POR QUÉ NO PUEDES SACARTE DE LA CABEZA A LA PERSONA NARCISISTA, seguro que es algo que te preguntas muchas veces, no entiendes como después de llevar tiempo sin contacto con esa persona todavía lo tienes en tu mente.
Por qué a pesar de la distancia y el tiempo sigues manteniendo a esa persona narcisista en tu cabeza.
Vivir el tormento de una relación narcisista es muy duro, te destroza por completo como bien sabes. Pero tras la separación, el contacto cero, no llega la calma a tu mente. Te enfrentas ahora a una de las peores adicciones, la adicción a una persona narcisista.
Superar esta adicción es agotador, porque tu cuerpo y tu cerebro, la química te pide volver con él, mientras tu raciocinio tira en otra dirección, lejos de esa persona.
La mayoría de la gente cree que si consigues escaparte de la persona narcisista, casi automáticamente te sientes bien. Pero si llevas tiempo lejos de la persona narcisista viviendo en contacto cero, sabes que no es así.
Claro que te has quitado un gran peso de encima, ya no recibes toxicidad de esa persona abusadora, pero poner distancia no significa escaparte de la persona narcisista.
Una vez te apartas de la persona narcisista, el período de abstinencia acude a ti y eso es algo que no te lo esperabas y para lo que de ninguna manera estabas preparado. Tu cerebro necesita entre 18 y 22 meses después de terminar la relación para que sus químicos regresen a niveles equilibrados.
Cuando por fin estableces el contacto cero, te dices a ti misma o a ti mismo, lo he logrado, he conseguido dejar a esa persona atrás, y sin embargo te sigues peleando con las ganas de volver con él o ella y no consigues quitártelo de la cabeza.
¿Pero por qué no puedes sacártelo de tu cabeza?
Tu respuesta puede ser “porque lo amo”, “ porque tengo hijos con él o ella”, “porque compartimos una propiedad o un negocio”. O puede ser la de muchas víctimas “pero si no lo amo”, “solo me causa dolor y sin embargo no puedo sacármelo de la cabeza”.
Pero si no lo amas, si sabes que te hace daño y a pesar de eso no puedes sacártelo de tu cabeza y hay ratos que te mueres por volver a estar con él, o por sentir su piel, hay algo aquí que se nos escapa, que está fuera de la lógica. Eso que se escapa a tu raciocinio, es la adicción a la persona narcisista.
Pero ¿cómo has desarrollado esa adicción a la persona narcisista?
Mucha gente te dice que estás enganchada/o a la persona abusadora porque te ha robado hasta el alma. Pero este enfoque es lo que te mantiene atada a esa persona narcisista, ya que crees que tu persona abusadora necesita arreglar lo que hizo mal para recuperar tu alma. Necesitas que se arrepienta, que se disculpe, y que hasta recomponga los pedazos en los que te ha roto.
Pero esto no va a pasar. Si crees que si te das un momento para hablar con la persona narcisista, ésta va a hacer lo correcto contigo, estás equivocada o equivocado. Intentar cambiar y controlar cómo otra persona tiene que actuar es un esfuerzo tremendo que solo te deja más vacío y con mayor ira en ti cuando no lo consigues y por lo tanto atada a esa persona.
Allen Carr en su libro, «Es fácil dejar de fumar«, dice que fumar es como caminar con una piedra en el zapato siempre estás con ansiedad. Cuando enciendes un cigarrillo el alivio es enorme por un momento, como la sensación de sacarte la piedra de tu zapato. Sin embargo, sin un cigarrillo, la sensación de la piedra en el zapato vuelve y necesitas fumar un cigarrillo de nuevo para arreglar la sensación nuevamente.
Lo mismo ocurre con el resto de nuestras ansiedades no resueltas y sin curar, son como la “piedra en nuestro zapato”. Buscamos un alivio momentáneo, pero que luego resulta destructivo.
Nos aferramos a la persona narcisista una y otra vez a pesar de que nos lastima tanto. Sabemos que es tan dañino como un cigarro o una botella de licor, pero seguimos volviendo a esa persona, esperando nos otorgue la salvación y el alivio a nuestra ansiedad.
Nos aferramos a volver con la persona que entró en nuestra vida, con aquella persona que conectó profundamente contigo, te entendía y se preocupaba de ti.
Pero esa persona que conociste no existe más, fue una creación, una máscara de la persona narcisista para poder atarte. Es la cara que muestra a los demás para tapar su verdadero ser herido y pequeño.
Tu mente puede ser una herramienta muy poderosa que intenta convencerte de las falsas realidades a las que tu cuerpo, el verdadero indicador de las cosas, se opone totalmente. Tu mente te puede decir que va a cambiar, que le quieres, que la persona que conociste fue la más maravillosa del mundo. Pero si tu cuerpo dice otra cosa, si tu cuerpo te habla de emociones de miedo, culpa, ansiedad,… hazle caso a tu cuerpo.
Pero esto es solo una parte del rompecabezas de la adicción a la persona narcisista … hay otra parte de tu adicción que debes entender para poder superarla y esa es la adicción fisiológica a esa persona: la adicción a los péptidos.
Tu adicción fisiológica al narcisista
Esto te ayudará a entender por qué la adicción a un narcisista puede ser tan fuerte y cuán horrible es cuando estamos enganchados con alguien y seguimos volviéndonos hacia él o hacia ella, incluso cuando sabemos nos está lastimando.
Esto solía ser tan confuso y devastador para mí como sé que es para ti también. Te torturas porque no entiendes por qué sigues volviendo con esa persona, o por qué no te la puedes quitar de la cabeza, cuando sabes que te hace mucho daño y no te conviene.
Hay un péptido diferente para cada estado emocional, como la alegría, la lujuria, la ira, el miedo … e incluso pueden ser más específicos, como la angustia, la impotencia, la victimización, etc.
Cuanto mayor sea la intensidad de una emoción , más péptidos sobre ese tema se crean en nuestro cerebro. Cuanto más ese péptido golpea nuestras células, más las células de nuestro cuerpo absorben y se enganchan en ese péptido.
A medida que nuestras células se dividen y multiplican continuamente, el punto de acoplamiento del receptor para recibir el péptido que comúnmente se absorbe se duplica. Esto significa que literalmente nos volvemos adictos y estamos conectados a cualquier estado emocional en el que estamos recibiendo grandes dosis emocionales en toda nuestra red celular.
Nos convertimos en adictos a estados como la ira, la victimización, la impotencia, el resentimiento, la angustia y la traición, todas consecuencia del abuso narcisista.
Te lo cuento ahora tal como lo explica Candance Pert, neurobiologa, farmacóloga y escritora del Best Seller “ Molecules of Emotions” : Los pensamientos generan un tipo de emociones; cada emoción que experimentamos, produce una química que circula por todo el cuerpo por medio de “neuropéptidos”. Candace Pert llamó a estos neuropéptidos ”moléculas de emoción”. Cada célula se comunica con las demás y todo el cuerpo sabe lo que está pasando. Candace dice que nuestras emociones deciden “a qué vale la pena prestarles atención”.
Cuando atravesamos experiencias emocionales repetidas, similares, que dan lugar al mismo tipo de respuesta emocional, nuestro organismo desarrolla la necesidad de este tipo de experiencias (esto es la adicción).
Pero no te asustes creyendo que no vas a salir de la adicción a la persona narcisista. Candance y la neurología nos confirman la plasticidad del cerebro.
La plasticidad cerebral nos dice que podemos “cambiar el cableado”, reordenar las conexiones entre las células o redes neuronales (neuroplasticidad). La plasticidad del cerebro además nos confirma como también el cerebro puede producir nuevas células cerebrales (neurogénesis) en cualquier edad de la vida; estos son dos descubrimientos revolucionarios de la neurociencia.
La neurociencia está de tu lado puedes producir nuevas células cerebrales con nuevas emociones que te van ayudar a tener la vida que realmente quieres y mereces.
Si lo deseas te ayudo a este recableado a dejar tu adicción a la persona narcisista a través del Método RAN que encontrarás en mis libros.
Pero por favor, quiero que creas en ti, que veas lo fuerte que eres y todo lo que te quieres, si no te hubieras querido todo este tiempo no hubieras llegado hasta aquí. Sigue un poco más estas cerca de encontrar a la persona más importante de tu vida. Tú.
