Se llaman «narcisistas invertidos» de «espejo», o «narcisista-codependiente» a los codependientes que dependen emocionalmente exclusivamente de narcisistas clásicos. Los narcisistas invertidos son, en muchos sentidos, dos caras de la misma moneda, o «el molde y lo moldeado» (Sam Vaknin), autor del bestseller Malignant Self Love. Los narcisistas invertidos son mucho más raros y difíciles de identificar que los narcisistas «clásicos» jactanciosos y arrogantes. Sorprendentemente para un narcisista, el tipo invertido es modesto y / o introvertido. 

Para entender más sobre los narcisistas invertidos, que son narcisistas codependientes de otro narcisista vamos a ver primero: 

Primero vamos a ver qué son lo CODEPENDIENTES. Los codependientes son personas que dependen de otras personas para su satisfacción emocional. Suelen ser necesitados, exigentes y serviles. Al igual que un narcisista clásico, temen el abandono. Tienden a ser pegajosos y se involucrarán en comportamientos inmaduros para mantener sus «relaciones» aunque sean perjudiciales para ellos. Los codependientes permanecerán con sus parejas a pesar de cualquier abuso que se les inflija. También, como el narcisista clásico, buscan controlar a su pareja; Lo hacen siendo una víctima ansiosa.

La codependencia se refiere a comportamientos o sentimientos de cuidado excesivos y poco saludables. Esto no solo ocurre con narcisistas sino también con compañeros de alcohólicos, drogas, sexo u otros adictos. Los codependientes a menudo desempeñan el papel de mártir. Persistentemente ponen las necesidades de los demás antes que las suyas y no es probable que se ocupen de sus propias necesidades. Esto los hace sentir «necesarios». También es probable que los codependientes se erijan como la «víctima», especialmente en argumentos o desacuerdos. En ocasiones, se defienden por sí mismos, pero luego se sienten abrumados por la culpa.

 

Y ahora te cuento que es un Narcisista invertido

El narcisista clásico tiene un comportamiento «abierto» u obvio / no oculto. El narcisista invertido tiene un comportamiento narcisista «encubierto» u oculto. El narcisista invertido es un tipo de codependiente que depende exclusivamente de narcisistas. Sam Vaknin, autor de Malignant Self-Love, describe al narcisista invertido de esta manera:

 Para «calificar» como un narcisista invertido, se debe NECESITAR  estar en una relación con un narcisista, independientemente de cualquier abuso que le  inflija. Buscar ACTIVAMENTE relaciones con narcisistas y SOLO con narcisistas, sin importar su experiencia pasada (amarga y traumática). Se sienten VACÍOS e INFELICES en las relaciones con CUALQUIER OTRO tipo de persona.

Los narcisistas invertidos están «intensamente en sintonía con las necesidades de los demás», pero solo en la medida que le sirven para representar su sacrificio. Un narcisista invertido en  forma de mártir, proporciona fácilmente suministros ilimitados de gratitud, amor y atención, así como un cuidado que es de naturaleza casi compulsiva. Vaknin teorizó que «el narcisista invertido es una persona que creció cautivada por el padre narcisista … el niño se convierte en un proveedor magistral de suministro narcisista, una combinación perfecta para la personalidad del padre».

 

En el día a día, el narcisista invertido es extremadamente tímido, introvertido e incómodo con cualquier atención que se le preste. Él o ella tiene sentimientos extremos de insuficiencia y baja autoestima:

Posee una sensación rígida de falta de autoestima. Carece de empatía. Está intensamente en sintonía con las necesidades de los demás, pero solo en la medida en que se relaciona con su propia necesidad de realizar el auto-sacrificio requerido, que a su vez es necesario para obtener el suministro narcisista del narcisista primario. Siente que él / ella es indigno y no tiene derecho.

Es desinteresado, sacrificado, incluso se arrastra en sus relaciones interpersonales y evita la ayuda de los demás a toda costa. Solo puede interactuar con los demás cuando se le puede ver dando, apoyando y haciendo un esfuerzo inusual para ayudar.

Están preocupados por fantasías de éxito ilimitado, poder, brillantez y belleza o de un ideal de amor.

Cree que él o ella es absolutamente único y poco especial y que nadie podría entenderle porque es innatamente indigno de ser entendido.

 Muestra extrema timidez, falta de conexiones relacionales reales, es públicamente humilde en extremo, es internamente altamente moralista y crítico con los demás; es perfeccionista.

Envidia a los demás. No puede concebir ser envidiado y comparado. Odia la competencia y  la evita a toda costa

Exige el anonimato y está intensamente irritado e incómodo con cualquier atención que se le preste.

Conoces a algún narcisista de este tipo te has encontrado con alguno. Esas personas que tienen la necesidad de ser exageradamente buenas, y que obedecen a otro narcisista arrogante.

Recuerdo una compañera de trabajo, que era sumisa siempre con la cabeza para abajo, siempre con miedo a no hacer las cosas bien para el jefe muy narcisista, pero que cuando nadie la veía podía convertirse en la nina del exorcista y de ahí pasar al llanto de que no sabia hacer nada bien. Odiaba al jefe a sus espaldas, pero a su vez lo idolotraba dándole mucho suministro.

 ¿También tienen ataques de ira narcisista?

Al igual que el narcisista clásico, el narcisista invertido reaccionará con furia narcisista a lo que perciben como amenazas o lesiones narcisistas. El narcisista invertido puede responder con ira cada vez que su falta de autoestima se ve amenazada, cuando envidia los logros o la felicidad de los demás, o cuando siente en peligro su valía. Este tipo de narcisista podría reaccionar con enojo a las cosas buenas: un comentario amable, un logro exitoso, una recompensa o un cumplido. También pueden enfurecerse cuando creen que han fallado o son imperfectos, inútiles y sin valor.

 

Durante su ira, el narcisista invertido puede volverse verbal y emocionalmente abusivo. Él o ella ataca despiadadamente a su víctima pero inmediatamente entra en una calma increíble, descrita como «silencio atronador». Los narcisistas invertidos luego lamentan su comportamiento y se disculpan profusamente. Reúnen estas emociones negativas y las usan como armas para una mayor autodestrucción. «Es a partir de este autodesprecio reprimido y de un juicio propio sádico que surge la ira narcisista».

 

Relación con el narcisista

Aunque los narcisistas invertidos pueden tener amigos que no son narcisistas, las relaciones significativas son solo con otros narcisistas. Estas relaciones suelen ser relaciones conyugales, pero también pueden ser amistades significativas con otros narcisistas. 

En una relación de amor, el narcisista invertido intenta recrear la relación padre-hijo. Al reflejar la propia grandiosidad del narcisista, el narcisista invertido obtiene su propio suministro narcisista (que es su dependencia hacia el narcisista). 

El narcisista invertido asegura que el narcisista sea feliz, adorado y tenga un montón de suministros narcisistas. Sufren la devaluación del narcisista clásico con aplomo y compostura. Manejan la ira del narcisista tratando de manejar el entorno, controlando todo para que el narcisista nunca se enfade. 

El narcisista invertido solo se siente amado en una relación donde su vida está totalmente envuelta por el narcisista. No es nada probable que abandonen la relación con el narcisista. La relación generalmente no termina a menos que el narcisista clásico decida que el narcisista invertido ya no es útil, y se niegue a suministrarle más suministros narcisistas. Solo entonces el narcisista invertido pasa a otra relación.

NO se si reconoces a este tipo de narcisistas en tu entorno porque quizá hasta ahora no los habías detectado como tales. Muchas veces las víctimas de los narcisistas podemos ser narcisistas invertidos.  Es duro reconocerlo porque hacerlo supone reconocer nuestra infancia vivida

Espero ver tus comentarios y opiniones sobre este tipo de narcisismo que nos descubre Sam Vaknim abriéndonos los ojos a otros manipuladores que quizá hasta ahora pasaban desapercibidos.

Recuerda que lo que te hayan hecho sentir no es cierto. Eres una persona maravillosa, muy valida que solo tiene que aprender a verlo.

Una estrategia para tratar con un narcisista o un sociópata es actuar como una «roca gris», lo que significa volverse poco interesante e insensible para el o ella.

Cuando no puedes establecer contacto cero y tienes que protegerte de la persona abusadora con la que convives la Piedra Gris es el Método recomendado. El objetivo es hacer que alguien pierda interés en ti. Pero hacerlo conlleva sus riesgos y debes de conocerlos para estar preparado para lo que se te puede venir.

Siempre hay que procurar adelantarse a estas personas narcisistas, para que no te puedan manipular más y salirse con la suya.

La piedra gris que consiste en conseguir que no le intereses a la persona narcisista. Esto es en no alimentar sus necesidades de drama o atención. No mostrarle emoción, no decirle nada interesante ni revelarle información personal. Tampoco hacerle preguntas ni participar en conversaciones, excepto por breves respuestas fácticas. La piedra gris consiste en darle respuesta cortas y sin mucha implicación: «tal vez» o «No sé». También es recomendable para llevar a cabo la piedra gris que te conviertas en simple y poco atractivo, para que tu pareja no se complazca en mostrarte o ser visto contigo.

Con esta manera de actuar consigues no darle el suplemento narcisista que la persona narcisista busca. Te vuelves tan aburrido que la otra persona no tiene interés en ti y buscará en otro lado para satisfacer sus necesidades. Incluso si te acusa de algo, puedes contestar estando de acuerdo o sin decir nada. Tu no resistencia hace que le resulte más difícil proyectar sobre ti. La idea del método es fundirse con el entorno, como una roca gris.

Riesgos de la piedra gris

Las respuestas típicas que damos a los abusadores, frente a sus humillaciones como discutir y aplacar, son contraproducentes. Si le contestamos con ira la persona narcisista nos devuelve una pelota mucho más grande.

Pero practicar la indiferencia de la roca gris tampoco está exento de riesgos. Piensa que las personas narcisistas necesitan atención y con una táctica donde no le das suplemento narcisita y actúas como si nada, como alguien aburrido, la persona narcisista deja de obtener de ti lo que necesita. Por un lado lo que puede ocurrir ante tu táctica de la piedra gris es que la persona narcisista suba el volumen del maltrato. Esto es te gritará más, tratará de meterse más contigo y humillarte para conseguir una repuesta. Se encenderá más y su ira, irá en aumento. Debes estar preparado para su ira, porque puede ser como una olla a presión. Si no le das lo que busca, lo que necesita para vivir, su suplemento, estallará. Otra cosa que puede pasar y que varia persona me han comentado que así lo han vivido es que al no hacer caso con sus reacciones, se sienten con derecho a faltar el respeto, se van a buscar otras fuentes de suplemento y encima te lo cuentan. Y tú como estás con la piedra gris, cornudo o cornuda y sin estallar.

Es esencial que practiques el desapego y el no responder a su ira, sus humillaciones, y sus acusaciones. Porque una vez que cedes y reaccionas, creen que tienen ventaja. Si consigue romper de ti tu estrategia no prestarle atención, se sienten campeones y que son más fuerte que tu, al hacer contigo lo que quieren.

Sin embargo, si eres persistente, y no reaccionas a sus bombas nucleares, con el tiempo, se cansará y se irá a buscar suplemento a otra parte.

Por favor cuenta tus experiencias en los comentarios, recuerda que las vivencias de todos ayudan a otras víctimas entre todos aprendemos y crecemos, así que tu experiencia es muy importante.

Si estás con una pareja violenta, puedes estar en peligro tanto si reaccionas o como si no a sus abusos. Porque los abusadores violentos no necesitan una excusa para desquitarse de ti. Pueden invertarse fácilmente justificaciones infundadas para estallar, cualquier excusa es buena para sacar su agresividad y hacerte sentir miedo e inferior. Por eso es mejor enfrentar el abuso, establecer límites y tomar medidas para protegerse. Aunque creas que pierdes saliendo por la puerta de atrás, créeme no lo hace, ganas mucho. El no darles lo que buscan puede tener consecuencias tremendas, y que saquen una ira que nunca antes hayas visto.

Otro peligro oculto de utilizar el Método de la Piedra Gris

Cuando utilizas por largo tiempo el método de la Piedra gris cuando en un largo periodo te dedicas a mirar para otro lado cuando tu madre o tu pareja abusan de ti, corres el riesgo de perder la conexión con tus sentimientos, deseos y necesidades. Si siempre que la persona narcisista te centras en no reaccionar, en no darle lo que quiere, en definitiva, te sigues centrado en la persona narcisita porque actúas según la persona narcisista actúa, esto es tú te guardas cada ve que ella revienta, estás reprimiendo tus pensamientos y sentimientos. Al no expresarte, te alejas de tu ser real. Esto puede ser traumático. Ten cuidado de no deprimirte y retraerte.

Ser una roca gris requiere que suprimas tus necesidades naturales de amor, atención, amor, compañía, empatía, sexo y afecto. A medida que te vuelves más invisible, tu comportamiento alimenta la codependencia. En lugar de volverte más asertivo o más asertiva, es posible que estés reproduciendo dinámicas de tu infancia. Puede ser una retraumatización de cómo te sentiste al crecer si se ignoraban tus necesidades y sentimientos. Esta táctica se basa en la abnegación y el sacrificio personal.

No sé si esto te habrá pasado a mí personalmente si. Me doy cuenta que cuando estoy frente a una persona narcisista y trato e controlarme y que no me saque de mis casillos, al final me olvido de mí y de disfrutar el momento.

Así que una vez más ante una relación con una persona narcisita sea esta tu pareja o tus propios padres, si puedes separarte y no ponerte en contacto con esa persona abusadora mejor. El contacto cero siempre es la mejor opción. Si no puedes ponerlo en práctica por razones emocionales, examina tu vulnerabilidad a volver a sentirte atraído por la persona narcisita. ¿Sigues esperando el amor y el compromiso de esta persona? Si es así, los anhelos profundos sabotearán tu actuación, tu no reaccionar y la piedra gris no funcionará.

Si convives con la persona narcisita la piedra gris es un método muy arriesgado a largo plazo. Es mucho mejor establecer límites efectivos sobre el mal comportamiento de las personas, y aprender estrategias para satisfacer tus necesidades. Los limites te protegen y trabajar en conocerte y satisfacer tus necesidades te fortalece como personas, te permiten llegar a tu ser verdadero y maravilloso.

Así que por favor recuerda ante una relación abusiva donde constantemente te hacen sentir insignificante, pon distancia. El no prestar atención a la persona narcisista puede hacer que esta saque mucha ira y lo peor que tu desconecte de ti.

Por favor, sé que es difícil, que lleva un periodo de tiempo, pero puede hacerlo eres muy fuerte. Si has sobrevivido y aguantada anos de abuso, puedes soportar el mono de esos primeros momentos que supone el apartarse de una persona narcisista. Date la oportunidad de ser tu, de conocerte, porque créeme eres un ser grande y precioso.

          Hace poco que has dejado a la persona narcisista y ¿Te preguntas qué esperar el día de San Valentín ? O tu narcisista ha tenido una epifanía y te ha jurado que este día de san Valentín va a ser maravilloso y te va a mostrar realmente todo su amor hacia ti?

El día del amor, es un día perfecto para que la persona narcisista te haga hoovering, trate de aspirarte de vuelta, te mande flores y te diga lo mucho que te quiere y lo dispuesto que está a cambiar por ti. ¿Te suena? Mucho bla, bla, pero por favor cuidado no caigas, para cambiar hace falta mucho más que decir que se va a cambiar. No caigas en su interpretación de arrepentimiento, ya sabes que son actores de oscar.

También es un día en el que muchos narcisistas tratan de restregarte lo felices que son con su nueva pareja, su nuevo amor. Por favor no pienses que le trata mejor que a ti. Quizá es lo que veas en las fotos. O la nueva pareja es más sumisa, o es otra narcisista igual que él, o todavía está con el love bombing pretendiendo ser una buena persona para atrapar a su nueva presa. Por favor, que no te preocupe, que haga con su vida lo que quiera, ahora eres libre, disfrútalo.

El día de San Valentín es el día perfecto para recibir los mayores desplantes por parte del narcisista. Puede que hayas preparado una cena maravillosa que te haya llevado todo el día, y a última hora te diga que no va a cenar. O que te pongas un conjunto muy sexy y mire para otro lado. Es el día perfecto para obtener su suplemento narcisista y hacerte sentir muy pequeña, o pequeño y dolida. Recuerda les encanta hacerte sentir diminuta o diminuto.

El día de san Valentín también es un día que les gusta a los narcisistas para descartarte pero por favor no te lo tomes como algo personal. Para ellos es como un juego de ajedrez donde tú has sido su peón que le has servido para sus intereses. Da igual el día que ocurra, no se trata de ti, sino de que ellos tratan de encontrar cuando te pueden hacer más daño y creen que el día del amor puede ser más molesto para ti. Pero por favor da igual cuando ocurra el descarte, el dolor es el mismo solo piensa que es tu primer paso hacia tu libertad. Digamos que no cambian porque sea el día de San Valentín, siguen siendo esas personas que tratan de hacerte sentir pequeñas porque es la única manera que tienen de verse grandes.

Una relación con una persona así está condenada al fracaso y la disfunción.

El narcisista nunca se hace responsable de nada y siempre te culpa por los problemas en la relación. No estás haciendo lo suficiente, no estás entendiendo lo suficiente, eres la razón por la que se va con otras, eres tan sensible y necesitado que no pueden ser ellos mismos a tu alrededor … y, si lo permites, harán un gran trabajo convenciéndote de que eres la raíz de la disfunción. Recuerda que proyectan sus miserias te las atribuyen a ti, pero por favor empieza a ver que lo que dicen no es verdad, no eres así, solo te hacen creer que no vales para manipularte. No olvides que la única manera de no ser parte de su juego, es apartándote de estas personas, el conocido como contacto cero, y que nunca es tarde para dar el paso de hacerlo.

Y si has establecido contacto cero y estás recuperándote del terremoto de una relación con una persona narcisista te dejo 9 consejos para sobrellevar ese día.

• Amate a ti mismo o a ti misma.»date un capricho y Disfruta de algo que te gusta y no te sientas culpable ni por un segundo! Recuerda que todas las cosas feas que te han dicho eran solo proyecciones de la persona narcisista.
• Convierte el día de san Valentín, en el día de la victoria. Has ganado una gran batalla. Han sido años de estar hundida, no siendo nadie, ahora por favor brinda por la gran guerrera que eres.
• Celebra tu libertad y la paz a la luz de las velas. Ya no tienes que estar tratando de averiguar qué quieren decirte o qué esconde la otra persona.
• Celebra todo lo hermoso en ti, enorgullécete de todos tus logros.
• Si todavía estas en periodo de duelo y no has superado la adicción a la persona narcisista por favor, no la contactes de ninguna manera y nunca le contestes a sus mensajes. Es mejor estar solo que mal acompañado. Trata de entretenerte con amigos o encuentra alguna actividad que te mantenga ocupada, pero por favor no le contestes.
• No mires las redes sociales, no caigas en la tentación, hacerlo te sigue dejando atado a atada al narcisista. Cada publicación que ves en sus redes sociales está específicamente diseñada para la destrucción de tu autoestima. Quiere hacerte creer que no eras lo suficientemente bueno/a y que finalmente ha encontrado el amor de su vida. Lo verás haciendo cosas que siempre deseaste pero que nunca recibiste de él o de ella. ¿Ese viaje que querías hacer? pues resulta que ahora o ha hecho con su nueva victima. Solo quiere hacerte daño, cierra facebook por favor. Y por favor no te sientas mal viendo el azúcar de otras parejas, en la mayoría de los casos lo que se muestra en las redes sociales no es cierto. Dime de qué presumes y te diré de qué careces. Mucha gente presenta una vida magnifica que no es tal. Quien está bien consigo mismo no necesita mostrar todo el rato lo que tiene o lo bien que esta, no necesita aprobación de los demás, no te creas pues lo que te presenta como ideal amigos y conocidos.
• Mímate, date un masaje un paseo, comprate algo que te guste. Lo mereces. Trátate como la persona especial que eres. 8. Recuerda que no ha sido amor, sino manipulación. Aunque te haya hecho regalos maravillosos solo eran para obtener su suplemento, siempre se ha tratado de él no de ti. Pero por favor recuerda también que jamás eso ha sido culpa tuya, que te haya maltratado ni ha sido culpa tuya ni te lo merecías.
• Disfruta del día, no hay más inquietudes, menosprecios, humillaciones ,… Empieza a ver todo el valor que te han robado. Mereces lo mejor. Desengancharse del narcisista y recuperarse como persona no es fácil, pero te prometo que cada día vas a estar mejor. Es un camino largo y duro hacia la libertad. NO te rindas. Trabaja en eliminar las heridas que te han dejado, en remover de tu sistema todos esos pensamientos de no merecer de no ser lo suficiente nada,… porque no son ciertos. Te los han hecho creer para controlarte nada más.
• Te deseo un gran día del amor, y te espero en mi siguiente video con más ideas para tu recuperación del abuso narcisista y tu empoderamiento. No olvides que eres un ser maravilloso, gracias por estar aqui.

Has crecido con miedo, insegura de ti misma, con dificultad para relacionarte con los demás, sientes que las personas se aprovechan de ti, sufres de ansiedad, dolores crónicos, te cuesta expresar tus emociones, vives en continua angustia, a veces sientes que no estás bien de la cabeza, te cuesta concentrarte, …. Y sientes que tu madre no te quiere.

 

Una madre  narcisista es como un tornado. Cuando toca una familia, la destroza.

Las Madres Tóxicas o Madres con Trastorno Narcisista de la Personalidad, tienen los rasgos característicos de las personas con Trastorno Narcisista de la Personalidad. Esto es son personas con un patrón general de grandiosidad , una necesidad de admiración y falta de  empatía.

Pero como madres, tienen algún comportamiento específico, sobre todo con sus descendientes. Aunque trataré de enumerar aquí los comportamientos  más propios de estas madres manipuladoras, en resumen, creo que se trata de personas que te tratan como si todo fuera culpa tuya y como si no valieras nada.

Debes de reconocer cómo maltrata una madre narcisista para reconocer que has sido abusada por ella y no culpabilizarte más.

Para mantenerte bajo su control, tu madre ha utilizado diferentes técnicas que te voy a pasar a enumerar a continuación. Las puedes encontrar detalladas en mi libro “Sobrevivir a una madre Narcisista. Cómo recuperarte de tus heridas infantiles y desplegar por fin tus alas”.

Puede que tu madre no haya utilizado todas contigo, y puede que haya utilizado diferentes técnicas al mismo tiempo. Las madres tóxicas son bastante predecibles y tienen unos patrones de actuación muy similares unas de otras. Pero son personas únicas y no todas utilizan las mismas armas de tortura. Las irás reconociendo según las enumero y por favor deja tus comentarios de qué utilizaba o utiliza tu madre para controlarte;

Técnicas que utiliza la madre tóxica para mantenerte bajo su control

1. Infantilización: La infantilización consiste en infravalorar las capacidades físicas y mentales, lo que favorece una pérdida de la independencia y autonomía. Esta forma de abuso se traduce en el aislamiento y en una disminución de las facultades físicas, cognitivas, funcionales y emocionales.  la madre tóxica no permite que los hijos se conviertan en seres independientes y se encuentren asi mismos. la infantilización no se trata de protección, como nos quieren hacer ver nuestras madres. Si no de crear terror y dependencia. De hacerte creer que necesitas a tu madre y que sin ella no sobreviviras. Ejemplos de infantilización pueden ser los siguientes:

• Dar dinero constantemente a la hija, reforzando el mensaje de que la hija no puede valerse por sí misma. Lógicamente la hija nunca sabrá sobrevivir y buscarse la vida si la madre no le deja. 
• Aprobar o desaprobar tus amistades, ella decide quién es bueno o malo para tí
• Decirte qué debes llevar puesto
• Decir que eres demasiado joven para casarte, para irte de casa,…(aunque tengas 40) 

2.Invalidación:  Invalidar es rechazar, ignorar, ridiculizar, burlarse, juzgar o aminorar los sentimientos de alguien. La madre tóxica controla cómo nos sentimos y durante cuánto tiempo lo hacemos. ¿te suena? Un niño, que es invalidado repetidamente se convierte en un niño confundido y una madre tóxica invalida constantemente.Cuando eres invalidada de pequeña, y repetidamente te dicen que no vales nada, al ser mayor es lo que crees y es muy difícil revertir este sentimiento grabado en nuestro ser. Ejemplos de Invalidación que la madre tóxica utiliza:

• Deja de llorar, o te pego.
• Con todo lo que he hecho por tí.
• No vales para nada.
• No te va a querer nadie.
• ¡Cambia tu ánimo!
• ¡Vete a gritar/llorar a otra parte!
• Que mal carácter, nadie va a querer estar contigo.
• Ya estás armando un drama.
• No luchas lo suficiente.
• No eres responsable.
• Tu cuarto es un desastre.
• Pareces un adefesio (aunque ese día lleves tu mejor ropa).
• Eres muy torpe.
• Siempre te equivocas.
• Nunca te concentras.
• Lárgate.
• Cállate.
• Cálmate.
• Ya pasó no es para tanto.
• No me molestes.
• No me amargues.
• Estás exagerando.
• Es una tontería por lo que lloras.
• Pudiste haberlo hecho mejor.
• Solo das problemas
• Es por tu culpa
• Gaslighting, la asfixia emocional: Es uno de los abusos emocionales más destructivos. Lo usan nuestras madres tóxicas para hacerte creer que estás mal de la cabeza.La madre tóxica te presenta información falsa para que dudes de ti, e incluso de tu cordura. Tu madre te convence de que  tu manera de ver la vida no es cierta. Así que si alguna vez has pensado estar loca, no, no lo estás. Ha sido tu madre la que te lo ha hecho creer. 

 5.No respeta tus límites personales: Tu madre no respeta tus límites físicos, emocionales ni psicológicos. Ella lee tus cartas, emails, o te hace preguntas excesivamente personales. Sientes que no tienes intimidad, hurga en tus armarios, correo…. Dispone de tu tiempo sin consultarte si te viene bien. uno de los problemas que tienes como hija de una madre toxica es que nunca se te ha permitido establecer tus propios límites. Tu madre lo ha hecho por ti. 

 6.Practica la triangulación: La triangulación en el seno de una familia disfuncional, con una madre tóxica consiste básicamente en que la madre enfrente a los hermanos entre sí. Ésta alimenta la envidia, el enfado y el menosprecio, emociones altamente corrosivas, para enfrentar a los hermanos. Divide y vencerás, es algo que está vampiro emocional tiene muy claro. Puedes ver el video sobre como triangula la madre en el canal para saber mas.

7. Mina tus logros:La madre tóxica no admitirá tus logros excepto si ella puede ponerse las medallas. Tu madre tóxica nunca dejará que tu seas la que aparezca como la que hace algo bien. Se lo atribuirá ella. De una manera o de otra la madre tóxica trata de hacerte ver que no vales. Te desvalora, lo cual tiene consecuencias devastadoras: creces pensando que no vales para nada.

 8. Utiliza un padre permisivo: Una madre narcisista no puede actuar sola. Necesita un padre permisivo. Ese que termina haciéndose sumiso a ella o la adora. Dentro de una familia distorsionada con una madre tóxica, siempre hay un padre permisivo. Ese padre que de manera activa o pasiva permite que la madre perpetúe sus actos terroristas emocionales.  

9. Practica la proyección:La proyección es una herramienta disfuncional que la madre tóxica utiliza para soportar sus propias deficiencias y limitaciones. Proyecta en ti lo que es, o lo que envidia de ti. Así, cuando una madre tóxica te acusa de mentirosa, de inestable, egoísta, mala persona… es porque ella lo es.  Es un mecanismo de defensa por el que la persona atribuye a otras personas sus defectos, pensamientos, e incluso sus carencias.  

 10. Deflexión: La deflexión es el arte de distraer psicológica y emocionalmente a una persona para cambiar de tema, y enfocar la conversación hacia otro lugar. Tu madre es la reina de la deflexión, la practica tan bien, que cuando estás manteniendo una conversación con ella, probablemente termines en el mejor de los casos rascándote la cabeza porque no sabes de qué está hablando. Puedes ver el video sobre la deflexion en el canal para entenderlas mejor. 

11. Intimidación. Te genera miedo: El MIEDO es una muy poderosa arma para las madres tóxicas. Tu madre te enseña a que le tengas miedo, incluso cuando ella no está. Te hace vivir con miedo, pendiente de cuándo será su próximo ataque de ira, de qué será lo siguiente que harás mal. Causar miedo deliberadamente a un niño es abusivo y destructivo, porque le hace crecer con miedo a todo. El miedo crea adultos inseguros

 12.Culpabilizar: haciéndote sentir culpable tu madre te controla, pero recuerda que Esta culpabilidad que sientes, es culpabilidad tóxica: es la culpa que no proviene del verdadero mal hacer, proviene de la manipulación de tu conciencia. Mira el video sobre la culpa toxica que entiendes para entenderla mejor. 

13. Síndrome de Munchausen por poderes: En realidad no es una técnica de abuso, si no un trastorno que puede tener tu madre toxica. Pero lo he incluido en esta sección, porque es un trastorno que consiste en enfermar a los hijos, lo cual es una manera de maltrato. 

14.Ley del hielo o Tratamiento de silencio: Se le llama ley del hielo a ese conjunto de comportamientos que tienen por objetivo ignorar al otro. Es una forma de abuso psicológico encubierta. Un intento por controlar y vejar a los demás. Cuando tu madre tóxica, decide ignorarte, se te rompe el alma. Con el silencio o ignorándote, tu madre pretende anularte y herirte. 

15.Rechazo: La madre tóxica acostumbra a  mostrar un comportamiento de rechazo hacia la “hija mala” o chivo expiatorio. Le hace saber en una variedad de formas, que no es querida. Dejar de lado el valor de un niño o menospreciar sus necesidades es una de las formas que pueden tomar el rechazo emocional. Otros ejemplos de rechazo  pueden incluir decirle a un niño que se vaya o, lo que es peor, que salga de su presencia, insultándole o diciéndole que no vales nada.

Otros ejemplos de rechazo de una madre a sus hijos son: no escucharte cuando hablas, no mostrar emocion cuando vienes con una buena noticia etc, pero me gustaria que me dieras tus ejemplos también, entre todos construimos una comunidad para ayudar a otras victimas. 

16.Explotación y violencia física: La explotación puede considerarse manipulación o actividad forzada sin tener en cuenta la necesidad de desarrollo del niño. Por ejemplo, pedir repetidamente a un niño de ocho años que sea responsable de la cena de la familia o de sus hermanos es inapropiado para su edad ya que está por encima de lo que se esperaría de un niño de esa edad y sería considerado explotación. Dar a un niño responsabilidades que son mucho mayores que las de un niño de esa edad es explotación. 

17. Perspecticidio, lavado de cerebro:  Una de las técnicas de manipulación más peligrosas consiste en cambiar la manera que la víctima tiene de percibirse. El objetivo del perspecticidio es lograr una pérdida total de identidad en la víctima. La madre tóxica no quiere que pienses por ti misma, tratará como sea de borrar tu identidad.El perspecticidio siempre implica una relación abusiva, de control y/o manipulación, de manera que con el paso del tiempo la persona narcisista cambia la forma de pensar y verse de su víctima. mira el video sobre esto en el canal para saber mas. 

18. Empatía cognitiva: La empatía cognitiva implica tener un conocimiento más completo y exacto sobre los contenidos de la mente de otra persona, incluyendo cómo se siente la persona. La empatía cognitiva es más una habilidad: y se puede  entrenar y desarrollar. Es una habilidad bien desarrollada en los vendedores habilidosos y muchos abogados que la utilizan para conseguir lo que quieren. Y por supuesto es una habilidad que el narcisista borda. La empatia cognitiva se trta d observar pra conocer a la otra perona y esto lo hacen muy bien las madres narciistas, saben como eres como reaccionas,… para poder usarlo en tu contra. 

19. Compartimentalización es “Un mecanismo de defensa psicológica inconsciente utilizado para evitar la disonancia cognitiva. la madre narcisista, ésta  cambia todo su enfoque a una situación en cuestión y suprime los sentimientos que normalmente la acompañan al hacer daño. La madre tóxica es capaz de desconectar de sus valores morales, y no sentir remordimiento por maltratarte y hacerte daño. (no es que no sepa que te lo hace, si no que es capaz de guardar ese sentimiento en un compartimento para que no le duela y así seguir haciéndolo).

 20.Juega con tus emociones: Tu madre controla tus finanzas, redes sociales, teléfono,… cada faceta de tu vida. Sin embargo, el mecanismo más poderoso que tiene para controlarte es jugar con tus emociones. Es por eso que la narcisista creará  situaciones de conflicto para mantenerte encrespada. Se enfada y luego te ronronea, para agotarte emocionalmente, te mantien confundida o confundido y eso te hace estar siempre en alerta. 

21. El Triángulo dramático de Karpman: tu madre es tu perseguidora pero tambien tu salvadora. Tu madre es la perseguidora, la que se siente con la potestad de poder juzgar tus comportamientos de una forma completamente libre y sin limitaciones.  Pero además también es muchas veces tu salvadora: yo lo arreglo, quién te va a querer como yo, con lo que me preocupo por ti. Y en el medio de este juego, donde tu madre desempeña los dos papeles de la buena y la mala, estás tú la víctima. Esto ser buena a veces te confunde y te paraliza a la hora de apartarte de ella. 

22. Defensa Preventiva: La madre narcisista siempre enfatiza el hecho de que es «buena», que debes «confiar en ella», sin que nadie le diga nada ni le pregunte. Presume de su bondad y de lo buena madre que es sin venir a cuento. 

23.Generaliza : Cuando la madre narcisista  generaliza y hace declaraciones generales, invalida las experiencias de la víctima que no encajan en sus supuestos, esquemas y estereotipos. Es habitual que la narcisista generalice para desacreditar tus sentimientos, opiniones y reacciones. Esos, ”tú siempre quieres llevar razón”, “todo te molesta” o “nunca estás satisfecha”. Estas y otras generalizaciones te despojan inmediatamente de legitimidad lleves razón o no.

 24. Tergiversa la realidad: La madre narcisista disfruta confundiendo a sus hijos y creando discusiones y malentendidos. Es capaz de convertir tus sentimientos en un defecto de carácter que evidencie tu propia irracionalidad.La tergiversación de lo que dices suele suceder, cuando tratas de imponer tus límites o mostrar opiniones diferentes a las suyas.  Esto es algo que a mi me volvía loca, y es lo que pretenden porque te hacen creer que lo que crees o incluso lo que ves no es verdad.

25. Practica el Hoovering, trata de aspirarte: Cuando tu madre siente que te distancias y pierde control sobre ti, trata de aspirarte de vuelta a la jaula. No lo hace por estar arrepentida, ni porque te quiera, sino porque necesita controlarte para inflar su ego. Ella vive para que la adoren, y si te vas, no podrá utilizarte para obtener atención. Incluso podrá actuar como una madre buena para recuperarte.  

26. Victimismo: personalmente cada vez que yo intentaba ponerle lmites e intemtar distanciarme ela trata o bien de hacerse la buena y aspirarme, pero sobre todo se vicitimizaba, no soy carinosa, le vas a romper el corazón a tu abuela, una senora que era mas fria que las de frozen.

27. Venganza persecutoria o acoso: Si tu madre tóxica no puede cambiarte, ni hacerte volver, entonces cambiará como los demás te ven. Venganza. Parece que sí. La abusadora no soporta que la abandonen, y es entonces cuando pierde los papeles e intenta atormentarte.Intentará atacarte socialmente, moralmente, y físicamente. Cualquier manera para hacerte daño es válida. Su ego está tan dolido que solo busca revancha.

 

Espero reconocer las ternicas de manipulacon de una madre narcisista te hayan servidio para ver como es tu madre, pero sobre odo te deben de servir paraa empezar a disminuir el sentimiento e culpa enti. Te ha tocado en la vida una madre que no te ha querido ni apoyado, es muy duro , creo que es lo más duro que se puede experimentar, pero cuanto antes lo veas antes podrás empezar a apartarte de ella y a empezar a recuperarte, a curar las heridas que te ha dejado y empezar a ver que vales, que no eres quin te ha hecho creer sino una perona maravillosa. Encuentrate , busca todo el valor que tienes y vuela, te lo mereces.

 

 Es desgarrador estar con alguien que patológicamente miente. Sientes que tu relación no es de verdad que no estáis al mismo nivel.

Como habrás experimentado, las personas narcisistas mienten sobre cosas pequeñas, cosas grandes y cosas sobre las que ni siquiera necesitan mentir.

¿Pero sabe un narcisista que lo está haciendo? ¿Tiene la intención de hacerlo? y ¿Por qué lo hacen incluso cuando no es necesario hacerlo?

Hay narcisistas que usan  las mentiras para «evitar la confrontación», pero cuando mienten para encubrir su comportamiento patológico, convivir con ellos es imposible.

Las personas narcisistas engañan y utilizan mil maniobras para obtener beneficios propios, y por supuesto si tienen que mentir para lograr lo que quieren lo hacen.

Cundo descubres que la persona con la que compares tu vida no es sincera contigo, y que las mentiras son parte del juego para  mantenerte atrapada y bajo su control, te sientes devastada, o devastado.

Las mentiras dañan severamente las relaciones, destruyen la conexión y la confianza. Después de saber que te han mentido, recuperar la confianza en la pareja es casi imposible.¿cómo sabes qué es real o qué no? Muchas de las víctimas de las mentiras terminamos convirtiéndonos en paranoicos, leyendo y revisando mensajes porque no nos fiamos de lo que nos diga la persona narcisita de nuestras vidas.

Las personas narcisistas exageran.

Insertan su propia versión delirante de las cosas. En general, hacen que sus asuntos parezcan más significativos.  Son siempre divinos. Y estas cosas a menudo tienen poca semejanza con los hechos reales: es su interpretación ficticia de cómo les hubiera gustado que fuera algo, o lo que necesitan para llamar la atención, suplemento narcisista de las personas.

Veamos POR QUÉ mienten tan fácilmente  

La vida de un ser falso

Cuando una persona sumerge su Ser verdadero, creyendo que no puede satisfacer sus necesidades siendo esta persona, la única opción es recrearse como otra persona. Este ‘alguien más grande’ es un Ser falso, un personaje que vive una vida que no es la verdad.

Esta es la razón número uno por la cual los narcisistas mienten tanto. Al no haber podido conectar con su verdadero Yo durante su desarrollo personal, crean un falso yo, que lógicamente es mejor de lo que realmente se consideran a sí mismos. Viven una vida distorsionada.

Muchas veces, un narcisista no sabe que está mintiendo, porque su realidad está tan alejada que ya no sabe qué es real o no. Hay narcisistas que viven dentro de su propia mentira.

Los narcisistas embellecen historias. Exageran. Mienten sobre sí mismos siendo más únicos, mejores, más dramáticos, interesantes que nadie. Hacen esto para obtener atención, favores, confianza y empatía, esto es para obtener su suplemento narcisista.

A veces mienten para protegerse de las heridas narcisistas, verdades que el ego simplemente no puede manejar. Cosas como, ‘Fue mi decisión abandonar la relación’ después de que alguien más los dejó, o se alejaron de su trabajo después de ser reemplazados … o lo que sea.

En estos momentos, debido a que la verdad es una gran amenaza para la autoimagen insegura dañada, el narcisista  adoptado la mentira como un amortiguador necesario.

Otro ejemplo de cuando el narcisista cree sus propias mentiras es cuando proyecta sobre ti ; estos son los momentos en que un narcisista te culpa por todo lo que hace y suena tan convencido de que estás haciendo estas cosas. La razón es que el narcisista cree que eres tú quien hace estas cosas.

Hay razones para esto. El yo interior severamente repudiado del narcisista, que está más allá de cualquier reproche, nunca se equivoca y nunca debe ser considerado responsable, el núcleo interno con el que el narcisista está realmente disgustado, se proyecta hacia afuera sobre otra persona. Esta parte dañada rechazada se exterioriza y el narcisista la golpea sin piedad a través de ti.

La verdad del asunto es esta: vivir en la inconsciencia trae delirios, siendo el más grande la constante de mentirse a uno mismo y estar atrapado en la inconsciencia como resultado.

 

Cuando el narcisista sabe que está mintiendo

 Un narcisista miente mucho porque en realidad  es un adicto.

La droga de elección es la necesidad constante e imparable de un suministro narcisista: atención, aclamación, energía y cosas que alimentan al Ser Falso y evitan que un narcisista caiga en el agujero negro  de sus defectos.

Como cualquier adicto que necesita su droga, hay muchas mentiras involucradas. Un narcisista no puede decirle a la gente sus VERDADEROS motivos, tiene que crear inventos para obtener lo que realmente quiere.

Miente con cosas como decirle a alguien que es su alma gemela recién descubierta y el amor de su vida, simplemente para obtener sexo.

También mienten con cosas como  ‘Me preocupo por ti y ¿qué puedo hacer por ti?’ cuando se trata realmente de obtener que les digas lo maravillosos que son.

Un narcisista tiene que lidiar con estas mentiras todos los días porque es la única forma de regular su suplemento narcisista.

El narcisista es profundamente consciente de sus mecanismos de defensa, sabe que miente para mantener su imagen, y, cree que todos los demás también lo hacen.

El narcisista no confía en nadie.

Siempre existe la excusa perfecta para mentir. Lo justifican para conseguir sus objetivos.

La verdad es que los narcisistas no creen que haya algo malo en mentir, es solo una forma de vida. Están aterrorizados de ser descubiertos de VERDAD, que se descubra el ser interior defectuoso que se esconde debajo de la omnipotente  falsa imagen que ha creado.

 

Cómo protegerse de las mentiras de los narcisistas

Solo hay una manera de dejar de ser susceptibles a las personas narcisistas. Apartarte de estas personas, contacto cero.

Deja de ignorar los terribles sentimientos que estás teniendo viviendo a su lado.  Esa persona no es saludable para ti, te está dañando severamente. 

Escucha a tu cuerpo, te pide a gritos que necesitas estar lejos de esa persona. Empieza a ver lo que te hace,  y permítete conectar contigo, con la gran  persona que eres y que el narcisista ni aprecia ni deja ser.

 

Cuando has vivido la tortura de una relación narcisista vives protegiéndote de las personas por miedo a toparte de nuevo con alguien que tire tu vida por el suelo. 

Por eso es bueno reconocer los rasgos de las personas con trastorno de la personalidad para aprender a reconocerlos y no caer en una relación con una persona que vaya a destrozar tu vida en mil pedazos.

El narcisismo en el rasgo de la personalidad generalmente se concibe como un amor propio excesivo, 

La persona con trastorno narcisista se caracteriza principalmente por un patrón de grandiosidad, una necesidad de admiración y  la falta de empatía. 

Si estás aquí conmigo es porque has sufrido o sigues padeciendo a una persona narcisista que principalmente se caracteriza por hacerte sentir mal. Te preguntarás y es normal si hay manera de saber si alguien es una persona narcisista para ahorrarte sufrimiento.

He de decirte que la hay. Hay un test , el NPI, o inventario de la personalidad narcisista. Se trata de un test de 43 y sirve para autoanalizarse. 

Investigadores de la universidad de Ohio, en Estados Unidos,  lograron identificar con una fiabilidad considerable a los individuos narcisistas con tan solo realizarles una pregunta muy específica:

“¿Hasta qué punto está de acuerdo con esta declaración: “Yo soy un narcisista” (Nota: la palabra “narcisista” significa egoísta, centrado en sí mismo, y vano)”

 Los participantes debían calificarse en una escala del 1 (no muy de acuerdo) hasta el 7 (muy de acuerdo) respecto a esta afirmación. Resultó que los resultados de esta respuesta estaban estrechamente relacionados con las complejas escalas del narcisismo, como el método ampliamente utilizado del Inventario de Personalidad Narcisista .

“Las personas narcisistas se sienten orgullosas de serlo. Si  les preguntas directamente ellos no ven el narcisismo como una cualidad negativa, pues creen que verdaderamente son superiores a los demás y disfrutan reconociéndolo en público”. 

Aunque otros colegas parecían escépticos con este test de una sola pregunta parece que los resultados fueron similares a los obtenido con el NPI. 

Si quieres leer el estudio completo te dejo el link. 

La medida no parece fallar, en el sentido en que no capta a personas que pudieran tener algunos rasgos subclínicos asociados al narcisismo, es decir, casos leves. Esto es una buena noticia ya que con una simple pregunta se puede discriminar razonablemente bien a las personas con un narcisismo pronunciado e inequívoco. 

Los narcisistas suelen admitir sin reparos que se comportan de un modo narcisista, y no sienten ningún malestar describiéndose a sí mismos como engreídos, arrogantes, etc. ¡Incluso parece que se esfuerzan por ser más narcisistas!

  Las personas narcisistas tienden mayoritariamente a responder “sí” a la pregunta. De este modo, se reivindican como personas narcisistas e inflan su ego al mismo tiempo. 

Realizando esta pregunta a una persona no tendremos datos detallados sobre su perfil de personalidad , pero sí que nos medirá razonablemente bien la presencia o ausencia de narcisismo. 

Es una herramienta más para protegerte de estas personas que se aprovechan de los demás para poder  siempre ganar ellos o ellas.