«»»Cuando despiertas al abuso que has recibido, empiezas a investigar en internet sobre el terror experimentado. Y hoy en día, te topas con muchos videos y artículos sobre el abuso narcisista. Seguro que te has encontrado con algunos artículos de autoayuda que afirman que atraes a los narcisistas por que eres cariñosa, compasiva o compasivo y empático o empática. Eres un imán natural para los narcisistas y su abuso.
Honestamente, estas ideas son un poco ofensivas porque el destino de nadie es soportar constantemente el abuso narcisista por ser bueno. Pero claro, a quien le amarga un dulce y le gusta que le digan que es que es empático, y buena persona, si es precisamente lo necesita oír un codependiente, que lo es precisamente por necesitar que otros les digan que son buenos al no ser capaces de encontrar su propio valor. Pero que te digan que han abusado de ti por ser buena o bueno no te ayuda a salir del agujero negro en el que te encuentras., Por supuesto, no es tu culpa por caer en una relación abusiva, romántica, parental o de otro tipo. Pero es tu responsabilidad aprender y crecer, para que puedas dejar de repetir los mismos comportamientos que te metieron en este infierno.
Que te quede claro por favor, no atraes narcisistas, sino que experimentas una «compulsión de repetición» al aferrarte a una dinámica familiar.
No estás atrayendo a los narcisistas, pero quizá ellos te atraen a ti.
Las personas narcisistas son expertas en detectar tus debilidades para penetrar en tu vida y destruirte.
Como cualquier otra persona, los narcisistas anhelan la comodidad. Buscan lo que les es familiar para que puedan lanzar su abuso sin ser notados. Para cuando les descubres, a menudo es demasiado tarde y estás atrapado en su tela de araña. Y cuando estás atrapado, te mantienen atado con su ciclo de bombardeo de amor y odio: dándote falsas esperanzas de que cambiarán haciéndose los buenos, para luego volver a sus humillaciones y asaltos verbales.
Si solo ciertas personas «atraen a los narcisistas», entonces solo ciertos tipos específicos de personas, como los empáticos, se verían atrapados en las relaciones con narcisistas. Y esto no es el caso : todas las personas corren el riesgo del abuso narcisista debido a un fenómeno llamado «compulsión de repetición».
Muchos psicólogos y lideres de pensamiento, desde Sigmund Freud han reconocido una tendencia a que los humanos se sientan atraídos por situaciones que desencadenan traumas no resueltos desde el principio de sus vidas. Así un niño que tiene un padre abusivo puede ser atraído repetidamente por parejas abusivas. Alguien que a menudo fue abandonado puede sentirse atraído, inconscientemente, por personas que se acercarán a ellos y luego, de repente, se separarán y se irán.
En el mundo de la psicoterapia, esta tendencia se conoce como compulsión de repetición, que fue acuñada por Sigmund Freud como «el deseo de volver a un estado anterior de las cosas».
Según el psiquiatra e investigador Bessel van der Kolk, en su trabajo “Re-enactment, Revictimization, and Masochism, “Muchas personas traumatizadas se exponen, aparentemente de forma compulsiva, a situaciones que recuerdan el trauma original. Estas recreaciones de comportamiento rara vez se entienden conscientemente como relacionadas con experiencias de vida anteriores «.
Estás cayendo en la compulsión de repetición del trauma pasado. La realidad es que eres víctima de un concepto llamado compulsión de repetición.
Los humanos buscan situaciones familiares. La familiaridad es reconfortante, incluso cuando es abusiva, y el cambio da miedo.
Por eso cuando las personas que construímos relaciones saludables después de sufrir abuso narcisista, generalmente no sabemos cómo comportarnos porque la situación saludable es muy extraña para nosotros. Es por eso que ante una relación nueva sana levantarás muros y rápidamente te pondrás a la defensiva con tu compañero. Caminarás sobre cáscaras de huevo porque tienes miedo de enojar a tu nueva pareja. A veces, incluso sabotearás la relación sana.
Es por eso que una desintoxicación emocional es tan importante en el proceso de recuperación del abuso narcisista es tan importante para el bienestar a largo plazo. Porque no estás atrayendo a narcisistas, estás buscando lo que es familiar.
Esta obligación de repetición, o lo que la neurociencia ha venido a demostrar es una adicción emocional, es la razón por la cual los hijos de padres abusivos caemos en manos de parejas narcisistas.
Puede que seas de los que pienses que no has sufrido abusos por parte de tus padres. Y es que es muy normal es el abuso que más cuesta reconocer, pero si no te han dejado desarrollar tu verdadero Yo, tu identidad, si han marcado tu rumo sin dejar mucho a tu elección también te han maltratado. Recuerda que para que haya abuso no es necesario golpes.
Ese sentirte peor que tu hermano, no ser suficiente, sentir que eres inútil porque te han solucionado todo, etc han creado emociones limitantes en ti que ahora repites de manera automática y hacen que caigas en manos de personas narcisistas que vienen a tratarte de la misma manera, ya que necesitas más de esas emociones.
“Si naturalmente no atraes a los narcisistas, ¿cuál es el problema? ¿Cómo evitar este abuso antes de que sea demasiado tarde?
1.Con límites fuertes.
Es fácil pasar por alto las principales banderas rojas al comienzo de una relación cuando estás enamorado de alguien, pero establecer límites y aferrarse a ellos es la ÚNICA manera de evitar el abuso narcisista para siempre.
No importa que no te ensañaran a poner limites de pequeño, a saber que tolerar y que no, pero nunca es tarde para aprender.
2. Comprendiendo que no es tu responsabilidad ayudar a todos
Un narcisista siempre se pintará a sí mismo como una víctima. Te contarán todo sobre sus padres abusivos, cómo su último compañero los engañó y aplastó sus sueños, y bla bla bla. El narcisista quiere que sientas pena por ellos. Confían en que caigas en la mentira de que los estás «ayudando». Recuerda, no es tu trabajo ayudar a nadie. No eres su terapeuta.
3. Aprendiendo sobre ti para establecer límites
Un narcisista siempre buscará lagunas para explotar tus límites. Para evitar que nadie los traspase, debes trabajar en establecer por escrito tus limites. Si lo deseas te muestro como hacerlo en “Como llevar a cabo el contacto cero y establecer limites” “empodérate después de una relación narcisista”. Para ello debes tomarte el trabajo de conocerte, y no permitir nunca más que nadie más que tú dirija tu vida.
4. No caigas y vuelvas con la persona narcisista
Mantente fuerte en tu decisión del contacto cero. Escribe todas las cosas que te ha hecho y como te ha hecho sentir. Te ayudará a saber que no te conviene, y a entender sus comportamientos cíclicos donde ha sido malo y luego bueno. Si caes en su trampa una vez, creerá que siempre vas a caer y que te tiene en sus manos y te tratara de nuevo como quiera.No van a cambiar de repente y comenzar a respetar tu autonomía.
5. Manténte firme cuando trate de destruirte al establecer el contacto cero
Un narcisista intentará cada truco en el libro para encontrar lagunas alrededor de sus límites.
Te llamarán hipócrita y señalarán tus defectos, alegando que no tienes el derecho moral de establecer tales límites.
Dirán: “No somos como otras parejas. Tenemos un vínculo especial que nadie entiende «.
Es demasiado fácil caer en estos trucos, pero debes ser fuerte y mantenerte firme en este punto. Corta el contacto, ignora su inevitable bombardeo de amor y no mires atrás. Hay una vida mejor que te espera.
6. Líbrate del trauma narcisista
Darle a un narcisista un impulso a su ego no es tu destino. No es el destino o el propósito de la vida de nadie.
La clave es identificar tu propia compulsión de repetición y aprender de ti mismo mismo para empoderarte y ver por fin la gran persona que eres. Sigue adelante hasta encontrarla, aprende a ver lo que vales sin que nadie más en esta vida decida sobre ti.
La recuperación requiere reconstruir tu identidad, o en muchos casos construir una identidad por primera vez.
Al igual que alguien que sufre de abuso de sustancias, necesitas un método de recuperación de abuso narcisista que pueda ayudarte a evitar recaídas al aprender sobre ti mismo,
Te invito a que sigas el método RAN en mis libros y que ahora puedas empoderarte con la segunda parte del método en “ Empodérate después de una relación narcisista.
Te deseo lo mejor, te deseo que brilles porque has nacido para deslumbrar.
