzas todo este tiempo.
Pero puedo decirte que para poder ganar tienes que estar dispuesta a perder.
Salir de esa zona de confort, que aunque dolorosa, te has acomodado ha ella.
En mi caso se trataba de perder lo conocido para obtener mi libertad.
Perdí a mi madre
Perdí mi orgullo
Perdí mi privacidad
Perdí mi autoestima
Perdí mi trabajo
Perdí mi ciudad
Perdí mi casa
Perdí mi herencia por la que mi padre tanto trabajó
¿Digo «perdido»? Lo tiré todo … en cuanto desperté y pude ver que lo que me había llevado a una vida caótica, a vivir en eterno estado de ansiedad ,…. era mi propia madre, me deshice de todo, para por fin poderme encontrar.
Perdiendo todo aquello que me era conocido, me he encontrado a mí. Ahora lo que tengo es:
- Identidad
- Salud
- Un hogar
- Fe
- Mi esposo e hijos
- Felicidad
- Paz
Alejarte ,perder, dejar ir, es necesario para ganar.
por Recuperación del Abuso Narcisista | Jul 30, 2018 | Blog, Curiosidades, Vocabulario basico
¿Alguna vez te has parado a pensar que no eres capaz de disfrutar de las cosas buenas que te ofrece la vida?
Los abusos de tu madre han hecho que actúes en modo negación para sobrevivir. Has negado tus deseos, esperanzas, sueños, aspiraciones, necesidades materiales, sexuales y psicológicas, elecciones, preferencias, valores, y mucho más. Te has negado a ti misma, para satisfacer las necesidades de tu madre y no generar su ira ya que tus propias necesidades la generaban.
Así has llegado a tu edad adulta sin poder experimentar placer tras tantos sentimientos reprimidos.
A la incapacidad para disfrutar de las cosas agradables, sentir placer, así como la pérdida del interés por las cosas se le llama Anhedonia.
Las personas que experimentan anhedonia presentan una sensación profunda de apatía y desgana. Es un síntoma central del trastorno depresivo mayor. Hay dos tipos principales de anhedonia:
La anhedonia social, falta de interés por el contacto social y la falta de placer en las situaciones sociales ; y la anhedonia física es la incapacidad de sentir placeres táctiles tales como comer, tocar, o el sexo.
Síntomas característicos de la anhedonia:
- Pérdida de interés por todas o casi todas las actividades del día a día
- Pérdida o aumento significativo de peso
- Cambio en los patrones de sueño: insomnio o exceso de sueño
- Sensaciones físicas inquietud, agitación o una sensación de “enlentecimiento”
- Fatiga o pérdida de energía casi a diario
- Sentimientos de inutilidad o culpa sin fundamento
- Incapacidad para concentrarse, dificultad para pensar y tomar decisiones
- Pensamientos repetidos de muerte o suicidio
- Retiro social y dificultades de adaptación a las distintas situaciones sociales
- Sentimientos negativos hacia uno mismo y los demás
- Reducción de la expresión emocional, incluyendo el tener menos expresiones verbales y no verbales
- Tendencia a mostrar emociones falsas, pretendiendo mostrar felicidad cuando no se siente
- Pérdida de la libido o la falta de interés en la intimidad física
- Problemas físicos persistentes o trastornos psicosomáticos
Algunas personas que padecen anhedonia son incapaces de experimentar placer y disfrute en ninguna circunstancia, mientras, en otros casos, el problema se reduce a aspectos concretos, como el apetito por la comida, las relaciones sexuales, las relaciones sociales o las actividades de ocio. De cualquier forma, existen grados, por lo que hay quienes sufren una incapacidad total de disfrutar y obtener placer y otros sólo un descenso en dicha capacidad.
El término «anhedonia» fue descrito, por primera vez, por el psicólogo francés Ribot en 1986, cuando publicó su libro sobre la psicología de los sentimientos.
¿Quiénes padecen de anhedonia?
Padecen de anhedonia personas con enfermedades como la esquizofrenia y los adictos a las drogas durante la abstinencia de las mismas. Pero la situación más frecuente es la anhedonia que se da en la depresión.
Cuando una persona sufre una depresión profunda, nada le motiva ni le alegra o le hace disfrutar.
La anhedonia de la depresión aparece, más frecuentemente, tras situaciones estresantes, como es el caso de los abusos psicológicos durante la infancia.
Después de esta descripción de la anhedonia, espero entiendas que tu apatía para muchas cosas en la vida, es una de las secuelas del abuso de tu madre y que vas a trabajar en ella para poder superarlo. Recuerda que entender, y conocer es el primer paso hacia tu recuperación.
por Recuperación del Abuso Narcisista | Jul 23, 2018 | Blog, Curiosidades
¿Qué hago para que mi madre no rompa la relación con mi novio?
Alguna de vosotras me habeís escrito queriendo saber lo mismo.
Si tienes una madre tóxica seguro que has pasado por la situación de no saber donde meterte cuando tu madre critíca a tu pareja delante de ti, o habla mal de tu suegra sin importarle que su hijo este en fre nte. O ha venido a comentarte las cosas de tu pareja que no le gustan, para que tú tambien las veas y te separes de él. «A mi me parece que este chico esta contigo por interes», «me parece que no vale para nada», «los he visto con más arranque», «creo que noes adecuado para ti»….O las hay, como el caso de la mía, que para alejar a tu pareja de ti, le habla mal de ti, para que no quiera parar de correr lejos.
Probablemente tambien habrás llegado al extremo de romper con una pareja por causa de tu madre, simplemente porque no has aguantado más las presiones de ella para romper la relación. Has roto con alguna pareja, porque el acoso al que te sometía tu madre contra él, era excesivo.
Habras leído en otros post como son las madre con trastorno narcisista de la personalidad. Te absorben, te ven como una extensión suya y creen tener derechos sobre ti. Anque siempre suelo recomendar el contacto cero, para alejarse de la toxicidad de tu madre, también digo que no siempre es posible porque no siempre se está preparada. Si es tu caso, y aún sigues manteniendo relación con tu madre, y crees haber encontrado a una buena pareja te recomendaría lo siguiente:
- primero preparar a tu novio: explícale que tu madre es posesiva. Si va avisado será mas fácil que no se sienta herido y pueda entenderte y ayudarte. Prepárale para el interrogatorio y las críticas a las que puede ser sometido.
- segundo, establece límites con tu madre: preparate un guion que le de a tu madre el beneficio de la duda,
«Sé que te preocupas por mí, pero es doloroso cuando haces esto». Estate preparada para su respuesta y te diga que solo lo hace porque se preocupa por ti. Entonces tú puedes reaccionar con un » Gracias, aprecio tu preocupación por mí, pero te digo cómo me siento».
Tener la situación preparada de antemano te ayudará a no perder los papeles y entrar en la pelea de siempre con ella.
Si a pesar de tus límites ella sigue rompiéndolos, y ves que desestabiliza tu relación tendrás entonces que plantearte de manera seria el alejarte de tu madre, si no quieres perder a tu pareja. No puedes dejar que ella siga controlando tu vida solo en beneficio suyo. Tienes derecho a escoger tus parejas, a cometer errores, a caerte y levantarte. Tú no eres ella, no teneís por qué pensar lo mismo.
Llega un momento, en el que control de tu madre resulta asfixiante y tienes que tomar decisiones drásticas y empezar un contacto cero para poder encontarte a ti misma. No puedes vivir con la ansiedad de ser siempre jugada por todo lo que haces.
No dudes en mandarme un mensaje si necesitas apoyo o te encuentras en una encrucijada de no saber que hacer. Y piensa que eres muy fuerte y puedes conseguir lo que te propongas.
por Recuperación del Abuso Narcisista | Jul 23, 2018 | Blog, Curiosidades, Vocabulario basico
El no contacto o contacto cero, es un método de último recurso para proteger a las personas de las relaciones abusivas.
No pretende ser un castigo ni la implementación de un tratamiento silencioso hacia tu abusadora. No contacto no es coerción, tan poco se basa en el pensamiento ilusorio de que tu madre , persona abusadora, se arrepienta de sus abusos o se vuelva más cariñosa.
El contacto cero se basa en el alejamiento de la persona tóxica que nos ha causado dolor de manera reiterada y consciente para poder restablecer el equilibrio y detener la escalada de abuso.
El no contacto se inicia para poder romper el vínculo tóxico con tu madre. La dependencia que tienes con tu madre es mucho más fácil de romper si te alejas de ella, primero de manera física, y te mantienes contacto cero con ella. Recuerda, el contacto cero no cura tus heridas, pero es el paso necesario para que tu madre no siga maltratándote.
El contacto cero te da el espacio y el tiempo para recuperar la energía en tu vida. Puede ser desafiante al principio, ya que es posible que tengas que resistir el impulso de contestar el teléfono cuando tu madre te llame, o caigas en sus trampas para intentar aspirarte de vuelta (hoovering).
La decisión de iniciar «NO contacto» es una decisión para tu salud y cordura. Es el primer paso hacia tu libertad, hacia tu propio encuentro como persona.
Cuando esto ocurra, podrás tomar las riendas de tu vida, y descubrir quién eres realmente. Podrás afrontar lo vivido, y ver tus heridas, para poder sanarlas y así descubrir todo tu poder.
El contacto cero, se trata de una disciplina ya que se requiere diligencia, compromiso y enfoque.
Una vez que has decidido alejarte de tu madre te recomiendo apliques las siguientes reglas para llevar a cabo el contacto cero y poder iniciar tu propio empoderamiento:
Reglas para llevar adelante el CONTACTO CERO
- NO hables con ella no importa lo que suceda.
- NO la escuches diga lo que diga.
- NO vuelvas a sus casa. Si estás viviendo con ella, debes de preparar tu contacto cero de antemano, para una vez que te vayas no volver bajo ninguna excusa. Haz una lista de todas tus cosas para no tener que volver a su domicilio a buscar nada que necesites.
- NO le cuentes tus planes.
- NO contestes sus llamadas, si cambias el número de teléfono es mejor.
- NO permitas que te llegue información sobre ella a través de terceros. Si descubres que algún hermano tuyo, prima, o amigo te da noticias sobre ella, piensa que del mismo modo estarán tratando de obtener información sobre ti, para pasarla a tu madre. Considera que puede que tengas que tener contacto cero con estos “monos voladores”. Piensa que estas personas son propiciadoras de sus abusos.
- NO mantengas contacto con nadie que sospeches no te es totalmente fiel y puede ir a tu madre con tus cuentos.
- NO le hables aunque te la encuentres en público. Trata de evitarla, pero si te encuentras con ella de manera casual o en algún evento, trata de no dirigirte a ella, o simplemente dile que te deje y respete tu decisión de no querer saber nada con ella.
- NO reacciones, o no le muestres tus sentimientos, cuando haga algo que te moleste.
Contacto cero, solo esel primer paso para divorciarte de tu madre. Pero no sana tus heridas.
Debes de saber que el no contacto va a sacar su ira. Si te vas de su control, si no puede tenerte para humillarte y gritarte cuando ella se siente mal, te va a hacer llegar la furia de alguna manera. No esperes que no reaccione. No te olvides, como hemos visto en las técnicas que usan las madres tóxicas para abusar de ti, tratará de vengarse y cambiar el modo en los que los demás te ven. No tener ya más el control sobre ti no lo soporta, necesita más suplemento narcisista, por eso desata una fuerte ira y tratará de aplastarte como sea.
CONTACTO CERO significa NO CONTACTO. Nada, zero. Te ha hecho daño toda su vida, tienes derecho a protegerte a ti y a ti familia de ella. El pasado queda atrás, ahora es tiempo de que tu tomes la riendas de tu vida.
Es el paso que necesitas dar, para que desde la distancia física de tu abusadora puedas romper el vínculo emocional que tienes con ella. Debes aprovechar el contacto cero para tomar consciencia de tus heridas y empezar a sanarlas. Entender que eres adicta a todas esas emociones negativas, para que desde un cambio cognitivo puedas encontrar tu verdadero yo.
No te sientas mal por recaer
No creas que escapar de la relación de dependencia con tu madre y poner en práctica el Contacto Cero, es una cosa que ocurre de un día para otro. Como con cualquier otra dependencia, necesitas ser paciente y tomarte tu tiempo. Recaerás, ignorarás la regla del contacto cero. Sin embargo, habrás dado un paso adelante, no para atrás.
Aunque te parezca en ese momento que retrocedes, no lo habrás hecho, porque te será más fácil volver a empezar a separarte de ella. Y cada vez que te separes, tu dependencia será menor. Si recaes, avanzas más rápido hacia tu libertad, porque ya eres consciente de todas sus tácticas de manipulación y del dolor que te causa.
Nunca te sientas mal por caer ante sus técnicas para recuperarte, no te maltrates. Es normal volver a caer, no te castigues por ello. Todo el que es emocionalmente dependiente tropieza con el mismo escollo una y otra vez. Hacen esto hasta que tienen momentos de claridad que van en aumento. Cuando llega el momento, después de luchar contra sus propios demonios, comienzan a abrir los ojos a todo.
Después del CONTACTO CERO
Y ese momento, después de haber pasado un período de duelo donde sentirás multitud de emociones contradictorias, será en el cual podrás dar un paso más y caminar hacia tu verdadera sanación.
Será entonces cuando deberás afrontar tus heridas, entender que te has vuelto adicta a ellas y que por mucho que te separes seguirán volviendo a ti de manera «automática». Entonces y sólo entonces podrás comenzar una reestructuración cognitiva que te lleve a cambiar las emociones que te tienen sin poder salir del círculo del dolor.
por Recuperación del Abuso Narcisista | Jul 11, 2018 | Blog, Curiosidades, Vocabulario basico
Maneras en las que tu madre tóxica altera tu percepción de la realidad
Si te encuentras en constante duda, culpa propia y confusión, eres víctima de los errores en el pensamiento alimentados por tu madre tóxica. Las constantes críticas que recibes pueden crear errores en tu pensamiento.
Cuando creces con una madre tóxica, que no respeta tus límites, te culpa de todo, te humilla, crítica, te juzga, no considera tus opiniones , … y un largo etc, sufres un estado de estrés tan elevado que puedes padecer de distorsión cognitiva.
¿Qué es la Distorsión Cognitiva?
Es una interpretación errónea de la realidad que lleva al individuo a percibir el mundo de manera poco objetiva además de disfuncional. Se presenta en manera de pensamientos automáticos y desencadena emociones negativas dando lugar a conductas no deseadas.
A su vez estas conductas no deseadas o disfuncionales, a su vez refuerzan los esquemas cognitivos que las crearon. Lo que hace que el lo sufre, entre en un bucle difícil de salir ya que la dinámica se autoalimenta e incluso intensifica.
Las distorsiones cognitivas son formas distorsionadas de ver y pensar acerca de la realidad. Siempre son negativas y suceden automáticamente. Las situaciones de la vida real son exageradas y distorsionadas .
Si tu madre narcisista, ignora tus necesidades , eres criticada e invalidada y tus límites son constantemente invadidos, puede ser que te cueste ver el mundo tal como es, porque constantemente te dicen que no eres importante.
Vamos a ver los ejemplos más comunes de distorsión cognitiva ( aunque hay identificadas 50 tipos) que padecen las víctimas del abuso narcisista
Aplicas el resultado de un evento aislado a todas las áreas de tu vida. Por ejemplo si se te ha caído algo y se ha roto y tu madre te dice que haces todo mal, entonces tu crees que cualquier cosa que te propongas hacer lo harás mal.
Siempre anticipas lo peor en cada escenario y creas consecuencias en tu mente que son completamente irrazonables. Por ejemplo, si recibes una llamada de un número que no reconoces, supones que es alguien que llama para informarte que ha habido un accidente horrible o que vas a perder tu trabajo. Siempre esperas lo peor.
Tienes tendencia a compararte con los demás de manera que llegas a la conclusión de que eres mucho peor que los demás. Ejemplo: “A pesar de que estudio no consigo sacar mejores notas que mis compañeros”.
- Te tomas todo personalmente
Es difícil, cuando creces con una madre tóxica que continuamente te está criticando, no tomarse las cosas de manera personal. Es fácil creer todas las cosas negativas que dice sobre ti. Incluso es normal que te culpes de que tu madre sea mala contigo. Que asumas la culpa de su ira.
- Construcción de tu valía personal en base a opiniones externas.
Se da cuando mantienes una valía personal en función de terceros. Setas tan acostumbrada a necesitar la aprobación de tu madre para hacer cualquier cosa, que no crees en ti misma. No eres capaz de tomar una decisión sin la aprobación de un tercero. Necesitas preguntar a tu pareja si te compras algo tan simple como un pantalón, o si cocinas algo necesitas saber si esta bien, si les gusta. Necesitas constante aprobación por parte de los demás.
- Te centras en os “debería” o “tengo que”.
Son creencias rígidas e inflexibles acerca de cómo deberías ser tú o los demás. Son tus expectativas o demandas internas sobre las capacidades o habilidades personales o de otros, pero sin analizar si son razonables en el contexto en el que se dicen o piensan.
«Debería haberles dado otra oportunidad» o «Debo descubrir por qué están actuando de esta manera para poder cambiar mi comportamiento». Estos pensamientos pueden provocar sentimientos de culpa o vergüenza. Las afirmaciones «debería» se usan generalmente en referencia a cómo otras personas deberían actuar. Estos pensamientos pueden ser algo así como: «Debería responderme antes cuando le envíe un mensaje de texto» o «Debería agradecerme por todas las veces que la ayudé». Tales pensamientos pueden llevarte a sentir decepción e indignación cuando otros no cumplen con tus expectativas específicas.
Se trata de pronosticar un resultado negativo, una emoción o un acontecimiento futuro y creerse esas predicciones como verdaderas. Ejemplo: “Estoy segura de que lo voy a hacer mal”. Esperas que las cosas salgan mal, sin permitirte la posibilidad de que sean neutras o positivas.
También adivinas el pensamiento,crees saber lo que piensan los demás y por qué se comportan de la forma que lo hacen. “Lo que quiere es ponerme nerviosa”, “quiere reírse de mí”, “Siente pena por mí” o “está conmigo por tu pena”.
Cuando una persona se etiqueta a una misma o a otros de forma peyorativa. Es otra forma errónea de pensamiento. Ejemplo: “Soy una inútil”.
Cuando las opiniones son formadas sobre uno mismo basándose solo en las emociones que experimenta el sujeto. Crees que tus emociones reflejan como son las cosas, lo que sientes emocionalmente lo sientes como cierto. Cómo te sientes incompetente , crees que eres incompetente.
El pensamiento polarizado consiste en valorar los acontecimientos de forma extrema, sin tener en cuenta los aspectos intermedios. O es blanco o es negro. Por ejemplo, llamas a una amiga y le dejas un mensaje. Si ella no te responde de inmediato, comenzarás a creer que nunca estará allí para ti, que no es realmente tu amiga. “Siempre hago todo mal” “nunca nadie me escucha”. No aceptas el camino del medio.
Identificas estas formas de ver la realidad? Son parte de las secuela que nos deja el abuso de una madre tóxica. La buena noticia es que puedes trabajar en cambiar esta percepción de la realidad, ya que no es la verdad. No dudes en escribirme si necesitas guía hacia tu recuperación y encuentro con el maravilloso ser que eres.
por Recuperación del Abuso Narcisista | Jul 1, 2018 | Blog, Tu puedes recuperarte, Vocabulario basico
La Disonancia Cognitiva, es uno de los síntomas del Síndrome de la Víctima Narcisista. Las secuelas del abuso narcisista son varias, y necesitas empezar a reconocerlas y aceptarlas para salir del vacío en el que te encuentras por haber sufrido el abuso de un apersona narcisista.
La Teoría de La Disonancia Cognitiva fue desarrollada por el psicólogo Festinger en 1957 y puede definirse como la incomodidad, tensión o ansiedad que experimentan los individuos cuando sus creencias o actitudes entran en conflicto con lo que hacen. Este displacer puede llevar a un intento de cambio de la conducta o a defender sus creencias o actitudes (incluso llegando al autoengaño) para reducir el malestar que producen.
Te autoengañas, aceptando la mentira como verdad. Escoges el pensamiento que te causa menos dolor.
En tu cerebro han convivido dos ideas o cogniciones diferentes e incompatibles: una es que tu madre o tu pareja te quiere, y la otra es que tu madre/pareja te hace daño. Estás acostumbrad@ a que la persona narcisista te diga una cosa y luego haga otra.
Tu madre te ha podido decir que te quiere sin embargo te ha dejado en la cama enferma sin mucha atención. Te ha prometido algo que querías, pero a la hora de la verdad no te lo ha regalado.
Tu pareja te ha dicho que va a cambiar, ha mostrado un ligero cambio momentáneo, pero sigue siendo la misma persona que te humilla.
Desde pequeño has vivido confundida sobre los actos de tu madre. Es por eso que desde niña empiezas a sufrir de disonancia cognitiva.
La disonancia cognitiva es un sentimiento horrible que los niños deben soportar, porque los deja en un estado de confusión, limbo e incomodidad. No saben qué camino tomar o qué hacer. ¿Descartan el comportamiento ? ¿O aceptan que su madre está mal y hacen planes para irse tan pronto como sean mayores de edad? Ven una cosa y creen otra.
Las víctimas de la disonancia cognitiva a menudo sienten que se están volviendo locas, vuelven la disonancia cognitiva sobre sí mismas, se culpan por ello y creen que es solo un factor más que prueba que son la persona loca e inestable que su madre o su pareja les acusa de ser.
Los investigadores creen que los terribles sentimientos asociados con la disonancia cognitiva son la razón por la cual las víctimas de abuso continúan en la relación con el abusador.
¿Cómo calman los niños de narcisistas la disonancia cognitiva?
Los niños abusados a menudo excusan a la madre abusiva con el fin de liberar la ansiedad que sienten debido a la disonancia cognitiva; todo para que puedan permanecer en la relación con la madre.
Y cuando eres un adulto inmerso en una relación abusiva, sientes que mereces lo que te hace tu abusador/a, y le disculpas echándote incluso la culpa de los que ocurre en la pareja y creyendo que tiene razón en enfadarse contigo. Le excusas, y eso hace que no puedes dejar la relación aún siendo consciente de que te hace daño.
La decisión que la víctima toma a menudo es la vía que ofrece menos dolor emocional. Para las víctimas de abuso, todo se trata de seguridad; emocional y física. Si pueden hacer todo lo que esté a su alcance para complacer a la abusadora, en lugar de enojar a su madre, o su pareja, estarán a salvo. Por lo tanto, a menudo hacen la vista gorda ante el abuso, niegan lo que creen que podría ser la verdad, se convencen de que todo está en su cabeza, y toman la decisión de creer que su madre o pareja abusiva realmente los ama.
La víctima con disonancia cognitiva cree que sus madres/parejas tienen razón en abusar de ellas porque se portan mal.
Les riñen porque les quieren. Este diálogo interno, les resta ansiedad y les mantiene atadas a sus verdugos, fortaleciendo el vínculo traumático con ellos.
Más de una vez te habrás echado la culpa cuando tu madre te maltrataba, y has creído que te lo merecías. Todavía esperas que cambie, crees que ese momento suyo de locura no es su yo de verdad. Crees que tú eres la responsable de sacar esa parte oscura en ellos.
Si eres de los que todavía te engañas y justificas a tu madre o pareja abusiva, se te va a hacer más difícil salir de su círculo de toxicidad. Recuerda que el amor de verdad no duele .
Solo reconociendo los síntomas que acarreas como víctima de los abusos, el síndrome de la víctima narcisista, puedes empezar a sanar. Ser consciente de todo lo que te pasa es el primer paso a tu total cura.
Permítete el espacio de tiempo y físico, el contacto cero para poder sanar las heridas, encontrar todo lo que vales y brillar.
por Recuperación del Abuso Narcisista | Jun 30, 2018 | Blog, Vocabulario basico
El Suplemento Narcisista es un concepto introducido en la teoría psicoanalítica por Otto Fenichel (psicoanalista austríaco) en 1938, para describir un tipo de admiración, apoyo interpersonal o sustento, extraído por un individuo de su entorno y esencial para su autoestima.
El término se usa típicamente en un sentido negativo, describiendo una necesidad patológica o excesiva de atención o admiración de los codependientes, que no tiene en cuenta los sentimientos, opiniones o preferencias de otras personas.
Basándose en el concepto de satisfacción narcisista de Freud y en el trabajo de su colega el psicoanalista Karl Abraham, Fenichel destacó la necesidad narcisista en el desarrollo temprano de suministros para permitir que los niños pequeños mantengan un sentido de equilibrio mental.Identificó dos estrategias principales para obtener tales suministros narcisistas (agresión y congraciarse), que luego podrían convertirse en sádicos y sumisos, respectivamente .
Una infancia sin los suministros esenciales, es para Fenichel la clave para una tendencia depresiva, y para la búsqueda de suplemento narcisista compensatorio de deficiencias afectivas.
Podemos pues decir que el Suplemento Narcisista, es la “droga” que la narcisista necesita para poder balancear su “Yo”
El principal motivo que subyace sobre el abuso de una persona tóxica/narcisista hacia ti es provocar tus reacciones. El odio, la rabia, el dolor emocional que te generan sus manipulaciones, la confusión, el quiebre emocional y moral que sufres con sus humillaciones etc. Todo ello, aunque te cueste mucho creerlo, es la droga que ellos necesitan y les mueve. Es lo que se llama Suplemento Narcisista.
Suplemento narcisista
Es la energía que necesita tu madre/padre o pareja, te roban a ti para subir su baja autoestima y sentirse bien. No pueden vivir sin este suplemento, es su droga. Son insaciables, ya que lo necesitan para pode regular su baja autoestima.
Para obtener su suplemento, utilizan distintas técnicas de manipulación que puedes leer aqui.
Lo que seguro que te preguntarás, es si las personas con trastorno narcisista de la personalidad, te maltratan de manera consciente. He de decirte que saben perfectamente lo que hacen, y lo hacen intencionadamente.La necesidad que tienen de verte sufrir y de tu atención, el suministro, es tan fuerte que les domina. Actúa como una droga para ellos.
No sienten pena o dolor al verte sufrir, son fríos.
Las personas tóxicas o con trastorno de la personalidad narcisista, tienen consciencia, luego saben lo que hacen. No tienen una enfermedad que les empuje a hacer lo que hacen. Aunque entiendo esto podría ser un alivio para ti. El dolor que las personas tóxicas te causan de manera consciente, es su droga. Lo que hacen es justificar lo que hacen, se autoengañan. No tienen la conciencia moral que está desarrollada en la mayoría de las personas. Su sentimiento de culpa lo sustituyen por la vergüenza patológica, que les atormenta continuamente desde su infancia.
Lo más probable es que fueran abusados de pequeños, y ahora repiten patrón. Ya no solo por haber aprendido el comportamiento de su madre. Si no porque la poca estima con la que crecen tienen que esconderla abusando de otros, en este caso de sus hijos o pareja. Necesitan del suplemento narcisista para hacer crecer su ego.
A pesar de que sufrieran de pequeños, NO les justifica. Igual que estás haciendo tú ahora, pudieron romper el círculo del abuso y alejarse de la toxicidad.
Resumiendo podemos decir , que las personas tóxicas se dedica a provocar situaciones destructivas , a crearte emociones negativas, para convertirlas en una droga que les haga sentir bien al saberse en control y superior a ti.
por Recuperación del Abuso Narcisista | Jun 23, 2018 | Blog, Curiosidades
Una de las cosas más difíciles de asimilar es tratar de entender porque tu propia madre te lastima. Por qué la persona que más debiera amarte y cuidarte, te destruye.
La madre tóxica, o narcisista , tiene un TRASTORNO NARCISISTA DE LA PERSONALIDAD. Las dos características principales de estas personas son :
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la Falta de Empatía Emocional:
La empatía emocional es la capacidad de sentir lo que otra persona está sintiendo (o lo que crees que la persona está sintiendo). Tener empatía emocional disminuye la probabilidad de que quieras lastimar a los demás, porque literalmente sentirás algo de su dolor. Sin empatía emocional, tu madre no presta atención al dolor que sus palabras y acciones te causan. Que no tenga Empatía Emocional no significa que no tenga Empatía Intelectual (es la capacidad de comprender cognitivamente que estás causando dolor a otra persona). Las madre narcisistas o tóxicas, por lo tanto, pueden entender que pueden estar causando dolor a sus hijos, pero no prest atención a ello, no le importa.
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Carecen de » relaciones de objetos enteros» y de » costancia del objeto»:
Una de las principales razones por las cuales las madres abusan de sus hijos es que carecen de relaciones objetales completas y constancia de objeto. Definido brevemente: «Las relaciones de objetos enteros son la capacidad de verse a uno mismo y a otras personas de una manera integrada y realista como una mezcla de cualidades buenas y malas, algunas que te gustan y otras que te disgustan». Si tienes relaciones de objeto completas, puedes aceptar que alguien no es perfecto y aún valorar a esa persona por las cualidades positivas que tiene. La «constancia del objeto» es la capacidad de mantener una conexión emocional positiva con alguien a quien le importa mientras se siente enojado, frustrado, decepcionado o herido por esa persona. La constancia del objeto te ayuda a controlar tus impulsos para lastimar a alguien durante una pelea. Al carecer de ella, la gente está más dispuesta a dañar emocional y físicamente a su pareja.
Tu madre tóxica no acepta tus defectos, y no mantiene una conexión emocional positiva contigo mientras se siente herida o decepcionada por ti. No controla sus impulsos, y te lastima,
El principal motivo que subyace sobre el abuso de tu madre hacia tí es provocar tus reacciones.
Las madres tóxicas son adictas al poder que ejercen sobre tí.
Ella es consciente del dolor que te causa, y a pesar de ello sigue haciéndolo. Disfruta viendote sufrir.
Por qué abusa la madre tóxica a sus hijos:
La madre narcisista atribuirá los fracasos a la inadecuación o incompetencia del otro (su hija), para salvaguardar su autoestima.
- Ausencia de sentimientos de culpabilidad
La persona con trastorno narcisista desconecta los sentimientos de culpa, duelo, o empatía con el sufrimiento que generan, así se protege de su baja autoestima.
La madre toxica no manifestará arrepentimiento verdadero por actos que escapan a lo “éticamente aceptable”. Pero si puede simular su arrepentimiento para seguir manipulando.
En la madre narcisista la ira es una emoción a flor de piel. Esta limitada a sentir emociones profundas, sin embargo, la ira y las reacciones coléricas estan a la orden día en estas madres. No la controlan.
En las personas con trastorno narcisista existe una desconexión empática hacia los sentimientos de la otra persona, en pro, de la satisfacción de las necesidades propias. La madre narcisista, obtiene placer a través del sometimiento del otro, su hija, y el ensalzamiento del propio valor.
LOS NARCISISTAS NO ESTÁN EN CONTACTO CON SUS PROPIOS SENTIMIENTOS. SI NO QUE LOS PROYECTAN EN OTROS. NO VEN CÓMO LAS COSAS TE AFECTAN A TI , SI NO A ELLOS. SON MUY EGOÍSTAS.
Y una vez descrito que sentimientos tienen las madres tóxicas, podrás ver que pueden evitar comportarse así. Si, tu madre se convirtió en una madre tóxica porque la suya lo era, y tú también podrías convertirte en alguien como tu madre. De hecho nuestros actos muchas veces son como los de ellas. Pero luchamos contra esas emociones. No queremos repetir patrones. Por eso nos cuesta salir del círculo del abuso. Porque han sido décadas siendo abusadas y aprendiendo comportamientos. Pero no tenemos nada apagado en nuestro cerebro como para no distinguir el bien del mal. Y ellas tan poco.
Siempre la vida les da miles de oportunidades para corregir comportamientos. Lo mismo que a tí.
NO HAY NADA QUE EXCULPE QUE UN SER HUMANO DAÑE A OTRO
Se ha demostrado que los narcisistas no están en absoluto enfermos, que pueden evitar el daño que hacen sólo que no les importa por que creen que ellos están bien y que los demás son los inestables, débiles y enfermos.
por Recuperación del Abuso Narcisista | Jun 17, 2018 | Blog, Vocabulario basico
Las personas tóxicas necesitan convencer a sus allegados de todo lo que dicen sobre ti. Necesitan convencer al mundo de lo mala hija que eres, del mal marido que eres, o de la fresca de mujer que eres. Y sobre todo necesitan difundir lo buenísimas personas que son y todo lo que han hecho por ti.
Las personas que utilizan para divulgar sus infamias son propiciadoras de sus abusos o monos voladores, (flying monkeys). Los que le ayudan y apoyan en sus abusos contra ti. Los monos voladores son su ejercito aliado.
El término mono volador proviene de la historia “El Mago de Oz”. En ella, la bruja mala utiliza un ejército de monos voladores para ser asistida cuando quiere impedir que Dorothy y sus amigos le arrebaten la escoba que tiene poderes mágicos. Con el tiempo la expresión monos voladores comenzó a utilizarse para nombrar a aquellas personas utilizadas por la persona narcisista o psicópata para infligir dolor adicional a sus víctimas a través de campañas de calumnias, mentiras y rumores con la finalidad de desprestigiar y anular a la víctima totalmente.
Estas personas actúan como facilitadores de la conducta perversa de la persona abusadora.
Los monos voladores suelen ser otros miembros de la familia, amigos, incluso hasta el médico al que acudes o una profesora. En cualquier caso se convierten en co-abusadores, ya que aún aquellos que son engañados por la narcisista, son responsables de sus decisiones. Cualquier persona bien intencionada tendría que escuchar los dos lados de una historia antes de tomar partido y no es lo habitual en los facilitadores, o monos voladores.
La persona narcisista,les advierte que no se acercaran a ti porque “no estás del todo bien de la cabeza”.
Hay monos voladores que creen a la persona abusadora, y los hay del tipo cínico que tienen las mismas malas intenciones que la persona narcisista. Tanto los facilitadores crédulos como los cínicos no parecen darse cuenta de que la persona narcisista no dudará en usarlos a su antojo.
Y cuando tú te alejes de la persona abusadora, ésta los usará para hacerte llegar información, o para sacarte confidencias y poder seguir utilizándola en tu contra.
¿Qué es lo que hacen los monos voladores?
- Actúan como fuentes de información para la persona narcisista. Ese hermano que se acerca a ti, y tu que tienes falta de amor le cuentas cosas tuyas que luego éste cuenta a tu madre. Esa vecina que se interesa como esta y luego le va con el cuento a tu marido. Ese amigo que te echara una mano por encima y luego a través de su mujer hará que tu ex se entere que estas hecho un asco.
- Transfieren culpa. Si tu madre quiere sabotearte todos tus sueños y tenerte de enfermera o sirvienta de por vida, puede suceder que cuando tú te alejes de ella y decidas mantener contacto cero, repentinamente un tío abuelo tuyo te llame para hacerte sentir culpable por tu “negligencia y falta de cariño”. Puede que encuentres que quien creías un buen amigo te venga a decir cuando dejas a tu mujer, que es una mujer ejemplar y sacrificada con tus hijos. Los monos voladores te comunican para que sigas sintiéndote culpable. Y es que la persona narcisista se encarga muy bien de pintarte como el malo o la loca de la película para buscar aliados.
- Los monos Esparcen rumores. Tu madre se encarga de sugerir a amigos que estás loca, eres una mala hija, tu ex escribe indirectas en Facebook dirigidas hacia ti,….tus supuestos amigos o hermanos , los monos voladores, empiezan entonces a hablar sobre ti, sobre lo que escuchan o leen.
- Los monos Te culpan de lo que has hecho a tu madre o a tu pareja. La persona abusadora necesita neutralizarte antes de que intentes exponerla. Normalmente la suerte les sonríe, ya que para cuando tú caes en la cuenta de lo que has vivido, tus amigos y hermanos ya te estarán reprochándote lo mala hija que eres por haberte ido, o lo mala mujer que has sido,… Incluso en el lugar de trabajo quienes hasta ayer te respetaban te acusarán por la falta de respeto a tu madreo de ser un mal marido. Las personas tóxicas cuentan con la desorientación inicial de la víctima. Lo saben y lo explotan. Los monos voladores, están de su lado y te creen a ti la o el culpable de todo. Pero cómo has dejado a mamá, cómo no le atiendes las llamadas, cómo has podido hacer eso a tu mujer, cómo te has podido ir con otro……
¿Qué se debe hacer con los monos voladores
- Tienes que aprender a caminar sobre la cuerda floja, a evaluar que información compartes con ellos.
- Si el mono volador es tu padre o algún hermano o hermana y te duele cortar con ellos, deberás explicarles una o dos veces (no más) tu opinión, aclarándoles que los amas pero que no puedes consentir esa dinámica familiar enferma. Trata de mantener un contacto mínimo hasta que realmente observes que se han dado cuenta de la situación. Si no lo hacen tendrás que tomar distancia con ellos por tu bien.,
- Si te lastiman con sus comentarios, considera alejarte de ellos en forma permanente.
Cuando tomas distancia de la persona narcisista, puede que algún facilitador se dé cuenta de que fue usado y tendrá que hacer su propio proceso de sanación. Pero en caso que sigan ciegos, tendrás que alejarte de ellos, lo mismo que lo has hecho de la persona abusadora . Aunque suponga dejar atrás a hermanos y padres, amigos,…. Si no, nunca podrás llegar a curarte del todo porque a través de ellos te seguirá llegando toxicidad. y es muy difícil emprender el camino de autoconocimiento con gente que te tira piedras constantemente en el camino.
por Recuperación del Abuso Narcisista | Jun 6, 2018 | Blog, Curiosidades, Vocabulario basico
Para escapar del control de un abusador narcisista, aunque este sea tu madre, la mejor solución es cortar la relación, el Contacto Cero. NO relacionándonos con nuestra agresora conseguimos que ésta deje de provocarnos mayores heridas y manipularnos.
El “contacto cero” es propuesto por muchos especialistas en el tema como única manera de romper con el abuso narcisista. Pero cuando la abusadora es tu madre, no siempre podemos llevarlo a la práctica .
No debes sentirte culpable por no hacerlo.
No siempre se está preparada para mantener un CONTACTO CERO con tu progenitora. A veces porque no te lo puedes permitir económicamente, o simplemente porque no es el momento adecuado para tí.
Para dar ese paso tan grande y romper absolutamente con la dependencia emocional hay que estar mentalmente muy preparada.
Saber que tu madre es la culpable de tus males es un alivio, pero por un tiempo el conocimiento causa un dolor aún mayor en ti. Es necesario pasar un duelo para estar fuerte y preparada para alejarte de tu madre. Además también está el sentimiento de culpa por querer dejarla, al fin y al cabo es tu madre.
Pero como comento en mis pautas para curarte, también está bien no romper del todo el vínculo con tu madre. No debes sentirte culpable por no alejarte de ella pese a saber que te hace daño. Ya llegará tu momento. Ahora ya sabes de sus juegos mentales.
Sin embargo, si debes protegerte para que no te siga rompiendo emocionalmente.
Para ello el método que os propongo es el conocido como “ método de la piedra gris”.
El «método de la piedra gris» consiste, básicamente, en abstenerse de cualquier reacción de tipo emocional que pueda servirle al manipulador de suplemento narcisista. Sabemos que, en todas sus interacciones, el objetivo central de los narcisistas es extraer combustible de sus fuentes de suministro. Esto es lo que buscan incansablemente y la razón de ser de todo lo que hacen.
Cualquier forma de atención que le prestemos, a nuestra madre le sirve de combustible que alimenta su ego. Nuestras respuestas emocionales, ya sea en forma de palabras o de gestos, positivos o negativos, la alimentan. Provocar nuestras reacciones es la motivación que subyace detrás de sus maltratos y manipulaciones.
Las madres tóxicas son adictas al poder que ejercen sobre tí.
Para poder evitarle ese control hacia ti cuando sigues teniendo relación con ella debes seguir los siguientes pasos:
- Dar un paso atrás y actuar como una mera observadora. Observa como actúa, cuando y como ella «te ataca»
- No responder a sus ataques. Para ello, aprende a respirar hondo cuando ella trata de atacarte. Te prometo que si no le contestas como ella espera, esto le va a descolocar y si lo haces de manera continuada, tendrá que buscarse otra víctima. Porque las vampiros emocionales, necesitan de su «sangre emocional» para sobrevivir.
Ella, como todos los psicópatas es adicta al drama, y espera de tí que reacciones. Que seas la mala hija, que le grites, le cierres la puerta en las narices o le grites que le dejes en paz. Si no reaccionas como lo has hecho hasta ahora en tu vida con ella, no sólo va a estar perdida, si no que no va a encontrar el suplemento narcisista que necesita. Convirtiéndote en una roca, un ser inerte, le ganarás la batalla.
La vampiro emocional con la que vives, no podrá chupar más tu sangre.
