Una técnica común de abuso de las personas narcisistas es conocida como gaslighting, ese gasear a la víctima para que crea que el abuso que está sufriendo no es real. Al poner en duda tu cordura y las percepciones del abuso, el abusador o la abusadora te pueden distorsionar y manipular para que pienses que el abuso no existió o que no fue abuso en absoluto.
Otro secuela que nos deja el abuso, es que comenzamos a racionalizar, negar y minimizar el impacto del abuso en un esfuerzo por sobrevivir en un ambiente hostil y tóxico. Básicamente, comenzamos a ‘gasearnos’ y nos culpamos del abuso. Por favor quiero enfatizar que esto no es culpa tuya, sino una reacción común a las víctimas para soportar el trauma severo. Digamos que nuestro cerebro nos protege negando o minimizando el abuso porque aceptarlo tal cual es demasiado doloroso.
Así que te voy a dejar aquí 5 maneras que usas para justificar el abuso para que seas consciente de ellas y puedes empezar a reconocerlas para dar un paso hacia tu recuperación del abuso narcisista.
Algo que solemos decir para justificar el abuso es:
1. «Bueno, yo tampoco soy perfecto»
Un concepto erróneo popular es que uno tiene que ser perfecto para ganar respeto, y a ti la persona narcisista te ha hecho creer que no lo eres. Así que excusas sus maltratos diciéndote a ti misma o a ti mismo que no eres perfecto. Pero déjame decirte que no hay excusa para ninguna forma de abuso. Si eres una persona no abusiva con gran empatía, no hay excusa para que una persona te viole de manera verbal, emocional o física, independientemente de tus defectos. Muchos nos acusan a los sobrevivientes del abuso de ser demasiado sensibles, demasiado pegajosos, demasiado de todo; esto ha hecho que miremos demasiado hacia adentro para encontrar a alguien a quien culpar en lugar de ver al verdadero culpable. El abusador trabaja muy duro para implantar falsas inseguridades en ti y exagerar las que ya tienes;
Déjame decirte que estamos muchas personas imperfectas en el mundo que tenemos parejas amorosas, amigos y familiares. Pero no tenemos que cumplir con algunos criterios ficticios para que la perfección sea digna de respeto y decencia. Tú tampoco deberías. Puedes ser imperfecto pero eso no justifica el abuso de nadie hacia ti por ello. Es de humanos de imperfectos.
Otra justificacion muy típica es:
2. “Ahora él / ella está siendo amable. Han vuelto a la normalidad «.
No confundas la amabilidad momentánea con un cambio auténtico. Es muy diferente tratar de reparar una relación tomando responsabilidad de lo ocurrido, que es lo que hacen las personas narcisistas mostrando de vez en cuando amabiliadad. Tienes que saber que estas personas no sienten las mismas emociones cálidas que tú, no tienen la misma necesidad de afecto que tú. Para ellas, estas muestras de afecto son simplemente trampas para manipularte y explotar tus vulnerabilidades. Lo malo que este darte muestras de cariño de vez en cuando es lo que hace que te metas en el círculo del abuso, en ese vínculo traumático que es difícil de dejar. Por favor, no te quedes con lo bueno, sabes que siempre vuelve lo malo. Una persona que tiene empatía y puede asumir la responsabilidad de sus acciones no suele ser impredecible; son bastante consistentes en su comportamiento. No se desviven por manipularte, regañarte y degradarte en cada oportunidad. Una persona sana puede ponerse en tu lugar y comprender las reglas del respeto básicos. Lo «normal» del abusador o de la abusadora no es ser una persona amable y encantadora como la que conociste al comienzo de la relación: lo «normal» de una persona abusadora es que sea hiriente, que te tenga caminando sobre cáscaras de huevo, y que no tenga reparos en priorizar su comodidad sobre tu dolor, y que obtenga placer al controlarte y degradarte. Las personas sanas emocionalmente no tienen comportamientos erráticos donde un día te dan amor y otro te maltratan son constantes en sus comportamientos. El ciclo de abuso se basa en el comportamiento malo y bueno, lo que significa que las buenas acciones después de un incidente abusivo no se pueden tomar al pie de la letra, sino más bien como parte de un patrón de comportamiento crónico. Estas muestras de amor intermitente son las que te mantienen unida o unido de forma traumática a la persona abusadora. La persona abusadora sabe que usarás esta racionalización para disculpar su comportamiento abusivo, sabe que te vas a aferrar a lo poco bueno que te da, por lo que se asegura de que sus disculpas, o su capacidad para volver al ser falso te hagan cuestionar tus percepciones para que pueda engañarte de nuevo. Y qué hacer para dejar de justificar a estas personas Para dejar de creer que esa persona bien sea tu madre o padre o pareja no es tan mala, por favor no te quedes con la vez que te presenta una sonrisa y apunta todas las veces que ha sido abusiva contigo en cualquier forma. Ver por escrito todas las veces que te humilla te va a hacer ver y entender que cuando son buenos en realidad es solo una táctica para mantenerte atada no porque realmente sean buenos.
Otra justificación muy común
3. «Se ha acercado a mí después de haberle puesto límites, debe ser que me extraña».
Un estudio reciente reveló que es probable que los ex narcisistas vuelvan a conectar con sus parejas anteriores por conveniencia y placer, no porque los extrañen o realmente los quieran de vuelta en sus vidas. Cuando un abusador se acerca a un sobreviviente después de que la relación ya ha terminado, esto se conoce como «hoovering», donde, como una aspiradora Hoover, el abusador intenta succionar a la víctima nuevamente dentro del vórtice traumático de la relación. Lo que quieren con este aspirarte es recuperar el control sobre ti. Tienes que tener bien claro por favor que cuando tratan de aspirarte y te vuelven a contactar no es porque te extrañen sino para mantenerte como su suplemento narcisista. Por favor ten cuidado con esto porque tienes que recordar que una vez que te has apartado tienes que ser fuerte y mantener el contacto ero, no darle la oportunidad de contactarte, lo siento mucho no te echa de menos , solo te quiere usar.
Otra justificación muy común:
4. «Está bajo mucho estrés». Justificas que la persona abusadora te abuse porque está estresada.
¿Cuantas veces has justificado a tu pareja diciendo que trabaja demasiado que está estresado o estresada en casa con los niños? ¿Piensa por un momento, si estar estresado le ha hecho humillar, gritar o golpear sus jefes o a sus compañeros? ¿Se ha arriesgado a perder su trabajo, su reputación o las amistades superficiales con personas que creen en su fachada debido a su ira aparentemente ‘incontrolable’? ¿O ha ido a casa y te ha usado como un saco de boxeo? Las personas abusadores ‘seleccionan’ muy bien delante de quien sacan su comportamiento abusivo. Saben que sus seres queridos, que están emocionalmente unidos a ellos, serán más propensos a protegerlos y defenderlos, incluso si son víctimas del abuso, porque las víctimas tienden a estar traumáticamente unidas a sus abusadores. Sienten un gran poder y control al poder desatar su furia sobre sus víctimas, sin repercusiones. Por favor no justifiques más a quien te abusa diciéndote que están estresados. Todos tenemos estrés en nuestras vidas. Muchos de nosotros hemos sufrido un trauma inimaginable, incluso ser hijos de padres narcisistas, pero eso no ha hecho que seamos abusivos, sino que hemos asumido la responsabilidad y hemos tomado medidas para mejorar nuestro comportamiento. Sin embargo, las personas abusadoras crónicas usan sus antecedentes de trauma como una excusa para ser abusivos, en lugar de usar esa energía para mejorar su comportamiento. Esto diferencia al abusador manipulador del sobreviviente traumatizado. Al final del día, a menos que experimentemos una psicosis severa, la elección de abusar sigue siendo siempre una elección y somos responsables de ello.
Los abusadores que son lo suficientemente conscientes como para cambiar su comportamiento abusivo a su máscara falsa rápidamente cuando hay un testigo pueden elegir cambiar su comportamiento, como lo demuestra su comportamiento falso y encantador en las primeras etapas de las relaciones, simplemente eligen no hacerlo. Así que por favor empieza a convencerte de que ninguna situación en el mundo por dura que sea debe justificar la ira de nadie.
Otra justificacion del abuso:
5. «He reaccionado al abuso, así que debo haberlo pedido».
La persona abusadora es la que erosiona la identidad, las creencias, y los sueños de la víctima, mientras que ésta se ve cada vez más disminuida y degradada. Las víctimas pueden tener reacciones desadaptativas al abuso con el tiempo, pero también hay muchas reacciones «normales» al abuso que son simplemente síntomas de trauma. Muchas víctimas pueden sentirse confundidas acerca de responder a su abusador o abusadora o sentir ataques de ira, pero la verdad es que cuando una víctima ha sido traumatizada crónicamente, es irracional no asumir que esto tendrá un impacto en su comportamiento o bienestar emocional. El abuso lógicamente nos deja huellas, llega incluso a modificar nuestra estructura cerebral como te muestro en un video de este canal.
Si estás siendo abusado, o abusada es normal sentirse enojado y herida. Estas son emociones humanas normales que surgen debido al maltrato y, como muchos han notado, reacciones normales a un comportamiento atrozmente anormal y disfuncional. Estas emociones te dicen que algo está muy mal. Por favor qu tu reacciones al abuso es absolutamente normal, que saques tu enfado es lo normal, eso no hace que seas la causa del abuso. Es importante que si estás siendo maltratado, liberes parte de la culpa y te centres en cómo puedes desapegarte emocionalmente y dejar a tu abusador o abusadora de manera segura. El abuso no fue y nunca será tu culpa. Espero que estas cinco diferentes maneras de justificar a la persona abusadora que te he dado te sirva para reconocer tus justificaciones con la persona narcisista y puedas así empezar a dejar de hacerlo. Aceptar lo que vivimos es el primer gran paso a tu recuperación del abuso narcisista, no es fácil verlo, como te he dicho antes han engañado a tu cerebro, te han hecho sentir culpable e inferior todo esto te mantiene atada a la relación.
Algo que te pude ayudar es escribir un diario donde anotes las experiencias diarias, apunta lo que te ha dicho cómo te lo ha dicho. Empieza a llevar un diario de sus comportamientos para ver que hay muy pocas veces que te da amor o es amable. Una persona sana es constante en su comportamiento, no es errática y un día te trata bien y cuatro mal. Y si te trata mal hace lo posible para arreglar la situación. Lleva un tiempo, pero tienes que anotar todo para ver su patrón de comportamiento y no justificarlo más. Mereces amor, te espera una vida mejor créeme. Esa persona no te merece.
Por favor lucha, eres muy fuerte y vas a lograr salir de esta y encontrar a la gran persona que eres, te vas a recuperar de este abuso narcisista sin importar cuanto tiempo hayas estado sometida o sometido a esa persona. NO dudes nunca de ti, eres grande y muy fuerte , por favor date la oportunidad de verlo.
