por Recuperación del Abuso Narcisista | Jul 11, 2018 | Blog, Curiosidades, Vocabulario basico
Maneras en las que tu madre tóxica altera tu percepción de la realidad
Si te encuentras en constante duda, culpa propia y confusión, eres víctima de los errores en el pensamiento alimentados por tu madre tóxica. Las constantes críticas que recibes pueden crear errores en tu pensamiento.
Cuando creces con una madre tóxica, que no respeta tus límites, te culpa de todo, te humilla, crítica, te juzga, no considera tus opiniones , … y un largo etc, sufres un estado de estrés tan elevado que puedes padecer de distorsión cognitiva.
¿Qué es la Distorsión Cognitiva?
Es una interpretación errónea de la realidad que lleva al individuo a percibir el mundo de manera poco objetiva además de disfuncional. Se presenta en manera de pensamientos automáticos y desencadena emociones negativas dando lugar a conductas no deseadas.
A su vez estas conductas no deseadas o disfuncionales, a su vez refuerzan los esquemas cognitivos que las crearon. Lo que hace que el lo sufre, entre en un bucle difícil de salir ya que la dinámica se autoalimenta e incluso intensifica.
Las distorsiones cognitivas son formas distorsionadas de ver y pensar acerca de la realidad. Siempre son negativas y suceden automáticamente. Las situaciones de la vida real son exageradas y distorsionadas .
Si tu madre narcisista, ignora tus necesidades , eres criticada e invalidada y tus límites son constantemente invadidos, puede ser que te cueste ver el mundo tal como es, porque constantemente te dicen que no eres importante.
Vamos a ver los ejemplos más comunes de distorsión cognitiva ( aunque hay identificadas 50 tipos) que padecen las víctimas del abuso narcisista
Aplicas el resultado de un evento aislado a todas las áreas de tu vida. Por ejemplo si se te ha caído algo y se ha roto y tu madre te dice que haces todo mal, entonces tu crees que cualquier cosa que te propongas hacer lo harás mal.
Siempre anticipas lo peor en cada escenario y creas consecuencias en tu mente que son completamente irrazonables. Por ejemplo, si recibes una llamada de un número que no reconoces, supones que es alguien que llama para informarte que ha habido un accidente horrible o que vas a perder tu trabajo. Siempre esperas lo peor.
Tienes tendencia a compararte con los demás de manera que llegas a la conclusión de que eres mucho peor que los demás. Ejemplo: “A pesar de que estudio no consigo sacar mejores notas que mis compañeros”.
- Te tomas todo personalmente
Es difícil, cuando creces con una madre tóxica que continuamente te está criticando, no tomarse las cosas de manera personal. Es fácil creer todas las cosas negativas que dice sobre ti. Incluso es normal que te culpes de que tu madre sea mala contigo. Que asumas la culpa de su ira.
- Construcción de tu valía personal en base a opiniones externas.
Se da cuando mantienes una valía personal en función de terceros. Setas tan acostumbrada a necesitar la aprobación de tu madre para hacer cualquier cosa, que no crees en ti misma. No eres capaz de tomar una decisión sin la aprobación de un tercero. Necesitas preguntar a tu pareja si te compras algo tan simple como un pantalón, o si cocinas algo necesitas saber si esta bien, si les gusta. Necesitas constante aprobación por parte de los demás.
- Te centras en os “debería” o “tengo que”.
Son creencias rígidas e inflexibles acerca de cómo deberías ser tú o los demás. Son tus expectativas o demandas internas sobre las capacidades o habilidades personales o de otros, pero sin analizar si son razonables en el contexto en el que se dicen o piensan.
«Debería haberles dado otra oportunidad» o «Debo descubrir por qué están actuando de esta manera para poder cambiar mi comportamiento». Estos pensamientos pueden provocar sentimientos de culpa o vergüenza. Las afirmaciones «debería» se usan generalmente en referencia a cómo otras personas deberían actuar. Estos pensamientos pueden ser algo así como: «Debería responderme antes cuando le envíe un mensaje de texto» o «Debería agradecerme por todas las veces que la ayudé». Tales pensamientos pueden llevarte a sentir decepción e indignación cuando otros no cumplen con tus expectativas específicas.
Se trata de pronosticar un resultado negativo, una emoción o un acontecimiento futuro y creerse esas predicciones como verdaderas. Ejemplo: “Estoy segura de que lo voy a hacer mal”. Esperas que las cosas salgan mal, sin permitirte la posibilidad de que sean neutras o positivas.
También adivinas el pensamiento,crees saber lo que piensan los demás y por qué se comportan de la forma que lo hacen. “Lo que quiere es ponerme nerviosa”, “quiere reírse de mí”, “Siente pena por mí” o “está conmigo por tu pena”.
Cuando una persona se etiqueta a una misma o a otros de forma peyorativa. Es otra forma errónea de pensamiento. Ejemplo: “Soy una inútil”.
Cuando las opiniones son formadas sobre uno mismo basándose solo en las emociones que experimenta el sujeto. Crees que tus emociones reflejan como son las cosas, lo que sientes emocionalmente lo sientes como cierto. Cómo te sientes incompetente , crees que eres incompetente.
El pensamiento polarizado consiste en valorar los acontecimientos de forma extrema, sin tener en cuenta los aspectos intermedios. O es blanco o es negro. Por ejemplo, llamas a una amiga y le dejas un mensaje. Si ella no te responde de inmediato, comenzarás a creer que nunca estará allí para ti, que no es realmente tu amiga. “Siempre hago todo mal” “nunca nadie me escucha”. No aceptas el camino del medio.
Identificas estas formas de ver la realidad? Son parte de las secuela que nos deja el abuso de una madre tóxica. La buena noticia es que puedes trabajar en cambiar esta percepción de la realidad, ya que no es la verdad. No dudes en escribirme si necesitas guía hacia tu recuperación y encuentro con el maravilloso ser que eres.
por Recuperación del Abuso Narcisista | Jul 1, 2018 | Blog, Tu puedes recuperarte, Vocabulario basico
La Disonancia Cognitiva, es uno de los síntomas del Síndrome de la Víctima Narcisista. Las secuelas del abuso narcisista son varias, y necesitas empezar a reconocerlas y aceptarlas para salir del vacío en el que te encuentras por haber sufrido el abuso de un apersona narcisista.
La Teoría de La Disonancia Cognitiva fue desarrollada por el psicólogo Festinger en 1957 y puede definirse como la incomodidad, tensión o ansiedad que experimentan los individuos cuando sus creencias o actitudes entran en conflicto con lo que hacen. Este displacer puede llevar a un intento de cambio de la conducta o a defender sus creencias o actitudes (incluso llegando al autoengaño) para reducir el malestar que producen.
Te autoengañas, aceptando la mentira como verdad. Escoges el pensamiento que te causa menos dolor.
En tu cerebro han convivido dos ideas o cogniciones diferentes e incompatibles: una es que tu madre o tu pareja te quiere, y la otra es que tu madre/pareja te hace daño. Estás acostumbrad@ a que la persona narcisista te diga una cosa y luego haga otra.
Tu madre te ha podido decir que te quiere sin embargo te ha dejado en la cama enferma sin mucha atención. Te ha prometido algo que querías, pero a la hora de la verdad no te lo ha regalado.
Tu pareja te ha dicho que va a cambiar, ha mostrado un ligero cambio momentáneo, pero sigue siendo la misma persona que te humilla.
Desde pequeño has vivido confundida sobre los actos de tu madre. Es por eso que desde niña empiezas a sufrir de disonancia cognitiva.
La disonancia cognitiva es un sentimiento horrible que los niños deben soportar, porque los deja en un estado de confusión, limbo e incomodidad. No saben qué camino tomar o qué hacer. ¿Descartan el comportamiento ? ¿O aceptan que su madre está mal y hacen planes para irse tan pronto como sean mayores de edad? Ven una cosa y creen otra.
Las víctimas de la disonancia cognitiva a menudo sienten que se están volviendo locas, vuelven la disonancia cognitiva sobre sí mismas, se culpan por ello y creen que es solo un factor más que prueba que son la persona loca e inestable que su madre o su pareja les acusa de ser.
Los investigadores creen que los terribles sentimientos asociados con la disonancia cognitiva son la razón por la cual las víctimas de abuso continúan en la relación con el abusador.
¿Cómo calman los niños de narcisistas la disonancia cognitiva?
Los niños abusados a menudo excusan a la madre abusiva con el fin de liberar la ansiedad que sienten debido a la disonancia cognitiva; todo para que puedan permanecer en la relación con la madre.
Y cuando eres un adulto inmerso en una relación abusiva, sientes que mereces lo que te hace tu abusador/a, y le disculpas echándote incluso la culpa de los que ocurre en la pareja y creyendo que tiene razón en enfadarse contigo. Le excusas, y eso hace que no puedes dejar la relación aún siendo consciente de que te hace daño.
La decisión que la víctima toma a menudo es la vía que ofrece menos dolor emocional. Para las víctimas de abuso, todo se trata de seguridad; emocional y física. Si pueden hacer todo lo que esté a su alcance para complacer a la abusadora, en lugar de enojar a su madre, o su pareja, estarán a salvo. Por lo tanto, a menudo hacen la vista gorda ante el abuso, niegan lo que creen que podría ser la verdad, se convencen de que todo está en su cabeza, y toman la decisión de creer que su madre o pareja abusiva realmente los ama.
La víctima con disonancia cognitiva cree que sus madres/parejas tienen razón en abusar de ellas porque se portan mal.
Les riñen porque les quieren. Este diálogo interno, les resta ansiedad y les mantiene atadas a sus verdugos, fortaleciendo el vínculo traumático con ellos.
Más de una vez te habrás echado la culpa cuando tu madre te maltrataba, y has creído que te lo merecías. Todavía esperas que cambie, crees que ese momento suyo de locura no es su yo de verdad. Crees que tú eres la responsable de sacar esa parte oscura en ellos.
Si eres de los que todavía te engañas y justificas a tu madre o pareja abusiva, se te va a hacer más difícil salir de su círculo de toxicidad. Recuerda que el amor de verdad no duele .
Solo reconociendo los síntomas que acarreas como víctima de los abusos, el síndrome de la víctima narcisista, puedes empezar a sanar. Ser consciente de todo lo que te pasa es el primer paso a tu total cura.
Permítete el espacio de tiempo y físico, el contacto cero para poder sanar las heridas, encontrar todo lo que vales y brillar.
por Recuperación del Abuso Narcisista | Jun 30, 2018 | Blog, Vocabulario basico
El Suplemento Narcisista es un concepto introducido en la teoría psicoanalítica por Otto Fenichel (psicoanalista austríaco) en 1938, para describir un tipo de admiración, apoyo interpersonal o sustento, extraído por un individuo de su entorno y esencial para su autoestima.
El término se usa típicamente en un sentido negativo, describiendo una necesidad patológica o excesiva de atención o admiración de los codependientes, que no tiene en cuenta los sentimientos, opiniones o preferencias de otras personas.
Basándose en el concepto de satisfacción narcisista de Freud y en el trabajo de su colega el psicoanalista Karl Abraham, Fenichel destacó la necesidad narcisista en el desarrollo temprano de suministros para permitir que los niños pequeños mantengan un sentido de equilibrio mental.Identificó dos estrategias principales para obtener tales suministros narcisistas (agresión y congraciarse), que luego podrían convertirse en sádicos y sumisos, respectivamente .
Una infancia sin los suministros esenciales, es para Fenichel la clave para una tendencia depresiva, y para la búsqueda de suplemento narcisista compensatorio de deficiencias afectivas.
Podemos pues decir que el Suplemento Narcisista, es la “droga” que la narcisista necesita para poder balancear su “Yo”
El principal motivo que subyace sobre el abuso de una persona tóxica/narcisista hacia ti es provocar tus reacciones. El odio, la rabia, el dolor emocional que te generan sus manipulaciones, la confusión, el quiebre emocional y moral que sufres con sus humillaciones etc. Todo ello, aunque te cueste mucho creerlo, es la droga que ellos necesitan y les mueve. Es lo que se llama Suplemento Narcisista.
Suplemento narcisista
Es la energía que necesita tu madre/padre o pareja, te roban a ti para subir su baja autoestima y sentirse bien. No pueden vivir sin este suplemento, es su droga. Son insaciables, ya que lo necesitan para pode regular su baja autoestima.
Para obtener su suplemento, utilizan distintas técnicas de manipulación que puedes leer aqui.
Lo que seguro que te preguntarás, es si las personas con trastorno narcisista de la personalidad, te maltratan de manera consciente. He de decirte que saben perfectamente lo que hacen, y lo hacen intencionadamente.La necesidad que tienen de verte sufrir y de tu atención, el suministro, es tan fuerte que les domina. Actúa como una droga para ellos.
No sienten pena o dolor al verte sufrir, son fríos.
Las personas tóxicas o con trastorno de la personalidad narcisista, tienen consciencia, luego saben lo que hacen. No tienen una enfermedad que les empuje a hacer lo que hacen. Aunque entiendo esto podría ser un alivio para ti. El dolor que las personas tóxicas te causan de manera consciente, es su droga. Lo que hacen es justificar lo que hacen, se autoengañan. No tienen la conciencia moral que está desarrollada en la mayoría de las personas. Su sentimiento de culpa lo sustituyen por la vergüenza patológica, que les atormenta continuamente desde su infancia.
Lo más probable es que fueran abusados de pequeños, y ahora repiten patrón. Ya no solo por haber aprendido el comportamiento de su madre. Si no porque la poca estima con la que crecen tienen que esconderla abusando de otros, en este caso de sus hijos o pareja. Necesitan del suplemento narcisista para hacer crecer su ego.
A pesar de que sufrieran de pequeños, NO les justifica. Igual que estás haciendo tú ahora, pudieron romper el círculo del abuso y alejarse de la toxicidad.
Resumiendo podemos decir , que las personas tóxicas se dedica a provocar situaciones destructivas , a crearte emociones negativas, para convertirlas en una droga que les haga sentir bien al saberse en control y superior a ti.
por Recuperación del Abuso Narcisista | Jun 17, 2018 | Blog, Vocabulario basico
Las personas tóxicas necesitan convencer a sus allegados de todo lo que dicen sobre ti. Necesitan convencer al mundo de lo mala hija que eres, del mal marido que eres, o de la fresca de mujer que eres. Y sobre todo necesitan difundir lo buenísimas personas que son y todo lo que han hecho por ti.
Las personas que utilizan para divulgar sus infamias son propiciadoras de sus abusos o monos voladores, (flying monkeys). Los que le ayudan y apoyan en sus abusos contra ti. Los monos voladores son su ejercito aliado.
El término mono volador proviene de la historia “El Mago de Oz”. En ella, la bruja mala utiliza un ejército de monos voladores para ser asistida cuando quiere impedir que Dorothy y sus amigos le arrebaten la escoba que tiene poderes mágicos. Con el tiempo la expresión monos voladores comenzó a utilizarse para nombrar a aquellas personas utilizadas por la persona narcisista o psicópata para infligir dolor adicional a sus víctimas a través de campañas de calumnias, mentiras y rumores con la finalidad de desprestigiar y anular a la víctima totalmente.
Estas personas actúan como facilitadores de la conducta perversa de la persona abusadora.
Los monos voladores suelen ser otros miembros de la familia, amigos, incluso hasta el médico al que acudes o una profesora. En cualquier caso se convierten en co-abusadores, ya que aún aquellos que son engañados por la narcisista, son responsables de sus decisiones. Cualquier persona bien intencionada tendría que escuchar los dos lados de una historia antes de tomar partido y no es lo habitual en los facilitadores, o monos voladores.
La persona narcisista,les advierte que no se acercaran a ti porque “no estás del todo bien de la cabeza”.
Hay monos voladores que creen a la persona abusadora, y los hay del tipo cínico que tienen las mismas malas intenciones que la persona narcisista. Tanto los facilitadores crédulos como los cínicos no parecen darse cuenta de que la persona narcisista no dudará en usarlos a su antojo.
Y cuando tú te alejes de la persona abusadora, ésta los usará para hacerte llegar información, o para sacarte confidencias y poder seguir utilizándola en tu contra.
¿Qué es lo que hacen los monos voladores?
- Actúan como fuentes de información para la persona narcisista. Ese hermano que se acerca a ti, y tu que tienes falta de amor le cuentas cosas tuyas que luego éste cuenta a tu madre. Esa vecina que se interesa como esta y luego le va con el cuento a tu marido. Ese amigo que te echara una mano por encima y luego a través de su mujer hará que tu ex se entere que estas hecho un asco.
- Transfieren culpa. Si tu madre quiere sabotearte todos tus sueños y tenerte de enfermera o sirvienta de por vida, puede suceder que cuando tú te alejes de ella y decidas mantener contacto cero, repentinamente un tío abuelo tuyo te llame para hacerte sentir culpable por tu “negligencia y falta de cariño”. Puede que encuentres que quien creías un buen amigo te venga a decir cuando dejas a tu mujer, que es una mujer ejemplar y sacrificada con tus hijos. Los monos voladores te comunican para que sigas sintiéndote culpable. Y es que la persona narcisista se encarga muy bien de pintarte como el malo o la loca de la película para buscar aliados.
- Los monos Esparcen rumores. Tu madre se encarga de sugerir a amigos que estás loca, eres una mala hija, tu ex escribe indirectas en Facebook dirigidas hacia ti,….tus supuestos amigos o hermanos , los monos voladores, empiezan entonces a hablar sobre ti, sobre lo que escuchan o leen.
- Los monos Te culpan de lo que has hecho a tu madre o a tu pareja. La persona abusadora necesita neutralizarte antes de que intentes exponerla. Normalmente la suerte les sonríe, ya que para cuando tú caes en la cuenta de lo que has vivido, tus amigos y hermanos ya te estarán reprochándote lo mala hija que eres por haberte ido, o lo mala mujer que has sido,… Incluso en el lugar de trabajo quienes hasta ayer te respetaban te acusarán por la falta de respeto a tu madreo de ser un mal marido. Las personas tóxicas cuentan con la desorientación inicial de la víctima. Lo saben y lo explotan. Los monos voladores, están de su lado y te creen a ti la o el culpable de todo. Pero cómo has dejado a mamá, cómo no le atiendes las llamadas, cómo has podido hacer eso a tu mujer, cómo te has podido ir con otro……
¿Qué se debe hacer con los monos voladores
- Tienes que aprender a caminar sobre la cuerda floja, a evaluar que información compartes con ellos.
- Si el mono volador es tu padre o algún hermano o hermana y te duele cortar con ellos, deberás explicarles una o dos veces (no más) tu opinión, aclarándoles que los amas pero que no puedes consentir esa dinámica familiar enferma. Trata de mantener un contacto mínimo hasta que realmente observes que se han dado cuenta de la situación. Si no lo hacen tendrás que tomar distancia con ellos por tu bien.,
- Si te lastiman con sus comentarios, considera alejarte de ellos en forma permanente.
Cuando tomas distancia de la persona narcisista, puede que algún facilitador se dé cuenta de que fue usado y tendrá que hacer su propio proceso de sanación. Pero en caso que sigan ciegos, tendrás que alejarte de ellos, lo mismo que lo has hecho de la persona abusadora . Aunque suponga dejar atrás a hermanos y padres, amigos,…. Si no, nunca podrás llegar a curarte del todo porque a través de ellos te seguirá llegando toxicidad. y es muy difícil emprender el camino de autoconocimiento con gente que te tira piedras constantemente en el camino.
por Recuperación del Abuso Narcisista | Jun 6, 2018 | Blog, Curiosidades, Vocabulario basico
Para escapar del control de un abusador narcisista, aunque este sea tu madre, la mejor solución es cortar la relación, el Contacto Cero. NO relacionándonos con nuestra agresora conseguimos que ésta deje de provocarnos mayores heridas y manipularnos.
El “contacto cero” es propuesto por muchos especialistas en el tema como única manera de romper con el abuso narcisista. Pero cuando la abusadora es tu madre, no siempre podemos llevarlo a la práctica .
No debes sentirte culpable por no hacerlo.
No siempre se está preparada para mantener un CONTACTO CERO con tu progenitora. A veces porque no te lo puedes permitir económicamente, o simplemente porque no es el momento adecuado para tí.
Para dar ese paso tan grande y romper absolutamente con la dependencia emocional hay que estar mentalmente muy preparada.
Saber que tu madre es la culpable de tus males es un alivio, pero por un tiempo el conocimiento causa un dolor aún mayor en ti. Es necesario pasar un duelo para estar fuerte y preparada para alejarte de tu madre. Además también está el sentimiento de culpa por querer dejarla, al fin y al cabo es tu madre.
Pero como comento en mis pautas para curarte, también está bien no romper del todo el vínculo con tu madre. No debes sentirte culpable por no alejarte de ella pese a saber que te hace daño. Ya llegará tu momento. Ahora ya sabes de sus juegos mentales.
Sin embargo, si debes protegerte para que no te siga rompiendo emocionalmente.
Para ello el método que os propongo es el conocido como “ método de la piedra gris”.
El «método de la piedra gris» consiste, básicamente, en abstenerse de cualquier reacción de tipo emocional que pueda servirle al manipulador de suplemento narcisista. Sabemos que, en todas sus interacciones, el objetivo central de los narcisistas es extraer combustible de sus fuentes de suministro. Esto es lo que buscan incansablemente y la razón de ser de todo lo que hacen.
Cualquier forma de atención que le prestemos, a nuestra madre le sirve de combustible que alimenta su ego. Nuestras respuestas emocionales, ya sea en forma de palabras o de gestos, positivos o negativos, la alimentan. Provocar nuestras reacciones es la motivación que subyace detrás de sus maltratos y manipulaciones.
Las madres tóxicas son adictas al poder que ejercen sobre tí.
Para poder evitarle ese control hacia ti cuando sigues teniendo relación con ella debes seguir los siguientes pasos:
- Dar un paso atrás y actuar como una mera observadora. Observa como actúa, cuando y como ella «te ataca»
- No responder a sus ataques. Para ello, aprende a respirar hondo cuando ella trata de atacarte. Te prometo que si no le contestas como ella espera, esto le va a descolocar y si lo haces de manera continuada, tendrá que buscarse otra víctima. Porque las vampiros emocionales, necesitan de su «sangre emocional» para sobrevivir.
Ella, como todos los psicópatas es adicta al drama, y espera de tí que reacciones. Que seas la mala hija, que le grites, le cierres la puerta en las narices o le grites que le dejes en paz. Si no reaccionas como lo has hecho hasta ahora en tu vida con ella, no sólo va a estar perdida, si no que no va a encontrar el suplemento narcisista que necesita. Convirtiéndote en una roca, un ser inerte, le ganarás la batalla.
La vampiro emocional con la que vives, no podrá chupar más tu sangre.
por Recuperación del Abuso Narcisista | Abr 23, 2018 | Blog, Vocabulario basico
El triángulo dramático de Karpman es un modelo psicológico y social de la interacción humana en el análisis transaccional, descrito por primera vez por Stephen Karpman, en su artículo de 1968 «Fairy Tales and Script Drama Analysis».
El modelo propone tres papeles habituales psicológicos (o juegos de rol ) que la gente suele tomar en una situación:
- Víctima: La persona que se considera, o acepta el papel de víctima.
- Perseguidor: La persona que coacciona a las presiones, o persigue a la víctima
- Salvador:El socorrista, o rescatador que interviene, aparentemente con un deseo de ayudar al más débil, o mejorar la situación.
Me imagino que reconoces estos roles si eres o has sido víctima de una madre tóxica.
Tu madre es la perseguidora, la que se siente con la potestad de poder juzgar tus comportamientos de una forma completamente libre y sin limitaciones. Pero además también es muchas veces tu salvadora, yo lo arreglo, quien te va a querer como yo, se preocupa por ti. Y en el medio de este juego, donde tu madre desempeña los dos papeles de la buena y la mala, estas tú la víctima.
El triángulo dramático es uno de los muchos juegos psicológicos utilizados por las madres toxicas o narcisistas.
Lo que ocurre, cuando vamos a pedir ayuda a un terapeuta, es que estos están acostumbrados a relaciones donde los roles de perseguidores y salvadores, están representados por diferentes personas. Y en el caso de estas madres abusadoras, los roles se unen en la misma persona. Nos dan una de cal y otra de arena, y esa es una de las herramientas más potentes que tienen para mantenernos bajo su control y sin que podamos hacer mucho para escaparnos de esa situación.
Cuando claramente reconocemos el papel de perseguidora en nuestra madre : con todo lo que yo he hecho por tí, yo no haría eso, no vales para nada,….. , para poder querer salir del círculo del abuso y apartarnos de ella, nuestra querida madre toma entonces el papel de salvadora : estoy aquí para ayudarte, te quiero a mi manera,…. Es lo que también se conoce como Hoovering, trata de aspirarte para que no cortes las cadenas que te unen a ella , tu sigas siendo la víctima y ella siga surtiéndose de su «sangre o ego narcisista». Esto es , que ella siga siempre en control.
Recuerda que cuando tu madre se pone en el papel de salvadora, sólo lo hace para seguir manipulándote. Jamás lo siente, estas personas carecen de empatía.
Cuando te des cuenta del juego de tu madre, empieza a verte no como una víctima, sino como una superviviente. Una persona que ha sobrevivido a multitud de abusos, humillaciones, falta de amor,.. y que todavía esta viva y coleando y con ganas de vivir. Deja de interpretar el papel de víctima y alimentar a tu madre. Eres una superviviente que puede llegar donde quiera hacerlo, porque tu madre sin ella saberlo te ha hecho muy fuerte.
