Qué hago con mi hijo, tiene 30 años y no se va de casa, con 50 se mete con su padre. Vive en casa creyéndose con derecho a todo. Cada vez que le digo algo se despierta un monstruo en él. Tengo miedo de entrar en su cuarto. Me ha pegado. Mi hijo me da miedo.
No hay evidencia de que los niños nazcan narcisistas y la mayoría de las teorías sobre cómo un narcisista se convierte en narcisista se basan en un trauma durante su infancia. Puede que tu expareja o todavía pareja sea narcisista, y ahora veas reflejado en tus hijos comportamientos suyos, o puede que hayas consentido a tus hijos todas las rabietas de pequeños, hayas tomado decisiones por ellos, en una edad más adulta se sientan frustrados por no saber quienes son ni saber defenderse en la vida. El hacerles y darles todo es algo que no les permite desarrollar su identidad. Decidir por ellos, sugerirles amistades, tratarles de convencer sobre qué les gusta o qué tienen que estudiar los invalida como personas y según los psicoanalistas expertos en el tema esa invalidación es lo que hace que un niño no pueda desarrollar su Yo, su self. Según Kernberg, el niño se vuelve emocionalmente hambriento y responde con rabia a la negligencia de los padres. Desde este punto de vista, la defensa narcisista refleja el intento del niño por refugiarse en algún aspecto del yo que evoca admiración en los demás, una defensa que en última instancia da como resultado un sentido de sí mismo grandioso e inflado.
Para ayudarte a que puedas apoyar a tus hijos si crees que sean narcisistas te voy a dar unos comportamientos característicos de los hijos adolescentes, pero primero te voy a decir lo que el DSM5 o manual de diagnóstico de los trastornos mentales dice sobre el narcisismo:
El trastorno comienza en la edad adulta temprana y está indicado por al menos cinco de los siguientes puntos para ser diagnosticado médicamente como que se tiene un trastorno narcisista de la personalidad:
* Un sentido exagerado de importancia personal (por ejemplo, exagera logros y talentos, espera ser reconocido como superior)
* Preocupación por fantasías de éxito ilimitado, poder, brillantez, belleza o amor ideal.
* Cree que él / ella es «especial» y solo puede ser entendido por, o debería asociarse con, otras personas especiales o de alto estatus.
* Requiere admiración excesiva
* Tiene un sentido de derecho
* Egoístamente se aprovecha de los demás para lograr sus propios fines.
* Carece de empatía
* A menudo tiene envidia de los demás o cree que los demás le tienen envidia.
* Muestra comportamientos o actitudes arrogantes, altivos, condescendientes o despectivos
Y ahora vamos a ver los comportamientos de los niños narcisistas
* Creen tener privilegios
A veces transmitimos el mensaje a nuestros hijos de que tienen derecho a lo que quieran. Por ejemplo si les compras un juego que piden a pesar de no tener medios económicos para hacerlo en lugar de explicarle la verdad, haces que crea que la próxima vez también podrá conseguir lo que pida. El problema es que a medida que crecen, se van tomando cada vez más alas, creyendo que tienen derecho a pedirte dinero, unas zapatillas de 200 euros o a salir con sus amigos cuando quieran. Si no les pones límites y normas desde pequeños, llegan a una edad adulta creyendo que debes pagarles sus facturas y sacarlos de apuros. Este sentimiento o creencia de tener privilegios, les prepara para que continúen atrayendo a las personas a sus vidas que les darán todo lo que desean.
* Tienen un Ego inflado
Los hijos narcisistas eligen que hagas lo que ello piden: que les compres lo que te piden, les hagas todo en casa, y si no lo consiguen empujaran tus límites hasta conseguirlo, y de no hacerlo sacaran su ira. Según ello tu trabajo consiste en servirles. Pero déjame decirte una cosa, no llegan a una adolescencia amaneciendo un día así exigentes de repente. Lo van haciendo poco a poco desde que son pequeños, por eso tienes que ponerles límites, no lo olvides nunca, darles todo no les hace bien, a los niños hay que enseñarles responsabilidad y normas, no por eso se les quiere menos. Si no luego llegan a una edad donde no puedes controlarlos y te controlan a ti.
* No tienen empatía
La falta de empatía es uno de los puntos que describe el DSM como rasgo del trastorno narcisista. Los hijos narcisistas no tienen empatía ni por ti ni por sus hermanos ni por otros amigos. EL mundo debe de girar alrededor de ellos.
* Mienten sin remordimientos
Mienten sobre sus comportamientos y sobre otras personas. Por ejemplo si hacen algo mal, rompen algo por ejemplo trataran de culpar a un hermano que lo ha hecho. Mienten para protegerse o incluso mienten por la rabia que sienten hacia otro hermano o hacia ti. Se inventan historias dándote mucho detalles para que parezcan verdaderas para tapar algo que han hecho o para hacerte creer que han obtenido un reconocimiento.
* Tienen gran necesidad de ser el centro de atención
Pueden tratar de sobresalir con sus hermanos. Tratará de llamar tu atención como sea. No olvides que la atención negativa también es atención. Esto es a veces su manera de llamar la atención es creando problemas, así también les gusta ser el centro de atención.
* Son manipuladores
Saben como utilizar sus encantos para conseguir lo que quieren. Los hijos narcisistas suelen utilizar la culpa para conseguir lo que quieren. Te hacen sentir culpable de que sus amigos no le van a aceptar porque no tiene el último modelo de teléfono, o hace sentir mal a sus hermanos porque no tienen espacio suficiente y así terminar con la mejor habitación. La culpa, como todos los narcisistas es un arma para ellos, haciéndote sentir culpable consiguen lo que quieren.
* En la escuela pueden ser o los mejores estudiantes, deportistas y los más populares por su necesidad de admiración, o bien actuar como bullies que tratan de dominar y humillar a otros compañeros para ellos sentirse más.
* También pueden jugar el papel de víctima, serian los hijos narcisistas más encubiertos, que son esos que se presentan ante el mundo como callados, tímidos, con pocos amigos. Utilizan el pobre de mí para controlar a los demás. Tratan de dar lastima, buscar compasión en lo demás para controlarlos.
* Tienen rabietas si no consiguen lo que quieren
Cuando son pequeños los niños se enfadan cuando no consiguen lo que quieren, y aprenden que gritando, llorando o tirando algo consiguen lo que quieren. Es normal que cuando un niño tiene alrededor de los tres años empiece con estas rabietas si no consigue lo que quiere. Es la edad en la que empiezan a desarrollar su personalidad y pueden aprender que el llanto o romper algo es una manera de conseguir cosas. Si en ese momento no lo corriges te arriesgas a que de mayor haga lo mismo. Lo que ocurre es que lo mismo que tu hijo crece en tamaño sus rabietas también lo hacen y de mayor su ira puede asustarte. Pero piénsalo, su enfado es el mismo que utilizaba de pequeño para conseguir cosas, la táctica es la misma, de pequeño se tiraba al suelo o tiraba el juguete que tenía en la mano, ahora de mayor si lanza objetos te asusta.
* Roban
Se adueñan de cosas de sus hermanos y hasta cosas tuyas. Se creen con derecho hacerlo y no ven que hagan nada malo. Creen que tienen derecho a tener lo que tienes tú y los demás. Luego esto lo trasladan a sus parejas donde se creen con derecho a ser dueños de todo.
* Una característica común de los hijos narcisistas es que no aceptan nunca su responsabilidad. Nunca aceptan estar confundidos o haber cometido un error, por lo tanto hacen responsables a otros. Culpan de sus fallos a amigos, hermanos e incluso a ti. Para ellos admitir un error o un fallo les provoca una herida narcisista tremenda
Teorías sobre lo que ha podido pasar para que tus hijos hayan desarrollado Trastorno Narcisista
Como te he dicho al principio del video las evidencias científicas nos dicen que los niños no nacen con un trastorno narcisista. Quizá tu hijo haya tenido un padre o una madre narcisista o se ha criado con unos abuelos narcisistas. Si este ha sido el caso no le han permitido desarrollar su identidad, ha copiado comportamientos, y para ocultar su ego herido ha desarrollado comportamientos adaptativos para ocultar su identidad herida.
Quizá han tenido que aprender a hacer lo que fuera para satisfacer a ese progenitor narcisista dejando de lado sus necesidades y esto ha hecho que crean que el afecto se lo tienen que ganar. Si ha sido el caso de tu hijo ahora repite esos patrones de manera inconsciente.
Por favor ante todo no te culpes por haber escogido una pareja narcisista y haber tenido hijos con él o ella, no sabías como defenderte de estas personas. Pero tampoco pienses que el destino de tu hijo no puede cambiar. Puedes enseñarles empatía, a desarrollarla, y puedes ponerles limites y normas. La neuroplasticidad confirma que las personas pueden cambiar el propio sustrato neural de su pensamiento, escogiendo así su destino.
Que muestren alguno delos comportamientos que te he comentado no significa que tengan trastorno narcisita solo que imitan comportamientos del progenitor o progenitora por eso en todo momento les debes hacer saber que esos comportamientos no son aceptables en tu casa. Los límites y las normas son necesarias para tener unos hijos sanos y fuertes emocionalmente. Lo que no debe hacer nunca es permitir sus comportamientos para mantener la paz porque eso no les ayuda.
Si quieres ayudar a tu hijo o hija que crees o sientes que sea narcisista te sugiera las siguientes cosas:
* establece limites. Esto es fundamental, tienes que hacerle saber lo qu esta bien y lo que no. Sé que te pude parecer difícil si no lo has hecho antes, pero necesitas hacerlo para establecer la calma en casa, las normas de convivencia son necesarias. NO toleres comportamientos que alteren la paz de tu hogar.
* evita entrar en conflicto: no entres en su juego, si decide enfadarse, crear u problema por todo no contribuyas a hacer más grande. No le vas a convencer de lo que no ve.
* No te aferres a las migajas: por favor no te quedes con las cosas buenas y obvies las faltas de respeto, la vida no funciona así, recuerda que esto es algo que hacen los narcisistas, te dan y te quitan y con ello te mantienen atada con el vínculo traumático. Aunque sea tu hijo no obvies sus malos comportamientos y que no te nublen sus cosas buenas. Mereces respeto y tus hijos deben cumplir unas normas.
* Puedes intentar ayudarle pero si llega a una edad adulta y no hace nada para cambiar, no puedes hacer nada más, pero recuerda nunca toleres un desprecio.
* Muéstrale a tu hijo amor incondicional haga lo que haga, marcar limites y normas no significa que no le quieras.
* Ayúdale a ver sus habilidades y trata de ayudarle con sus defectos.
* Cuando llegan a una edad adulta no sigas manteniéndolos económicamente, pueden y deben ser independientes, es sano para ellos.
Tanto si tu pareja es narcisista y tus hijos han heredado su comportamiento, como si tú has sobreprotegido a tus hijos y esto les ha creado un sentido de derecho o de tener privilegios, nunca es tarde para mostrarles amor incondicional a la vez que les marcas límites. Recuerda que establecer normas y limites es lo único que te protege de cualquier persona narcisita, y si realmente quieres ayudarles a que puedan salir del dolor que sienten, del ego herido que tienen, primero empodérate tú. Sana tus heridas tus comportamientos codependientes, no necesitas complacer a los demás para que te quieran.
Desde mi corazón te digo que la manera de ayudar a tus hijos es ante todo queriéndote tú y respetándote porque solo así te respetarán. Tienes que ser el cambio que quieres ver.
Si realmente quieres ayudar a tus hijos primero tienes que ayudarte a ti mismo a ti misma. Primero tienes que encontrar quien eres y quererte de verdad, respetarte para que tus hijos u otras personas te respeten.
Te voy a contar una anécdota que encontrarás en mi libro EMPoDERATE DESPUES DEL ABUSO NARCISISTA.
Cuando viajas en avión y en la pantalla te empiezan a explicar cómo usar las mascarillas en caso de necesidad, te dicen que te pongas primero tú la máscara para luego poder ponérselo a otros (haciendo referencia o mostrando niños). Si tú no puedes respirar no puedes ayudar a tus hijos, ni a nadie en una situación de peligro.
Ten esto siempre presente, primero respira tú, amate, quiérete, encuentra todo lo que vales y así podrás ayudar a que tus hijos se amen, se valoren, no se sientan de menos y ayudarles a salir de las secuelas que el no haber sido validados de pequeños les ha dejado. Nunca es tarde, date la oportunidad de ayudarte y ayudar a quienes más quieres. Recuerda que la neurociencia nos confirma que La neuroplasticidad de las personas puede cambiar el propio sustrato neural de su pensamiento, escogiendo así su destino. Cree en ti y ayuda a tus hijos a creer en ellos y encontrar su verdadera identidad. Quierete, mimate y encuentra todo lo que vales porque lo mereces.
