Las mujeres narcisistas son tan peligrosas y abusadoras como los hombres narcisistas, pero parecen estar “protegidas” a través de estereotipos de la sociedad como «mujer dulce», una «madre que cría» y «la abuelita».
Nadie piensa que la dulce viejita puede ser vengativa, amenazadora y despiadada. La sociedad tampoco espera que las madres sean egocéntricas y que estén dispuestas a abandonar o abusar de sus propios hijos.
Pero haberlas hay, que abusan de sus maridos o novios.

Aunque parezca que solo se habla de parejas narcisistas del género masculino, las mujeres como parejas narcisistas existen.

Pero estas mujeres narcisistas existen, aunque según estudios como el de La Universidad de Búffalo que condensó 31 años de investigación sobre narcisismo en el que se involucró a más de 475,000 participantes, se concluyó que aun teniendo en cuenta las diferencias de edad y antecedentes, los hombres tienen más probabilidades de ser narcisistas que las mujeres. 

Vamos a centrarnos en el tipo de mujer narcisista que te ha hecho daño, viendo sus principales características para que puedas identificarlas en tu ex y para que te sirvan de protección ante una próxima relación. 

La mujer con trastorno narcisista como todas las personas narcisistas, hace las cosas solo porque cree que va obtener un beneficio.

Pero las grandes diferencias entre un hombre y una mujer narcisista son que las mujeres están excesivamente preocupadas por su estatus social, que utilizan el sexo para conseguir sus objetivos y que su manera de manipular es mucho más sutil que la de un hombre narcisista. 

La mujer narcisista cumple con los rasgos que se describen en el DSM-5 que has visto en el punto del trastorno narcisista de la personalidad, pero además tienen unas características muy concretas: 

• Disfruta del dolor que produce en los demás.
• No tiene una personalidad concreta, se adapta a la de su pareja para ‘gustar y atrapar”. Es un camaleón.
• Compite con otras mujeres y está celosa de ellas.
• Es materialista. El estatus y su apariencia son su gran preocupación.
• Cree que las demás personas le tienen envidia.
• Te culpa de sus problemas.
• Es una persona inestable que pasa con facilidad de la alegría a la rabia.
• No se disculpa, ya que cree tener siempre razón.
• Es excesivamente sensible a las críticas.
• Te castiga cuando cree que te has comportado mal con ella. Su modo más habitual de castigarte es dejarte  sin sexo.
• Le encanta mostrarse en las redes sociales, siempre por supuesto posando y con buena cara.
• Es muy controladora: te mira el teléfono, tu cartera,…. Se cree con derecho a ello.
• Vive maquinando y manipulando.
• Cree y dice que el problema lo tienes tú, no ella. 

La relación con una mujer narcisista no es un camino fácil. Empieza pareciendo la mujer ideal y termina convirtiéndose en la niña del exorcista. Puedes experimentar su amor y su odio en el mismo día. 

Si has convivido con una mujer que te ha destrozado, por favor no dudes de tu valía, atrévete a decirlo, también tienes derecho a ser víctima. Y no olvides nunca que que una mujer asi te haya anulado como hombre no significa que no puedas recuperar tu identidad y ser tu, puedes y debes para ser feliz

Cuando has vivido la tortura de una relación con una pareja narcisista, tu vida parece que nunca va a volver a ser la misma. Sus humillaciones y abusos te han dejado sin saber quien eres realmente. Y es que eso es lo que hacen las personas narcisistas, no dejan que desarrolles tu propia identidad, te amoldan a sus necesidades y eso te deja con diferentes heridas o secuelas cuyo conjunto conforma el síndrome de la víctima narcisista

El abuso que has sufrido ha modificado hasta la estructura de tu cerebro así que como no vas a quedar con heridas a pesar de que te separes y establezcas un contacto cero.

cuando se sufre un abuso emocional constante, como al que te ha sometido la persona narcisista en tu ida, las víctimas experimentan una reducción del hipocampo, una inflamación de la amígdala, así como la inhibición del córtex prefrontal. Lo que lleva a efectos devastadores en las víctimas .
Te dejo el link sobre el impacto del abuso en el cerebro en la descripción.

Pero no solo el abuso produce esta modificación en nuestro cerebro si no que nos deja “enganchadas/os” por decirlo de una manera a las emociones limitantes con las que nos ha hecho vivir la persona narcisista.

Las personas abusadoras, para mantenerte controlado o controlada han utilizado diferentes técnicas, como las más conocidas gaslighting o ley de hielo . Y sus manipulaciones emocionales han ido todas dirigidas a hacerte sentir culpable y a que atendieras sus necesidades y no las suyas. Ello te ha dejado con una serie de emociones limitantes, como de baja estima, miedo, culpa,… que ahora se repiten en ti aún lejos de la persona abusadora.

Y eso porqué. Bueno pues como decía Freud en su teoría de la COMPETENCIA DE REPETICIÓN, según la cual los individuos son conducidos inconscientemente a «reconstruir» las experiencias traumáticas pasadas en un intento de «dominarse» sobre ellas.
Esto es de manera inconsciente repites emociones vividas.

Este concepto es lo que ha venido a probar la neurociencia, que nos dice que somos adictos a nuestras emociones.

Nos volvemos adictos a los químicos que segrega nuestro cuerpo cuando siente una emoción buena o mala.

En cada lugar donde se conectan las neuronas, las redes neuronales, se incuba un pensamiento o un recuerdo. Fisiológicamente las células nerviosas se extienden y conectan entre sí y si algo se practica a diario y por tiempos prolongados las células nerviosas establecen una relación a largo plazo. Si te enfadas a diario, si te frustras, si sufres a diario, vas creando esa relación con otras células nerviosas que forman una identidad y se va formando el hábito o la adicción.

Así que repites tus estados de ánimo al ser adicto o adicta a tus emociones, entonces cómo desintoxicarte.

Si fueras un ordenador sería fácil, presionando el botón de reseteado. Pero en nuestro cerebro es un poco más trabajoso. Pero se puede, así lo demuestra la neuroplasticidad del cerebro, que es la capacidad del cerebro para adaptarse y cambiar como resultado de la conducta y la experiencia.

• Te voy a dejar aquí unos pasos para que empieces a aplicarlos para esa desintoxicación emocional:
  distanciarse del foco tóxico, el conocido como contacto cero. Es recomendable no porque te vaya a ayudar a encontrarte a ti mismo por sí solo, si no porque es mas fácil hacerlo sin seguir siendo abusado.
• Tratar de racionalizar las heridas que tienes para ello te dejo un link al síndrome de la víctima narcisista donde podrás ver las heridas y comportamientos adaptativos que lo conforman. Tienes que ser consciente de lo que tienes para sanarlo. Hay muchas heridas que llevan en nosotros tanto tiempo, que son casi parte de nosotros y nos la reconocemos como tales.
• Una vez que eres consciente de lo que tienes, de lo que te duele, debes iniciar una reconstrucción cognitiva. Entender que tus emociones son creadas por pensamientos que no te pertenecen, si no que son los que la persona tóxica abusadora de tu vida te ha inculcado.
  Encuentra quién eres, cuáles son tus pensamientos de verdad. Desde ahora te digo, que tus pensamientos, los tuyos, los de tu corazón, son los que siempre han estado ahí y no les han dejado ser, no te producen emociones feas como la ansiedad la culpa o el miedo.

Puedes! puedes desintoxicarte de todo el dolor que te ha producido esa persona narcisista en tu vida, pero sobre todo puedes encontrarte a ti mismo o a ti misma, a esa persona que realmente eres y que te seguro tiene un gran valor. Yo ya lo veo, ahora hace falta que lo veas tú.

Te dejo para que leas más sobre el Método RAN (recuperación del abuso narcisista), que te puede guiar en cada paso del camino hasta que elimines de ti las emociones limitantes y descubras tu gran valor, te empoderes.

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La persona narcisista está acostumbrada a que no le llevemos la contraria ya que nos moldea para que cumplamos sus expectativas y sigamos sus directrices a través de sus  técnicas de manipulación emocional. No le gusta que les lleven la contraria ni escuchar un NO a sus demandas. 

Pero qué ocurre cuando decimos NO a las exigencias de la persona narcisista

Pues que le damos su suplemento narcisista.

Si sus demandas nos han producido rabia y enojo y contestamos a sus exigencias con un NO, le damos lo que busca, el suplemento narcisista, nuestra reacción de rabia y dolor le alimenta. Al percatarse de tu enfado, te provocará aún más para seguir obteniendo más suplemento de ti.

La palabra NO, que tú le niegues lo que quiere no significa nada para éstas personas, porque están acostumbradas a hacer lo que quieren y obtendrá lo que quería de alguna forma. Lo que le alimenta es el enfado que provoca en ti. La palabra NO en si, no cabe en su cabeza, ya que se creen con derecho a todo.

Y qué pasa cuando respondes con un NO a sus demandas pero no acompañado de dolor

La persona narcisista ante una respuesta fría tuya (quizá hayas decidido aplicar el Método de la Piedra Gris y no mostrarle tus sentimientos), se lo toma como una crítica y esto les hiere enormemente. Ante el sentimiento de crítica, su mecanismo de autodefensa se pone en marcha y su furia se enciende. Al sentirse criticado/a, la persona narcisista gritará, golpeará, arrojará objetos,… o decidirá aplicarte la Ley de Hielo o tratamiento de Silencio. Sea cual sea la manera de sacar su ira narcisista, bien de manera agresiva o pasiva no hablándote, lo que busca es obtener más suplemento narcisista de ti, esto es más reacciones de dolor y de ira de ti para poder curar momentaneamente la herida narcisista que «le has creado». (por favor leé el post sobre la herida narcisista, no eres tú quien crea sus heridas, si no que es la persona narcisista quien tiene el problema de sentirse atacada y herida por su problema de baja estima y del Yo vulnerable que quiere ocultar.

Espero esta información te sirva para tener cuidado a la hora de aplicar el Método de la Piedra gris con la persona narcisista, ya que como te cuento en el post sobre el mismo, es un método para usar por un período de tiempo corto, para que te de tiempo de preparar tu huida, ya que puede provocar aún más furia en la persona narcisista.

Recuerda que en todo momento lo más importante eres tú, y que vas a superar las secuelas que el abuso ha dejado en ti para encontrar a la maravillosa persona que el o la narciista en tu vida no han dejado ser.

El odio, la rabia, el dolor emocional que te generan las manipulaciones de la persona narcisista, la confusión, el quiebre emocional y moral que sufres con sus humillaciones etc. Todo ello, aunque te cueste mucho creerlo, es la droga que las personas tóxicas necesitan y lo que les mueve. Es lo que se llama Suplemento Narcisista.

Hay dos categorías de suministro narcisista y sus fuentes :

El suministro narcisista primario

Es la atención, tanto en sus formas públicas (fama, notoriedad, la infamia, celebridad) y privadas, interpersonales (adoración, adulación, aplausos, el miedo repulsión). Es importante comprender que la atención de cualquier tipo, positiva o negativa, constituye el suministro narcisista primario.

Entre los desencadenantes del suplemento primario están : ser famosos (celebridad, notoriedad, fama, infamia) – tener un aire místico (cuando se considera que el narcisista es misterioso), tener relaciones sexuales y derivar de ello un sentido de masculinidad / virilidad /  feminidad, y estar cerca o conectado a un poder o autoridad política, financiera, militar o espiritual.

El suplemento narcisista secundario

Incluye llevar una vida normal (una fuente de gran orgullo para el narcisista), tener una existencia segura (seguridad económica, aceptabilidad social, movilidad ascendente) y tener un compañero/a .

Por lo tanto, tener un compañero, poseer  riqueza , ser creativo, dirigir un negocio, poseer un sentido de libertad anárquica, ser miembro de un grupo o colectivo, tener una reputación profesional o de otro tipo, tener éxito, poseer propiedades y hacer alarde de los símbolos de estatus de uno, también constituye un suministro narcisista secundario.

Las fuentes de suministro narcisista secundario son todas aquellas que proporcionan al narcisista un suministro narcisista de manera regular: cónyuge, amigos, colegas, socios comerciales, maestros, vecinos, etc.

 ¿Y si eres su fuente de suplemento por qué te devalúa?

 El narcisista desvaloriza sus fuentes de suministro en función de las cualidades que las hicieron tales fuentes en primer lugar: su credibilidad, su sumisión, su inferioridad (intelectual o física).

Esto es, si te convertiste en su suplemento por tu sumisión, esa será la cualidad por la que te descartará. Se cansará de esa cualidad por la que te eligió. 

Una razón por la  que la persona narcisista te devalúa, es porque se resiente de su dependencia. Se da cuenta de que es un adicto  al Suministro Narcisista y está en deuda con sus fuentes. Al devaluar las fuentes de dicho suministro (su cónyuge, su empleador, su colega, su amigo) mejora su disonancia ( la incomodidad, tensión o ansiedad que experimentan los individuos cuando sus creencias o actitudes entran en conflicto con lo que hacen). 

Además, el narcisista percibe la intimidad y el sexo como una amenaza a su singularidad. Todos necesitamos sexo e intimidad. El narcisista resiente esta comunión. Se rebela atacando las fuentes  de su “esclavitud”, sus fuentes de suministro narcisista.

El sexo y la intimidad generalmente también están relacionados con conflictos pasados ​​no resueltos con objetos primarios importantes (padres o cuidadores). Al invocar constantemente estos conflictos, el narcisista fomenta la transferencia y provoca el inicio de los ciclos de aproximación y evitación. 

(tomado de Sam Vaknin, Narcissism revisited)

Las personas con trastorno narcisista de la personalidad no están enamoradas de otras personas. Esto es algo que seguramente ya sabes.

No se enamoran de ti, aunque así te lo parezca en esa primera etapa del love bombing donde crea un mundo de color de rosa para ti, y sientes que es tu pareja ideal. Pero siento decirte que las personas con trastorno narcisista no se enamoran de ti si no del suplemento narcisista que les proporcionas, tú eres un mero objeto para obtenerlo. No eres tú, si no la atención que le proporcionas lo que buscan.

Pero aunque lo parezca las personas narcisistas, no están enamoradas de sí mismas.

 Parece que como en el mito de Narciso, la persona narcisista se adora a sí misma. Pero eso es solo lo que muestran, esa imagen de grandiosidad, de derecho,…es solo una proyección de lo que les gustaría ser y no son.

No saben como amarse así mismas ni como amar a los demás porque es algo a lo que nunca les enseñaron.

Como puedes ver en este post el trastorno narcisista surge en la infancia y grandes psicoanalistas ven el narcisismo como un defecto en el desarrollo de un saludable e independiente “Yo”.  El niñ@ no valorado no puede desarrollar su Yo verdadero creando una personalidad aparentemente grandiosa, pero en realidad esta creación es solo la imagen que refleja porque no pueden ser ellos mismos, y desarrollar su verdadero YO.

Luego no, la persona con trastorno narcisista no se ama en realidad, si no que ama la imagen que ha creado de sí mismo y este conflicto es el que le genera sus frustraciones que tanto daño hacen a las víctimas.

Lo que aman es la imagen el Falso Yo que han creado y al que defienden con su ira narcisista para que no descubran su verdadero ser. Pero a su ser verdadero lo desprecian.

Cuántas veces te has culpado y te has dicho a ti misma/o, ¿por qué he aguantado tanto,  por qué no me he ido antes? Te sientes culpable por haber tolerado el abuso narcisista, pero no debieras. Tu sentimiento de culpa es una culpa tóxica, porque no proviene de tu mal hacer o mal actuar, si no porque la persona abusadora narcisista en tu vida te ha hecho creer que eres culpable.

Cuando empiezas a entender los porqués de haber «aguantado» el abuso, tu culpa empieza a desvanecerse, ya que entiendes que no has sido tú la responsable de aguantar ese abuso.

Toleras, o has tolerado los abusos por culpa de que tus células nerviosas han perdido sensibilidad.

NO ES CULPA TUYA QUE HAYAS “AGUANTADO”.

Una de las razones por las que “has tolerado” abusos es por la perdida de sensibilidad de tus células nerviosas.

Cuando la cantidad de neuroquímicos en tu cerebro es excesiva, las células del cuerpo llegan a un punto donde no pueden procesar tanta información enviada por el cerebro, empiezan a funcionar mal (incluso se bloquean).

Por ejemplo: la persona narcisista en tu vida siempre te ha hecho ver “que no vales”. Te lo ha repetido y hecho saber de mil maneras diferentes: con gritos, humillaciones, aplicando la ley de hielo o no hablándote, … y con el tiempo te has vuelto menos susceptible a sus críticas, has dejado de reaccionar a sus abusos (recuerda la indefensión aprendida, no tienes ganas de luchar ). Tus células nerviosas han perdido sensibilidad y necesitas más de la misma sensación de angustia para volver a activar tu cerebro para que produzca otra gran cantidad de neuroquímicos.

Es por la química que han producido las actuaciones de la persona narcisista en ti, que te has quedado enganchada a la persona narcisista. El vínculo bioquímico es lo que te ata a la persona abusadora. Claro que sabes cuando alguien no te trata bien, pero la química es superior a la razón.

Por eso es tan importante superar la adicción emocional, tomar consciencia de las heridas que te ha dejado el abuso narcisista, el SINDROME DE LA VICTIMA NARCISISTA, y trabajar hcia un cambio cognitivo que te permita ver que tus emociones has sido producidas por pensamientos que la persona abusadora te ha hecho creer, pero que no son ciertos.

Vas a conseguirlo. Vas a ser TU, la maravillosa persona que llevas dentro y que ese individuo narcisista en tu vida no ha dejado ser.

Seguro que muchas veces te has preguntado porqué te has quedado al lado de la persona narcisista que ha abusado de ti en tu vida. Has tratado de encontrar una explicación lógica y no lo has encontrado y por ello te has culpado de no haberte alejado de quien te hace daño.

Pero ese sentimiento de culpa es  una culpa tóxica, porque no proviene de tu mal hacer o mal actuar, si no porque la persona abusadora narcisista en tu vida te ha hecho creer que eres culpable.

Cuando empiezas a entender los porqués de haber «aguantado» el abuso, tu culpa empieza a desvanecerse, ya que entiendes que no has sido tú la o el responsable de aguantar ese abuso.

Cuando estás sumergida en tanto dolor es difícil pensar de manera racional para salir del agujero en el que te encuentras. No entiendes porqué sigues en tu tristeza, baja estima, ansiedad,… 

Cada vez que intentas utilizar tu mente para salir del dolor emocional extremo que sientes, vuelves a por más de lo mismo por tu dependencia a los péptidos que generan esas emociones negativas. Es la adicción emocional. Tu cerebro opera dentro del rango de los dolorosos productos químicos del trauma. Por eso debes de romper el círculo de abuso a esos péptidos. 

Lo que te une a la persona abusadora, y la razón por la que te cuesta tanto dejarla, y hace que hasta a veces quieras volver con ella, es el VINCULO BIOQUÍMICO. 

Claro que sabes que te hace daño, no eres tonta como a veces piensas haciéndote daño. Lo que te ata a la persona narcisista es la química y poco podías hacer tu contra ella sin saber de su poder.

Cuando recibes grandes impulsos de emociones dolorosas, tu cerebro se activa en modo supervivencia (Tu cerebro olvida toda racionalidad, y simplemente reacciona para sobrevivir). En esta frecuencia estás desconectada de la parte evolucionada y sabia de tu cerebro (la racional) y en cambio estás actuando desde el centro primitivo del cerebro. Al sentir la emoción dolorosa, tu pensamiento lógico queda relegado a un segundo o más bien último lugar. 

La verdad es esta: NO PUEDES curar tu dolor a través de la lógica. 

Es imposible salir del dolor emocional extremo porque tu cerebro solo puede operar dentro del rango de los dolorosos productos químicos del trauma. Puedes pensar que estás perdiendo la cabeza, pero realmente tu cuerpo ha tomado el control de tu cerebro. Es un fenómeno fisiológico que no puede controlarse «pensando». 

No es hasta que comiences a abordar las heridas internas (el Síndrome de la Víctima Narcisista) y rompas el ciclo de adicción a los péptidos, que los químicos traumáticos de tu cuerpo retrocederán … y entonces tu cerebro lo seguirá de forma natural.

Tu cuerpo termina convirtiéndose en tu mente y pierdes el control consciente o racional, porque la química de las emociones solicitada por las células del cuerpo es producida en tu cerebro subconsciente o emocional, y en él tienes poco o ningún control. 

Tus neuronas, controlan tu raciocinio, ya que necesitan más sustancias químicas producidas por esas emociones negativas y tienes que reproducirlas para obtenerlas. 

Te voy a poner un ejemplo para que no te quede ninguna duda de cómo tus emociones no las puedes curar de manera racional. Cuando por el motivo que sea tu Yo se ha sentido amenazado y has desatado la ira en ti y actúas pongamos el caso, desapareciendo de la fiesta, ¿tú crees que te has ido porque lo has pensado? No, tu emoción de ira (provocada por un pensamiento) te ha controlado y no te ha dejado razonar. La emoción hace que tu cerebro actúe en modo supervivencia, donde el raciocinio no tiene cabida. Incluso cuando la emoción es positiva actúa igual (no es cuestión de emociones positivas o negativas). 

Otro ejemplo para que lo veas. Si vas al bingo y te toca un premio grande a la primera, tu gran euforia hace que compres otro cartón en cuanto te lo ofrecen. La gran alegría tan poco te deja pensar. 

Cuando la emoción está haciendo efecto en ti, tienes miedo, sientes que no vales, sientes ira, impotencia, te sientes insignificante… no puedes pensar.

La emoción te puede. Por eso por mucho que practiques un pensamiento positivo y repitas mil veces que eres estupenda y que vas a salir de donde estás no es suficiente.

 ¿Por qué?, porque a pesar de que te esfuerces conscientemente por estar positiva, las emociones negativas vuelven a ti de manera “inconsciente” por tu adicción a los péptidos de esas emociones, y una vez que la emoción se apodera de tu cuerpo, tú no puedes pensar. 

Por eso es tan importante que rompas la adicción a los químicos que controlan tu cuerpo, a esas emociones negativas. 

Mucha información y chocante lo sé. Pero no te preocupes, sabes ahora que preocuparse trae más preocupación.

Lo importante, es que se puede romper los químicos del trauma. Déjame decirte que tienes el poder de cortar el círculo de tus emociones negativas. 

Cuando un pensamiento negativo entra en la mente, tienes el poder de terminar ese pensamiento, rompiendo la relación a largo plazo y reemplazándola por algo positivo. Así, comenzarás a cablear tu cerebro de diferente manera.

Comenzarás a liberar péptidos que tienen un sentimiento eufórico o alegre sobre ellos en lugar de una sensación de tristeza, odio, desesperación o disgusto. Puedes comenzar a crear una adicción a las cosas positivas, aprender a amarte a  ti misma y, a su vez, amar a los demás. 

Al final, cuando aprendes a amarte a ti misma, puedes aceptarte, lo que te permite expresarte libremente como lo que realmente eres. 

Ahora puedes comprender que al vivir habitualmente en cierto estado emocional y reaccionar habitualmente con un patrón emocional, refuerzas un vínculo cada vez mayor entre tu cuerpo y esa emoción en particular. 

Cuando tu cuerpo físico está controlado por un hábito y emoción, te conviertes en esclava de tus propios químicos internos. Tu cuerpo se ha vuelto adicto a sentir ansiedad, miedo, dolor,….. Son las emociones con las que has vivido con la persona narcisista, y ahora tu cuerpo necesita más de ellas. Por eso, aunque lleves tiempo separada de la persona tóxica, hay situaciones en la vida que despiertan de nuevo esas sensaciones. Las necesitas. 

La buena noticia es que la química de tu cerebro se puede cambiar.

¿Cómo? comenzando a disminuir esos receptores de emociones que no te sirven. Debes de dejar de alimentarlos con los pensamientos y comportamientos negativos en los que prosperan. Al mismo tiempo, debes comenzar a aumentar los receptores de los péptidos que estimulan los sentimientos y las emociones que deseas en tu vida.

Al trabajar en ambos lados de la ecuación fisiológica, enfocándote en lo que quieres experimentar y eliminando de tu enfoque cualquier cosa que no quieras experimentar, encontrarás un camino acelerado hacia tu objetivo.

 Si lo deseas te explico paso por paso como conseguirlo con el Método RAN, recuperación del Abuso Narcisista. Puedes!!! liberarte para siempre del dolor del abuso narcisista.