La noción de perversión narcisista fue introducida en 1986 por Paul-Claude Racamier, psiquiatra y psicoanalista, y designa no una personalidad sino un mecanismo psíquico basado en los conceptos freudianos de perversión y narcisismo.

En 1989, Alberto Eiguer, psiquiatra y psicoanalista francés, dice que “Los individuos perversos narcisistas son aquellos que, bajo la influencia de su grandioso yo, intentan crear un vínculo con un segundo individuo, arremetiendo especialmente contra la integridad narcisista del otro para desarmarlo. También atacan el amor propio del otro, a la confianza en sí mismo, a la autoestima y a la creencia en sí mismo”.

En definitiva, las personas narcisistas o tóxicas se dedican a manipular a quien tienen a su alrededor para su propio beneficio.

Para mantenerte bajo su control, el narcisista o tóxico  utilizan  diferentes técnicas que te voy a pasar a describir a continuación.

Reconocer sus técnicas de manipulación va a ayudarte a que elimines el sentimiento de culpa de ti, y a que te saques del todo la venda de tus ojos y no te sigas sintiendo más culpable.

Si quieres saber mas en profundidad las encontrarás en mi libro ¨COMO SANAR DESPUES DE UNA RELACION TOXICA¨, pero vamos a verlas aquí para que empieces a reconocerlas y así ver claramente lo que te han hecho para que empieces a dejar de sentir culpa por lo vivido, porque al final lo más importante eres tú.

Trato siempre de enfocarme en ti, en que sanes lo que te han hecho para que puedas ver la persona maravillosa que eres y que ese narcisista en tu vida ha borrado.

La pareja narcisista crea el vínculo contigo a través del love bombing, ese amor endulcorado con el que te atrapa. Pero una vez en sus garras, no para y sigue utilizando un arsenal para conseguir borrar tu identidad, porque ese es su último fin, ya que dudando de ti eres controlable. 

Así que paso a enumerarte estas tácticas de manipulacion: 

1. Gaslighting, la asfixia emocional: 

Es uno de los abusos emocionales más destructivos. Lo usa el narcisista para hacerte creer que estás mal de la cabeza. 

Gaslighting es una forma de abuso psicológico que consiste en presentar información falsa para hacer dudar a la víctima de su memoria, percepción o cordura.

Manipulan, te invalidan y aislan para controlar tu mente.

 

2 Triangulación

La triangulación, es un método de manipulación sádico utilizado por una persona  narcisista para manipular a dos personas a la vez creando un triángulo con ella en medio.

Dentro de una pareja la triangulación consiste en llevar la presencia de otra persona a la dinámica de la relación, ya sea un ex amante, una amante actual, un familiar o un  extraño.

El narcisista confía en los celos como una emoción poderosa que puede hacerte competir por sus afectos. Frases «Me gustaría que fueras más como Menganita”, “ Que bien está fulana para su edad”, “Citana ha conseguido un ascenso, siempre hace bien las cosas”, “ A mi madre le salen mejor las croquetas”,… 

La intención es mostrarse como una persona deseable, que genera atracción e interés en los demás.

 

3 Proyección

Es un mecanismo de defensa por el que la persona narcisista atribuye a otras personas sus defectos, pensamientos, e incluso sus carencias. Estos le resultan inaceptables para sí misma, y los proyecta en su víctima. 

En lugar de reconocer sus propios defectos, imperfecciones y faltas, los narcisistas  optan por deshacerse de sus propios defectos criticándolos en sus víctimas. Lo que critican en ti, en realidad es reflejo de lo que son ellos. Cuando te acusan de celosa, débil,… en realidad te acusan de ser lo que son ellos.

 

4 Deflexión, conversaciones absurdas

La deflexión es el arte de distraer psicológica y emocionalmente a una persona para cambiar de tema, y enfocar la conversación hacia otro lugar.

Es un método de control conversacional,Cuando el narcisista mantiene conversaciones absurdas, o cambia de tema cuando estás hablando con él, no solo te deja confundida y sin el control en la conversación, sino que te resta importancia. Te muestra su poca consideración hacia ti.

 

5. Ley de Hielo o Tratamiento de Silencio

Ley del hielo a ese conjunto de comportamientos que tienen por objetivo ignorar al otro. Es una forma de abuso psicológico encubierta. Un intento por controlar y vejar a los demás. Constituye un comportamiento nocivo y tóxico que puede causar diversos y graves efectos en el otro.

Con el silencio o ignorándote, el narcisista pretende anularte y herirte.

 

6. Intimidación. Violencia encubierta

 

La intimidación es un acto que intenta generar miedo en otra persona para que ésta haga lo que uno desea. Su principal objetivo es manipular a su víctima sin que su imagen se vea dañada. 

 

7 Culpabilizar

 

Culpabilizar a una persona es una forma de abuso psicológico. Culpabilizándote el narcisista consigue hacerte sentir mal y así manipularte para que hagas lo que  desea. 

 

8 Avergonzar

Técnica de usar sarcasmo sutil y observaciones ofensivas como un medio de miedo creciente y duda de sí mismo en otros.

El perverso narcisista usa esta táctica para hacer que tú te sientas inadecuada o indigna, y por lo tanto, seas deferente con él.

Avergonzar a una persona, es un modo eficaz de crear un sentido continuo de insuficiencia personal en la parte más débil, permitiendo así al agresor mantener una posición de dominio.

Avergonzándote enfrente de otras personas y por supuesto, en privado, el narcisista trata de minimizarte e invalidarte para hacer contigo lo que quiera.

 

9 Invadir tus límites

Los límites personales te definen como individuo, delineando tus gustos y aversiones, y estableciendo las distancias a las que permites que se acerquen los demás. 

Pues bien, al narcisista tus límites personales le dan igual, se cree con derecho a invadirlos.

Ya desde la etapa del love bombing prueba tus límites, hasta donde pude invadirlos.

Vulnera tu espacio físico, invade tus opiniones y creencias, y minimiza tus sentimientos.

10 Condicionamiento destructivo

El narcisista trata de condicionar los planes a su presencia y persona, haciendo que si alguien quiere prescindir de él, las celebraciones, vacaciones o cualquier tipo de plan se arruine o cancele.

Por eso fastidia tus fiestas o momentos importantes para ti. Quiere que toda tu atención vaya a él, y si no es así estropea aquello a lo que le prestas atención.

 

11 Patroniza, es condescendiente

 

Patronizar es hablar con alguien de una manera que parezca amigable pero mostrando que el que escucha no es tan inteligente o  no sabe tanto como el locutor. También se define como hablar o comportarse con alguien como si fuera estúpido o no importante. 

Un ejemplo claro de cómo el narcisista patroniza es cuando te habla como si fueras una niña dejándote así claro con su tono que considera tus opiniones poco importantes. De esta forma logrará que te autocensures y silenciarte.

 

12 Generaliza

 

Cuando el narcisista  generaliza y hace declaraciones generales, invalida las experiencias de la víctima que no encajan en sus supuestos, esquemas y estereotipos. 

Es habitual que el narcisista generalice para desacreditar tus sentimientos, opiniones y reacciones. Esos, ”tú siempre quieres llevar razón”,  “como eres tan sensible, todo te molesta” o “nunca estás satisfecha”. Estas y otras generalizaciones te despojan inmediatamente de legitimidad lleves razón o no.

 

13  Tergiversa la realidad

 

El narcisista disfruta confundiendo a su víctima y creando discusiones y malentendidos. Es capaz de convertir tus sentimientos en un defecto de carácter que evidencie tu propia irracionalidad.

Algo muy común para tergiversar es lo conocido como la “lectura de mente”, es decir, cree que es capaz de percibir lo que realmente piensas poniendo palabras en tu boca . 

“No digas que no lo has hecho”, “ya sé yo lo que te gusta”,…

Cuando el narcisista dice lo que “tú piensas” puede actuar en consecuencia de sus propias argucias y falacias, haciéndote a ti responsable de las mismas y de su reacción. Maquiavélico.

 

14  Perspecticidio, lavado de cerebro

 

La palabra “perspecticidio” se ha utilizado para hacer referencia al lavado de cerebro al que se sometían los prisioneros de guerra y su uso se está extendiendo en la psicología para hacer referencia al lavado de cerebro de una persona abusadora a su víctima.

El objetivo del perspecticidio es lograr una pérdida total de identidad en la víctima. El narcisista no quiere que pienses por ti misma, tratará como sea de borrar tu identidad.

 

15  Empatía cognitiva

 

La empatía cognitiva implica tener un conocimiento más completo y exacto sobre los contenidos de la mente de otra persona, incluyendo cómo se siente la persona. La empatía cognitiva es más una habilidad: y se puede  entrenar y desarrollar. Es una habilidad bien desarrollada en los vendedores habilidosos y muchos abogados que la utilizan para conseguir lo que quieren. Y por supuesto es una habilidad que el narcisista borda.

Los narcisistas tienen falta de empatía emocional pero gran capacidad de observación para lograr sus fines. Esta observación les capacita para comprender exactamente lo que el otro siente (los narcisistas tienen elevada empatía cognitiva) , pero se mantienen alejados emocionalmente de la víctima que observan. Utilizan lo observada su empatía cognitiva para utilizarlo en contra de la victima.

 

16 Compartimentalización

 

Un mecanismo de defensa psicológica inconsciente utilizado para evitar la disonancia cognitiva, o la incomodidad mental y la ansiedad causada por una persona que tiene valores, cogniciones, emociones, creencias, etc. en conflicto entre sí.

Aplicado al narcisista, éste  cambia todo su enfoque a una situación en cuestión y suprime los sentimientos que normalmente la acompañan y así seguir haciéndote daño impunemente.

17  Insultos y  Violencia Física

 

Al perverso narcisista le encanta manipular tu mente. Pero si tiene que recurrir a la violencia “para hacerte entrar en razón’, su razón, también lo hace. No todos los maltratadores narcisistas utilizan la agresión física. Hay veces que es la única violencia que sabemos reconocer porque la psicológica no está abiertamente admitida como tal en la sociedad.

Con los insultos, el narcisista trata de denigrarte, solo haciéndote a ti pequeña él puede ser grande.

 

18 Defensa Preventiva

 

El narcisista siempre enfatiza el hecho de que es un «buen chico», que debes «confiar en él», sin que nadie le diga nada ni le pregunte.

Recuerda, las personas realmente agradables rara vez tienen que mostrar persistentemente sus cualidades positivas: exudan su calidez más de lo que hablan y saben que las acciones hablan mucho más que las palabras. Saben que la confianza y el respeto es una calle de doble sentido que requiere reciprocidad, no que te repitan que son buenas.

 

19 Juega con tus emociones

 

Al narcisista abusador le encanta mantener el control. Controla tus finanzas, redes sociales, teléfono, cada faceta de tu vida. Sin embargo, el mecanismo más poderoso que tiene para controlarte es jugar con tus emociones.

Es por eso que el narcisista creará  situaciones de conflicto  para mantenerte desequilibrada. Se enfada y luego te corteja, para agotarte emocionalmente.

Cuanto más poder tenga sobre tus emociones, menos probable será que confíes en tu propia realidad y en la verdad sobre el abuso que estás soportando. 

 

20 Hoovering

 

Cuando el narcisista siente que te distancias y pierde control sobre ti, trata de aspirarte de vuelta a la jaula.

Esta técnica la usa el narcisista en la etapa del descarte. Si ve que te pierde, utilizará de nuevo tus debilidades emocionales para traerte de vuelta. 

Si es necesario utilizará el love bombing de nuevo, para que no te escapes. T

21 Victimismo

 

Cuando la táctica del hoovering para volverte a atrapar se le complica, el narcisista recurre al victimismo. En práctica, descarga su responsabilidad en ti y recurre al chantaje emocional, haciéndose pasar por la víctima de la situación. Se victimiza hasta el punto que terminas sintiéndote mal por tu comportamiento, cuando en realidad no has hecho nada malo.

De esta manera, el abusador narcisista, genera un sentimiento de CULPA que te mantiene a ti víctima atrapada en su tela de araña.

 

22 Desprestigio y acoso 

En la etapa del descarte el narcisista te desprestigia y acosa. Si no puede cambiarte y moldearte para que te quedes con él, cambiará como los demás te ven.

Suena a venganza, y es lo que es.

Intentará atacarte socialmente, moralmente, y físicamente. Cualquier manera para hacerte daño es válida. Su ego está tan dolido que solo busca revancha.

El narcisista intenta hacerte daño como pueda. Estate preparada para cualquier sorpresa.

Si no puede controlar la forma en la que le ves a él, si descubres su verdadero YO y quieres huir, te desprestigia. 

Dirá a todo el mundo que tratas de desprestigiarle, que no es como tú dices, que tú eres la loca e histérica. Tratará de dejarte mal con todo el círculo de amistades. Te quiere aislada y sufriendo y si es necesario se inventará cualquier historia para conseguirlo.

Para que los demás le crean, tratará de sacar tu ira, para que te vean realmente como la loca y culpable.

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Me imagino habrás reconocido muchas de las tácticas de manipulación del narcisista. Recuerda que cada persona es diferente, y que no todos los narcisistas tienen por qué utilizar todas las técnicas que acabas de ver descritas.

Conocerlas, una vez más no te sana, pero si te ayuda a poder reconocer el abuso y poder ponerte a salvo si todavía mantienes una relación con una persona con trastorno narcisista de la personalidad. 

El ver los juegos mentales del narcisista, te ayuda a dar el primer paso para distanciarte de su toxicidad. Si estás ya alejada, la culpabilidad que sientes debe empezar a desaparecer al ver cómo y porqué actúa el narcisista. No eres tú si no él.

NO olvides que lo importante eres tú, tienes que recuperar tu identidad, ver quien eres realmente y ver todo tu poder y potencial que te prometo está ahí dentro de ti esperando a salir.