Gran parte de la literatura de autoayuda retrata la codependencia y el narcisismo como polos opuestos. La codependencia a menudo se asocia con un exceso de desinterés hacia uno mismo. El trastorno de personalidad narcisista (TPN) a menudo está relacionado con el exceso de egoísmo.
Muchas narrativas muestran a las personas codependientes como víctimas de aquellos con rasgos narcisistas. Esta simplificación excesiva descuida una verdad central en el corazón de la codependencia y el narcisismo: tanto los codependientes como los narcisistas carecen de un sentido saludable de sí mismos.

El narcisismo y la codependencia están vinculados a un yo indefinido. (no lo han podido desarrollar en su infancia y adolescencia). Ambos a menudo luchan para tener una idea de quiénes son realmente, pero lo hacen de diferente manera. Las personas con estas condiciones (tanto codependientes como narcisistas) a menudo confían en otras personas para definir sus propias identidades. Como tal, le dan mucha importancia a lo que otros piensan de ellos. Ambos buscan el valor de su identidad en terceros.

Las personas con trastorno narcisista a menudo desarrollan un enfoque intenso y casi exclusivo en sí mismas. Muestran una falta de empatía o respeto por las necesidades de los demás. Solo se preocupan por los sentimientos de los demás en relación con ellos mismos, eso es en la medida en que los demás les sirven para construir y alzar su valor. Las personas narcisistas a menudo necesitan a alguien más para inflar su autoestima, necesitan «suministro narcisista» que otras personas les otorgan.

Mientras tanto, las personas con codependencia a menudo están centradas en los demás. Por lo general, forman una identidad en torno a servir las necesidades de los demás. Pueden intentar controlar el comportamiento de otra persona, creyendo que saben lo que es mejor para la persona. En lugar de elogios, los codependientes a menudo anhelan gratitud y una sensación de «ser necesarios».

Tanto narcisistas como codependientes quieren sentirse amados o importantes. El narcisismo y la codependencia son dos estrategias para lograr ese objetivo. Ambas condiciones pueden crear una dependencia excesiva de la aprobación de los demás.

Para Darlene Lancer (experta en codependencia y autora de “Codependencia para dummies”, o “Dealing with a Narcissist: 8 Steps to Raise Self-Esteem and Set Boundaries with Difficult People”) codependientes y narcisistas comparten los síntomas centrales de la codependencia: negación, vergüenza y baja autoestima, límites disfuncionales, comunicación disfuncional, dependencia, problemas de control y, problemas de intimidad.

Los codependientes y narcisistas provienen de un mismo origen disfuncional

Necesitan de los demás para crear su valor, solo que reaccionan de diferente manera para obtenerlo, unos haciéndose sumisos y buscando gratitud, otros haciendo que los demás los admiren sin importar como. Los primeros sienten una gran empatía por los demás pero apenas la tienen para si mismo, mientras que los narcisistas carecen de ella. Los narcisistas se ven grandes, lo codependientes se ven pequeños, pero ambos dos necesitan reconocimiento.

Entender la dinámica del narcisismo y la codependencia

Las personas con codependencia a veces forman relaciones con personas que tienen TNP (trastorno narcisista de la personalidad). Por lo general, las dos partes desarrollan roles complementarios para satisfacer las necesidades del otro. La persona codependiente encuentra una pareja a la que puede dedicarse, y la persona narcisista encuentra a alguien que prioriza sus necesidades.
Sin embargo, esta dinámica puede volverse poco saludable rápidamente. La persona codependiente puede tratar de vivir indirectamente a través de su pareja más grande a sus ojos. Cuando su pareja no muestra suficiente gratitud por su servicio, la persona codependiente puede sentir resentimiento. Mientras tanto, la persona narcisista a menudo explota las tendencias agradables de su pareja para su propio suministro narcisista. A medida que crece su ego, sus demandas pueden aumentar, hasta que la persona codependiente finalmente se agote.
Incluso si desarrollan una relación abusiva, ninguno de los cónyuges intenta irse. Ambas personas pueden permanecer en una situación poco saludable por miedo a estar solos. Sin ayuda, esta dinámica puede volverse cada vez más tóxica.
Es necesario ver y entender en la dinámica en la que se entra en una relación con una persona narcisista para sanar y no repetir patrones.

El narcisismo y la codependencia no siempre son opuestos. El deseo de sentirse necesitado no es tan diferente del deseo de sentirse importante. Como codependiente antepones a los demás y sus necesidades a las tuyas y buscas que los demás te reconozcan tu valor, y los narcisistas es justo lo que necesitan alguien que les atienda antes que así mismos.
El principal error que comete el codependiente es darle el beneficio de la duda al compañero narcisista porque es muy difícil de comprender que alguien pueda ser tan egoísta e inflexible. Así comienza la dinámica.
Mientras que el codependiente puede fácilmente «enamorarse» de la atención y los encantos del narcisista, el narcisista puede enamorarse rápidamente de lo que ofrece el codependiente, es decir, el control completo de la relación. El codependiente sacrifica voluntariamente los límites, los deseos personales, las metas e incluso la felicidad personal para perseguir y complacer al narcisista, que ama la atención y el sentimiento de ser todo y todas las cosas para el codependiente.
Una vez que el narcisista ha «ganado» al codependiente, el narcisista ya no siente que su encanto inicial es necesario. Después de obtener el amor, el afecto, el sacrificio y la atención del codependiente, el narcisista ahora se siente con derecho a ellos. En ese momento, el codependiente se encuentra en una situación demasiado familiar de la que no puede salir.
Mientras que el codependiente anhela desesperadamente el amor y la atención que el narcisista inicialmente derramó sobre él o ella, es probable que nunca lo vuelva a experimentar.
La dinámica narcisista-codependiente no es una dinámica fácil de dejar, pero como codependiente puedes liberarte … ¡Mientras estés dispuesto a hacer el trabajo necesario para aprender a amarte y conocerte! Empezar a reconocer las dinámicas vividas, es fundamental para conocerte y empoderarte.

Curiosamente, si bien los narcisistas y los codependientes a menudo se ven y definen en estos términos opuestos, pueden exhibir comportamientos similares, que incluyen negación, vergüenza, límites disfuncionales, la necesidad de controlar a otros y la dependencia de otros para su validación. En otras palabras, la mayoría de los narcisistas también pueden clasificarse como codependientes, aunque lo contrario no es cierto (la mayoría de los codependientes no comparten las características de los narcisistas). De hecho, las únicas cosas que separan a los narcisistas de los codependientes son la falta de empatía y el sentido de derecho y grandiosidad de los narcisistas.
Los codependientes encuentran a las parejas narcisistas profundamente atractivas. Se sienten perpetuamente atraídos por su encanto, audacia, confianza y personalidad dominante.

¿En algún momento te has visto reflejada o reflejado en tu dinámica de pareja? Reconocer y aceptar son necesarios para poder cambiar. Estás en ello. No aceptar nuestras heridas y nuestros comportamientos no nos ayuda a crecer. Ver quienes somos es lo que nos hace empoderarnos.
Por favor, si te ves como codependiente, esa ha sido la razón por la que has entrado en una relación narcisista. Nada de lo vivido , lo que te ha hecho sufrir es culpa tuya, pero ya es hora de que tomes responsabilidad de tus heridas y trabajes en sanarlas y en encontrar tu verdadero yo, establezcas limites y brilles para ser feliz.
Puedes hacerlo y lo mereces. Mereces brillar, ser tu mejor version de ti, esa que nuna te has atrevido a sacar pero que creeme esta dentro de ti esperando a ser grande.