Estás devastada o roto tras la ruptura con tu pareja narcisista, te encuentras sin fuerzas, sin saber ni quien eres. Empiezas a recolocar las piezas del puzle de lo que has vivido, porque no es proceso fácil ni rápido, y empiezas a darte cuenta de que no es la primera pareja narcisista que te ha maltratado, y empiezas a creer que atraes a estas personas que eres un imán para ellas.

Ante todo debes de saber que repites situaciones con personas que no te dejan ser tú por no tener unos límites fuertes establecidos. Si quieres dejar atrás este vínculo del trauma y romper por fin con ello y encontrar quien eres tienes que ver y aceptar que no es que caigas en manos de estas personas por tu empatía sino por tu codependencia. La  persona empática lo es primero consigo misma, esto es se trata bien a sí misma y no deja que nadie le desapropie de su identidad.

Si no aceptas las cosas, no puedes sanarlas. Yo suelo decir que esto es como el que bebe, mientras no aceptas hacerlo no puedes salir del alcoholismo, y aceptarlo es el primer laso del gran programa de 12 pasos de alcohólicos anónimos.

Ante todo decirte que no es tu culpa por caer en una relación abusiva, romántica, parental o de otro tipo. Pero es tu responsabilidad aprender y crecer, para que puedas dejar de repetir los mismos comportamientos que te metieron en este infierno.

Las personas narcisistas te borran tu identidad, te despojan de lo más importante que tienes, tu ser tu esencia, y claro sin ser tú realmente difícilmente puedes llegar a nada de manera independiente, crees que necesitas a los demás para poder lograr las cosas. Pero déjame decirte que eres muy capaz y que tienes dentro de ti todo el poder para poder llegar donde desees hacerlo.

Que te quede claro por favor, no atraes narcisistas, sino que experimentas una compulsión de repetición al aferrarte a una dinámica familiar.

Decirte que todas las personas corren el riesgo del abuso narcisista debido a un fenómeno llamado ‘compulsión de repetición’.

Muchos psicólogos y lideres de pensamiento, desde Sigmund Freud han reconocido una tendencia a que los humanos se sientan atraídos por situaciones que desencadenan traumas no resueltos desde el principio de sus vidas. Así un niño que tiene un padre abusivo puede ser atraído repetidamente por parejas abusivas. Alguien que a menudo fue abandonado puede sentirse atraído, inconscientemente, por personas que se acercarán a ellos y luego, de repente, se separarán y se irán. 

En el mundo de la psicoterapia, esta tendencia se conoce como compulsión de repetición, que fue acuñada por Sigmund Freud como «el deseo de volver a un estado anterior de las cosas». 

Según el psiquiatra e investigador Bessel van der Kolk, en su trabajo “Re-enactment, Revictimization, and Masochism, “Muchas personas traumatizadas se exponen, aparentemente de forma compulsiva, a situaciones que recuerdan el trauma original. Estas recreaciones de comportamiento rara vez se entienden conscientemente como relacionadas con experiencias de vida anteriores «.

Estás cayendo en la compulsión de repetición del trauma pasado

La realidad es que eres víctima de un concepto llamado compulsión de repetición.

Los humanos buscan situaciones familiares. La familiaridad es reconfortante, incluso cuando es abusiva, y el cambio da miedo.

Por eso cuando las personas que construimos relaciones saludables después de sufrir abuso narcisista, generalmente no sabemos cómo comportarnos porque la situación saludable es muy extraña para nosotros. Es por eso que ante una relación nueva sana levantarás muros y rápidamente te pondrás a la defensiva con tu compañero o compañera.

Es por eso que una desintoxicación emocional es tan importante en el proceso de recuperación  del abuso narcisista es tan importante para el bienestar a largo plazo. Porque no  estás atrayendo a narcisistas, estás buscando lo que es familiar.

Esta obligación de repetición, o lo que la neurociencia ha venido a demostrar es una adicción emocional, es la razón por la cual los hijos de padres abusivos caemos en manos de parejas narcisistas. 

Puede que seas de los que pienses que no has sufrido abusos por parte de tus padres.  Y es que es muy normal es el abuso que más cuesta reconocer, pero si no te han dejado desarrollar tu verdadero Yo, tu identidad, si han marcado tu rumo sin dejar mucho a tu elección también te han maltratado. Recuerda que para que haya abuso no es necesario golpes.

Puede que seas de los que sientas que tus padres fueron los mejores del mundo, que te dieron de todo. Esto lo he oído a muchas personas, que incluso llegan al os 50 años pensado que sus padres son buenos con ellos, ya que lo malo que tiene el abuso emocional es que no nos damos cuenta de que nos están maltratando. Has de saber que unos padres que te dan todo sin ni preguntar o considerar que te gusta, te solucionan todos los problemas, deciden qué debes estudiar, te compran una casa y luego entran en tu vida cuando quieren sin pedir permiso, opinan sobre la educación de tus hijos, etc son padres que aunque no te golpean te invalidan como persona.

Si te dan todo, si no te ayudan a aceptar tu responsabilidad porque ocultan y solucionan tus problemas, si te infantilizan cuando hacen por ti todo, cuando te comparan con tu hermano, crean en ti emociones limitantes. Sales al mundo adulto creyendo que los demás deben proveer por ti, que los demás deben de decidir por ti, que alguien te quiere si te compra cosas, y lo peor como no has tenido límites como persona, no has aprendido a pensar y decidir por ti, dejas que los demás invadan tu ser, porque no sabes realmente quien eres.

Esto es de manera inconsciente, buscas personas que te validen porque por ti mismo o por ti misma no sabes hacerlo. Además estos comportamientos tan permisivos e invasivos de tus padres, ha hecho que desarrolles la necesidad de que los demás te dirijan. Tus padres han hecho que seas codependiente.  Has formado tu identidad en torno a servir las necesidades de los demás, y anhelas la gratitud y el ser necesaria, te desvives por complacer a los demás, ya que crees que así los demás te van a querer más. Tienes gran empatía hacia los demás, pero no la tienes hacia ti mismo. Y si no te tratas bien a ti mismo primero, si no te amas a ti antes que a nadie más, los demás harán lo mismo contigo.

Te centras en parejas a las que puedas atender, y te enamoras o enganchas de las grandes atenciones de la persona narcisista tiene contigo al principio de la relación, porque así es como te atrapan. Permites sacrificar tus límites, tus propios deseos personales para satisfacer a tu pareja, y con ello te pierdes, y claro la persona narcisista cada vez gana más terreno hasta que la relación se hace insoportable.

Para los que hemos sido los chivos de una familia disfuncional es muy fácil ver de donde viene nuestra repetición de caer con personas que nos manipulan, pero para los dorados entiendo es más difícil, ya que los hijos dorados no ven haber sido maltratados hasta muy tarde en la vida después de haber sufrido el gran dolor de una o más parejas narcisistas. Algunos incluso se van de este mundo desviviéndose por sus padres, ya que ven como normal que los padres sigan decidiendo por ellos aunque los padres lleguen a los noventa años y ellos sean ya personas más que adultas.

Pero créeme que si no curas este vínculo del trauma de tu infancia seguirás no solo repitiendo patrones de buscar personas que cubran tus necesidades sino que jamas llegaras a ver quien eres en realidad, y déjame decirte que mereces ver quien eres, construir tu identidad tengas la edad que tengas porque nunca es tarde para hacerlo.

La  neuroplasticidad confirma que las personas pueden cambiar el propio sustrato neural de su pensamiento, escogiendo así su destino. 

Puedes y debes darte la oportunidad de ser tú, encontrar tus pensamientos, lo que vales y quien eres, porque créeme que no estás limitada o limitado a los condicionamientos con los que te han hecho vivir tus padres.

Date la oportunidad de empoderarte, esto es de conocerte para conseguir todo aquello que quieras lograr, no te quedes ni un solo minuto más en la creencia limitante que tus padres grabaron en ti. Trabaja en reconocer lo que te hicieron creer para eliminarlo de tu mente y encontrar tu verdadero Yo, nunca es tarde para encontrar tu verdadera personalidad y ser por fin feliz y vivir en paz contigo mismo.

Si lo deseas te acompaño en el camino a través del Método RAN que vas a encontrar en mis libros que te ayuda a esa reconstrucción cognitiva, a poder reprogramar tu mente eliminado primero lo que grabaron en ti. 

Los pasos y los casi cien ejercicios lo vas a encontrar en mis libros SOBREVIVIR A UNA MADRE NARCISISTA o COMO SANAR DESPUES DE UNA RELACION TOXICA, con estos libros vas a poder reconocer las secuelas que te ha dejado el abuso y ver la programación de tu cerebro, para poder eliminar tus pensamientos limitantes y sustituirlos por los tuyos propios y abrirte al mundo y volar bien alto. Y para  que nada te pare y llegues donde estás destinado a llegar sigue con la segunda parte como empoderarte después del abuso narcisista, y consigue todo lo que deseas porque el mundo esta a tus pies, eres muy grande descúbrelo y por favor luego regala tu valor, tu amor, porque no hay nada mejor que la generosidad y la gratitud para llevar una vida plena y feliz.

Muchas gracias por estar aquí conmigo, espero el video te haya ayudado a entender el porqué caes con parejas narcisitas y que te sirva para dar el paso firma hacia encontrar a la persona más importante de tu vida : Tú,

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