Estas personas abusadoras emocionales disfrutan controlando a sus víctimas y una de las tácticas que utilizan para ejercer el control es lo que se conoce como triangulación.

Como seguro sabes una relación con una persona narcisista está llena de provocación, incertidumbre y hasta probablemente infidelidad.

Viven haciéndote sentir mal, solo actúan de manera que tú sientas miedo y culpa, porque son los sentimientos que te bloquean y no te dejan ni moverte ni poder ser tú realmente.

Para lograr su objetivo estas personas utilizan diferentes técnicas de manipulación como te cuento en mi libro como sanar después de una relación toxica, pero una de sus favoritas es la triangulación. 

La triangulación, es un método de manipulación sádico utilizado por una persona  narcisista para manipular a dos personas a la vez creando un triángulo con ella en medio. En definitiva divide y enfrenta a personas. 

Dentro de una pareja la triangulación consiste en llevar la presencia de otra persona a la dinámica de la relación, ya sea un ex amante, una amante actual, un familiar o un  extraño.

Al narcisista les gusta crear triángulos amorosos y aportar las opiniones de otros para validar su punto de vista. Hace esto en una medida excesiva para jugar con tus emociones. 

El narcisista confía en los celos como una emoción poderosa que puede hacerte competir por sus afectos. Esto es rata de ponerte celosa o celoso para sentir poder y poder controlarte. Si te hace sentir mal eres vulnerable. Utilizan  Frases como «Me gustaría que fueras más como Menganita”, “ Que bien está fulana para su edad”, “Citana ha conseguido un ascenso, siempre hace bien las cosas”, “ A mi madre le salen mejor las croquetas”,… 

Te comparan con otras personas simplemente para hacerte sentir inferior, y tu con tu dolor te vienes abajo, te crees menos que esa otra persona que menciona y te bloqueas y paralizas escondiéndote en tu dolor.

Te ha pasado alguna situación parecida, comentala por aquí porque cuantos más ejemplos tengamos, más fácil será identificar la triangulación la próxima vez que una persona la practique contigo. 

Otro modo de utilizar la triangulación puede ocurrir cuando tu pareja es demasiado amable con la camarera. No te ha pasado nunca que parece el narcisista flirtea con la camarera. O tu chica parece que se pone tonta con algún camarero. 

Lo que hacen es enfocar su atención en una tercera persona, para que tú reacciones y le des su suplemento narcisista.

Flirtea para menospreciar, para que te enfades le digas cuatro cosas y con tu enojo le des lo que busca, su energía el suplemento narcisista. 

La intención de estas personas narcisistas con estos juegos es mostrarse como una persona deseable, hacerte ver que genera atracción e interés en los demás. Y que tú te sientas afortunada o afortunado de tenerle al lado. Lo que ocurre es que en lugar de crear en ti admiración crea enfado. 

También triangulan de manera negativa : “Juana ha hablado mal de ti”. “Pepe me ha dicho que no eres muy bueno jugando al fútbol”,… frases que supuestamente dicen otras personas no hablando bien de ti. 

Con ello buscan lo mismo, el suplemento, tu enfado y que te sientas insegura o inseguro. Además cuando dicen que otros te tienen en baja estima busca que te separes de ellos. Con lo que podemos decir que con la triangulación también consigue aislarte. Porque claro si tu pareja te dice que quien creías tu amigo o amiga dice cosas feas de ti, no te gusta y terminas apartándote de ella. 

Tremendo, porque el tenerte aislada de los demás es algo que les da absoluto poder sobre nosotras las víctimas. Si no tienes relación con otras personas pasas a depender prácticamente para todo de tu abusador o abusadora. 

Como ves La triangulación es un modo muy eficaz para que la persona narcisista obtenga su suplemento narcisista, su energía, ya que creando competencia en ti consigue rápidamente tu reacción. 

Así que por favor la siguiente vez que pilles a tu pareja tratando de triangular, recuerda que no es que tú valgas menos que otra persona, solo te lo quiere hacer creer para que hacerte sentir mal y así controlarte. Y por supuesto las madres y padres abusadores también triangulan, te dejo por aquí link al video de como triangulan estas madres.

No olvides nunca que tú vales, que la persona narcisista se esfuerza a cada momento con diferentes tácticas para hacerte creer que no vales solo para manipularte.

Por favor eres muy fuerte, has sobrevivido una relación así, con lo duro que es caminar contra corriente. Sigue un poquito más, porque te queda muy poco para descubrir todo lo que vales. Que nunca nadie más te diga que hacer o cómo sentirte, porque te aseguro que eres muy grande, vales muchísimo solo tienes que avanzar un poco más para verlo.

Sois muchos los que me preguntáis qué puedo hacer para dejar de ser un imán para esas personas que solo me hacen daño? 

La solución: PONER LIMITES 

Para dejar de atraer narcisistas uno debe mirar dentro de sí mismo y ver qué es lo que hemos hecho para permitir a nuestras antiguas relaciones para que nos abusaran. Ojo no estoy culpando a la víctima ni mucho menos, pero si tenemos que ser conscientes que nuestra manera de actuar empática y complaciente es muy atractiva para estas personas narcisistas. 

Ser empático es bueno, más que bueno. Pero tenemos que aprender a no ser complacientes con todo el mundo, a dejar de creer que nos van a querer más por no poner límites y ser complacientes. Porque cuando somos complacientes con gente sin escrúpulos nos terminan utilizando como objetos, y luego ya sabemos por experiencia cómo nos quedamos después de una relación con una persona narcisista: perdidos, frustrados, llenos de ira, miedos y sin saber quienes somos. 

Normalmente lo que ocurre es que no nos educaron poniendo límites y en casa nuestros padres no nos enseñaron nunca a poner límites. Ese decidir por ti, solucionarte la vida, o el meterse demasiado en tus asuntos, te ha dejado indefenso para salir a la jungla de la vida, a esa ley del más fuerte. 

¿Te suena familiar? Porque está normalizado en la sociedad que los padres decidan por nosotros, sean ellos los que establezcan qué es bueno para nosotros y qué no, e incluso qué debemos estudiar o qué actividad  debemos tomar como sustento. 

Algunos tienen suerte y no se encuentran con personas abusadoras, pero otros muchos caemos en manos de depredadores porque no sabemos protegernos, por esa falta de límites. 

Pero como nunca es tarde para nada en esta vida, para que no nos utilicen más hay que seguir aprendiendo. 

LO PRIMERO QUE DEBES HACER PARA PONERTE A SALVO DE LAS PERSONAS NARCISISTAS ES ESTABLECER LÍMITES. 

Lo escribo por aquí con mayúsculas, porque cuando establezcas tus límites., esto es que es lo que aceptas y que es lo que no, solo te relacionarás con gente que te trate de igual a  igual.

Digamos que establecer límites te ayuda a tener relaciones saludables a que no se te acerquen más personas indeseable que se acercan solo a chuparte la sangre. 

Vamos a pasar a ver los tipos de límites que existen para que puedas reconocerlos y empezar a establecerlos:  

• Límites físicos: se trata de tu “espacio personal”. Los límites físicos determinan quién puede traspasar tu espacio personal: quién puede tocarte o acercarse y bajo qué circunstancias. Establecen dónde terminas tú y empieza el otro. Unos límites físicos te ayudarán a establecer cuándo, cómo y con quién establecer relaciones íntimas sin que la otra persona imponga su voluntad. 

• Límites mentales: son tus pensamientos, opiniones y creencias. Nos ayudan a no culpar a los demás por lo que nos pasa, y nos protegen del posible menosprecio de otras personas. 

• Límites emocionales: te dan la libertad de sentir lo que quieras y expresarte como quieras. Establecerlos te ayuda a no dejarte llevar por lo que los demás sientan y a establecer una conexión contigo mismo. 

• Límites espirituales: son tus creencias y experiencias con un poder mayor. Nadie ha de imponer tus creencias espirituales. 

Tienes que empezar a establecer límites, físicos para que no invadan tu espacio personal, mentales, para que nadie piense por ti, emocionales para que puedas expresarte como quieras y espirituales para que los demás respeten tus creencias.

En mi libro CÓMO LLEVAR A CABO EL CONTACTO CERO Y ESTABLECER LIMITES, te doy los pasos con ejercicios para que puedas establecer esos límites que te van a salvar de caer en manos de personas narcisistas que no te convienen en tus relaciones de pareja y en las del día a día. 

Recuerda tener límites, saber qué es lo que vas a tolerar y lo que no, te va a mantener a salvo de personas narcisistas.

Cuídate mucho, recuerda siempre que tienes que seguir hasta encontrar todo lo que vales, porque la persona narcisista en tu vida te hizo creer que no valías para poder utilizarte, pero creeme vales y mucho.

Ante todo jamás te tortures por romper el contacto cero y/o incluso por volver con la persona narcisista. NO eres la única ni el único que ha caído de nuevo en sus garras, aunque no nos guste reconocerlo es algo habitual.

Romper la relación de dependencia con la persona narcisista y poner en práctica el Contacto Cero no es fácil. Como con cualquier otra dependencia, necesitas ser paciente y tomarte tu tiempo. Recaerás, ignorarás la regla del contacto cero. Es normal. Sin embargo, habrás dado un paso adelante, no para atrás.Créeme, no te maltrates ni te digas que eres tonto por caer, porque no eres el único o a la única que le pasa.
Te explico.

Aunque te parezca que retrocedes rompiendo el contacto cero, no lo haces. Simplemente das un paso para atrás para coger más fuerza.

Si por cualquier motivo rompes el contacto cero, primero has de saber que es normal hacerlo (no eres a la única persona a la que le pasa, ni te tortures ni te avergüences por favor). No te maltrates por caer en sus trampas.

La química trabaja en tu contra. Pero respira, porque te será más fácil volver a empezar a separarte de la persona abusadora la siguiente vez. Desengancharte cada vez va a ser más fácil.

La próxima serás consciente de cómo funciona tu cerebro y tu dependencia será menor. Si recaes, avanzas más rápido hacia tu libertad, porque ya eres consciente de todas sus tácticas de manipulación y del dolor que te causan.

Tienes que saber que en las primeras etapas del contacto cero nos da amnesia perversa (mecanismo de supervivencia del cerebro que tiende a recordar exclusivamente las cosas buenas de una relación), olvidamos lo malo, y nuestras defensas caen.

Tu cerebro busca preservarte de los recuerdos de los malos momentos y tiende a recordarte únicamente los buenos, no te quiere dejar sufrir.

La “independencia emocional” es un proceso que lleva su tiempo. Han sido muchos años “enganchada al abuso”. Por ahora pon distancia física, en tu sanación trabajarás después. Date tiempo y espacio para poder conectar contigo, desengancharte para poder empezar a trabajar en encontrarte y eliminar todas las secuelas que acarreas.

Pero por favor nunca te tortures por recaer, ni permitas que nadie te menosprecie por hacerlo. La adicción emocional que nos ata a la persona narcisista es muy grande y no es fácil de romper. No te culpes, no dejes que nadie te señale por hacerlo. Recaer es algo muy normal.

Tu cerebro necesita tiempo para procesar todo y empezar a revertir el enganche que sientes hacia esa persona. Tu cerebro necesita entre 18 y 22 meses para que sus químicos vuelvan al nivel que tenían antes del abuso.

Ni se te ocurra llamarte tonta o tonto por recaer. Claro que sabes que te causa dolor, claro que sabes que te destroza la vida, pero la química es más fuerte que tú. Date tiempo, cada persona es diferente y necesitamos nuestro propio proceso de desintoxicación. Llegará el momento en el que tomes distancia para siempre.

Es normal que “necesites” más de su regalo envenenado. De sus atenciones al principio, incluso de su sexo. Porque todo no ha sido malo al 100 por cien, te dio pocas cosas buenas para mantenerte atrapado o atada a la relación.
El comportamiento de la persona narcisista donde te ha quitado y luego te ha dado, ha generado en ti una gran adicción emocional creando un vínculo traumático con la persona narcisista (esa unión fuerte pero destructiva con tu persona abusadora que se basa en el desequilibrio del poder y la intermitencia en el maltrato).

En esta forma de adicción con una persona así, lidiamos con potentes neuroquímicos que produce tu propio cuerpo, como la oxitocina, la noradrenalina, la dopamina y el cortisol. Esto hace que sea mucho más difícil dejar a una persona narcisista que dejar de fumar, ya que los químicos son generados por tus pensamientos y estados emocionales.

Como te he dicho antes pueden pasar de 18 a 22 meses después de terminar la relación con un narcisista para que los químicos de tu cerebro regresen a niveles equilibrados.

Así que por favor, no seas tan dura o intransigente contigo. Necesitas un tiempo para romper tu adicción a la persona narcisista. No te castigues por romper el contacto cero por favor.
Nada es culpa tuya, si no de las reacciones químicas en tu cerebro. Así que por favor no te menosprecies por no llevar a cabo el distanciamiento o recaer en la relación. No se trata de no ser fuerte, ni de no quererse, sino de la adicción emocional.

No te maltrates creyendo que no eres fuerte, ni admitas que nadie te menosprecie diciéndote que no lo eres o no te quieres. Claro que eres fuerte, has vivido un infierno y estás aquí peleando. Y porque te quieres, sigues luchando para salir de tu atadura y tortura. Eres una guerrera o un guerrero que ha luchado cada día por salir de este horror.

Va a llegar el momento en el que puedas separarte, establecer el contacto cero, para nunca más volver y sacar de ti la gran persona que eres. Si quieres tener una guía de como hacerlo para liberarte por siempre de esa atadura que te hunde, te dejo mi libro COMO LLEVAR A CABO EL CONTACTO CERO Y ESTABLECER LIMITES.

Se ha culpado a las redes sociales por crear narcisistas, pero el hecho es que los narcisistas siempre han existido. Las redes sociales les han dado una herramienta adicional para aterrorizar a las personas.

Cada vez más usamos las redes sociales, luego debemos de saber cómo actúan en ellas para saber cómo protegerte de ellos en facebook, tinder, etc…

Te voy a comentar cinco formas en que los narcisistas malignos, aquellos sin empatía y con un sentido excesivo de derecho, usan las redes sociales para explotar, manipular y destruir a sus víctimas:

1.Triangulan

Las redes sociales son un verdadero patio de recreo para narcisistas malignos ya que les da fácil acceso a múltiples víctimas y la capacidad de fabricar triángulos amorosos de manera encubierta.
Es esencial que sepas que tienden a ser insaciables en su búsqueda de atención y en las redes sociales pueden conseguir esa admiración por parte de muchas personas.
Pero sobre todo has de saber que si pillas a tu pareja flirteando en las redes con otra persona lo va a negar y te va a dar la vuelta a la situación, diciéndote que exageras hasta puede llegar a decirte que estás loco o loca por insinuarlo. Te puede acusar de celoso, de exagerada,…
Recuerda que la persona narcisista busca tus reacciones, ese enfado tuyo, ese ponerte celoso. Y las redes sociales son ideales para estas personas para crear triángulos amorosos. Disfrutan viendo sus reacciones.
Las personas narcisista llegan al extremo de coquetear con numerosas personas enviándoles mensajes en Facebook, comentando inapropiadamente sus fotos con mensajes sexuales u obscenos para que todos los vean. Si sus víctimas alguna vez los denuncian por su comportamiento, te harán gaslighting, esto es te harán creer que estás mal de la cabeza.

2. Se infiltran

Otra manera en la que las personas narcisistas acosan a sus víctimas en las redes es infiltrándose. Se convierten en espías para sacar información sobre ti y luego usarla en tu contra. Para ello pueden llegar a crear cuentas falsas para meter las narices en tus fotos, gustos, amistades,… La información que obtienen les sirve especialmente para atraparte en la etapa del love bombing, recuerda como te cuento en el post sobre esta primera fase con un narcisista que tratan de darte todo lo que te gusta para atraparte. Así que por favor protege tus redes sociales, no aceptes amistad de quien no conoces puede porque puede ser una persona narcisista Troyana tratando de averiguar sobre ti para utilizar toda la información para controlarte y dominarte. La información que obtienen en las redes también le sirve para la última fase de la devaluación, para poder evaluar si pueden usar contigo su táctica de dar lastima o seguir torturándote.
La solución es protegerte en las redes lo mismo que en la vida en calle. Establece límites. Mira bien los ajustes de tus cuentas para establecer una buena privacidad. No aceptes amistad de nadie sin conocer a la persona, no des mucha información sobre ti a alguien que acabas de conocer. Independientemente de si alguien resulta ser tóxico o no, da tiempo para establecer intimidad. La confianza se construye con el tiempo no se puede regalar.
No olvides que las personas narcisistas se hacen los buenos para sacar información de ti, te hacen creer que sois almas gemelas, parece que te escuchan,…pero solo están recabando información. Si alguien empuja la amistad muy rápido estate alerta, puede ser una persona narcisista al acecho.

3. Acosar

Otra manera en la que las personas narcisistas siembran el terror usando las redes sociales es acosando.
La realidad como bien sabes porque seguro que has pasado por ello, es que estas personas narcisistas no te dejan en paz incluso después de terminar la relación. Da igual que esa persona abusadora en tu vida sea tu madre, padre, pareja, amiga, jefe,… siempre intentan seguir dándote fuerte de alguna manera.
Si les bloqueas, tratan de llegar a ti de alguna manera y muchas veces lo hacen con un número de teléfono nuevo y hasta con cuentas falsas en las redes sociales.Lo hacen para saber qué haces, dónde vives,… incluso pueden llegar a acosarte y molestarte en los perfiles o páginas de tu trabajo. Este acoso es el modo de hacerte sentir inseguro y con miedo.
Lo que quieren es seguir obteniendo suplemento narcisista de ti, hacerte vivir con miedo. Y cómo no sentirlo si violan tu intimidad.
Por eso por favor asegurate de no poner en las redes sociales nada que no quieras que la persona narcisista sepa. No dejes de manera publica tu lugar de residencia, trabajo, amigos,… nada que le pueda servir a la persona narcisista para acosarte más aún fuera de las redes.
Bloquea la cuenta de la persona narcisista y la de sus contactos y amigos. No dejes que nadie pueda saber de ti, Recuerda se trata de protegerte.
Si te acosa, apunta cuando y como lo hace, desde que perfil recibes el acoso. Hay leyes de ciberacoso que sirven para protegerte. En España esta la Brigada de Investigación Tecnológica de la Policía Nacional y Grupo de Delitos Telemáticos de la Guardia Civil, pero seguro que en tu país también cuentas con brigadas policiales que protegen frente al bullying en la red.

Otra forma de aterrorizarte en las redes sociales que usan las personas narcisistas es autoengrandeciéndose.

4. Autograndecerse

Los investigadores Gnambs y Appel (2017) confirmaron en un estudio reciente que los narcisistas grandiosos (aquellos con una creencia inherente en su propia superioridad) tienen más probabilidades de glorificarse a sí mismos en las redes sociales en comparación con los narcisistas más vulnerables con baja autoestima. Te dejo el link del estudio en la descripción para que puedas acceder a ello. Me gusta siempre poner las fuentes por si quieres saber más sobre lo que hablo.
Según los datos que se extraen de estos estudios se confirmó de hecho las suposiciones de los científicos. Los narcisistas grandiosos se encuentran con mayor frecuencia en las redes sociales que los narcisistas vulnerables. Además, se ha encontrado un vínculo entre la cantidad de amigos que tiene una persona y cuántas fotos sube y la prevalencia de los rasgos asociados con el narcisismo. ”- Universidad de Würzburg, Narcisismo y Redes Sociales. 

Los narcisistas disfrutan usando las redes sociales para disfrazar su verdadera naturaleza bajo una máscara caritativa y construir clubes de admiradores que permitan su comportamiento tóxico.
Sin embargo, para un narcisista maligno, este comportamiento va más allá de los selfies absortos en sí mismos; se aventura a una completa falta de autoconciencia y empatía por los demás. No todas las personas con numerosas fotos y miles de amigos cumplirán con los criterios para el narcisismo en toda regla, ni estos deberían ser los únicos indicadores del narcisismo patológico. Más bien, es el nivel de grandiosidad, desprecio y derecho lo que revela quién está en el espectro narcisista.
Recuerda que un narcisista maligno usa las redes sociales no solo como un coto de caza sino como una plataforma para mostrar su grandiosidad y su superioridad asumida.

Y te dejo la ultima manera en la que las personas narcisistas usan las redes para sembrar terror.

5. Intimidar y se burlan

Los narcisistas disfrutan sádicamente de provocar a otros. Por lo tanto, no es de extrañar que muchos narcisistas en el ciberespacio pueden llegar a amenazarte de muerte o a decirte que te van a hacer la vida imposible.
Jennifer Golbeck Ph.D., en su estudio “ Los Trolls quieren divertirse”, te dejo por aquí el link para que lo veas, define a un troll en internet a esa persona que se mete en una discusión y postea solo para molestar e interrumpir la conversación. Un troll miente, exagera y ofende para obtener una reacción”.
La verdad que leyendo esta definición de Troll cibernético, puedo asegurar que me he encontrado con más de uno, me imagino que a ti te habrá pasado lo mismo. Ya me lo dices por aquí en los comentarios, incluso podríamos destaparlos.
Según el estudio de la Dra. Jennifer Golbeck, los Trolls de Internet son narcisistas, psicópatas y sádicos

Estas cinco maneras de sembrar terror de los narcisistas en las redes sociales, triangular, infiltrase, acosar, autoengrandecerse e insultar espero te sirva haberlas visto para protegerte de posibles acosadores o de antiguos exes.
Estas personas narcisistas son peligrosas para tu psique, en la calle o en las redes. No dejes que nadie te rompa en mil pedazos que es lo que más les gusta hacer.
Protegete, establece limites también en internet, bloque a la persona narcisista de tu vida y controla tu privacidad en las redes para que nadie de trolee. Creo que me acabo de inventar una palabra.
Bueno, cuidate, no dejes que nadie te menosprecie, recuerda que vales mucho. Si quieres deshacerte de tus miedos y sentimiento de culpa que te ha dejado el abuso, te dejo mi libro COMO SANAR DESPUES DE UNA RELACION NARCISISTA que contiene paso a paso el Método RAN, Recuperación del Abuso Narcisista con ejercicios para que puedas encontrar la gran persona que eres.

¿Creías que solo a ti te había tocado convivir con una persona narcisista?

Por desgracia hay más de los que creías en el mundo y en esta vida te vas a encontrar con al menos 3 personas.
Sí ya sé lo que estás pensando “otra u otro más no lo aguanto”. Pero los estudios nos dicen que así va a ser porque aproximadamente el 7 por ciento de la población tiene trastorno narcisista de la personalidad.
Si te interesa el tema y quieres saber qué hacer para que no te fastidien, lee el post.Personalmente no creo que se pueda hablar de una pandemia del trastorno narcisista, aunque algunos dicen que ha aumentado con las redes sociales. Pero una cosa es tener un alta estima y querer mostrarse al mundo y la otra es carecer de empatía, tener sentimiento de grandiosidad y objetivizar a los demás que son las grandes características de estas personas según el DSM-5 o manual estadístico de trastornos mentales.
No confundamos a eso que vemos como narcisistas «show offs, de escaparate, de las personas con trastorno narcisista que son esas personas perversas

Lo que me refiero es que te vas a encontrar con al menos 3 personas de esas que tratarán de hundirte para poder subir ellos. Ese 7 por ciento de la población que se refieren los estudios, son esos narcisistas patológicos que disfrutan humillando y que muestran diferentes caretas dependiendo donde y con quien estén.

Y por qué digo que te encontrarás con 3 y que además será difícil que te libres de ello. Bueno porque según estudios norteamericanos y de una universidad de Medellín, Colombia, os dejo link para que podáis ir a los estudios y verificar lo que digo, aproximadamente el 6% de la población tiene un trastorno narcisista de la personalidad.

Wuaw, no es poco si lo piensas bien. Esto significa que en un país como España con una población de 47 millones de personas, 2.8 M de personas padecen trastorno narcisista. Y hay 7,5 millones de narcisistas en un país como México con una población de 126 millones de personas. 2, 7 narcisistas en Argentina de una población de 44.5 millones o casi 20 millones de narcisistas (19, 6) en EEUU.

Con estas cifras como no encontrarse con al menos tres en tu vida. Igual tienes suerte y has cumplido ya tu cupo de estas personas abusadoras. Pero cómo sabes que por tu gran empatía puede que de nuevo te toque la lotería, te voy a decir qué hacer para protegerte de estas personas perversas.

Ante todo no cambies y dejes de ser un apersona empática. No se trata de convertirse en alguien sin empatía como los narcisistas. Eso solo te haría daño a ti porque tú disfrutas siendo amable y ayudando.

Se trata de aprender a establecer límites, y aunque es algo a lo que nos debieran haber enseñado nuestros padres en nuestra infancia y adolescencia, nunca es tarde.
Saber qué admites y qué no, qué vas a tolerar ante los demás y qué no, es fundamental para que cuando alguien rompa tus limites se dé la media vuelta. Cuando tienes límites, las personas no los pueden pasar.
Cuando sabes lo que no quieres y no toleras ni un poco de eso que no te gusta, la persona narcisista se da la media vuelta. Si la persona se va, es porque realmente no te quiere, porque la persona que te quiere te respeta tal como eres.

Te pongo un ejemplo con los límites físicos que son lo que tu vas a permitir que los demás se acerquen a ti. Si una persona intenta traspasarlo y tocarte como tú no quieres y le dices que no si se va al final te hace un favor, porque quien te quiere te respetara, se adaptara a ti y a tus tiempos.

Por eso para protegerte de los millones de vampiros emocionales que circulan por el mundo empieza a establecer límites.
No olvides nunca que vales mucho y que quien te quiere respeta tus límites.

Un abrazo valiente, muchas gracias por estar aquí.

Cuando vives abusado mucho tiempo desarrollas lo que se conoce como PULGAS o rasgos tóxicos.

La verdad que después de haber vivido una relación con alguien narcisista es normal preguntarse si tú también eres narcisista, o tienes algún toque.

Mi respuesta es sí. Pero no te asustes por favor. Porque si te preguntas si eres narcisista lo más normal es que no tengas trastorno narcisista de la personalidad, ya que las personas con este trastorno no se preocupan de si lo son y de si pueden causar daño a los demás con sus acciones.
Y si te pregunta si eres narcisista porque te cazas con ciertos comportamientos y te preocupa, demuestras empatía cuando te importa causar dolor con ello a los demás.

Lo que ocurre es que cuando vives abusado mucho tiempo desarrollas lo que se conoce como PULGAS o rasgos tóxicos, que en definitiva son comportamiento desadaptativos que les llaman en psicología para subsistir en un ambiente hostil. Esto es, has desarrollado ciertos comportamientos para poder sobrevivir en un entorno donde eras abusado.

Es normal que hayas adquirido comportamientos para defenderte que ahora te recuerdan a la persona narcisista, pero recuerda RECONOCERLOS es el primer paso para desahacerte de ellos y poder llegar a tu verdadero YO.

Si después de una relación de pareja tóxica tienes pulgas, cuando has vivido en una familia disfuncional vives con un rancho de ellas.

Los niños que crecemos en hogares disfuncionales, solo hemos conocido el amor condicional, lo que hace que nuestros patrones de actuación sean diferentes a los de los que han crecido con amor y reconocimiento. Puede que para escapar de nuestra vergüenza interior desarrollemos ciertos comportamientos impulsivos, semejantes a los de nuestra madre con trastorno narcisista de la personalidad.

Al igual que hizo ella, para eludir la vergüenza has creado un falso yo, y reaccionas con ira ante situaciones en las que te ves amenazada. Es tu forma de defenderte como ha sido la de tu madre.
Pero esto no significa que tengas trastorno narcisista de la personalidad. Lo que tienes son – «comportamientos desadaptativos», los patrones que te han enseñado, y a los que has tenido que recurrir toda tu vida.

Esto es, el dolor y la culpa con la que has vivido toda tu vida, y el haber aprendido que el amor es condicional, han hecho que adquieras ciertos rasgos narcisistas como modo de protegerte.

Pero estate tranquilo, son rasgos. Solo tienes que ser consciente de cuáles son, cuándo surgen para poder modificarlos. Puedes deshacerte de ellos,
Recuerda que para curarte plenamente y no seguir acarreando pulgas, o más rasgos narcisistas y descubrir tu yo de verdad, debes ver el dolor, admitirlo, para más tarde afrontarlo.

Si quieres para que salgas de dudas te dejo aquí el NPI, o NARCISSISTIC PERSONALITY INVENTORY, El Inventario de Personalidad Narcisista, es un test que mide las expresiones subclínicas o normales de narcisismo. Es el instrumento más ampliamente validado y que más atención ha recibido en la investigación empírica sobre narcisismo en poblaciones normales.
El objetivo fundamental del NPI no es medir el narcisismo como trastorno de personalidad, sino investigar en qué grado los individuos difieren en narcisismo como rasgo de personalidad.

La prueba consta de cuarenta pares de afirmaciones. Para cada par, debes seleccionar el que creas que mejor refleje tu personalidad.

No olvides que eres muy grande solo que la persona narcisista en tu vida te ha hecho creer lo contrario.

Si deseas eliminar esos rasgos tóxicos te guío a través del Método RAN que encontrarás en mis libros.
No dudes nunca en escribirme. Un abrazo.

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