El abuso infantil es una problemática social con altas cifras de incidencia que vá más allá de las consecuencias psicológicas y que puede llevar al padecimiento de una enfermedad con dolor crónico para toda la vida , como la fibromialgia.

La tortura emocional que hemos sufrido de pequeñas no solo nos deja heridas emocionales. Nuestro cuerpo llora también por el dolor sufrido. El stress al que hemos sido sometidas las víctimas del abuso de una madre tóxica o con trastorno narcisista de la personalidad, solo lo sabemos  las que lo hemos padecido. Nuestro corazón y nuestro cuerpo lloran. Hemos somatizado el dolor sufrido durante años, y en nuestra edad adulta nuestro cuerpo grita agonicamente.

Las que hemos padecido humillaciones, golpes, insultos,…. sabemos que nuestras dolencias están relacionadas con el vivir al borde del abismo cada día de nuestra infancia y adolescencia. Noches de insomnio, de angustia, de dolor, hacen que no solo nuestra alma, si no también nuestro cuerpo se rompa.

Al llegar a nuestra edad adulta, nuestro cuerpo habla, grita diría yo. Nuestras emociones se han grabado durante años en cada molecula de nuestro cuerpo. En terminos médicos, somatizamos lo sufrido. Según expertos, la somatización, se debe a ansiedad ocasionada por estrés o problemas emocionales

Hay doctores que nos dan la razón en esto, como el Dr. Vidal,  director de la Sociedad Peruana de Reumatología, quien, explicó que el estrés genera una carga emocional (alostática) que si no es bien tratada se convierte en distrés. Es decir, en un tipo de patología que reduce el umbral del dolor de la persona que la padece. “El distrés afecta las neuronas que procesan el dolor, acelera su trabajo y al hacerlo lo amplifica.

La fibromialgia no es una enfermedad neurológica; pero si hay cambios neurológicos, endocrinos y existe dolor como de enfermedades reumáticas, se le clasifica como tal”, explicó a la Agencia Andina.

Para Vidal, el estrés mal manejado puede originarse en la infancia si el niño o niña fue víctima de maltrato infantil o lesiones traumáticas que le ocasionaron la disminución de sus defensas emocionales.

El maltrato físico, sexual y psíquico (abandono, rechazo, desprecio, negligencia, objetualización…) en la infancia son los más frecuentes antecedentes de la presencia de ansiedad, vulnerabilidad al estrés, somatizaciones y síndromes de dolor crónico en la adultez.

Pero ya no tenemos solo las conjeturas nuestras o conclusiones de geniales doctores, si no que por fin hay estudios que corraboran nuestras más que fundadas sospechas.

El estrés psicológico al que se ve sometido un niño durante la infancia es capaz de modificar la estructura cerebral y provocar graves daños impidiendo su desarrollo saludable.

Diversos estudios han mostrado cómo la violencia a menores, bullying, maltrato físico y psicológico, son un desencadenante para padecer esta enfermedad llamada Fibromialgia.

Por primera vez, los investigadores han sido capaces de ver cambios en las estructuras neuronales en áreas específicas del cerebro de las personas que sufrieron graves abusos cuando eran niños. (se puede leer aqui mas sobre este estudio).

Estos abusos sufridos en las dos primeras decadas de nuestras vidas modifican nuestro cerebro, terminando en riesgos de trastornos psiquiátricos como la depresión, así como altos niveles de impulsividad, agresividad, ansiedad, abuso de sustancias más frecuente y suicidio.

¿Con todas las consecuencias emocionales y físicas que el abuso de una madre tóxica deja en nosotras las víctimas, no deberíamos las víctimas  levantar la voz, para que se reconozca semejante maltrato y abuso?

El abuso infantil es una problemática social con altas cifras de incidencia que vá más allá de las consecuencias psicológicas y que puede llevar al padecimiento de una enfermedad con dolor crónico para toda la vida. Es una lacra social, que a su vez crea personas enfermas. A veces esa enfermedad queda en el cuerpo de la víctima, o en su mente martirizandose a sí misma. Pero en otras ocasiones, la víctima arroja su frustración en terceros, generando nuevas víctimas.

Por favor paremos el abuso emocional infantil. Paremos a estas madres tóxicas que son el origen de enfermedades y creadoras de otros maltratadores.

PS.

La transformación física de la estructura cerebral

Investigadores del Grupo de Estudios sobre el Suicidio de McGill, con sede en el Instituto Universitario de Salud Mental Douglas y el Departamento de Psiquiatría de la Universidad McGill, acaban de publicar una investigación en el American Journal of Psychiatry que sugiere que los efectos duraderos de experiencias infantiles traumáticas, pueden deberse a una estructura deteriorada y al funcionamiento de las células en la corteza cingulada anterior. Podeis ver mas informacion sobre el estudio en este link.

Ante este estrés continuado las personas pueden desarrollar la enfermedad de Fibromialgia, uno de sus detonantes suele ser el estrés continuado en el tiempo no porque la persona haya caido en una depresión sino porque los transmisores de las emociones son compuestos químicos que están en nuestro ser y todo lo que se fuerza acaba degenerando en enfermedad.

¿Te has preguntado esto alguna vez? ¿Soy una narcisista yo también?

Cuando nos convertimos en madres, es cuando vemos más claro lo que ha pasado en nuestras vidas. Vemos lo que nos hizo nuestra propia madre tóxica y nos preocupa que con nuestras acciones, copiadas de lo que hemos aprendido, perjudiquemos a nuestros hijos.

Seguro que muchas veces te «pillas» a ti misma repetiendo lo que tu madre decía o hacía. Y te vienes abajo, porque te sientes «mala» como ella.

Pero dejame tranquilizarte para que puedas descansar tu mente no torturandote.

El simple hecho de que te preocupas y te haces la pregunta de si tu también eres tóxica como tu madre, prácticamente prueba que no lo eres.  Una madre tóxica, o con trastorno de la personalidad no duda de sus actos, si no que más bien busca maneras de justificarlos. Así que por favor, respira.

A pesar de esto, sí, mostramos actitudes narcisistas ya que es lo que hemos aprendido desde pequeñas habiendo sido criadas por una madre tóxica. Se dice que tenemos «piojos«, que son comportamientos, actitudes y rasgos mostrados por una persona no-narcisista, que han sido aprendidos al ser criado por una persona tóxica.

Además decirte, que las personas con trastorno de la personalidad narcisista, y los abusados o co-dependientes pueden parecer similares en un principio. Los dos pueden cometer el mismo acto tóxico. Pero la persona narcisista, tu madre tóxica nunca se arrepiente del daño causado ni se cuestiona si esta bien o mal. Lo que ella hace es lo correcto , y si te grita, humilla, pega…. es porque tú te lo mereces. Por el contrario, las víctimas, o co-dependientes, tú, esa persona que se pregunta » Dios mío. Soy como mi madre», tiene consciencia de lo que hace y se castiga a si misma por lo hecho sintiendose mal. A veces, al sentirte vacía, las heridas que has causado en tu hij@ te hacen entrar en estado de pánico y tratas de controlar  la situación. Tu estado de estres, por sentirte mal con lo que has hecho puede hacerte parecer enfadada, irracional y controladora.

Eres una persona normal, con consciencia y por eso te sientes mal con lo que has hecho

Si me siento mal, no soy tan bruja, tengo conciencia,  pero el dolor por haber causado daño a mi hijo me rompe por dentro. Este dilema, este no sentirse bien consigo misma te rompe por dentro.

Recuerda, la diferencia entre tu y tu madre tó xica esta en las siguientes preguntas:

• ¿Tienes conciencia?
• ¿Tienes empatía?

Si tienes consciencia de lo que has hecho y sientes el dolor que has podido causar en tus hijos y no buscas una justificación de lo que has hecho,si no que te torturas por ello,  por favor deja de torturarte.

Estás en el proceso de poder cambiar. El primer paso siempre es darse cuenta del problema.

Por favor, sonríe, quiérete, tú no eres mala. Eres una persona bella a la que le queda mucho camino por delante para aprender , amar y ser amada.

Tu madre tóxica nunca dejará que tu seas la que aparezca como la que hace algo bien. Se lo atribuirá ella.

Si la comida del domingo te ha salido bien, no es por tus propios méritos, si no porque has utilizado su receta.

La madre tóxica no admitirá tus logros excepto si ella pueda ponerse las medallas.

Si sacas buenas notas, se lo contará a todo el mundo porque le pone a ella como buena madre. El resultado de tus calificaciones es por la buena educación que ella te ha dado. Es una buena madre, es lo unico que importa.

Si no puede llevarse el crédito de tus logros, los ignorará o lo despreciará. No es para tanto. ¿Te suena? o no acudirá a verte brillar a un evento importante para ti.

Si tu vas a protagonizar un evento, ella o no irá , llegará tarde o actuará como si no fuera algo tan importante. O comentará que funalita lo hizo mejor. O tratará de tener una discusión contigo antes para que vayas sintiendote mal.

¿No te suena esto?

Yo podria poner mil ejemplos.

El primero que recuerdo era una exihibición de gimmnasia ritmica de pequeña en la escuela. Yo tendria unos 8 años.

Estaba emocionada. No era la mejor, simplemente una más de las niñas. Pero se trataba de una exhibición especial . Un sábado en el que venian ninas de otras escuelas a presentar sus ejercicios. Pero cuando me toco el turno de salir al escenario, yo miraba a la grada, intentando encontrar a mis padres. Nada , ni rastro. Lo peor es que luego volvi a casa como cualquier otro dia y no se habló de la especial exhibición. A nadie le importó cómo me fue, como me sentí, cómo lo hice. Una vez más, mi alma lloraba por dentro.

De una manera o de otra la madre tóxica trata de hacernos ver que no valemos lo que creemos. Nos desvalora, lo cual tiene consecuencias devastadoras: crecemos pensando en que no valemos para nada.

Crecer creyendo que lo que tu consideras logros no lo son, que lo que tu haces nunca está a la altura, deja una huella imborrable en nuestra personalidad. No creemos en nosotras mismas. Necesitamos aprobación de los demás.

Por eso nos volvemos demasiado exigentes con nosotras mismas, nos autoexigimos para llegar a esa perfección, que parece que nunca llega a ojos de nuestra progenitora. Nos desgarramos porque nunca conseguimos hacer nada bien, y no podemos caminar solas por la vida, porque siempre buscamos la aprobación de un tercero. No confiamos en nosotras mismas, porque nuestra madre nos enseñó con sus descalificaciones, a no confiar de nuestro raciocinio. Esto es una de las razones por las que tendemos a buscar parejas que nos ratifiquen, o a ser poco sociales.

Sobre la sociabilidad hablaré en otro momento porque esto es una habilidad que no hemos aprendido. Los niños aprendemos de nuestros padres, y nuestras madres no sabían relacionarse , pues nosotras tan poco. Además, la madre tóxica, se encarga de alejar cualquier amistad que ella considere le puede hacer sombra.

Sobre el buscar parejas que nos ratifiquen, me refiero a que como no confiamos en nuestro saber hacer, pues buscamos una pareja que pueda valorar lo que hacemos. No somos capaces de tomar decisiones por sí solas. Ni tan siquiera las más simples. Así que tendemos a caer en las garras de un narcisista que refuerce lo mal que ya nos sentimos. Tendemos a toparnos con ese ser que al prinicipio parece encantador, pero que hará que nuestra pesadilla continue. El por qué terminamos en garras de hombres que son terroristas emocionales y continuan con nuestro destrozo , será seguro tema de otra entrada de este blog.

A mi me pasa constantemente. No me atrevo ni a realizar una compra de una ropa sin antes mi pareja no me ha dado el visto bueno. Eso que me considero «curada» de la barrida emocional que mi madre hizó en mi. Pero hay tendencias que espero el tiempo y mi reafirmación diaria como persona, consigan borrar.

Es increíble a todas las madres con Trastorno Narcisista de la Personalidad, les encanta esta técnica llamada Gaslight. Presentarnos como locas delante de todo el mundo.

Que mejor forma de invalidarnos.

Es uno de los abusos emocionales más destructivos que existen. Lo usan nuestras madres tóxicas para hacernos creer que estamos mal de la cabeza.

La madre tóxica, insinúa o directamente te dice que eres inestable, si no, no creereias semejantes ridiculeces o ser tan poco cooperativa. Eres demasiado sensible. Te imaginas cosas. No razonas. Estas sobre reaccionando. Incluso te llega a presentar como una neurótica y psicótica.

¿Quién no ha oido estas frases?

¿Y quién no termina siendo una neurótica sufriendo semejante tortura mental todos los dias? Demasiado que sobrevivimos y llegamos a una edad adulta donde tratamos de entender lo que nos ha sucedido y vivir una vida normal.

¿Quién no se vuelve loca, si niegan cosas que tu has visto, o te hacen creer cosas que no has visto?

Para invalidar tu experiencia sobre su abuso, si les acusas de algo que te han hecho, te dicen que tienes una imaginación increible, o que no se acuerdan de que hablas.

Son tácticas, que llevan a tu mente a un extremo y que efectivamente te enfadan y sacan de tus casillas. Te ahogan.

Una vez ha construído las fantasías de tu inestabilidad emocional, se lo contará a todo el mundo, mostrándose preocupada por ti y presentándose como una víctima. Te quiere y no sabe que hacer para ayudarte. Pobrecita.

Es gracioso que terminen siendo las buenas de la historia y que todo el mundo les crea. Y esa injusticia aún nos enfurece mas. ¿Es que nadie lo ve? Quizá  estoy efectivamente loca.

Yo llegue a pensar que era mejor que me encerraran en un manicomio, al menos no me sentiría como un yoyo.

¿Hasta donde llegó mi madre para demostrar que yo estaba loca, y pobrecita ella no sabia qué hacer?

Ella tenía un informe de un psiquiatra al que me llevo con 18 años que iba mostrando a todo el mundo. Yo no lo supe a hasta que mi actual pareja me lo dijo. Se lo mostró para que se alejara de mí , me quedara sola, y me volviera absolutamente loca bajo su control.

¿Cómo una madre puede ser así ? Es el diablo personificado.

Ese informe lo debió de escribir un pisiquitra al que acudí  después de entrar en una gran depresión a mis 18 anos. Mis padres me enviaron a Estados Unido a aprender inglés.  Y por primera vez en mi vida experimenté que era tener una madre carinosa, ser apreciada, no tener miedo de la gente. Pude ser yo, tener confianza en mi misma, disfrutar de amistades. Volver a casa sien miedo a que me encontraría,… Me relajé en unos brazos de una madre que me sonreía, que me ayudaba y me adulaba. Mi autoestima salió a flote.

Pero volver a mi casa, el volver a la cárcel fue terrible. No lo podía aguantar y logicamente mi depresión fue enorme.

A pesar de ir a un psiquiatra, en ningun momento, le dejé que penetrara en mi mente. Si ni yo sabía lo que me pasaba. El juzgó el exterior, pero jamas supo nada de mí . Vió a una adolescente rota, pero nunca llegó a ni imaginar, que mi alma estaba rota en mil trozos. A las pocas consultas le dije a mi madre que estaba mejor y no quería ir mas.

Pero el infome que escribió sobre mí , ahí debio quedar, y mi madre sin yo saberlo lo utilizó el resto de mi vida para descalificarme. Presentandolo a supuestos amigos, compañeros de trabajo,…. Todo para aislarme en una burbuja sin oxigeno.

Una vez tuvo un documento escrito, presentarme ante los demás como la inestable, y ella como la pobre madre sufridora fue fácil.

Llegó al extremo de cambiar su medico de cabecera para tener la mia, porque yo dije que era muy buena y amable. Logicamente, ella tuvo que presentarse  como mi madre y romper con toda norma sobre la privacidad de los pacientes. Le mostró a la medico su gran preocupación por mi. Y la medico cayó en sus redes.  Normal, una madre que se preocupa por su hija. Yo me senti violada en mi mas profunda intimidad, traicionada. Fue la ultima gota que colmo el vaso y me paralizó aun más. Ya no podia confiar en mi medico. Pero ya os contaré más sobre mi enfermedad en otro post.

¿Como una madre  puede hacer esto?

Entiendo a  quien lo duda, porque a mi todavía hoy me cuesta creerlo y más entenderlo. Como una madre en lugar de ayudar a su hija la hunde todavía más? La unica respuesta válida, es porque la realmente inestable y satánica es ella.

Huye y no mires atrás. Aléjate. No podrás ser libre mientras no te alejes de sus manipulaciones. Y aun así, tu mente seguirá atrapada en negro mar de pensamientos. Lucha también contra ellos.

Tu puedes. Eres fuerte. Ella te hizo fuerte. Dale las gracias por ello.